Même si aller au travail un dimanche, c'est bien triste, ce fut aujourd'hui une pas si mauvaise idée : mon corps a complètement oublié le passage de toi. La dernière fois, j'avais moultes choses à faire à l'appartement et mon corps a trépigné toute la journée de mes ondulations à tes râles, à tel point que la nuit à nouveau tombant, j'eu pu allumer un cierge pour te faire revenir. J'ai du me retenir de déchirer ce qu'il me reste de tapisserie. Ce soir, tu vois, j'm'en fous. Seule ma tête se souvient de ton âge. J'avais pourtant dit que j'ne demanderai plus l'âge de ces messieurs, mais puisque tu as balancé ton fils entre le couloir et l'escabeau, j'ai rompu mon pacte de discrétion à moi-même. Du coup, ça y est. J'ai toujours chouiné que j'trouvais les jeunes papas trop sexys et que je voulais le mode d'emploi des divorcés de Spielplatz. Te voilà, ah mais, j'le savais même pas, et j't'ai pas ramassé dans un bac à sable. J'crois que tu comptes pas comme un jeune papa. T'as une petite griffure sur les fesses et tu m'assures que tu te l'as faite tout seul, moi j'te rigole.
Lundi 20 octobre 2014 à 19:44
Parfois je voudrais pouvoir nommer crûment
la façon qu'a la frustration de me déchirer
quand je vous croise dans la rue, dans le métro
quand vos absences sont plus à noter que vos présences
quand rien n'est expliqué et tout n'est qu'imagination
parfois je voudrais pouvoir écrire vos prénoms en gros et gras
parce que je ne comprends pas, parce que je ne sais pas
-
mais je n'ose pas.
alors j'écris le brouillard,
un samedi matin.
et pour le reste, quand je te croise dans la rue, sur un passage piéton,
je décroche mon téléphone et hurle dans l'oreille d'un ami.
vous êtes si pressés, je vous regarde passer.
je suis un peu fatiguée
d'attendre
autre chose
Lundi 20 octobre 2014 à 13:52
Débouler au dehors dans la chamade du retard, être accueillie par un brouillard de ville, une dense brume du matin. La course du vélo tout à coup feutrée. L'enfilade des petites rues, tapis de feuilles mortes et jaunes, le silence d'un samedi, fraîcheur vaporeuse. C'est parfait, ça, le coton tout autour de soi pour sauvegarder le corps quelques précieux instants, pour ne rien perdre du peu de force qui draine ce réveil. Parfait, que ce ne soit pas un soleil insolent qui vienne me brûler le courage, qui me susurre des airs de Je-ne-veux-pas-travailler. Le brouillard ne me dit rien, il se tient, calme, m'accompagne, me claque tranquillement une bise sur la joue. Il habille le clocher, le métro, l'avenue d'un voile théâtral. Je m'engouffre dans les escaliers.
Vendredi 10 octobre 2014 à 9:46
Le plaisir de la solitude voyageuse. Monter dans un bus pour des heures, traverser des nulle-parts, ne parler à personne et demander à tout le monde (l'heure, les toilettes, la mer), atteindre des ailleurs et ne rien en partager, en garder pour soi chaque miette. Savourer la non-contrainte humaine, la possibilité du silence, du rien, de la folie. Être sa seule limite. Oh, ce plaisir ! Envie déjà de réenfourcher le sac à dos, de me dévisser le quotidien dans l'inconnu, d'aller à l'escalade des hameaux de nature.
Dimanche 21 septembre 2014 à 22:27
Je suis allée au refuge de mes draps parfumés eucalyptus, lire une fin de roman à la lueur de deux bougies. Il y faisait bon, il y faisait doux, une amorce d'âme réparée, de corps inspiré. Quand, arrivée à la dernière page, j'ai soufflé la lumière, la solitude m'a étreint plus qu'à l'habitude. Tranquille, sûre d'elle, elle m'a déstabilisée, raconté des histoires, donné des envies. Elle m'a emmenée tranquillement à la chouine, la pigne, la râle. Le caprice enfantin d'un câlin. Ne pas dormir seule, ne pas pourrir à moi-même. Le manège s'est mis en route dans ma tête et j'ai senti que toute la fatigue du monde aurait même du mal à le ralentir.
Alors je me suis relevée, je me suis assise à l'écran de l'ordinateur, je me suis abruti un peu les yeux. Pour ne plus le voir, pour ne plus rien voir.
En fait, c'est de cela qu'il s'agit : je ne me suis plus endormie sans être abrutie.
Alors je me suis relevée, je me suis assise à l'écran de l'ordinateur, je me suis abruti un peu les yeux. Pour ne plus le voir, pour ne plus rien voir.
En fait, c'est de cela qu'il s'agit : je ne me suis plus endormie sans être abrutie.
Dimanche 21 septembre 2014 à 22:08
J'ai les paupières cousues à la mauvaise haleine, un trou d'air dans les côtes, une furieuse envie de dormir qui me percute la nuque. Comme une sensation d'artères nouées, de corps à sec et à vide, on dirait presque que j'ai les yeux qui ont arrêté de voir. Pourtant, je suis là, je respire, mais rien n'y est. Désertion.
Mardi 16 septembre 2014 à 12:39
Et dès que la lumière enfile sa robe de jour, je sors de mon arbre et monte sur les toits. Je vais boire mon infusion de soleil, et je sais que je déroge au menu convenu. Je le sais tellement que ça me démange dans la tête, le point d'ancrage de l'appartement qui me tire vers le retour, vers le plus-tard-il-faut-que-je-rentre-j'ai-des-chose-à-faire. L'idée du lieu de vie devient insupportable, je voudrais n'habiter nulle part, que ce fichu trousseau de clefs n'existe pas, que ce domicile ne m'appelle pas à me rendre. Les premières minutes sont terriblement difficiles, indécises, coupables. Pourtant, peu à peu, j'oublie. Les genoux nus, je compte les petites tâches de rousseur qui fêtent mes jambes. Je m'endors un peu, je pense à lui inévitablement, je sirote un jus de pommes, j'étire la solitude, je la dessine, le soleil m'étouffe la nuque, j'ai les cheveux papillons et oublié mon adresse.
Vendredi 12 septembre 2014 à 21:55
Le cheveu désordre, l'estomac en bas des escaliers, les yeux collés dans les phares du bus, le coeur halluciné, l'écharpe enrôlée, l'orteil sans chaussette, le pas hagard, le mot sans voix. La lente agonie de l'organisme, par quel bout la prendre ? Peu importe, elle part dans tous les sens.
Jeudi 11 septembre 2014 à 11:28
cherche humain pour
passer l'hiver
aimer l'été
s'exercer à la sincérité
s'asseoir dans la cuisine
rire plus souvent
pleurer un peu
appréhender le corps
voyager
agrandir la ville
lire à haute voix
déguster la paresse
laisser courir le silence
prendre de la place
donner tort au non-romantisme berlinois
avoir des rendez-vous
ne pas flancher
grandir
frémir d'appétit
bricoler une intimité
inventer de nouvelles habitudes
s'endormir avec une bougie allumée
me manger les seins
cesser les fuites
boire un verre de vin
me montrer les épices
écouter la vie comme elle est ailleurs
prendre du recul
avoir des frissons
éprouver le manque
essayer la sagesse
rayez la mention inutile
ajoutez la vôtre
passer l'hiver
aimer l'été
s'exercer à la sincérité
s'asseoir dans la cuisine
rire plus souvent
pleurer un peu
appréhender le corps
voyager
agrandir la ville
lire à haute voix
déguster la paresse
laisser courir le silence
prendre de la place
donner tort au non-romantisme berlinois
avoir des rendez-vous
ne pas flancher
grandir
frémir d'appétit
bricoler une intimité
inventer de nouvelles habitudes
s'endormir avec une bougie allumée
me manger les seins
cesser les fuites
boire un verre de vin
me montrer les épices
écouter la vie comme elle est ailleurs
prendre du recul
avoir des frissons
éprouver le manque
essayer la sagesse
rayez la mention inutile
ajoutez la vôtre
Mardi 9 septembre 2014 à 0:01
N'y a-t-il vraiment aucun mot ou est-ce une tentative de ne pas inscrire les sensations, de les garder loin ? Ignorer, par exemple, le souvenir de vos baisers. Si je nomme vos lèvres aux miennes, en seront-elles plus réelles ? Faut-il être un monstre de silence pour être si doux sous la langue ? Est-ce vos égoïsmes et vos étrangetés qui vous donnent cette saveur ? Quand je mange à d'autres palais, je me demande. Pourquoi ne peut-on pas avoir les amants que l'on désire ? Quel sens ont les autres au regard de vous hantant ma mémoire ? Il aurait peut-être fallu me taire encore, fermer le cahier, laisser le crayon. Abandonner.
Je n'aime pas fermer les yeux et te voir, toi qui danse avec les libellules, toi qui te moque amer.
Je n'aime pas fermer les yeux et te voir, toi qui danse avec les libellules, toi qui te moque amer.
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