clignotants - Tu peux venir, mais pas en moi.

Dimanche 30 août 2015 à 22:00

Je n'ai pas écrit un mot une ligne une phrase une pensée depuis des mois. Je suis partie un mois, seule, ici, ailleurs, partout, j'ai pensé : je vais écrire. Rien. Que de l'informatif; un nom un prénom une adresse un itinéraire un numéro de portable une ville un nom de spectacle une rue une heure une liste de produits à acheter le titre d'un livre le nom d'un groupe, d'une compagnie, tout ça, tout ça fois dix ou cent peu importe, que de l'informatif. Le reste rien, pas une seule étoile. Il y avait deux carnets dans mon sac à dos rouge, le carnet très fin rouge (aussi) pour le tout et le carnet gris pour le reste. Le carnet gris n'a pas une seule griffure. Vierge. Le carnet très fin rouge est débarbouillé informatif. Chiant.

Je suis rentrée à Berlin et je n'ai pas envie d'apprivoiser la ville. Encore. Elle m'emmerde, la ville. Ses artères ses boyaux sa pulsation. Ce soir, je prends la température dans ma tête, j'essaie d'y respirer, je regarde le sol sous mes pieds et je pense : il va pas falloir que ça tangue. Il va pas falloir que ça tangue. Sous mes pieds quelque part ça s'appelle Berlin, il faut faire avec, avec le sol mais surtout avec les pieds.

Je n'ai pas écrit depuis que je l'ai rencontré. Il a trollé ma tête, quoi de plus naturel. Je fais vachement gaffe à ce que je fais. Ne pas écrire était peut-être une superstition. Ne pas déranger. Ne pas immobiliser. Laisser. Ne pas arrêter une pensée à un endroit pour ne pas l'y retrouver plus tard, ne pas faire de bruit contre les paupières, tout laisser filer sur le petit fil tissé, ce petit fil là tout nouveau et bien étrange, bien inattendu, bien agréable et bien périlleux. Peut-être que j'exagère. Ce pourrait aussi être un simple hasard, pas une superstition. Périlleux, ce n'est pas périlleux, on se flanque toujours des gouffres pas possibles quand on va au début d'une relation, c'est n'importe quoi, ce n'est pas périlleux. Ça demande tout au plus un peu de concentration. Pourquoi le besoin de croire au danger ?

Le danger ce n'est pas lui ni mon lien à lui - le danger c'est moi. Je suis fatiguée. J'aime être serveuse mais être la serveuse du dimanche matin tôt c'est fatigant. J'adore le stress des premières heures, être le premier visage à vous parler, vous accueillir, vous dire Oui, avoir le contrôle, et puis le perdre un peu, renverser un ou deux trucs, faire des erreurs, demander pardon, j'aime ça, vraiment, ce boulot me faire plaisir, mais au bout de quelques heures j'ai souri 863 fois j'ai ri 38 fois j'ai tellement parlé j'ai tellement dit de mots aux gens qui ont passé la porte du café, au bout de quelques heures je me laisse glisser sur le sol derrière le comptoir, le dos contre les frigos je dis aux collègues Je n'existe plus, débrouillez-vous avec les clients, je ne peux plus parler du tout et c'est vrai, quand je dis ça vous entrez dans le café et je vois à travers vous, j'essaie de me cogner la tempe pour revenir à la surface mais mon cerveau est parti je vois le mur derrière votre bouche et j'entends ce que vous dites, et vous arrêtez de parler et vous faites trois mètres, vous vous asseyez, vous attendez désormais, je ne sais déjà plus, il faudra vous redemander en riant ce que vous venez de commander.

J'ai mal aux jambes. Ce soir particulièrement, mais depuis longtemps. La nuit, terriblement. Mollets. Genoux. Genoux, comme une lame de cutter enfoncée par le dessous. Mollets, comme un cercueil en ciment qui serait en train de prendre racine dans le sol tout en se craquelant. Dans les draps, dans le matelas, mes jambes, douleurs. J'ai eu mal aux jambes dès en rentrant à Berlin. Pendant un mois, non. En rentrant, la première nuit, oui. Ce soir, j'ai pensé : c'est mon corps, il faut que j'accepte que mon corps parle en douleur de jambes un point c'est tout. J'ai pensé ça et j'ai pensé tout de suite après à ses jambes à lui : indolores. Je me suis faite cette réflexion. Le premier été où j'ai eu mal aux genoux, c'était après son accident. Pas avant. Je ne cherche pas un lien. Je constate. Lui, plus de jambes. Moi, trop.

Je n'ai pas écrit depuis des mois, j'ai été vraiment perdue avec la masse des choses que j'ai faites ces images que j'ai faites ces mots que j'ai faits j'ai été vraiment incapable de savoir quel sens ça avait ce qu'il fallait en faire et pourquoi et où on irait avec tout ça je ne veux pas déclencher de commentaires sympathiques je constate : le silence de l'écriture, la perte de l'orientation.
Mais surtout, et c'est important, je constate le salvateur plaisir à photographier ces quatre dernières semaines. J'avais réellement, profondément et depuis longtemps, douté que l'image revienne m'effleurer la joie comme ça. Me secouer les neurones, m'anesthésier le bon sens, me donner un souffle de marathonien, me faire palpiter la peau des fesses. Mais si.

Alors je m'inquiète un peu moins - rapport au silence des mots. Ça reviendra si ça revient.
Je m'inquiète juste un peu de moi, et je suis sûre que tu sais exactement comme c'est, parce que c'est pas croyable qu'on soit à ce point tous les mêmes, mais si. Et tellement différents que parfois on s'explose la tête comme des comètes. Corny m'a rapporté tout à l'heure mon parapluie. C'est peut-être pas plus mal.

Note pour l'été.

Mercredi 15 juillet 2015 à 21:29

Ce sera ici et certainement mon seul mot de l'été. Clignotants a passé le cap de sa dixième année d'existence dans le silence. Il y avait des tumultes techniques sur la plateforme, ça a été terriblement frustrant et agaçant. Je me suis littéralement arraché quelques cheveux. Mon site s'est envolé dans les limbes de l'internet, et cette page blanche de confidences n'a pas soufflé sa bougie. Amertume. Peu importe désormais.
Mais je tenais tout de même à le noter, 10 ans, tu entends ? C'est un peu la folie, c'est un peu fou, il y a 10 ans : j'avais 15 ans. Une enfant.

Je pars dans quelques jours en vacances. Je reviendrai à la rentrée ici, je bricolerai quelque chose de mieux pour ce contenu, un contenant qui grandisse un peu. Je crois que je veux abandonner le s et prendre un e, que le rendez-vous de ce fil des jours devienne clignotante.

Ce fil qui ne s'est jamais emmêlé, ce fil que je n'ai jamais perdu. Je l'ai parfois caché, parfois tu, mais il est là, tenace. Et c'est sa ténacité qui fait sa beauté, c'est au commencement purement anecdotique, et au final il n'y a pas encore eu de final.

J'ai dit souvent que pour les 10 ans, je sortirai des écrans de l'internet. Je m'étais engagée à graver quelque chose sur du papier. Je ne l'ai pas fait. Certains d'entre vous le savent assez, je tiens peu mes promesses. Pourtant, même si je ne les tiens jamais à l'heure, et jamais non plus en retard, je ne les abandonne pas. Elles ont besoin d'une maturité particulièrement exagérée.

Plus Louise que jamais, je reviens bientôt.

Note pour l'été.

Mercredi 15 juillet 2015 à 21:02

http://clignotants.cowblog.fr/images/2015/DSC5243B580.jpg

Je ne te sais pas - je ne peux

Jeudi 30 avril 2015 à 0:49

J'suis triste. Oh, je ne suis pas triste de larmes, j'suis juste triste du visage qui fait la moue, et de la pointe de déception dans le thorax. Je suis un peu triste parce que je me rends compte que je vais lâcher prise, abandonner l'idée de te faire apparaître dans le vrai. Je vais te laisser de ton côté de l'écran, sans te convoquer sur un trottoir où je puisse te rejoindre. Même si je ne vaux pas la moitié de trois centimes dans ce jeu de petits imbéciles que l'on déroule, j'avais la pensée immobile de t'atteindre, malgré la peur ou avec insouciance. Mais je ne peux pas te secouer éternellement, c'est pas décent, c'est pas autorisé, de toutes façons je ne sais pas dans quel sens te faire tourner puisque je ne t'ai jamais vu marcher. Je suis toujours prête à mouiller ma chemise quand le courant ne mène nulle part, c'est à peine croyable, on dirait qu'on le fait tous exprès, sans cesse, se donner des invitations là où on ne va pas, je voudrais que finisse le naufrage des bouteilles à la mer, que l'on s'engage moussaillon, pour un tour de barque. Pas besoin d'une croisière, pas besoin d'un paquebot. Un tour de barque et une pagaie. J'en avais envie.

Note, métro.

Vendredi 3 avril 2015 à 1:55

Comment effacer, atteindre, atténuer la douleur de cette coupure que je ressens au plexus solaire mais qui n'existe pas ? Comme ça faisait longtemps que je ne m'étais pas retrouvée broyée dans la machine à gravillonner les autoroutes nausées. J'avais perdu la sensation de ces larmes sèches qui agrippent les poumons, les tirent, les tâchent, les arrachent. J'ai des frissons dégueulasses sur les avant-bras, comme un seau de pluie un jour de froid. Aux amygdales, pendu, un besoin terrible d'un câlin, d'une étreinte, d'un serrement entre deux bras, contre un humain. Dis-moi, s'il te plait, comment alléger ces symptômes physiques, cette angoisse qui me tord, comment me sortir vivante de cette journée qui s'apprête de si tôt à tourner mal, je ne veux pas faire souffrance, dis-moi, s'il te plaît, quelque chose. Une ébauche, une idée, un espoir.

à tes souhaits

Mardi 31 mars 2015 à 23:47

VIENS C'EST L'ÉTÉ ON SE FAIT UN PLAN SUR LA COMÈTE. On va marcher là où il n'y pas d'humain, là où il n'y a plus de pensées, là où tout a un sens parce que rien n'a de direction. Viens, on se casse, on se tombe, on se malle, on se fait une comète. J'ai envie de griffures à la peau dans les herbes hautes, de cailloux dans le dos, de soleil sur les paupières, d'oxygène pour les orteils. Tu la sens, la liberté qui est toujours à t'attendre ailleurs ? Elle se moque de toi, de moi, elle nous murmure qu'on est misérables. Tu sais bien que ce n'est pas vrai, on n'est pas misérables, juste humains, viens, on se fait un plan sur la comète, on se risque, on se jette, on gouffre et on respire.

Cet interdit envie.

Mardi 31 mars 2015 à 11:36

Tu viens te cogner à moi comme un papillon fou, tu me renverses sur le sol et on se dévore sans jamais se manger, je reprends de justesse ma respiration avant qu'elle ne se donne abandonne. Tu es sans cesse attendu, je souhaiterai qu'il n'en soit rien, que l'on puisse faire éternellement des roulades dans cette maison vide, se chercher dans tous les angles, se bousculer contre tous les murs, des heures durant, nos aimants finiraient bien par se fatiguer, par se laisser glisser sur le parquet, tranquilles. J'ai envie d'un jeu, d'une bataille, je cours, tu m'attrapes, je te fais tomber, tu te laisses étreinte, je me roule boule. Il n'y a que cet extraordinaire présent avec toi, si dense, si palpable, ce présent là qui ne se ressent pas déplacé, et pourtant, je m'inquiète de toi, de tes limites, je freine notre plongeon, j'ai peur que tu te laisses déborder, je ne suis pas sûre pour toi, je ne peux pas l'ignorer, je ne veux rien abîmer. Ce n'est pas mon affaire, je n'ai pas à m'occuper de ta conscience, et puisque nos épidermes me révèlent si fort notre naturel, notre légitime, méfie-toi, un jour je ne serai plus notre garde-fou, un jour j'ouvrirai la porte sans garder la main sur la poignée. Je vais te prendre, le veux-tu ?

Hiver de printemps.

Vendredi 20 mars 2015 à 23:37

J'ai entraperçu tes creux et tes vides, là, assise à côté de toi. Il faisait si froid sous tes yeux. J'aurais souhaité que tu ne viennes pas tant tu semblais avoir marché les pieds à l'envers - je n'ai pas su contourner ce drôle et assourdissant silence, pas su l'étreindre, pas su l'apaiser. J'exagère, qui me connait. Tout de même. Laissée face à mon humaine incompétence, j'ai balbutié en attendant qu'heure passe, que canal tourne. J'ai gardé bien fort mon sourire d'enfant, comme un drapeau, je ne l'ai rangé dans mes pédales qu'après t'avoir salué. Depuis je repasse sans cesse le scénario de ta fatigue, de ton usure, de ce courant d'air qui émanait de toi, je ne peux que constater que l'inconnu ne tombe pas son masque en deux tours de pistes,

va-t-en, Louise

je m'y emploie, pour tout le temps que je pourrai, te fiche la paix.

Lundi

Lundi 16 mars 2015 à 22:23

Je suis tellement épuisée, roulée en boule comme un chiot dans le coin de mon lit, je regarde la lampe depuis une éternité sans réussir à lâcher prise. J'ai bien essayé d'appeler mille personnes, de tenter une diversion à mes paupières le temps d'un prétexte de conversation, de désamorcer les zombies de pensées, de reprendre le contrôle pour pouvoir tout éteindre. Pas un idiot ne décroche, je reste bloquée sur la lumière, je voudrais tellement dormir entre tes bras mais c'est le mirage de la fatigue. Je me retiens pendant une heure de t'envoyer un sms. Finalement je le laisse me filer entre les doigts, j'ai plus de principes, plus de force, à quoi bon. Je voudrais n'importe qui, n'importe quoi qui me dise Louise, va te démaquiller, je t'attends et je ferme la lumière, n'importe qui - n'importe quoi pour m'envelopper, me blottir, me caresser les cheveux quelques minutes. Je suis rendue à ce point précis de la fatigue où tout est tension, tendu, tendon. Que faire, sans toi, sans qui, sans quoi ?

Rendez-vous où tu veux.

Mardi 3 mars 2015 à 18:06

Je vais tomber amoureuse de toi, c'est sûr désormais, je le vois venir gros comme un immeuble; ou peut-être que je l'ai toujours été un peu, depuis le premier soir, depuis ce printemps où l'on se croisait sans cesse par hasard dans la rue. Peu importe, je vais tomber amoureuse et me relever, je ferai ce qu'il faut pour me raisonner, et j'aurai sans doute et parfois tout de même des envies de chouiner. Mais enfin, tu sais, je veux te dire ce que je ne te dirai pas, ça me fait un plaisir démesuré de savoir que l'on va se voir, (se regarder), ici, dans cette vie. Oh, peu et pas souvent, mais j'ai un joyeux sentiment de printemps, là, une furieuse sensation de lumière, je souris beaucoup le jour et je dors mal la nuit. J'ai hâte de connaitre le parfum de ton cou et de ta peau à cet endroit des embrassades, de le connaitre - de le savoir, comme celui des humains que souvent l'on étreint, ceux qui comptent, oui, sois sûr que je vais te prendre dans mes bras, c'est une chose que j'ai vraiment prévu de faire, te prendre dans mes bras, cela me semble un bon à-venir, de temps en temps il arrivera que je me fracasse contre un mur, mais sinon, je suis assez heureuse de l'idée de ce peu de chemin qui vient.

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