clignotants - Tu peux venir, mais pas en moi.

(note de service)

Thu, 04 Aug 2022 10:45:00 +0200

Ce blog n'est plus mis à jour.
La plateforme qui l'héberge est vétuste et à l'abandon.

Toute mon écriture quotidienne est publiée sur mon profil facebook (ici)

Certains textes sont archivés côte-à-côte avec une photographie sur ma page facebook (ici)

Certains extraits d'écriture sont partagés sur ma page instagram @louisemarkise (ici)

Une autre narration, plus terre-à-terre, moins viscérale et poétique, est en cours sur ma page instagram @louise.improvise (ici)

Si tu souhaites être informé.e des prochaines dates de performances, écris-moi à saugrenue ahrotbaze hotmail poing fr et je t'inclue dans la boucle de mails !

quelques airs de lumière

Tue, 13 Mar 2018 11:59:00 +0100

Berlin, j'aime ta luminosité. J'aime quand tu viens gratter à mes paupières le matin, et que perdue par cette nouvelle habitude, je n'arrive pas à me rendormir. J'aime quand tu me cueilles après le travail hors de la nuit, quand tu m'accompagnes à la maison dans une ébauche de soirée, dans une esquisse d'obscurité. J'aime sortir de la maison et que ta clarté me tape dans les poumons, quand ton ciel frais me porte quelques secondes et me sort de ma tête. J'aime, Berlin, quand tu t'infuses dans mon cuir chevelu, quand tu tripotes mes neurones de vie, j'aime quand assouplis tes horaires d'ouverture, quand tu laisses l'interrupteur plus longtemps allumé, quand tu installes ta veilleuse de printemps, quand tu inventes l'indulgence et nous prends par la main.

Ça ne dure jamais longtemps, mais cette courte accalmie est si salutaire et si douce à vivre, quand tu te secoues et laisse tomber tes restes d'hiver sur les trottoirs... J'aime, Berlin, quand tu sifflotes quelques airs de lumière.

!

Tue, 13 Mar 2018 11:57:00 +0100

Je n'aime pas les humains.

Fri, 16 Jun 2017 23:50:00 +0200

" - Je n'aime pas vraiment les humains. "

C'est la nuit, il fait vent et frais, tu pédales dans les petites rues entre là-bas et chez toi et tu te demandes si tu as bien exprimé les choses. Est-ce que tu n'aimes pas les humains ? Tu réfléchis. As-tu mis assez de nuances dans ces quelques phrases ? Bien sûr que non, tu ne mets jamais assez de nuances. Nulle part. Ni dans le choix des couleurs, ni dans les éclats de rire, ni dans les jugements sur le reste du monde.

Tu as dit que tu n'aimais pas vraiment les humains et tu te demandes tout à coup si c'est vrai, ou si c'est juste une phrase que tu as pris l'habitude de dire.

Tu as dit que tu avais besoin de solitude, et ça, peu importe dans quel sens on le prend, c'est vrai. La solitude comme horizon. Et les humains, là dedans ? On les aime ? On les tolère ? On en a besoin, comme la variante d'une équation vitale ?

On aime les humains parce qu'ils te tirent à la vie. Ils te forcent à monter à la surface, à chercher la respiration, à garder la lumière allumée, à faire tourner le petit moteur du dedans. Mais c'est infiniment fatigant, aussi, à l'intérieur de moi, l'humanité. Être vivante et consciente, ça prend un énergie du tonnerre, ça défait sans cesse l'épiderme, ça vide les étagères. Il faut, éternellement, repriser le costume, remettre de l'épaisse douceur sous la peau, faire l'inventaire de ce qu'il reste et de ce qu'il manque. Et pour cela, il faut la solitude. Rien que la solitude.

Et tout à coup, on ne fait plus très attention, on marche trop à la limite - ma limite, on est allée trop loin, et les humains ont envahi le minuscule aéroport de ta tête. Il y a des humains partout qui chahutent et plus de place pour tes cerfs-volants, tes avions de papiers, tes bateaux échoués, tes promenades de tranquillité.

C'est là que tout chavire. C'est là, à ce moment précis, que tu recommences à ne plus aimer les humains. Ils apportent tempête et désordre et fatigue. Ils te cognent contre les bords et c'est désagréable. Quand ils parlent ça crie et ça fait mal. C'est là que tu fuis.

Tu as beaucoup fui. Longtemps et avec persistance, tu as fui.

Parce qu'il n'y avait nul espace pour la solitude. Parce que c'était une vie à toujours se frapper l'humanité, dans chaque seconde. Alors tu courrais d'un point à l'autre sans comprendre vraiment pourquoi, tu courrais pour ne pas être à proximité de ces gens qui avaient décidément un besoin fou de vivre tout autour de toi...

Maintenant, si on réfléchit bien, c'est différent, et pas seulement parce que tu as grandi. Oui, bien sûr, on apprend, on cherche un peu de paix, on tente de marchander avec la sagesse.

Mais surtout : tu as désormais ta tanière. Ton trou, ta grotte, ton nid, tu as tes clefs dans ton sac, et tu peux, toujours, rentrer chez toi et disparaître de la surface de l'humanité.

Remonter tout doucement tes horloges intérieures.

Alors désormais, ce n'est plus tant que tu n'aimes pas les humains,

c'est que tu as besoin, comme on compte les grains de sables, de regarder les exactes secondes que tu as en réserve dans ta boite à humanité, pour ne pas secouer cette boite là.

elle est belle et précieuse, cette boite à humanité,
c'est juste que la tienne a des limites très précises

et parfois, un peu fragiles.

Aujourd'hui, enfin hier, l'humanité précieuse.

Sat, 11 Feb 2017 15:45:00 +0100

Je suis si souvent un poux. Je vais si souvent mal. Et l'amoureux, il est là, il reste. Patient. Compréhensif. Tout à l'heure, pour la millième fois ces derniers jours. Je me suis enfermé dans mon araignée. J'ai l'impression que quelqu'un me donne des coups de pieds dans le thorax pour que jamais je ne puisse me lever. Je voudrais pleurer mais ça sort pas. J'aimerais respirer mais ça le fait pas. Je dois aller travailler et je sais que mon corps va coopérer à la dernière minute. Pas celle d'avant. La dernière minute, celle de la douche, de la course, du métro, du retard.

Pour la millième fois ces derniers jours, je ne le regarde pas, je ne l'ai pas regardé. Je suis cassante, tranchante, loin. Évidemment, qu'il est perdu, qu'il a la trouille, qu'il ne sait pas quoi faire de moi, de lui. Mais il ne m'envoie pas bouler. Même quand je suis si peu aimante. L'amoureux ne repousse pas, l'amoureux ne dis pas Tu m'emmerdes. Quand j'arrive à nouveau à parler, il écoute, il veut savoir. Savoir ce qu'il se passe dans mon corps, ce qu'il se trame dans ma tête, ce que je souhaite, ce qu'il me faut. Il préfère être au courant que râler. Il veut être préparé et il accepte.

Il connaît. Aussi. Il connaît autrement mais il connaît.

L'amoureux ne me rejette pas quand je le rejette et c'est précieux. Il ne me dit pas Arrête ton cinéma.

Des fois je me dis si un jour je n'ai plus cet amoureux. Si un jour j'ai un autre humain dans mon intimité, si cet humain colère dans mes châteaux forts, qu'est-ce que je ferai ?

L'amoureux et moi on n'est pas parfaits. On est pas lisses, on n'est pas constants, on n'est pas toujours amoureux. Mais on a de la chance, là. Aujourd'hui.

tu paries

Fri, 27 Jan 2017 15:27:00 +0100

Paris ! Paris !
J'ai marché au hasard, un peu fatiguée, un peu triste, le cœur n'y était pas. Je ne veux pas rentrer à Berlin, je suis bien, là. Oh, ce n'est pas que je t'aime, Paris. Je n'ai pour toi rien d'autre que l'affection éphémère. Tu ne pèses pas dans la balance, Paris. Tu es simplement ma dernière halte avant le retour. Ce retour dont je ne veux rien. Berlin ne m'appelle plus, ne m'aimante plus, nous nous sommes perdues. Évidemment, je l'ai aimée. Mon amour de Berlin, c'est une boite d'allumettes. Je les ai regardées flamber les unes après les autres, des mois durant, fascinée. Un jour, il n'y a plus eu d'allumettes dans mon paquet. J'ai été longtemps persuadée que j'allais en trouver de nouvelles. Mais il a fallu que j'admette que non. J'avais eu ma passion et désormais il n'y aurait plus de cet enthousiasme là. Je vis donc à Berlin sans flamme. Ce n'est pas un drame. Je sais. A travers les jours j'entends mes allumettes craquées gigoter dans le fond de ma poche. Parfois, l'espoir flou, je cherche dans mon paquet une allumette neuve, qui se serait cachée tout ce temps. En vain, bien sûr. Certains soirs, l'étincelle d'une cave de nuit m'éblouit, je me dis que c'est le retour de l'amour, j'y crois le temps de la danse; mais au matin toi même tu sais. J'ai aimé Berlin, Paris, ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit. J'ai aimé Berlin et je n'oublierai pas cet amour. Mais là, fatiguée, je cherche la sortie de secours.

# 4

Thu, 26 Jan 2017 17:59:00 +0100

Papa,
j'y pense pas vraiment à ta mort. Je sais que tu l'es, mort, mais c'est tout. Depuis ces mots Ça y est, c'est fini, papa quand je me suis penchée sur ton cercueil, je ne me suis plus adressée à toi. Je t'ai foutu la paix, t'es laissé ne plus être là.
J'étais au cinéma ce soir et tu n'as pas idée comme j'avais besoin de cette bouffée d'air frais. Le générique s'est jeté dans la fin et immédiatement j'ai pensé à toi. Est-ce que tu as regardé le film avec moi, papa ? C'était bien, toutes ces couleurs, toutes ces mélodies, est-ce que là où tu es il y a de si jolis décors ?
Je t'emmène là dedans, papa, je ne te laisse pas où tu es. Je te prends avec moi, quelques minutes, bordel, viens, papa, on ne laisse pas ça là, pas cette chambre là, pas ce lit là, pas ces draps là, viens, je t'invite, on va se faire la malle un coup, rejoins-moi pour un quart d'heure, je sauterai à pieds joints dans la pluie et je te regarderai rire mouillé.
Une dernière fois valide, une dernière fois drôle, une dernière fois dans un tshirt rose. Alors, on fait ça, papa ? Allez, dis-oui. Sérieux, je t'emmerde si peu. Tu pourras m'appeler comme tu veux.

note

Mon, 16 Jan 2017 22:16:00 +0100

Ce soir, le petit garçon qui met du vernis sur ses pieds d'enfant merveilleux a répété des minutes entières, sans pause et sans interruption " ze veux dormir avec Louise " et son bébé de petite soeur m'a tendu les bras à l'infini, et c'est précieux et beau et précieux encore et précieux et si précieux. C'est tout ce que j'ai souhaité aujourd'hui, le réconfort auprès de ces deux humains si petits si jeunes, c'est tout ce que j'ai souhaité, profiter quelques minutes de la hauteur de leur enfance, et ils sont venus à moi avec mille fois plus d'amour que je n'aurai osé imaginer et c'était un beau hasard, une belle circonstance, une rencontre au poil, au fil, au funambule.

# 2

Mon, 16 Jan 2017 22:14:00 +0100

Papa,
ce n'est pas tant que tu meures qui m'a retournée et secoué la tête au-dessus du sol, c'est que tu meures naturellement. Quoi ? Attendez, pardon ? C'est l'aorte ? L'aorte, comme une aorte qui cesse d'être là, de faire son boulot d'aorte, l'aorte comme sabotage du navire ?
Après tout ce que la vie t'a mis dans les dents, papa, j'étais persuadée qu'elle n'irait plus te déranger, mais que c'était toi, qui allait lui claquer la porte au nez, que c'était toi, dans votre dispute désormais sans issue, qui allait éteindre la lumière et lui dire de bien aller se faire foutre. Et vois-tu papa, cela me semblait aller de soi, après toutes ces années, j'avais intégré ingéré digéré cette idée que ce serait toi qui partirait à l'heure de ton choix.
On me dit dans l'oreillette que non, c'est bel et bien ton corps qui a lâché, après s'être pourtant accroché à la rambarde du monde sans relâche. On s'est tous demandé d'où venait cette incroyable rage de rester à flot, de ne pas couler, d'où venait et revenait ce corps avec cette monstrueuse force de combat, et qui, sans la moitié du fonctionnel, t'a fait tenir, abîmé mais entier dans la tête. Abîmé parce que tu ne la désirais pas vraiment, cette existence comme elle t'était imposée. Mais tu as été fidèle, fidèle à nous je crois, et arrêtez moi si je me trompe, tu n'aimais pas la tienne de vie, mais tu aimais les nôtres.
Comme beaucoup d'entre nous, mais toi particulièrement, tu n'avais pas d'aisance à dire l'amour. Mais on le savait ton amour, on le devinait et on le mesurait, je savais exactement où tu le mettais, dans quelle inquiétudes, dans quelles maladresses. Ne t'inquiète pas alors, si tu crois être parti sans avoir assez dit. Je nommerai cet amour si tu le veux, on pourra s'amuser à ça, ici entre nous, lister tes sentiments pour nous, que tu n'as pas vraiment su articuler, mais qui étaient bel et bien là.
Papa, attends, je vais dire Jean-Louis, Jean-Louis c'est pour tout le monde. Jean-Louis, je voulais te dire ici que tous là-dedans, là dans cette salle, tous on t'aime. Tu nous as emmerdés, ça oui, certains ont voulu te secouer, d'autres ne savaient pas par quel bout te prendre, ont dû te laisser à tes humeurs bougonnes. Tu n'as pas été facile papa, mais peu importe, on t'a tous aimés, sincèrement, avec respect, avec distance, avec maladresse, on t'a aimé, tu étais toujours toi, avec ton humour, ta provocation, tes pitreries. On t'a tous porté et on a tous souhaité que tu ailles mieux, de près ou de loin, on n'a pas la solution miracle pour être en paix, on ne l'a déjà pas pour nous, comment aurait-on pu l'avoir pour toi ? Mais il n'y a pas de reproches, tu as fait de ton mieux pour t’accommoder de cette vie, et ton mieux avait ses limites. On t'aime jean-louis, et je ne crois pas que l'on ait rien à redire de ton départ.
Moi je préfère que tu ne sois plus là, plutôt que dans ce corps que rien n'allait réparer, qui aurait plus que jamais joué contre toi, avec ses plaies sans guérison.
Va ! La vie ne te tirera plus vers le bas, va en paix, et nous, ceux avec qui l'existence est plus clémente, nous restons et t'aimons.

Papa, attends, une dernière chose ! Je dis je, je dis nous, je parle pluriel ou singulier, mais il est un nom que je veux nommer. Augustin, Augustin le plus petit, le plus petit des grands, Augustin et votre lien si fort. Permets-moi papa, de dire une fois à tous l'amour inconditionnel que tu avais pour ton gars, comme partout et tout le temps tu lui souhaitais le meilleur, et que si tu avais pu, tu lui aurais emballé le meilleur dans un cadeau pour qu'il puisse l'avoir rien que pour lui. Quand je pense à toi, je pense à lui, je me demande ce que vous faites, où vous en êtes, si tu le fais tourner en bourrique. Tu t'en aies voulu de plein de choses, tu avais l'impression que dans ton job de père tu aurais dû lui peindre la vie en rose, tu aurais dû avoir le super pouvoir de l'épargner et le garder en sécurité. Mais ce n'est le job de personne papa; et on se l'ai dit la semaine dernière, comme il a la classe, ton gamin, comme il a l'air d'aller bien, comme il a pris de la lumière et de la grandeur. Ne t'inquiète pas, tu l'aimes et il le sait, il ne t'a jamais boudé jamais repoussé, ne t'inquiète pas, on garde un œil sur lui pour toi, et puis papa, qu'on se le dise : ton fils c'est un putain de beau gosse !
Voilà, je m'arrête là, sur la vie pleine de promesses du plus jeune d'entre nous, j'espère que ça te va comme hommage, papa.
Ici nous vibrons ensemble en ta direction, chacun fera son deuil à sa manière, mais ici et maintenant, à l'unisson, nous t'aimons, papa, nous t'aimons Jean-Louis.

# 1

Mon, 16 Jan 2017 22:12:00 +0100

Alors ça y est papa, tu es parti.
Le coup de téléphone, c'était il y a quelques secondes.
Je ne sais pas encore comment tu es parti, si c'est arrivé ou si tu l'as choisi. Je me demande s'il est quelqu'un avec qui tu as autant déconné de ton suicide que moi. Ce n'est pas tant qu'on en riait, plus que ce n'était pas un tabou. Que tu l'évoquais, je ne le balayais pas au lointain, je te disais que oui, je savais, que ça faisait toujours parti des chemins possibles de ta vie.
Je ne sais encore rien et j'ai cette conviction pourtant que tu y as été de ton plein gré. Peut-être un appel dans quelques minutes me donnera tord, m'énoncera la mort naturelle.
Je souhaites juste papa, que tu aies revu Augustin, lui qui plus que quiconque sur cette planète a été exposé à toi, a vécu les tumultes du lien avec toi et les affres de ton mal de vivre. Vous avez été tellement liés et tellement le nez l'un dans l'autre, j'espère de toutes mes forces que tu as eu ce geste d'une soirée normale à mettre comme dernière dans son calendrier à lui, le plus petit, le plus petit des grands, le bel humain en devenir.
Pour nous, ne t'inquiète pas, on le sait que ce n'est pas adressé au reste du monde, que ce n'est adressé qu'à tes intérieurs, qu'à tes organes vie et tes mésententes avec les arrangement d'être conscient.
Je ne t'en veux de rien, nulle part, papa, il n'y a pas de colère, pas de reproche, je te le promets.
Il y évidemment le choc, mais ce sera tout pour moi. Je sais que tu as fait de ton mieux pour t’accommoder de cette humanité, et que ton mieux avait ses limites que personne ne remettait en cause. Que je ne laisserai personne remettre en cause.
Je me pose en gardienne devant ton départ, papa, je ne laisserai rien insinuer que tu as été faible, je me tiens ici, droite face à ton départ, je me tiens ici avec qui voudra, je te laisse partir si c'est ce que tu voulais, tu as été toujours toi, avec ton humour, ta provocation, tes pitreries, sans naturel pour dire l'amour.
Ne t'en fais pas, va, ton amour, on le sait, on le devine et on le mesure, je sais exactement où tu le mettais, dans quelles inquiétudes, dans quelles maladresses. Je nommerai cet amour si tu le veux, on pourra s'amuser à ça, ici entre nous, lister les preuves d'amour de toi à nous, que tu n'as pas vraiment su articuler mais qui était bel et bien là.
Je te préfère parti que dans ce corps que rien n'allait réparer, que dans ce corps qui aurait plus que jamais joué contre toi, avec ses plaies sans guérison.
Ne t'inquiète pas, respire, tu peux respirer désormais, la vie ne viendra plus te tirer vers le bas, tu t'es affranchi de ça, tu t'es défait de son emprise, va !
Nous, ceux avec qui la vie est plus clémente, nous restons, nous restons et t'aimons.

que la disparition n'existe

Sun, 30 Oct 2016 17:03:00 +0100

C'est toujours quand tu bosses le lendemain que tu pètes une pile, que tu pleures comme une enfant, alors que tu voudrais tant dormir. Ça ne t'arrive jamais quand le jour d'après tu as libre, ce serait trop facile, tu pourrais aller courir la nuit pour te vider le corps. Mais là tu restes entortillée à tes oreillers parce que tu voudrais avoir du sommeil pour avoir de la force au matin, et pourtant avec insistance toujours tes mâchoires recommencent à trembler, tu as de la chaleur trop dans le dos, tu as mangé tellement, tellement, tellement de chocolat aujourd'hui, le sucre d'artifice dans ta tête, tu regardes le spectacle et c'est si triste. Je suis assez tétanisée ces jours ci et je ne veux surtout pas nommer cela, surtout pas, je pousse de toutes mes forces la tétanie contre les murs parce que je ne veux pas qu'elle soit là, je ne veux pas m'en occuper, je ne veux pas la discuter.
Quand j'étais adolescente parfois j'ai voulu mourir, adulte plus jamais je n'envisage la mort, c'est trop dramatique, mais parfois je regrette que la disparition n'existe pas, un coup de chiffon et hop, tout cela n'est jamais arrivé, je ne suis jamais née.

quelle marche as-tu ratée dans le gribouillis de ton âme ?

Sun, 30 Oct 2016 17:02:00 +0100

Et puis tu essaies d'être un humain meilleur, d'être plus calme, moins agressive, de mieux communiquer tes sentiments, d'appréhender les tempêtes, d'anticiper les dérapages, d'imaginer des outils, de fêter les victoires, de garder le cap sur : la clarté

et paf, en trois secondes, ça te fauche, la jalousie
et pire encore que la jalousie : la culpabilité d'être jalouse
quelle amoureuse est jalouse de ses amis ?
non mais vraiment, est-ce que ce monde est sérieux ?

Tu te troues le cul du matin au soir à faire que tout ça ait un peu de sens, le pire du mieux c'est bel et bien que ça fonctionne, que c'est joli et que ça a de la gueule, et puis il dit "truc et machin passent à l'improviste" et tu te retrouves enferrée dans une mauvaise humeur de tueuse.

mais enfin, Louise ? quelle pauvreté d'humanité t'amène ici à cette heure ? quelle marche as-tu ratée dans le gribouillis de ton âme ? y'a clairement un trou quelque part. je pense que c'est même plus une marche dont on parle : tu as du dévaler tout l'escalier.

Maintenant tu es dans la cave. J'irai pas te chercher.

CE SOIR

Fri, 14 Oct 2016 20:08:00 +0200

Ce soir, à Berlin, je lis la Lettre à un amoureux. Ce sera à 22:22.
Et pour les petites âmes qui ont envie, il y aura un live dans facebook !

En cliquant sur l'image tu vas sur la page de l'événement où le live sera visible je pense.
Sinon je partagerai le lien sur ma page. Bisous doux.

/ mercredi

Tue, 31 May 2016 02:01:00 +0200

/ dimanche

Mon, 30 May 2016 23:53:00 +0200

Tu n'imagines pas comme c'est bon de ne pas bosser un dimanche, je ne reviens pas, en fait. Je me suis réveillée toute étonnée à 11h30, et en découvrant cette grasse matinée lovée dans mon oreiller je me suis souvenue que les ouvriers ne bossent pas le dimanche, eux, et que du coup, fait exceptionnel, j'ai eu du sommeil à volonté en veux-tu en voilà. Tout est calme dans la cour de l'immeuble, même le balcon flotte, tranquille. Les voisins ni ne toussent ni ne râlent ni n'aboient, pas de portes qui claquent, pas de musique au bord des fenêtres, pas de concierge qui parle à ses chiens, la rue ne bourdonne pas au loin, il n'y a certainement pas de voiture, certainement pas d'humains, certainement pas.
J'ai mangé de la mousse au chocolat avec un brin de bonne humeur au bout de la cuillère, l'impression que le jour m'appartient par tous les bouts et que je pourrais bien en faire une pelote de paresse ce serait égal parce que ce serait délicieux. J'aime l'idée que les magasins soient fermés, que mon frigo n'ait rien à redire dans le déroulement de ma journée, j'aime l'idée que les dimanches se bricolent toujours d'une manière ou d'un autre, s'improvisent et se colorent comme aucun autre jour de la semaine, dehors il fait été et je vais aller danser.

J'aime les dimanches à Berlin. Ce sont des respirations. Ce sont des pics de liberté.

Peut-être un petit pas réconciliée ? Peut-être pas.

Qu'importe. C'est dimanche.

La vie, quoi.

/ vendredi

Mon, 30 May 2016 23:52:00 +0200

J'ai ce cri enragé qui me défonce le ventre depuis hier, emprisonné là dedans à m'en mettre le vertige, à m'en défaire des nausées, je viens de me taper un hurlement d'ogresse dans un ascenseur vide, quelques secondes de rien, quelques secondes de pas assez, depuis je chante je suffoque je grimace je pleure, je respire sans souffle, je tangue aux frontières de la crise d'angoisse, j'ai le cerveau qui roule vers l'arrière et si j'avais une putain de caisse avec un putain de volant bordel de merde, je taillerai la zone, j'irai manger l'écorce d'un arbre jusqu'à avoir la voix qui saigne, je jetterai un duvet dans la nuit et j'irai voir ailleurs si j'y suis. Berlin m'étouffe, Berlin m'étouffe, Berlin m'étouffe, Berlin m'étouffe, Berlin m'étouffe, bordel, c'est par où qu'on sort.

/ jeudi / 3

Mon, 30 May 2016 23:51:00 +0200

Sie haben mich nicht verdient.

Quand est ce qu'on est seul ? J'ai le monocycle de la colère qui fait des 8 entre mes yeux, qui me broie les arrêtes du nez, il dévale l'escalier de mes cotes, dérape dans un nœud de l'aorte, perd une pédale en butant à l'œsophage. C'est tellement ridicule, un monocycle, je n'en reviens pas qu'il soit si lourd, si brutal, si destructeur. C'est un petit monocycle de rien du tout, à peine équilibriste, même pas véliplanchiste, un petit monocycle qui se prend pour un bulldozer, un chien de combat, une horde de guerriers. Monocycle petit monocycle de rien du tout, que feras-tu quand je fermerai les paupières, toi qui n'a ni phare, ni roulettes ? Monocycle de la colère, la nuit me donnera victoire, tu n'y vois rien en son royaume et tu ne tiendras pas jusqu'à demain, je sortirai gagnante de ce combat de bêtise, alors laisse tomber, va, fous moi la paix. Allez, file, je te dis, cesse de me traîner dans les pattes, tu as l'air de quoi vraiment, à te faire mousser, à te donner du pouvoir, personne n'y croit, tu n'es rien, tout au plus un interrupteur à migraine, et il n'y a pas de gloire à cela, pas de gloire à cela.

/ jeudi / 2

Mon, 30 May 2016 23:50:00 +0200

On crie, non, quand est-ce que qu'on crie ? Quand est-ce qu'on crie dans ces putains de ville où il n'y a nulle part, nulle quand où crier. Ces appartements qui se touchent, ces rues jamais vides, ces belles personnes qu'on ne veut pas effrayer. On crie, oui, mais combien, mais comment ? Elle est où, la cascade qui gronde pour couvrir un hurlement, il est où, le fleuve fou pour emporter la voix ? Ça résonne trop ici, trop de béton partout, j'ai encore l'écho du passage des autres humains sous ma peau, c'est bouché, il n'y a pas de ligne de fuite, pas d'horizon par lequel s'échapper. Putain de ville, je te vomis.

/ jeudi / 1

Mon, 30 May 2016 23:49:00 +0200

Les gens sont finis à la pisse, de vraies merdes de la cervelle, frustrés à la connerie, élevés sous les pâquerettes, les gens sont des sous-gens, des vomisseurs de bile, des répendeurs de poison, qu'ils aillent au diable, qu'ils aillent se faire empailler, qu'ils restent, enfin ! enfin sans bouger dans leur petit monde étriqué, leur univers noir et sans relief, leur parfaite petite piscine à vomi. Qu'ils se fassent empaller, empailler, et ils l'auront, leur vie où rien ne dépasse, rien se respire. Une vie sans sursaut, une vie sans couleurs, une vie à leur hauteur. J'irai chier sous leur fenêtre, j'irai pisser à leur serrure, et je me casserai en princesse : un crachat de paillettes sur le bitume; une chiasse de confettis dans le caniveau.

/ mercredi

Mon, 30 May 2016 23:48:00 +0200

Soulagée.

Tue, 15 Mar 2016 15:13:00 +0100

J'ai affreusement mal dormi, j'ai fais la java pendant deux heures dans le lit sans fermer l'oeil, et à 09h58 l'amoureux m'a réveillée en me demandant s'il faisait chauffer de l'eau pour un thé. Comme on n'avait pas mis de réveil et que j'aurais pu rester sous la couette encore des heures, je lui ai fais une grogne de monstre. La journée démarrait mal.

Emmitouflée dans les oreillers, je me suis rendue compte que Berlin nous faisait un sale coup : un couvercle de grisaille. Quand tu as mangé des mois d'obscurité d'hiver sans fin et que le soleil revient enfin, tu respires, beau et grand, la joie fait des étincelles dans tous les corps passants, les gens courent tout à coup toutes voiles dehors. Quand, au bout de 48h, la ville te reprend ta salade de printemps et s'approche de toi, murmurant Vous reprendrez bien un peu de soupe ?, tu ne tiens pas le coup. Les façades des immeubles reprennent leurs suintantes jérémiades, les poumons redeviennent des abricots secs, on n'y voit même pas clair dans l'appartement, on se croirait dans un début de nuit, on ne distingue rien à 20 centimètres.

Je me suis donc enfoncée, doucement. Je ne suis pas sortie du lit. J'y ai d'abord fait des papotages avec l'amoureux, et puis quand j'ai senti qu'arrivait fatalement le moment où il allait falloir poser le pied sur le parquet, j'ai du me rendre à l'évidence : j'étais devenue une vraie marée noire. Pas juste une mauvaise humeur. J'étais petit poison, j'étais peur panique, j'étais tristesse, j'étais colle dans l'estomac. J'ai essayé de tromper l'ennemi. J'ai demandé à l'amoureux de mettre de la musique, d'allumer toutes les lumières, je me suis dit, Louise, concentre-toi sur le bruit de la vaisselle qu'il lave, pense à du chocolat, la vie n'est certes pas colorée, mais elle est là, sors de ce lit et tiens toi droite.

Les ampoules allumées et la radio ne m'ont pas aidées. Il a fini par me tirer hors du lit et il faisait trop froid. Les radiateurs s'étaient alignés sur le ciel et étaient restés éteints. J'ai atterri sur une chaise dans la cuisine et il m'a dit Allez, viens, dans trois minutes on est dehors.

Oh, merde, Louise, merde, merde, merde, merde. Serre les dents. Réfléchis. Tu veux qu'on te fiche la paix, tu veux disparaître du monde, tu veux le fond du fond de ton lit pour toujours. Mais c'est mardi. Si tu ne vas pas au marché aujourd'hui, tu n'auras pas de légumes cette semaine, tu devras aller au supermarché, tu détestes le supermarché, tu t'en voudras. Louise ? J'ai l'estomac en serpillière, une envie de pleurer comme une avalanche, besoin de hurler à l'amoureux comme je n'arrive jamais rien, faire la liste terrible des défaites du quotidien, j'ai du vomi dans le cerveau, des punaises dans la bouche, il faut que je dise comme j'ai mal, que je prenne une grande respiration de larmes, qu'il me console et après, je pourrai sortir. Mais on n'a plus le temps, tu le sais aussi. Il faut que tu t'habilles et que tu sortes. Si tu craques, il y en au moins pour une heure. Ce n'est pas possible, il y a des rendez-vous plus tard. C'est maintenant, Louise. Tu sors et tu as des légumes pour la semaine, ou tu restes au fond de ton lit toute seule. Allez, sors. Je ne peux pas, vraiment, j'en suis littéralement incapable, j'ai une araignée dans l’œsophage et c'est atroce.

La bataille tourniquait dans ma tête et l'amoureux assis en face me souriait, je me demandais ce qu'il voyait de moi, s'il se rendait compte que j'étais prête à exploser en bombe tempête séisme. Je me suis levée, je lui ai fais signe de marcher devant. Il est allé au couloir et a commencé à enfiler sa veste.

Je me suis arrêtée devant les étagères et j'ai pris le verre auquel je pensais depuis une minute, à gauche de la machine à laver. Je l'ai lancé de toutes mes forces contre le sol, j'ai senti l'amoureux sursauter dans mon dos, le verre il a rebondi et ne s'est pas brisé, c'était à prévoir, ça m'a énervée terrible, je l'ai ramassé, j'avais une rage de volcan, je l'ai lancé une deuxième fois contre le sol, le verre a volé en éclats dans toute la cuisine.

Je n'ai pas sourcillé, je n'ai pas regardé l'amoureux, je suis allée m'attacher les cheveux, enfiler un pantalon, prendre mon sac, mettre mes chaussures.

Si je n'avais pas cassé le verre, je n'aurai pas pu sortir de l'appartement. Il m'aurait fallu une éternité pour retrouver le manège de mon humanité. J'ai choisi le verre et on est montés sur le vélo pour aller au marché.

Je n'étais pas fière. Mais soulagée.

bonjour, ici, 2016

Fri, 04 Mar 2016 22:31:00 +0100

J'ai le fond de tête qui a déraillé.

Mon, 29 Feb 2016 23:39:00 +0100

Je crois que j'ai le fond de la tête qui a déraillé. J'ai un peu de mal à voir de quel côté la locomotive est tombée. Ça faisait longtemps je crois, que je n'avais pas été si... laissée seule avec moi, sans note d'explication. Comme si la voix douce qui m'accompagne, celle qui analyse et raisonne, celle qui me rattrape quand je suis trop amère, celle qui m'aide à sauver un peu de cohérence quand je vrille, comme si ma voix intérieure était partie faire un tour. Je crois qu'elle a oublié de me prévenir.

Cette semaine, j'ai eu deux crises de mutisme.

Je n'avais pas fait ça depuis Corny. Ça m'arrivait tout le temps avec lui, je me souviens si bien, c'était l'été dans notre chambre du 4ème étage, on était amoureux depuis quelques secondes de vie et je restais coincée des heures entières sans pouvoir parler, assise au bord du lit les bras croisés autour des jambes ou recroquevillée au fond d'un oreiller. Ça le rendait complètement fou. J'avais mal comme jamais. On finissait par se déchirer.

Cette semaine, ce monstre de silence est revenu me visiter. J'ai un mécanisme dans le crâne qui a lâché, je ne sais pas depuis quand, je ne sais pas lequel, je ne vois vraiment pas d'où ça vient. Mais quand on a discuté, avec l'amoureux, de choses importantes, d'émotions négatives charriées par de petits événements, de l'attention que l'on devait s'essayer à porter à ces petits événements pour nous préserver et garder une communication saine, quand on a parlé de ces choses que l'on discute continuellement depuis tous ces mois que l'on est ensemble, quand on a fait ça, il y a quelque chose qui a perdu pied, un meuble de mon bon sens qui s'est noyé, un tiroir de ma raison qui est tombé dans un sable mouvant.

Et je me suis tue, quelques secondes. J'ai eu l'idée de quelques mots que j'avais envie de dire, et ils ne sont pas sortis. J'ai porté mon attention sur ces mots qui venaient de rester dans ma tête alors que je les voulais dans la pièce entre l'amoureux et moi, et c'est là que je l'ai senti. Une vague lente mais décidée, une vague, liquide, épaisse, opaque, qui, depuis le bas de mon ventre, remontait jusqu'à mon plexus solaire. Une remontée de ciment qui pesait une tonne. J'avais comme un engourdissement et une douleur diffuse. J'essayais de dire les mots que je voulais dire quelques secondes plutôt mais ma bouche restait fermée, comme si elle l'avait toujours été. Aux premiers mots venaient s'ajouter d'autres mots, ceux de la panique, il y avait des phrases qui commençaient à tourner très fort à côté de moi, écrites en noir, elles tournaient fort et la vase mutique continuaient de ramper pour me retrouver, pour me retrouver là où j'étais réfugiée : dans ma tête. Quand la sorte de boue a éteint ma gorge, j'ai eu des cris de pleurs coincés en travers, la sensation aiguë d'être emprisonnée et j'avais les yeux fous qui regardaient partout, sans s'arrêter une seconde sur quelque chose, comme si tout avait pu être une issue de secours mais que rien de l'était.

C'était comme une crise de panique de silence. La première fois, j'ai fini en pleurs, la bouche tordue dans le visage, j'ai vidangé toutes les pensées de mon corps dans le lit de l'amoureux avec une tonne de larmes. La deuxième fois, avant que la vague n'atteigne ma gorge, j'ai couru dans la cuisine et je me suis dise à dire des mots, n'importe lesquels, sans m'arrêter, pour ne pas perdre ma voix une seule seconde, pour ne pas laisser mes lèvres se coudre l'une à l'autre, j'ai dis des mots, le peu que j'avais encore dans les poumons, j'ai parlé parlé parlé aux murs, pour trouver une respiration, pour ne pas tomber, pour ne pas pleurer, j'ai chanté, j'ai chanté des chansons dont je savais les paroles, pour occuper ma tête avec un peu couleurs, pour tromper la douleur un instant.

Je crois que j'ai le fond de la tête qui a déraillé. Je suis sensible à des endroits où je n'ai pas l'habitude de l'être, je me brise pour un rien, je deviens excessivement amère quand je suis contrariée, j'ai les émotions qui partent dans tous les sens et un monstre de silence qui rode. Je ne devrais certainement pas en faire toute une histoire. Hier soir, j'ai tellement eu l'impression d'être folle, et l'effort que j'ai du construire pour rejoindre l'amoureux dans la chambre et recommencer à parler avec lui sans perdre pied, cet effort m'a semblé si gigantesque. Cette semaine, j'ai une fissure dans le plexus solaire et je crois qu'un vent a emporté mes bricolages moelleux, ceux qui, brodés sous ma peau, me rendaient humainement viable -

Cette nuit, j'ai dormi douze heures et demi.

Depuis que je - je ne

Fri, 12 Feb 2016 00:55:00 +0100

Je n'y arrive pas. Je n'y arrive pas. Je n'y arrive pas.

Depuis que je suis rentrée à Berlin, je ne sors pas de mon lit.

Attends, qu'est-ce que tu crois ? Bien sûr que je sors de mon lit. Je vais bosser. Je suis même presque devenue ponctuelle à l'ouverture du café. Je mets les tables en place, je fredonne le répertoire entier de la chanson française pendant mon service, je souris, je suis légère, je suis colorée, tout le monde est ravi. Bien sûr, que je sors de mon lit, puisque je vais bosser, puisque je dis oui à tout ce qu'on me propose, en ce moment.

Hier j'ai été pendant quelques heures le double lumière de Clive Owen pour la répétition de la cérémonie d'ouverture du festival de cinéma La Berlinale. C'était assez sympathique. Aujourd'hui j'ai jonglé avec des pommes à l'autre bout de la ville. Ce n'était absolument pas ce qu'on me demandait de faire, mais pour une fois que j'avais un produit avec lequel je pouvais jongler...

Depuis que je suis rentrée à Berlin, je ne sors pas de mon lit.

Je ne suis pas profondément coulée dans le désespoir, on m'a vue plus encrassée, avec un épiderme collant gluant puant. Je suis simplement, très simplement : dans mon lit. À toutes les heures où je ne suis pas appelée pour travailler, je suis dans mon lit. Assise précisément contre le mur. À lire ou à regarder des séries. Le matelas se creuse sous mes fesses. Mes fesses deviennent plates. Ma colonne vertébrale se tasse.

Depuis que je suis rentrée à Berlin, l'amoureux est encore la seule chose qui ne rentre pas dans la catégorie " travail " qui me fasse pousser les couvertures et descendre de mon refuge. Je mets mon trousseau de clefs dans ma poche et on va au marché. Bien. Mais dès qu'il file à sa vie, je retourne au lit. J'ai donné le change, j'ai joué la vivante, c'était bien, vraiment, j'ai aimé cet oxygène, maintenant, pardon, mes oreillers m'appellent. J'y vais sans précipitation, sans angoisse, sans pleurs, j'y vais calmement, mais sans détour. Parce que c'est là où je dois être.

Je ne gémis pas, je ne me balance pas d'avant en arrière, je suis juste assise le dos contre le mur, et les après-midi, les soirées, les journées passent.

L'autre matin, un numéro inconnu me réveille tôt, alors que tiens, j'avais la journée devant moi, tranquille, pour moi, tranquille. Je ne sais pas ce qu'il me prend, je réponds. Une collègue me demande de la remplacer, là, tout de suite, parce qu'elle ne se sent pas bien. Tu sais quoi ? J'ai réfléchi deux secondes. Je me suis dit " Louise, ma fille, que vas-tu faire aujourd'hui, que vas-tu faire d'autre que creuser ce trou dans ton matelas ? ". J'ai grogné J'arrive dans le téléphone. Et je suis allée au café pour elle. Je lui ai fais un bisou, je lui ai dit Rentre chez toi. J'ai eu un bouquet de fleurs. J'en suis donc arrivée au point où il vaut mieux aller bosser que d'être livrée à ma liberté. D'habitude, je te jure que je fais absolument tout pour avoir le luxe du contraire.

Aujourd'hui, une cliente qui n'a pas acheté de pommes m'a fait un peu parler de moi. Je lui ai dit que j'étais artiste. Je lui ai dit que j'étais photographe. Et quand elle m'a demandé si j'avais un site internet, j'ai répondu Bien sûr ! avec une spontanéité si douce, si naïve, résolument conne jusqu'à la moelle. Hé, tête de flan, ça fait combien de mois que tu n'as plus de site internet ? Tu te fous de la gueule du monde ou quoi ? T'as pas imprimé ? Non mais t'as fini ton numéro de guignol ?

Pardon, non, je le commence. Je vomis mon appart par les yeux. J'en peux plus de cette cage à rats. Si personnalisée, si décorée, si bien mise en place. Comment ai-je pu venir m'enterrer dans un lieu de vie sans lumière ? J'ai le corps entier qui crie à l'injustice, à la torture, je rêve de rayons de soleil qui lèchent le plancher, d'ombres qui traversent les murs, de murs qui changent légèrement de couleur selon de le bon vouloir du ciel.

Les pigeons recommencent à faire des nids sur mon balcon et j'ai envie de les dégommer. Ça me fait des nœuds dans la bouche d'avoir si peu de plantes, parce que comme moi, elle sont en mode zombie, ici. Je veux un putain de jardin sous mes fenêtres, qu'on se fasse des rails de coquelicots, que je t'éclate la tête dans une jungle de fleurs, que les papillons remplacent les pistolets à confettis.

Les impôts me veulent un paquet d'argent, que je n'ai pas, que je n'ai évidemment jamais eu. Ça me pète la chatte. Je me mets en danger administrativement parce que je n'arrive pas, vraiment, vraiment, vraiment pas à y voir du palpable, du concret. Aller au marché pour ne pas produire de déchets avec des emballages et pour manger régional, c'est concret. Être en règle avec le pays dans lequel je vis, irréel. Quitte à leur donner de vraies raisons de me mettre la misère. Alors que les emballages, eux, ne viendront jamais frapper à ma porte un matin. Non, tu peux dire ce que tu veux, concrètement, non, ils ne feront pas ça. Jamais.

D'habitude, quand on traîne avec l'amoureux dans l'appart, on est bien sûr beaucoup dans le lit parce que c'est bien trop confortable, mais on investit aussi des lieux plus fonctionnels. Comme la cuisine. Tout à l'heure, je me suis rendue compte que, depuis quelques jours, même quand il est là, je ne me sépare plus du matelas. Je le laisser faire les aller-retours entre ici et là-bas, et je ne pose plus mon pied sur le plancher.

Je lui ai offert notre première dispute. Cadeau. Il fallait bien, non ? Un peu de confrontation, de front tendu, de mâchoires serrées, de sanglots dans la colère, de bouche sèche, de mains moites ? Attends. Depuis des mois qu'on fait dans le rationnel, dans le doux, dans le beau.

Le beau ? Le doux ? Le rationnel ? Il se trouve, que mon lit, de tout ça, il s'en tape. Mon lit à moi, ce qu'il me murmure, c'est que le reste du monde peut bien aller se faire foutre, que de toutes façons, tout ça, ça n'existe pas, qu'on est invincibles, que ça sert à rien de se prendre la tête, qu'il fera toujours bon sous cette couverture et qu'ils peuvent bien gueuler dehors, on n'entend pas. Ben, je dois te dire, honnêtement, que mon lit est assez crédible, s'il se lançait en politique je lui ferai certainement confiance, il y a quelque chose dans ses promesses qui semble assez réalisable.

Du coup, depuis que je suis rentrée à Berlin, je ne sors plus de mon lit.

Bonjour janvier.

Tue, 26 Jan 2016 23:56:00 +0100

Ça fonctionne à priori comme ça : quand je rentre de plusieurs semaines de vadrouille, je passe d'abord deux jours dans mon appartement, dans mon sac à dos éventré, au fond de mon lit, un peu réveillée à peine endormie à chercher à me reconnecter ou bien avec l'envie d'une anesthésie. Je suis arrivée hier matin tôt et après avoir entamé une chouine magistrale dans le coin de mes draps, l'amoureux a ouvert la porte de chez moi. Il a dit mon nom plusieurs fois, je n'ai pas répondu, il est venu jusqu'au bord de ma cabane et m'a prise dans ses bras. J'avais entamé une chouine magistrale et je n'étais pas douchée, j'avais dans la peau toutes les énergies sales de paris, du métro, des 13heures de bus, des sacs à dos, des frontières traversées, du sommeil à califourchon dans le voyage. Ce n'était pas beau à voir et j'ai mis un peu de temps à être humaine.
Mais après, la vie est venue et j'ai enfin pu l'embrasser, et entre hier et aujourd'hui, il y a eu : les brocolis à la poêle, la citrouille dans le four, le tiramisu avec les biscuits sans gluten, faire du vélo à deux, le marché le long du canal, la fête à görli, les bus sans tickets, manger avec une amie. Il y a eu le soleil de midi, l'oxygène qui se faisait printemps. Il y a eu deux machines à laver, un antivol perdu, un antivol acheté, des mots, plein de mots, des paroles, des paroles.
D'habitude, quand je rentre de plusieurs semaines de vadrouille, je me terre dans mon appartement jusqu'à ce que germe en moi une timide et lente envie de pousser la porte, jusqu'à ce qu'une raison saugrenue ou une petite joie m'appellent au dehors. Parfois, c'est une mauvaise humeur crantée à l'estomac qui me pousse à aller verser ma bile sur les trottoirs. D'habitude, donc je rentre de voyage et j'attends de voir.
Cette fois-ci, à part cette extrêmement courte parenthèse de chouine hier au petit matin, j'ai vécu comme de naturel, comme de bien entendu, comme si je n'avais pas été partie, comme si je n'avais pas eu le non-goût du retour. Du coup, j'ai un léger bourdonnement dans l'oreille droite, un bruit de fond qui me dit Tu ne t'aies pas encore mangé le mur en pleine tête, tu esquives mais tu ne paies rien pour attendre, et j'ai remarqué, quand deux secondes je fais attention à l'intérieur, qu'en fait j'ai une brique pendue au coeur.
Demain matin je vais bosser et normalement, je m'arrange toujours pour laisser quelques jours entre mon retour et le premier jour de boulot, histoire de pas me le prendre dans les dents, de ne pas l'avoir en travers la gorge. Là, j'ai raté mon coup. J'suis vraiment pas préparée. Peut-être que ça va passer comme une lettre à la poste. Peut-être que je vais douiller.

C'est toujours plus simple quand c'est compliqué.

euphorie d'un dimanche matin

Tue, 26 Jan 2016 23:26:00 +0100

Putain ! Vivante ! Qui l'eut cru ! Je marche à la rue avec une pétillante joie, j'accoste les gens, je les interpelle, je les surprends, les appelle, leur fait signe et leur demande depuis le balcon de m'indiquer la direction de mes pas. Tout le monde le fait avec sympathie. Je fais pourtant confiance à mon cul pour toujours trouver son chemin, mais j'ai bien trop de plaisir à déranger les gens en train.

nantes l'autre jour

Mon, 18 Jan 2016 13:05:00 +0100

Il y a un vent à te laver le cerveau, un soleil à te rincer les poumons, je bats du talon mon euphorie sur les trottoirs, je suis seule et libre, je pourrais crier, j'ai la joie qui grelotte, je la garde entre mes gants, on se trémousse de l'intérieur, je ne demande rien d'autre que la vie comme ça, exactement comme ça, avec de la surprise et de l'oxygène. Je marche au hasard et le pied léger, quand personne ne m'accompagne je peux m'enquiller des kilomètres sans pigner.

#

Mon, 04 Jan 2016 16:18:00 +0100

Note : Deux autres formes d'écritures... Le journal des 35 vient d'être mis à jour et a enfin son point final. L'autre journal garde, lui, les traces des phrases que je laisse dans les réseaux sociaux et est actualisé régulièrement. Bisous doux.

Von jetzt an, jeden Montag, übersetze ich auf deutsch, mit der Hilfe eines lieben Menschen, einen Text den ich geschrieben habe ! Hier links # auf deutsch !

Novembre, il va falloir survivre

Thu, 12 Nov 2015 00:07:00 +0100

Kommst du klar, wenn ich nicht klarkomme ? J'ai un double-nœud quelque part entre l’œsophage et l'aorte, bon appétit. Ou est-ce ailleurs ? Du gravier au fond de l'estomac ? Une ou deux côtes cisaillées ? Je ne suis sûre de rien, mais c'est assez désagréable. L'air sent l'amer. J'ai travaillé au café la journée et c'était bien. Humaine : facile. Sourire, dicter à la caisse les commandes, faire les cafés, sourire, ranger, sourire : facile. Quand je rentre, c'est encore facile, je suis portée par l'énergie de la comédie du café. Et puis après, quelque part dans l'appartement entre la porte et le lit, difficile. Qu'est-ce qui se défait en ce moment ? J'ai le syndrome de la loose du mois de novembre. Internet ne m'aide pas. Un article sur la dépression de saison, bim. Un article sur la réussite, boum. Je n'ai le cœur à rien (évidemment, coincé entre les pavés de la nuit, il peine à respirer). J'irai bien dormir mais j'ai les amygdales gonflées. Je les étourdis un peu avec de la lumière d'ordinateur. Toi, moi et les autres on sait que ce n'est pas une solution, mais peut-être qu'elles, mes amygdales, n'y verront que du feu. Allons.

Il me manque un squelette. De la tenue. De la rigueur. De la volonté. Je n'ai aucune force pour m'atteler aux chantiers qui m'attendent, et que je serai pourtant heureuse de pouvoir saluer. S'ils sortaient de terre spontanément. Sans que je doive me pencher au sol pour les nourrir. Sans que je doive les cajoler pour les faire grandir. Ça fait des années que je ne cache pas ma condition de paresseuse. La paresse. D'accord. Mademoiselle, ne seriez-vous pas, aussi, et surtout, défaitiste ?

Si, parfaitement, voilà, oui, défaitiste. Que je (me ) cache, que je (vous) cache dans les couleurs que l'on me connait. C'est admis.

C'est quoi, le plan, maintenant ?

Novembre, il va falloir survivre

Tue, 10 Nov 2015 23:39:00 +0100

J'ai le poumon brûlant et cet amoureux sur les bras, sur la tête. J'ai le ventre tordu depuis quelques dizaines d'heures de jours et si je suis fatiguée je pleure au travail et si je ne suis pas fatiguée je n'ai envie de rien. Je connais ces sensations, je crois que j'ai du avoir les mêmes, secondes pour secondes, au mois de novembre dernier. J'ai tout à coup envie de déambuler seule et de ne parler personne. J'ai des larmes suspendues dans la nuque qui attendent un coup de vent pour pouvoir me renverser. J'ai le poumon brûlant et cet amoureux sur les bras.

L'année dernière j'ai disparu pendant quelques semaines de tous les radars et les amis se sont vraiment inquiétés mais m'ont aussi pardonnée. Cette année, nouveauté, on redistribue les cartes, il y a ce garçon, et depuis quelques dizaines d'heures de jours, il ne fait plus parti d'aucune équation qui me fasse envie, j'ai cet amoureux sur la tête et je ne sais pas si je vais faire quelque chose qui va casser un peu du lien entre nous, un peu de la confiance. J'ai tout à coup envie de déambuler seule et de ne parler personne. Je voudrais qu'il ne soit pas là parce que je voudrais que le monde ne veuille rien de moi. Ça m'arrive souvent, de vouloir la retraite absolue, que l'on ne se souvienne pas que je suis, que je puisse être là. Je le mets où, lui, là-dedans ? Je n'ai pas d'invitation. Ni lui, ni un autre, ni les autres.

Quand j'ai un éclair de bonne humeur, je vais voir un humain de sympathie, je vais faire quelques minutes la vivante, je donne un peu de conversation, je dors dans le lit d'un garçon, je descends un peu de vin en bonne compagnie.

Un éclair de bonne humeur, j'ai cette idée que ça ne suffit pas dans un jeu avec des sentiments. Tu sais, ces sentiments là. J'ai cette idée que ça ne suffit pas et j'ai un peu la peur qui me prend les chevilles.

Constat(s).

Sun, 30 Aug 2015 22:00:00 +0200

Je n'ai pas écrit un mot une ligne une phrase une pensée depuis des mois. Je suis partie un mois, seule, ici, ailleurs, partout, j'ai pensé : je vais écrire. Rien. Que de l'informatif; un nom un prénom une adresse un itinéraire un numéro de portable une ville un nom de spectacle une rue une heure une liste de produits à acheter le titre d'un livre le nom d'un groupe, d'une compagnie, tout ça, tout ça fois dix ou cent peu importe, que de l'informatif. Le reste rien, pas une seule étoile. Il y avait deux carnets dans mon sac à dos rouge, le carnet très fin rouge (aussi) pour le tout et le carnet gris pour le reste. Le carnet gris n'a pas une seule griffure. Vierge. Le carnet très fin rouge est débarbouillé informatif. Chiant.

Je suis rentrée à Berlin et je n'ai pas envie d'apprivoiser la ville. Encore. Elle m'emmerde, la ville. Ses artères ses boyaux sa pulsation. Ce soir, je prends la température dans ma tête, j'essaie d'y respirer, je regarde le sol sous mes pieds et je pense : il va pas falloir que ça tangue. Il va pas falloir que ça tangue. Sous mes pieds quelque part ça s'appelle Berlin, il faut faire avec, avec le sol mais surtout avec les pieds.

Je n'ai pas écrit depuis que je l'ai rencontré. Il a trollé ma tête, quoi de plus naturel. Je fais vachement gaffe à ce que je fais. Ne pas écrire était peut-être une superstition. Ne pas déranger. Ne pas immobiliser. Laisser. Ne pas arrêter une pensée à un endroit pour ne pas l'y retrouver plus tard, ne pas faire de bruit contre les paupières, tout laisser filer sur le petit fil tissé, ce petit fil là tout nouveau et bien étrange, bien inattendu, bien agréable et bien périlleux. Peut-être que j'exagère. Ce pourrait aussi être un simple hasard, pas une superstition. Périlleux, ce n'est pas périlleux, on se flanque toujours des gouffres pas possibles quand on va au début d'une relation, c'est n'importe quoi, ce n'est pas périlleux. Ça demande tout au plus un peu de concentration. Pourquoi le besoin de croire au danger ?

Le danger ce n'est pas lui ni mon lien à lui - le danger c'est moi. Je suis fatiguée. J'aime être serveuse mais être la serveuse du dimanche matin tôt c'est fatigant. J'adore le stress des premières heures, être le premier visage à vous parler, vous accueillir, vous dire Oui, avoir le contrôle, et puis le perdre un peu, renverser un ou deux trucs, faire des erreurs, demander pardon, j'aime ça, vraiment, ce boulot me faire plaisir, mais au bout de quelques heures j'ai souri 863 fois j'ai ri 38 fois j'ai tellement parlé j'ai tellement dit de mots aux gens qui ont passé la porte du café, au bout de quelques heures je me laisse glisser sur le sol derrière le comptoir, le dos contre les frigos je dis aux collègues Je n'existe plus, débrouillez-vous avec les clients, je ne peux plus parler du tout et c'est vrai, quand je dis ça vous entrez dans le café et je vois à travers vous, j'essaie de me cogner la tempe pour revenir à la surface mais mon cerveau est parti je vois le mur derrière votre bouche et j'entends ce que vous dites, et vous arrêtez de parler et vous faites trois mètres, vous vous asseyez, vous attendez désormais, je ne sais déjà plus, il faudra vous redemander en riant ce que vous venez de commander.

J'ai mal aux jambes. Ce soir particulièrement, mais depuis longtemps. La nuit, terriblement. Mollets. Genoux. Genoux, comme une lame de cutter enfoncée par le dessous. Mollets, comme un cercueil en ciment qui serait en train de prendre racine dans le sol tout en se craquelant. Dans les draps, dans le matelas, mes jambes, douleurs. J'ai eu mal aux jambes dès en rentrant à Berlin. Pendant un mois, non. En rentrant, la première nuit, oui. Ce soir, j'ai pensé : c'est mon corps, il faut que j'accepte que mon corps parle en douleur de jambes un point c'est tout. J'ai pensé ça et j'ai pensé tout de suite après à ses jambes à lui : indolores. Je me suis faite cette réflexion. Le premier été où j'ai eu mal aux genoux, c'était après son accident. Pas avant. Je ne cherche pas un lien. Je constate. Lui, plus de jambes. Moi, trop.

Je n'ai pas écrit depuis des mois, j'ai été vraiment perdue avec la masse des choses que j'ai faites ces images que j'ai faites ces mots que j'ai faits j'ai été vraiment incapable de savoir quel sens ça avait ce qu'il fallait en faire et pourquoi et où on irait avec tout ça je ne veux pas déclencher de commentaires sympathiques je constate : le silence de l'écriture, la perte de l'orientation.
Mais surtout, et c'est important, je constate le salvateur plaisir à photographier ces quatre dernières semaines. J'avais réellement, profondément et depuis longtemps, douté que l'image revienne m'effleurer la joie comme ça. Me secouer les neurones, m'anesthésier le bon sens, me donner un souffle de marathonien, me faire palpiter la peau des fesses. Mais si.

Alors je m'inquiète un peu moins - rapport au silence des mots. Ça reviendra si ça revient.
Je m'inquiète juste un peu de moi, et je suis sûre que tu sais exactement comme c'est, parce que c'est pas croyable qu'on soit à ce point tous les mêmes, mais si. Et tellement différents que parfois on s'explose la tête comme des comètes. Corny m'a rapporté tout à l'heure mon parapluie. C'est peut-être pas plus mal.

Note pour l'été.

Wed, 15 Jul 2015 21:29:00 +0200

Ce sera ici et certainement mon seul mot de l'été. Clignotants a passé le cap de sa dixième année d'existence dans le silence. Il y avait des tumultes techniques sur la plateforme, ça a été terriblement frustrant et agaçant. Je me suis littéralement arraché quelques cheveux. Mon site s'est envolé dans les limbes de l'internet, et cette page blanche de confidences n'a pas soufflé sa bougie. Amertume. Peu importe désormais.
Mais je tenais tout de même à le noter, 10 ans, tu entends ? C'est un peu la folie, c'est un peu fou, il y a 10 ans : j'avais 15 ans. Une enfant.

Je pars dans quelques jours en vacances. Je reviendrai à la rentrée ici, je bricolerai quelque chose de mieux pour ce contenu, un contenant qui grandisse un peu. Je crois que je veux abandonner le s et prendre un e, que le rendez-vous de ce fil des jours devienne clignotante.

Ce fil qui ne s'est jamais emmêlé, ce fil que je n'ai jamais perdu. Je l'ai parfois caché, parfois tu, mais il est là, tenace. Et c'est sa ténacité qui fait sa beauté, c'est au commencement purement anecdotique, et au final il n'y a pas encore eu de final.

J'ai dit souvent que pour les 10 ans, je sortirai des écrans de l'internet. Je m'étais engagée à graver quelque chose sur du papier. Je ne l'ai pas fait. Certains d'entre vous le savent assez, je tiens peu mes promesses. Pourtant, même si je ne les tiens jamais à l'heure, et jamais non plus en retard, je ne les abandonne pas. Elles ont besoin d'une maturité particulièrement exagérée.

Plus Louise que jamais, je reviens bientôt.

Note pour l'été.

Wed, 15 Jul 2015 21:02:00 +0200

Je ne te sais pas - je ne peux

Thu, 30 Apr 2015 00:49:00 +0200

J'suis triste. Oh, je ne suis pas triste de larmes, j'suis juste triste du visage qui fait la moue, et de la pointe de déception dans le thorax. Je suis un peu triste parce que je me rends compte que je vais lâcher prise, abandonner l'idée de te faire apparaître dans le vrai. Je vais te laisser de ton côté de l'écran, sans te convoquer sur un trottoir où je puisse te rejoindre. Même si je ne vaux pas la moitié de trois centimes dans ce jeu de petits imbéciles que l'on déroule, j'avais la pensée immobile de t'atteindre, malgré la peur ou avec insouciance. Mais je ne peux pas te secouer éternellement, c'est pas décent, c'est pas autorisé, de toutes façons je ne sais pas dans quel sens te faire tourner puisque je ne t'ai jamais vu marcher. Je suis toujours prête à mouiller ma chemise quand le courant ne mène nulle part, c'est à peine croyable, on dirait qu'on le fait tous exprès, sans cesse, se donner des invitations là où on ne va pas, je voudrais que finisse le naufrage des bouteilles à la mer, que l'on s'engage moussaillon, pour un tour de barque. Pas besoin d'une croisière, pas besoin d'un paquebot. Un tour de barque et une pagaie. J'en avais envie.

Note, métro.

Fri, 03 Apr 2015 01:55:00 +0200

Comment effacer, atteindre, atténuer la douleur de cette coupure que je ressens au plexus solaire mais qui n'existe pas ? Comme ça faisait longtemps que je ne m'étais pas retrouvée broyée dans la machine à gravillonner les autoroutes nausées. J'avais perdu la sensation de ces larmes sèches qui agrippent les poumons, les tirent, les tâchent, les arrachent. J'ai des frissons dégueulasses sur les avant-bras, comme un seau de pluie un jour de froid. Aux amygdales, pendu, un besoin terrible d'un câlin, d'une étreinte, d'un serrement entre deux bras, contre un humain. Dis-moi, s'il te plait, comment alléger ces symptômes physiques, cette angoisse qui me tord, comment me sortir vivante de cette journée qui s'apprête de si tôt à tourner mal, je ne veux pas faire souffrance, dis-moi, s'il te plaît, quelque chose. Une ébauche, une idée, un espoir.

à tes souhaits

Tue, 31 Mar 2015 23:47:00 +0200

VIENS C'EST L'ÉTÉ ON SE FAIT UN PLAN SUR LA COMÈTE. On va marcher là où il n'y pas d'humain, là où il n'y a plus de pensées, là où tout a un sens parce que rien n'a de direction. Viens, on se casse, on se tombe, on se malle, on se fait une comète. J'ai envie de griffures à la peau dans les herbes hautes, de cailloux dans le dos, de soleil sur les paupières, d'oxygène pour les orteils. Tu la sens, la liberté qui est toujours à t'attendre ailleurs ? Elle se moque de toi, de moi, elle nous murmure qu'on est misérables. Tu sais bien que ce n'est pas vrai, on n'est pas misérables, juste humains, viens, on se fait un plan sur la comète, on se risque, on se jette, on gouffre et on respire.

Cet interdit envie.

Tue, 31 Mar 2015 11:36:00 +0200

Tu viens te cogner à moi comme un papillon fou, tu me renverses sur le sol et on se dévore sans jamais se manger, je reprends de justesse ma respiration avant qu'elle ne se donne abandonne. Tu es sans cesse attendu, je souhaiterai qu'il n'en soit rien, que l'on puisse faire éternellement des roulades dans cette maison vide, se chercher dans tous les angles, se bousculer contre tous les murs, des heures durant, nos aimants finiraient bien par se fatiguer, par se laisser glisser sur le parquet, tranquilles. J'ai envie d'un jeu, d'une bataille, je cours, tu m'attrapes, je te fais tomber, tu te laisses étreinte, je me roule boule. Il n'y a que cet extraordinaire présent avec toi, si dense, si palpable, ce présent là qui ne se ressent pas déplacé, et pourtant, je m'inquiète de toi, de tes limites, je freine notre plongeon, j'ai peur que tu te laisses déborder, je ne suis pas sûre pour toi, je ne peux pas l'ignorer, je ne veux rien abîmer. Ce n'est pas mon affaire, je n'ai pas à m'occuper de ta conscience, et puisque nos épidermes me révèlent si fort notre naturel, notre légitime, méfie-toi, un jour je ne serai plus notre garde-fou, un jour j'ouvrirai la porte sans garder la main sur la poignée. Je vais te prendre, le veux-tu ?

Hiver de printemps.

Fri, 20 Mar 2015 23:37:00 +0100

J'ai entraperçu tes creux et tes vides, là, assise à côté de toi. Il faisait si froid sous tes yeux. J'aurais souhaité que tu ne viennes pas tant tu semblais avoir marché les pieds à l'envers - je n'ai pas su contourner ce drôle et assourdissant silence, pas su l'étreindre, pas su l'apaiser. J'exagère, qui me connait. Tout de même. Laissée face à mon humaine incompétence, j'ai balbutié en attendant qu'heure passe, que canal tourne. J'ai gardé bien fort mon sourire d'enfant, comme un drapeau, je ne l'ai rangé dans mes pédales qu'après t'avoir salué. Depuis je repasse sans cesse le scénario de ta fatigue, de ton usure, de ce courant d'air qui émanait de toi, je ne peux que constater que l'inconnu ne tombe pas son masque en deux tours de pistes,

va-t-en, Louise

je m'y emploie, pour tout le temps que je pourrai, te fiche la paix.

Lundi

Mon, 16 Mar 2015 22:23:00 +0100

Je suis tellement épuisée, roulée en boule comme un chiot dans le coin de mon lit, je regarde la lampe depuis une éternité sans réussir à lâcher prise. J'ai bien essayé d'appeler mille personnes, de tenter une diversion à mes paupières le temps d'un prétexte de conversation, de désamorcer les zombies de pensées, de reprendre le contrôle pour pouvoir tout éteindre. Pas un idiot ne décroche, je reste bloquée sur la lumière, je voudrais tellement dormir entre tes bras mais c'est le mirage de la fatigue. Je me retiens pendant une heure de t'envoyer un sms. Finalement je le laisse me filer entre les doigts, j'ai plus de principes, plus de force, à quoi bon. Je voudrais n'importe qui, n'importe quoi qui me dise Louise, va te démaquiller, je t'attends et je ferme la lumière, n'importe qui - n'importe quoi pour m'envelopper, me blottir, me caresser les cheveux quelques minutes. Je suis rendue à ce point précis de la fatigue où tout est tension, tendu, tendon. Que faire, sans toi, sans qui, sans quoi ?

Rendez-vous où tu veux.

Tue, 03 Mar 2015 18:06:00 +0100

Je vais tomber amoureuse de toi, c'est sûr désormais, je le vois venir gros comme un immeuble; ou peut-être que je l'ai toujours été un peu, depuis le premier soir, depuis ce printemps où l'on se croisait sans cesse par hasard dans la rue. Peu importe, je vais tomber amoureuse et me relever, je ferai ce qu'il faut pour me raisonner, et j'aurai sans doute et parfois tout de même des envies de chouiner. Mais enfin, tu sais, je veux te dire ce que je ne te dirai pas, ça me fait un plaisir démesuré de savoir que l'on va se voir, (se regarder), ici, dans cette vie. Oh, peu et pas souvent, mais j'ai un joyeux sentiment de printemps, là, une furieuse sensation de lumière, je souris beaucoup le jour et je dors mal la nuit. J'ai hâte de connaitre le parfum de ton cou et de ta peau à cet endroit des embrassades, de le connaitre - de le savoir, comme celui des humains que souvent l'on étreint, ceux qui comptent, oui, sois sûr que je vais te prendre dans mes bras, c'est une chose que j'ai vraiment prévu de faire, te prendre dans mes bras, cela me semble un bon à-venir, de temps en temps il arrivera que je me fracasse contre un mur, mais sinon, je suis assez heureuse de l'idée de ce peu de chemin qui vient.

Doucement, je trépigne.

Fri, 27 Feb 2015 22:18:00 +0100

J'ai une envie et une tendresse pour toi, il y a un peu de place ici où tu serais le bienvenu, où tu es même souhaité. Je ne sais pas sous quel prétexte te convoquer, juste pour avoir le temps de te dire ça, de te dire, Bordel garçon, j'ai un bon feeling avec toi, voudrais-tu s'il te plait t'inviter un peu dans ces jours ? J'essaie d'être patiente et de me faire une raison, je suis patiente, je me suis même fait trois ou quatre raisons, mais tout de même, je suis un peu papillon quand tu es dans les parages et un peu chantante quand tu es en approche. Je te pique de temps en temps, je te demande un peu plus que ce rien du tout, je ne sais jamais si ça tombe dans le vent ou par la trappe par laquelle toujours tu t'enfuis. Il semblerait que le vent te garde quelques-uns de mes échos, il semblerait que d'une fois dans l'autre tu n'aies pas oublié. Sous quel prétexte te convoquer, juste pour te dire ça, Bordel garçon, j'ai parfois juste envie de dormir entre tes bras, bordel garçon, j'ai parfois juste envie de me promener avec toi, j'aimerais qu'il y ait entre nous comme une confidence occasionnelle, comment te demander si tu veux bien; ou si tu ne veux pas, si on se volera toujours un baiser deux fois l'an, comme ça, l'air de rien, en regardant ailleurs. J'ai bien aimé avoir un peu de ton épiderme sous mes paumes, mes bras dans ton tee-shirt, après tes épaules, les yeux vrillés dans les tiens, je ne te propose pas de l'amoureux, je ne te propose pas de l'amant, je ne te propose même pas de l'ami, mais est-ce qu'un bricolage d'humain privilégié, est-ce que cela pourrait t'aller ? J'ai comme une confiance en toi, tu vois. Peut-être que je me berce d'histoires, mais non, je crois que la liste des impossibles est assez claire; il reste pourtant une lucarne où l'on devrait pouvoir s'amuser d'un lien, non ? Allez, garçon, je te jure, je ne crois pas être dangereuse.

1.2 = 25

Sun, 01 Feb 2015 17:53:00 +0100

Capitaine crochet.

Mon, 26 Jan 2015 21:06:00 +0100

Ne me dis pas "Embrasse-moi" quand tu me quittes, ne me dis pas "Sois tendre" quand le fil du téléphone en nos ventres est noué. Ne me donne pas d'impératifs de douceur dans la douleur. C'est beau de pouvoir lancer une fleur quand la lumière s'éteint, je ne sais pas le faire. J'ai appris la tendresse, elle vient doucement, certes toujours trop peu, mais elle vient aux heures où les aiguilles se font velours. Je ne sais pas être caresse quand le pas du temps me tape les tympans, lorsque les secondes me tombent dru sur la tête. Ne me dis pas "Embrasse-moi" quand tu me quittes comme une porte qui claque, idiot ! Si tu veux un baiser, serre-moi et étouffe un instant le bruit de la montre que j'ai avalée.

janvier

Fri, 16 Jan 2015 23:41:00 +0100

note, après

Mon, 12 Jan 2015 18:54:00 +0100

C'était la première fois que j'étais amoureuse depuis toi. Ça a duré le temps d'un battement de cerf-volant.

note, pendant

Mon, 12 Jan 2015 18:52:00 +0100

Ce n'est pas vrai, je n'ai pas décidé, j'en ai eu la sensation. Là, transpercée, la sensation. Rien de plus. Aussi cruel que cela puisse paraître. Je n'ai pas décidé.

note, avant

Mon, 12 Jan 2015 18:48:00 +0100

Doit-on s'empêcher l'écriture, si on pense qu'elle a le pouvoir de vérité ? Si on imagine qu'au pinceau dans nos pensées, elle fait office de révélateur d'ombres, de lumière ?
Si j'écris le non-amour de toi, est-ce te condamner ?

Je viens à toi avec déjà du recul dans mes pas.
Je te fais la promesse de ne pas chercher à saboter quoique ce soit.
J'espère ne pas abîmer cette fois-ci la rencontre de l'autre fois. Laissons faire.

alsace, nos rendez-vous manqués

Mon, 05 Jan 2015 01:54:00 +0100

et après, bien sûr, l'insomnie

Sun, 04 Jan 2015 12:21:00 +0100

Quand tu as pris l'escalier pour descendre au métro et que j'ai pris le trottoir pour descendre la rue avec mon sac à dos,

mon corps a pris une grande inspiration.

Toutes mes alvéoles se sont déployées, ont sorti leurs antennes, ont happé l'oxygène. Légère ivresse.

Depuis cet instant là, tu appartiens à une autre réalité, que je ne peux désigner. Je n'ai pas reçu la cartographie de mon cerveau, et j'ignore, de fait, où tu y es rangé. Mais j'ai eu la sensation d'un coup d'essuie-glaces qui te pousserai vers l'ourlet de mes paupières, d'où je ne saurai t'apercevoir.

C'est étrange quand on sait toutes les petites minutes passées suspendues à ton épiderme. Et pourtant, sans cruauté aucune, je me félicite de cette liberté et de cette solitude. Je suis bien soulagée de ne pas déambuler avec l'idée précise et permanente de toi dans les pensées. Je refuse avec sérieux de m'amouracher en distance.

Mais je sais que cet oubli de toi n'est en aucun cas définitif, et je redoute que tu ne viennes doucement, t'installer dans mon horizon. Je ne veux pas vivre avec un noeud au coeur.

Je suis curieuse de savoir s'il est possible de dérouler ce fil là, et qu'il ne s'emmêle pas; pas trop vite.

fenêtre, strasbourg

Sun, 04 Jan 2015 11:59:00 +0100

Notes, train - 29 décembre

Sat, 03 Jan 2015 12:29:00 +0100

Je suis assise là et je pense. Enfin, je pense... Je pense comme quelqu'un assis dans un train à 04h00 du matin. Je pense sans y penser.

Je regarde les lignes de neige passer : oranges à la lumière des veilleuses des cités, grises dans la lune.

Je baille et me demande d'où t'est venue cette incroyable patience avec moi. C'est le détail qui dénote des habitudes,

Sur les zones industrielles les lampadaires inondent clarté, crue. La neige, blanche.

notes

Fri, 26 Dec 2014 17:04:00 +0100

J'ai le ventre noué, je me sens fatiguée et j'ai désormais un tourniquet de panique au niveau de l'aorte. C'est en partie l'idée de te voir qui ne me tranquillise pas plus que ça. Les prochains jours vont être un peu compliqués, je me sens déjà des envies de pleurer. Il faudrait presque que je me morde la main pour me réveiller. J'ai dis à une amie que je passais manger des gâteaux et je suis tétanisée ici, à ne pas vouloir aller jouer le jeu de la civilisation. Il faut que je prépare mon sac, que je dorme la nuit, que je range l'appartement. Mais surtout, que j'aille danser. Je n'aime pas du tout composer avec mon œsophage quand il se transforme en passoire, je regrette profondément que Stephan soit déjà parti aux aventures, un trajet de bus avec lui m'aurait ressourcée. J'ai envie de l'épaule de Stephan sur un banc de la gare centrale, de ses bras dans la nuit à l'odeur d'une pizza.

Plus tard, cela faisait dix minutes déjà que je rentrais et sortais de l'immeuble sans savoir si je voulais prendre mon vélo dégonflé ou le bus sans porte-monnaie. Finalement tétanisée de froid sur mon vélo, je me suis hyper ventilée à l'oxygène, concentrée comme une furie sur un rythme de respirations régulières, pour ne laisser aucune chance au nœud de larmes de m'étouffer, à la crise de panique de me déborder. Je n'aime pas les départs quand je suis dans cet état là. Merde, quoi.

note

Fri, 26 Dec 2014 07:20:00 +0100

Tu me tiens éveillée, c'est insupportable. L'idée de toi qui me toque dans la tête. J'ai envie d'aller là où tu es, sans savoir du tout quoi trouver; tu remets mon corps dans des pensées d'enfant, j'ai le sommeil qui dérape, mon petit vélo de bon sens a déraillé et j'ai glissé jusqu'à la frontière. Je joue à la marelle de l'imaginaire à défaut de pouvoir jouer cartes sur table. Je me crie dessus, je me lance des impératifs de dormir, rien n'y fait. Je suis navrée de ne pas avoir fait attention, de ne pas être restée banquise, et d'avoir trouvé quelques amusements à cette ritournelle de virtuel. Tu sautilles sur l'horizon de mon impuissance : mise au pied du mur de mes déconcentrations, j'ai un peu la chouine. Je voudrais reprendre la maîtrise des choses, enfiler d'un bond mes habits de grande, mais je traîne en petite culotte et plus les secondes passent, plus je diminue. Moi qui n'était pas si haute, j'ai l'impression d'avoir 8 ans.

peut-être

Thu, 25 Dec 2014 23:49:00 +0100

Peut-être suis-je condamnée, jusqu'à contraire prouvé, à des esquisses d'intimités, des débuts de désir, des introductions à la joie, des éphémères de côte-à-côte, des naissances d'envies, des lueurs de plaisir, dans un lit de solitude et d'attentes. Peut-être suis-je condamnée à n'être aimée que de Berlin, les humains relégués à des accessoires clignotants, illuminant le teint de la ville.

note, lundi

Mon, 22 Dec 2014 22:41:00 +0100

Parce que je n'avais pas le cœur à attendre le bus mille ans dans la nuit, je suis vite monté dans l'autre, celui qui me dépose chez moi aussi, mais qui fait d'abord le tour de toutes les petites rues de l'est. Avec son itinéraire résolument biscornu, il se promène le ventre vide. C'est calme. On est quelques voyageurs, assis, on sait qu'on est là pour longtemps. On s'enfonce dans les sièges. Les rues sont plus noires les unes que les autres, on se croirait sur la route principale d'un village dont les lampadaires n'auraient pas été allumés. Si mon corps répondait encore à quelques de mes volontés, je descendrai au hasard, à l'ouverture des portes, déambuler au silence, me jeter le corps au canal. Je me sens d'humeur à flotter dans le canal.

note, dimanche

Mon, 22 Dec 2014 22:19:00 +0100

Comme Berlin est calme et lugubre, dans son habit de dimanche-nuages. Même les voix des enfants au loin semblent venir d'un mauvais film, le genre de film devant lequel on s'endort. Tout tombe à plat ventre. Mes pas jusqu'au métro : à plat. Pas de rebond, à plat. Pas de rebond. Putain de vie en mode zombie. Le vent dans mes oreilles, à plat. Le froid sur mes collants, à plat. La lumière à travers mes rétines, putain de plat. Chute à l'horizontale. Vivement que je mette les voiles.

carte postale

Mon, 22 Dec 2014 22:15:00 +0100

note

Sun, 21 Dec 2014 00:26:00 +0100

Je suis pleine de haine et prête à fracasser des crânes contre des cendriers saturés.

Depuis des mois, depuis des mois tu m'emmerdes

Wed, 17 Dec 2014 22:44:00 +0100

Tu me dis
Tu me plais tellement, mais j'ai une amoureuse, alors je, je restais loin
Tu me prends par la taille, tu me cherches partout
Tu m'embrasses, tu dors contre moi
Tu me dis rien, tu disparais
Tu me croises, tu es surexcité, insupportable
Tu me dis
T'es la plus belle, ça va vraiment mieux avec mon amoureuse, on est bien
Tu me dis
J'peux être ton flirt, non, je n'aurais pas fait l'amour avec toi, non, jamais

Je ne te dis rien parce que je me dis que c'est à toi de me dire
Je ne te dis pas que j'ai envie d'apprendre à te connaitre
De m'asseoir comme au balcon, à côté de toi, de discuter
Je ne te dis pas que j'ai bien compris, que je ne veux pas flirter

Tu me vois arriver, tes yeux s'ouvrent en grand
Tu me dis
Qu'est-ce que tu me dis ?
Tu t'approches
Je te mords la lèvre

Le soir,
Je me dis
Un vrai baiser ou pas de baiser
Putain

Toi, tu dis rien

je piétine derrière la porte

Fri, 14 Nov 2014 22:19:00 +0100

Dans certaines situations, je suis bien emmerdée avec ce blog, où je ne peux plus écrire ce que je veux comme je veux, puisque je l'ai assumé, puisqu'il existe officiellement et qu'il est lu par des humains qui me connaissent, que je connais. Dans certaines situations où j'aurais particulièrement besoin de me jeter dans le vide de cette page blanche sans parachute, je regrette de devoir me retenir, de rester à piétiner derrière la porte,

c'est rageant,
je voudrais me vautrer dans les mots
poser une bombe de lettres dans mon silence
y décapiter ma tête pleine de vers
éclabousser le reste du monde
vos existences donc

mais par respect désormais,
je ne peux pas

c'est frustrant
très

quand j'ai mal

Mon, 10 Nov 2014 20:37:00 +0100

Ça y est, c'est la dépression de saison, c'est ça ? Ça y est ? Pleurer en regardant l'eau pour les pâtes qui commence à frémir, mettre les chansons tristes bien fort, boire du vin rouge dans une tasse et tous vous haïr. Ne cherche pas, je vous hais tous, tu fais forcément partie de la liste des humains dont l'idée ne peut me réconforter. Aucun de vos contours ne saurait m'adoucir.

Hier, debout l'un en face de l'autre avec mon vélo à côté, dans le couloir de l'immeuble, j'ai pleuré comme ça, en disant des phrases, en regardant le sol, je ne pouvais pas le regarder lui, ce qu'il alignait m'était si creux, si vide, je ne pouvais pas le regarder, alors je fixais des points lointains et peu importaient les larmes, j'ai dit quelques mots sans y croire, mais assez soulagée qu'il m'ait suivie jusqu'en bas, tout de même, il reste un peu de notre instinct à tous les deux, il reste un peu de ça

tout le reste n'est que poussière
pas d'ami pas d'amant pas d'amour
comme je vous hais
quand j'ai mal

tu peux marcher dans mon silence

Mon, 10 Nov 2014 20:36:00 +0100

J'ai du thé vert pour le petit déjeuner.

Sat, 08 Nov 2014 00:47:00 +0100

Je pense à toi parce que je ne pensais pas que des baisers dans le cou, que ta langue à ma commissure de lèvres, puissent me vriller le corps comme ça. Donc, je pense à toi. Oui. Mais, je ferme ma gueule, je la ferme parce que depuis l'autre, j'ai fais le pacte à moi-même, de ne plus m'intéresser à vos âges, mais surtout, de ne plus vous effrayer. Connais-tu la frustration de voir les yeux d'un homme se voiler, mentir, disparaître ? Sans un mot véritable, sans un adieu tangible. Seule reste l'idée persistante : bordel-je-lui-ai-fais-peur. Alors je ne dis plus rien. Je ne t'inviterai pas ici avant d'en trépigner de chouine insupportable. Je ne t'inviterai pas toutes les fois où je pense à toi sans que mon pronostic vital soit engagé. Oh, tu sais, ce n'est pas comme ça que je pense, à l'habitude. Je suis de l'école de la spontanéité. Je suis pour que l'on se dise ce que l'on veut, ce que l'on pense, quand on le veut, quand on le pense. Mais tout le monde est tellement de biais, les vois-tu ? L'autre qui a disparu du jour au lendemain m'a vraiment irritée. Il a rasé les murs de façon tellement minable, et moi, idiote, j'avais tellement envie d'avaler l'odeur de sa peau. Le fantôme de cette envie là me parcourt toujours l’œsophage en fredonnant des airs amers. Connasse de fantôme. Pardon, je ne voulais pas être vulgaire, je voulais juste écrire ta présence à mon corps, mais je ne sais pas faire, ça, non, et puis ça me pète les cacahuètes de ne pas te le dire à toi mais de le cracher ici, comme ça m'use de m'empêcher de lui envoyer un sms, ça m'uuuuuuuuuuuuse, ohlala.

Pardon, voilà, malin, ça, j'ai envie de crier, maintenant,
pas envie de dormir, envie de crier, voilà, ça, pardon, maintenant, topi-top.

Fais pas le con, s'il te plait, et reviens un peu. Oh, juste un peu, t'inquiète, un peu.
Je me contrôle à mort, j'apprends chaque seconde à me contrôler, s'il te plait, reviens.

Je ne dis rien, écoute, je n'ai rien dit du tout, tu peux marcher dans mon silence, dormir dans mon silence, prendre l’ascenseur dans mon silence, je ne dis rien. Enjoy l’ascenseur, c'est cadeau j'te dis.

20 ans plus tard et une petite griffure

Sun, 02 Nov 2014 23:08:00 +0100

Même si aller au travail un dimanche, c'est bien triste, ce fut aujourd'hui une pas si mauvaise idée : mon corps a complètement oublié le passage de toi. La dernière fois, j'avais moultes choses à faire à l'appartement et mon corps a trépigné toute la journée de mes ondulations à tes râles, à tel point que la nuit à nouveau tombant, j'eu pu allumer un cierge pour te faire revenir. J'ai du me retenir de déchirer ce qu'il me reste de tapisserie. Ce soir, tu vois, j'm'en fous. Seule ma tête se souvient de ton âge. J'avais pourtant dit que j'ne demanderai plus l'âge de ces messieurs, mais puisque tu as balancé ton fils entre le couloir et l'escabeau, j'ai rompu mon pacte de discrétion à moi-même. Du coup, ça y est. J'ai toujours chouiné que j'trouvais les jeunes papas trop sexys et que je voulais le mode d'emploi des divorcés de Spielplatz. Te voilà, ah mais, j'le savais même pas, et j't'ai pas ramassé dans un bac à sable. J'crois que tu comptes pas comme un jeune papa. T'as une petite griffure sur les fesses et tu m'assures que tu te l'as faite tout seul, moi j'te rigole.

Le monde a l'endroit entre tes draps

Fri, 31 Oct 2014 10:17:00 +0100

samedi soir, dimanche midi

Mon, 20 Oct 2014 19:44:00 +0200

Parfois je voudrais pouvoir nommer crûment

la façon qu'a la frustration de me déchirer

quand je vous croise dans la rue, dans le métro

quand vos absences sont plus à noter que vos présences

quand rien n'est expliqué et tout n'est qu'imagination

parfois je voudrais pouvoir écrire vos prénoms en gros et gras

parce que je ne comprends pas, parce que je ne sais pas

-
mais je n'ose pas.
alors j'écris le brouillard,
un samedi matin.

et pour le reste, quand je te croise dans la rue, sur un passage piéton,
je décroche mon téléphone et hurle dans l'oreille d'un ami.

vous êtes si pressés, je vous regarde passer.

je suis un peu fatiguée
d'attendre
autre chose

comme un lundi

Mon, 20 Oct 2014 18:40:00 +0200

Note, week-end.

Mon, 20 Oct 2014 13:52:00 +0200

Débouler au dehors dans la chamade du retard, être accueillie par un brouillard de ville, une dense brume du matin. La course du vélo tout à coup feutrée. L'enfilade des petites rues, tapis de feuilles mortes et jaunes, le silence d'un samedi, fraîcheur vaporeuse. C'est parfait, ça, le coton tout autour de soi pour sauvegarder le corps quelques précieux instants, pour ne rien perdre du peu de force qui draine ce réveil. Parfait, que ce ne soit pas un soleil insolent qui vienne me brûler le courage, qui me susurre des airs de Je-ne-veux-pas-travailler. Le brouillard ne me dit rien, il se tient, calme, m'accompagne, me claque tranquillement une bise sur la joue. Il habille le clocher, le métro, l'avenue d'un voile théâtral. Je m'engouffre dans les escaliers.

Note, Portugal

Fri, 10 Oct 2014 09:46:00 +0200

Le plaisir de la solitude voyageuse. Monter dans un bus pour des heures, traverser des nulle-parts, ne parler à personne et demander à tout le monde (l'heure, les toilettes, la mer), atteindre des ailleurs et ne rien en partager, en garder pour soi chaque miette. Savourer la non-contrainte humaine, la possibilité du silence, du rien, de la folie. Être sa seule limite. Oh, ce plaisir ! Envie déjà de réenfourcher le sac à dos, de me dévisser le quotidien dans l'inconnu, d'aller à l'escalade des hameaux de nature.

On ira voir la mer,

Thu, 09 Oct 2014 21:33:00 +0200

Magie la vie.

Sun, 21 Sep 2014 22:27:00 +0200

Je suis allée au refuge de mes draps parfumés eucalyptus, lire une fin de roman à la lueur de deux bougies. Il y faisait bon, il y faisait doux, une amorce d'âme réparée, de corps inspiré. Quand, arrivée à la dernière page, j'ai soufflé la lumière, la solitude m'a étreint plus qu'à l'habitude. Tranquille, sûre d'elle, elle m'a déstabilisée, raconté des histoires, donné des envies. Elle m'a emmenée tranquillement à la chouine, la pigne, la râle. Le caprice enfantin d'un câlin. Ne pas dormir seule, ne pas pourrir à moi-même. Le manège s'est mis en route dans ma tête et j'ai senti que toute la fatigue du monde aurait même du mal à le ralentir.
Alors je me suis relevée, je me suis assise à l'écran de l'ordinateur, je me suis abruti un peu les yeux. Pour ne plus le voir, pour ne plus rien voir.

En fait, c'est de cela qu'il s'agit : je ne me suis plus endormie sans être abrutie.

Métro & Boulot

Sun, 21 Sep 2014 22:08:00 +0200

J'ai les paupières cousues à la mauvaise haleine, un trou d'air dans les côtes, une furieuse envie de dormir qui me percute la nuque. Comme une sensation d'artères nouées, de corps à sec et à vide, on dirait presque que j'ai les yeux qui ont arrêté de voir. Pourtant, je suis là, je respire, mais rien n'y est. Désertion.

je voudrais la liberté

Tue, 16 Sep 2014 12:39:00 +0200

Et dès que la lumière enfile sa robe de jour, je sors de mon arbre et monte sur les toits. Je vais boire mon infusion de soleil, et je sais que je déroge au menu convenu. Je le sais tellement que ça me démange dans la tête, le point d'ancrage de l'appartement qui me tire vers le retour, vers le plus-tard-il-faut-que-je-rentre-j'ai-des-chose-à-faire. L'idée du lieu de vie devient insupportable, je voudrais n'habiter nulle part, que ce fichu trousseau de clefs n'existe pas, que ce domicile ne m'appelle pas à me rendre. Les premières minutes sont terriblement difficiles, indécises, coupables. Pourtant, peu à peu, j'oublie. Les genoux nus, je compte les petites tâches de rousseur qui fêtent mes jambes. Je m'endors un peu, je pense à lui inévitablement, je sirote un jus de pommes, j'étire la solitude, je la dessine, le soleil m'étouffe la nuque, j'ai les cheveux papillons et oublié mon adresse.

vendredi soir sur la terre

Fri, 12 Sep 2014 21:55:00 +0200

Le cheveu désordre, l'estomac en bas des escaliers, les yeux collés dans les phares du bus, le coeur halluciné, l'écharpe enrôlée, l'orteil sans chaussette, le pas hagard, le mot sans voix. La lente agonie de l'organisme, par quel bout la prendre ? Peu importe, elle part dans tous les sens.

petite annonce

Thu, 11 Sep 2014 11:28:00 +0200

cherche humain pour

passer l'hiver
aimer l'été
s'exercer à la sincérité
s'asseoir dans la cuisine
rire plus souvent
pleurer un peu
appréhender le corps
voyager
agrandir la ville
lire à haute voix
déguster la paresse
laisser courir le silence
prendre de la place
donner tort au non-romantisme berlinois
avoir des rendez-vous
ne pas flancher
grandir
frémir d'appétit
bricoler une intimité
inventer de nouvelles habitudes
s'endormir avec une bougie allumée
me manger les seins
cesser les fuites
boire un verre de vin
me montrer les épices
écouter la vie comme elle est ailleurs
prendre du recul
avoir des frissons
éprouver le manque
essayer la sagesse

rayez la mention inutile
ajoutez la vôtre

'

Thu, 11 Sep 2014 11:22:00 +0200

si différents, toujours les mêmes

Tue, 09 Sep 2014 00:01:00 +0200

N'y a-t-il vraiment aucun mot ou est-ce une tentative de ne pas inscrire les sensations, de les garder loin ? Ignorer, par exemple, le souvenir de vos baisers. Si je nomme vos lèvres aux miennes, en seront-elles plus réelles ? Faut-il être un monstre de silence pour être si doux sous la langue ? Est-ce vos égoïsmes et vos étrangetés qui vous donnent cette saveur ? Quand je mange à d'autres palais, je me demande. Pourquoi ne peut-on pas avoir les amants que l'on désire ? Quel sens ont les autres au regard de vous hantant ma mémoire ? Il aurait peut-être fallu me taire encore, fermer le cahier, laisser le crayon. Abandonner.

Je n'aime pas fermer les yeux et te voir, toi qui danse avec les libellules, toi qui te moque amer.

l'homme du toit

Mon, 01 Sep 2014 22:50:00 +0200

Une étreinte de toi - je veux m'évanouir dans ton parfum

Parfois, je regrette qu'ils se fassent des câlins partout et pour un rien, j'aurais préféré sans doute te serrer la main formellement, te claquer une bise lointaine. Il n'aurait pas fallu que j'éprouve l'espace de ton corps entre tes bras, la fichue odeur de ta peau,

je

dix jours que je suis rentrée et j'ai l'impression que ça fait cinq mois parce que chaque heure compte triple quand tu ne m'appelles pas

je peste en silence, je m’entraîne à éprouver de mauvais sentiments envers toi
je suis gênée à l'idée de te croiser par hasard aux endroits où l'on pourrait se croiser par hasard

ça ne fait que dix jours et j'ai l'impression d'avoir usé deux vies

c'était berlin - c'était l'été

Mon, 25 Aug 2014 00:47:00 +0200

cette dernière photo déclenchée par ma comparse Chloé*

_

Sun, 17 Aug 2014 12:06:00 +0200

Je pourrais, si c'était toi, faire l'amour n'importe où, je crois. Tu comprends pourquoi j'essaie de m'empêcher de penser à toi. A ton approche, j'ai eu la sensation d'être une tempête, un effroyable désordre des équilibres. Il me faut un long moment pour me calmer, pour te rejoindre un peu, pour aller vers ce pays où respirer a un goût. Je t'ai vu déguster l'air que tu respires. Tes mains amarrées à moi canalisent mes voltiges, entre tes bras je suis concentrée, dense, presque calme. Comment, en ton absence, faire taire les roulades de mes pensées ? Quand je n'aimerai rien que me vautrer dans ta saveur... J'écris sur des bouts de papier Je pense à toi, et je m’enchaîne au silence pour ne pas te les envoyer. Je ne veux que débarquer dans la ville et te retrouver. C'était trop peu ou bien pas assez. Tu inondes de sérénité, pourtant tu goûtes le feu. J'ai flairé un peu de l'animal dans ton enthousiasme d'humain. L’envie d'une brûlure de toi m'omnibule somnambule, je fantasme les déchirures, la lave, l'orage. J'essaie de m’empêcher de penser à toi, mais je n'ai rien de mieux à me coller sur la paupière. Je tente de contrôler un peu. De ne pas me laisser aller. Et toi, tu n'as pas le droit de partir avant d'être venu. On n'est pas obligés de se tortiller et de jouer la valse des amants, mais je veux ne serait-ce qu'une fois dormir à ton épiderme, dans l'odeur épicée de ton torse, dans la soie tendre de ton cou, dans l'univers rassurant entre tes bras, au souffle doux de ton oxygène.
Je me retiens très fort, je me retiens par dessus bord de t'écrire - te crier tout ça.
J'essaie de m'empêcher de penser à toi.

_

Sun, 27 Jul 2014 00:19:00 +0200

Ma peau a l'odeur de toi, ma robe six fois plus. Mon corps va à la fatigue, mais ma tête reste perchée sur ces pulsations qui m'ont drainée. J'ai la bouche qui brûle, d'avoir trop goûté, j'ai la bouche qui dit Maintenant, sommeil. Je devrais écouter mon corps, tout est pourtant très clair, mais il y a ce parfum de toi, là. Ce n'est pas assez, ou bien c'est déjà trop.

mercredi à berlin

Thu, 24 Jul 2014 18:01:00 +0200

pressentant la chute

Thu, 24 Jul 2014 10:48:00 +0200

Je ne sais pas si ce vent me fait du bien; mais il fait quelque chose, il s'engouffre sous les habits, par les jambes, il s'échappe par le cou, le foulard flotte, sauvage; on a des cheveux pleins les yeux. Tempête, ces bourrasques sont si rares à Berlin, elles frictionnent la vie, la rappellent à la surface, comme un jet d'eau glacée dans une douche tendre. Je veux me tenir à bout portant dans le vent, tout en haut du rocher, pressentant la chute, attendant l'envol.

Peu importe le prétexte

Tue, 15 Jul 2014 00:16:00 +0200

Les yeux qui piquent, envie d'horizontale.

Mon, 14 Jul 2014 13:29:00 +0200

Je poisse. La brioche colle à mon estomac, la confiture ne descend pas, la lumière du jour colle à la peau de mon nez, de mes joues, c'est bouché, la nuit colle à ma paupière inférieure, l'ennui colle aux rideaux, le silence colle à la musique, la chaleur colle à mes os, l'immobilité coule dans l'eau de la douche.

nommer pour atténuer

Mon, 30 Jun 2014 21:12:00 +0200

Je n'ai pas envie de photographier. Je n'ai même pas vraiment envie de dire.
Je suis juste fatiguée, j'ai simplement envie de silence et de disparition, mais il faut voir les choses en face : disparaître semble compromis. Une disparition est un voyage, un voyage ça s'organise. Comment voyager avec un estomac bétonné ?
J'ai envie de mettre des boules quies, toute la journée, pas seulement le matin pour pouvoir dormir malgré les travaux, je n'ai pas envie d'avoir envie, j'ai envie de ne rien, tout cela est bien contradictoire.

sur la route

Thu, 26 Jun 2014 22:26:00 +0200

note

Tue, 24 Jun 2014 00:11:00 +0200

Quand j'avais le coude dans le plâtre, je dormais avec un oreiller sous le bras, pour que le sang circule et parce que c'était lourd, tout ce bazar. J'étais pas trop rassurée, je protégeais mon bras en le tenant avec mon autre main, le plâtre bien calé contre mon ventre, au chaud. Le jour où un infirmier a libéré mon coude, je me suis retrouvée beaucoup plus légère mais surtout à moitié seule dans mon lit. Toutes ces nuits, j'avais eu l'impression de veiller sur un bébé, une petite chose toute tiède au creux de moi. Je m'étais prise d'affection pour cette sensation là.

Depuis, finalement, l'habitude est restée. Quand le sommeil vient, je blottis un petit coussin à mon ventre. Pas un grand, un grand prend trop de place, ce serait comme faire semblant d'un corps. Je veux le petit, celui qui se serre à mon nombril et me chauffe juste ce peu de peau. Là, juste là, je trouve un apaisement, quand tout le reste se crie se tord, juste là tout est paisible, entre mes bras repliés sur mon ventre autour du petit oreiller.

Quand j'essaie de faire sans, c'est la tempête dans mon corps. C'est comme s'il ne trouvait plus le calme qu'en devenant un abri, un refuge. Parfois je me dis que l'on ne peut pas être enceinte d'un bout de tissu. Peut-être un peu quand même ?

comme un lundi

Mon, 23 Jun 2014 14:53:00 +0200

note

Sun, 22 Jun 2014 17:36:00 +0200

16h, sonner
pour prendre un bain

les faire tomber du lit

le voir tomber amoureux

penser : quel luxe
le sait-il

en vie de vie

Sat, 21 Jun 2014 23:35:00 +0200

J'AI ENVIE DE RENCONTRER QUELQU'UN

PARCE QUE J'AI ENVIE DE FAIRE L'AMOUR

PARCE QUE J'AI ENVIE DE ME RÉVEILLER
À DEUX AU PETIT MATIN

PARCE QUE J'AI ENVIE DE JOUIR

PARCE QUE J'AI ENVIE DE MORDRE

PARCE QUE J'AI ENVIE DE FUIR
LA FUITE EN AVANT

CELLE QUI ME DONNE ENVIE

D'OUVRIR LES RIDEAUX D'UN COUP

D'AGRANDIR MON ENCLOS

DE TRANSFORMER LE DICIBLE

LE DICIBLE EST TOUJOURS TROP

LE DICIBLE DOIT S'APPRIVOISER

J'AI ENVIE D'APPRIVOISER

QUELQUE CHOSE DE NOUVEAU

UNE ÉNERGIE DANS LA PEAU

J'AI ENVIE QUE L'ON M'ÉTOUFFE

PARCE QUE J'AI ENVIE DE CRIER

PARCE QUE J'AI ENVIE DE CHERCHER DE L'AIR

J'AI ENVIE DE CHOIR NUE

PARCE QUE J'AI ENVIE DE LIBERTÉ

PARCE QUE J'AI ENVIE

D'APPÉTIT

Lèche-moi les paupières

Mon, 16 Jun 2014 01:33:00 +0200

Veux-tu bien me lécher les paupières s'il te plait, j'ai regardé tellement de séries aujourd'hui j'ai les rétines qui vomissent des gravillons. Il y ce lit de 4m² dans ma chambre et personne à mettre dedans pour le rendre plus petit, quel gâchis. Tout sent la lessive, on se croirait dans une machine à laver, c'est bien la seule sensation qui pourrait me faire sourire. Pour le reste c'est de la colère triste et de la hargne qui radote et yoyote : j'écris des lettres dans ma tête, j'insulte des humains qui n'en savent rien. Sois sûr d'être l'un d'eux et profite de ce silence que je t'offre. Être de mauvaise humeur un dimanche à Berlin, c'est ce qu'il peut m'arriver de pire. J'essuie des pleurs au mascara dans les draps propres, et puis j'étrangle le mot Berlin six fois par minute, je déteste ce mot, Berlin, ça veut dire quoi, Berlin, il y a quoi, ici, quoi ? Mes familles me déçoivent, elles me déçoivent et je voudrais distribuer mes âpretés, mais je ne sais pas en quelle occasion et sur quel ton. Quel l'on m'oublie, bordel, que l'on oublie que je vis ici, que j'ai vécu là, que ça n'existe pas, cette réalité. J'irai danser toute la sainte journée, chercher quelques mains pour me tenir le ventre, chercher un inconnu pour passer sa langue sur mes paupières, pour laper mes oculaires.

07.06.2005

Sat, 07 Jun 2014 08:15:00 +0200

Voilà, cela fait 9 ans, 9 ans que je suis ici,

#

Sat, 07 Jun 2014 08:14:00 +0200

note

Sat, 07 Jun 2014 08:11:00 +0200

Tu la sens la fatigue qui t’assiège ? Une vague de plus et tu passes par dessus bord. Tu attends la secousse, tu l'espères. Boire la tasse dans l'eau glacée plutôt que mouliner dans cette atmosphère saturée. Pourtant non, plus que quelques heures à courir en rond, il faut tenir bon.

rassemblée

Fri, 23 May 2014 10:15:00 +0200

laisser à l'abandon
au fil du corps
les bras
sentir entre les doigts
l'eau devenir pleine
onduler à ton ventre
trembler à tes cuisses
à chaque coup de poumon
atteindre le soleil
au travers des paupières
et puis au fond de l'eau
déposer la pesanteur
la peau qui se serre
le corps, nu, tendu
un
devenir une direction
avec ses hauts et ses bas
se mouvoir
effleurer la paix
le lac, entre ses branches,
garde ta liberté
ta légèreté.
à toi de les lui
réclamer

'

Fri, 23 May 2014 01:08:00 +0200

je pense à l'odeur de tes cheveux lorsque tes lèvres passaient dans ma nuque,
je reste sous la lanterne de mon bureau quand tu étais dans mon dos

notes

Fri, 16 May 2014 22:18:00 +0200

l'eau qui bout pour le thé

je pense à tes araignées

___

le pollen tâche la fenêtre

j'irai étendre tes cafards

à la vapeur du jour

___

écarter les rideaux

ouvrir le silence

aller à la chirurgie

___

laisser les insectes

faire leur manège de dentelle

___

il ne faut pas avoir peur

___

puisque je ne sais pas parler au jour

attendons de voir

si le jour sait nous parler

___

l'eau est prête pour le thé

j'ai mangé tes araignées

pousse la porte

maintenant

tant de tu tuent les tus

Tue, 13 May 2014 23:53:00 +0200

et je morve
et je ris
et je pleure
et je saigne

je ne me décide pas
ça vacille danger
je me glisse dans ton obscurité
par la porte laissée allumée
écouter ta respiration dormir
m'y étendre quelques secondes
le tic-tac du réveil insupportable

dans la cabane où j'aurais aimé trouver refuge ces dernières nuits. pourquoi, je ne sais pas. je pense juste que tu dois avoir encore le pouvoir de me calmer. ou du moins je souhaite te le donner. je pense que tu l'as, un peu, toujours, sinon, je ne t'écrirais pas J'ai besoin que tu me prennes dans tes bras, est-ce que tu crois qu'on peut le faire ?

à nos survols

Tue, 13 May 2014 23:47:00 +0200

26.01.2012

Tue, 13 May 2014 01:36:00 +0200

Je m'imagine me tourner vers toi, aller à toi, m'ensilhouetter de toi, doucement. Faire de mon corps un moulage de toi, remplir les vides et épouser les pleins. Laisser nos respirations s'unir, nos présences se confondre, nos souffles se mêler. Et puis; t'embrasser.

perchoir

Mon, 12 May 2014 15:26:00 +0200

dis-moi que ma peau est douce
invite-moi à danser
déshabille-moi monsieur
allons nous promener

ne sois pas gringalet
je veux de l'épaule du genou
des fesses des bras des cuisses

que fais-tu demain ?

j'ai envie de me poser.

petit matin à travers berlin

Thu, 08 May 2014 12:36:00 +0200

Ciel coléreux
soleil ivre
l'échappée
des blancs des gris des bleus
nuances discordées
poumons

ne sois pas faible

Thu, 08 May 2014 12:35:00 +0200

baise-moi ou va.

Wed, 07 May 2014 02:47:00 +0200

Je souhaite aller aux limites, toucher le sous-sol de cet univers, tendre les doigts, tendre les mollets, me rendre au plafond. Je veux goûter à tout, en avoir l'expérience, bousculer les habitudes du corps, défaire les petites manies des pensées, des paroles, des vérités. J'arrache les tapisseries, j'ai de l'appétit, je dors beaucoup parce que je rencontre trop. Je me lève sans savoir, mais non, je ne me laisse pas enfumer. Je reste en retrait, je prends mon élan, je vais me sauter la foule, si personne ne m'attrape peu importe, j'irai à la culbute, je renouerai mes chaussettes. Je suis avide. Ne sois pas faible. Ne sois pas petit. Éclate, gronde, crache, ris, baise-moi ou va.

lignes

Wed, 07 May 2014 02:34:00 +0200

cerveau qui bouillonne,
le sang qui tapage aux joues
chaleur qui toque aux yeux
air frais d'une soirée tiède
oxygène liquide d'une minuscule pluie
le goût d'un attendu miracle
rendez-vous à la montagne
j'enfourche un train
je prends mes malles
je me fais des cliques et des claques
lâche-moi la ville
lâche-moi l'humain
je m'en vais

T'en fais pas mon p'tit loup c'est la vie ne pleure pas

Sun, 04 May 2014 23:42:00 +0200

note

Sun, 04 May 2014 21:16:00 +0200

parfois
je pense encore à toi

envie que tu me prennes
s'envoyer en l'air
à coups de draps

qu'il se passe quelque chose
ici

tu
étais un frisson

tu
étais
ma chair vivante

j'ai presque tout oublié
de toi

je ne saurai redire tes baisers
tes mains à mon corps
ta langue à mes seins

je n'ai plus l'exactitude

mais je crois me souvenir
de la flamme

que tu allumais
et qui

me faisait onduler

éviter la solitude

Sun, 04 May 2014 02:56:00 +0200

Vos putains de cigarettes
dans ce putain de monde

vos putains de cigarettes
m'emmerdent
m'agressent
m'asphyxient
m'irritent
elles m'arrachent la peau à l'intérieur
elles consument mes envies de parler
elles installent des allumettes entre mes paupières
elles font de moi une victime
victime de vous bordel

vos putains de cigarettes
m'empêchent de dormir
me vrillent l'estomac
l'appétit
elles s'écrasent sur ma tête
poids de plomb
tonne de poids
dans ta fumée qui stagne
dans ta cendre qui tombe

tu me fais mal
tu me fais mal
et je ne dis rien

le silence imposé
éviter la solitude

ich freue mich auf euch

que disent les mots de ton corps - ils te crient maladie

Sat, 26 Apr 2014 02:43:00 +0200

l'écriture que tu n'écris pas

Mon, 21 Apr 2014 21:08:00 +0200

Parfois, je pédale à travers Berlin et j'écris dans ma tête, et après il faut faire marcher le souvenir, ce n'est pas toujours simple. Je m'imprègne d'une sensation, y met des phrases de mots que je fais tourner en boucle, chaque fois qu'ils me passent devant les yeux j'essaie de les toucher, de les inscrire au bout de mes doigts pour qu'il y reviennent plus facilement, et puis finalement j'hésite, je sculpte la ronde, je les modèle, je les change, je descends de mon vélo et je ne suis plus sûre, c'est très dense mais incertain, j'ai murmuré de l'écriture sous la peau de mon front mais qu'ai-je voulu dire, quels étaient les termes exacts, est-ce que je vais m'en rappeler, j'aimerais, je ne sais pas.

la ronde du câlin,

Mon, 21 Apr 2014 10:58:00 +0200

_______tes jambes à mes bras à mon ventre à mes chevilles
______mes fesses à ton dos à tes hanches à mon nombril
_______tes omoplates à mes mains à mes lobes à ton crâne
mon nez à ton cou à ta joue à ton torse

12.04 et plus si affinités

Sun, 20 Apr 2014 23:00:00 +0200

Note : je voudrais être un doudou sans lequel les copains n'iraient nulle part, une petite chose accrochée à leurs épaules, fourrée dans leurs sacs à dos, une petite boule qui ramasserait toute la poussière et sentirait fort le feu de camp. J'épongerai l'humidité de leurs nuits aux étoiles, je perdrai de ma douceur en me frottant au soleil qui les brunit, je serai rapiécée, bricolage de voyages, mais jamais oubliée. Trimbalée dans leurs escapades, je dormirai au fond de leurs duvets, au bord de leurs clavicules. Témoin des déboires complice des beautés, un poids plume à leurs périples, une matière silencieuse mais amoureuse. Je voudrais vraiment que les copains ne puissent pas s'en aller, sans m'avoir dans leurs paquets.

Sale temps pour les princesses

Tue, 15 Apr 2014 13:47:00 +0200

note

Tue, 15 Apr 2014 12:56:00 +0200

je traîne dans ses vieux pulls
je vis dans l'odeur de son armoire

Ça fait deux ans que ça faisait trois ans.

Tue, 15 Apr 2014 00:40:00 +0200

Si tu n'étais pas dans un autre pays je t'appellerai à l'instant et tu serai obligé de me dire, de me raconter, ce que ça fait d'être amoureux, moi j'ai oublié, je ne sais plus depuis toi, je ne sais pas comment j'ai réussi mais c'est comme ça, tu comprends, tu vois, j'ai l'épiderme à démangeaisons et je veux le dire, en parler avec toi, bordel, je veux m'asseoir là et en parler avec toi, j'ai retrouvé cette image de nous il y quelques jours et je la laissais traîner sur mon bureau comme si de rien, mais ce n'était pas rien, elle était posée sur le dessus de mon bazar pour que je puisse la voir, vérifier du coin de l'oeil, vérifier la sensation que j'ai eu quand elle m'est retombée dans les mains, cette seconde où cette photographie m'a transpercée. C'est une image banale, elle n'est pas particulièrement belle, je ne l'ai jamais accrochée nulle part, elle ne fait pas partie des souvenirs qui ont été exhumés mille fois, alors elle m'a surprise, prise de court : deux personnes se photographiant dans le couloir, comme ça, sans raison aucune. Deux personnes qui s'aiment, mais surtout deux personnes qui se connaissent, qui partagent une intimité, c'est ça qui m'a coupé le souffle. À qui je dirais, aujourd'hui, pendant qu'on enfile nos chaussures pour aller flâner le long du canal "Ah attends, viens on fait une photo", à qui ?

Si tu n'étais pas dans un autre pays je t'appellerai parce que j'aimerais que précisément toi, tu répondes à mes larmes, à mes doutes, à ma solitude, que précisément toi, tu me racontes ce que ça fait d'éprouver l'amour.

Bordel, prends moi dans tes bras, serre-moi, dis "oyeeee" quand je fais ma moue de gamine perdue,

me laisse pas, c'est pas juste, je veux danser aussi autour du feu de camp,
je veux être triste avec des gâteaux au chocolat et vos genoux pour m'allonger dessus

ça fait deux ans que ça faisait trois ans et vous n'êtes pas là

je ne suis pas là

bordel

précocité

Sun, 13 Apr 2014 08:02:00 +0200

C'est l'heure de rentrer
déshabiller la mariée
le petit jour parfumé

sur le chemin retrouvée
la tulipe écrasée

note

Tue, 01 Apr 2014 09:40:00 +0200

je pense à l'odeur de tes cheveux lorsque tes lèvres passaient dans ma nuque,

au sillage de mon sommeil à ton corps quand tes doigts veillaient dans mes cheveux

je me souviens parce que je n'ai pas mieux à me mettre sous les yeux

corps à corps poisseux et sans souffle, apnée inhabitée du petit matin

je reste sous la lanterne de mon bureau quand tu étais dans mon dos

Anecdote

Mon, 31 Mar 2014 21:42:00 +0200

Ce rond et vieux monsieur en anorak rouge est passé devant moi, et c'est l'ours qu'il tenait entre ses mains, contre lui, qui a attiré mon attention. Il avait de tous petits gestes, délicates et presque invisibles caresses pour la peluche. Une casquette de vieux loup de mer enfoncée sur la tête, il déambulait, sans but, l'air perdu, mais intéressé. Ses vêtements flottaient un peu autour de lui, étranges, mal taillés, défaits sans l'être tout à fait. On aurait pu penser que c'était un homme de la rue mais en fait non. Impossible de ne pas fondre en flaque face au duo de l'improbable papi et de son ours gris. Je me suis mise à les suivre dans l'épicerie, feignant un soudain intérêt pour un paquet de gâteau, pour mieux les épier. Ils avançaient lentement d'un point à l'autre, avec une grâce balourde, hors du temps. Alors qu'ils s'éloignaient, j'ai réussi à rejoindre le stand de dégustation assez vite pour lui proposer de goûter une tapenade. Il m'a regardée, j'ai vu ses yeux un fugace instant, il a décliné et il a dit quelque chose à propos de la nuit, je n'ai pas compris. Ils sont partis mais m'avaient transpercée. Un rai de lumière qui me traversait de part en part, ne me laissant qu'une irrépressible envie de pleurer, une émotion à fleur de poumons.

Plus tard, je les avais complètement oubliés. Il est repassé, a pris le temps de me faire un sourire fou et gigantesque de sous sa casquette. J'ai eu un arrêt du coeur et une chamade de bonheur.

Lorsque, à la toute fin des fins, il est sorti avec son sachet de thé, il a fait un petit signe avec la patte de l'ours, un au revoir de peluche. J'ai pensé J'ai un nouvel ami.

à ceux qui en doutent

Mon, 31 Mar 2014 21:24:00 +0200

note

Fri, 28 Mar 2014 23:13:00 +0100

écrire ton nom dans le cadran, c'est un automatisme. incontrôlé. prendre la température de mon sang-froid face à ton numéro, à ta photo. maintenant que je t'ai viré de partout, quand j'écris ton nom rien ne vient, silence radio, case blanche. alors quoi, j'actualise mes mails. comme si. vois-tu, tu m'emmerdes. mais ce n'est pas grave, rien n'est grave, surtout pas pour toi. je vais chercher des passes-temps plus méritants.

note

Thu, 27 Mar 2014 09:49:00 +0100

C'est idiot, d'avoir eu tellement envie de toi
que tu sois le seul que j'ai imaginé dans mes draps

désormais, furieusement, j'oublie
le désir
la joie

cet oxygène qui me parcourait
de liberté de naturel
ça en avait, un peu, le goût

le début
j'ai entrevu
le lâcher-prise

c'est idiot de t'avoir attendu
puisque jamais tu n'es revenu

j'irai

Anecdote

Wed, 26 Mar 2014 22:44:00 +0100

Il y avait ce garçon dans le métro, parfaitement taillé déjà dans son corps d'adulte. Il fallait l'observer longtemps pour reconnaître l'adolescent dans les proportions massives. Sans le scruter, vous vous seriez adressé à lui comme à votre oncle. Ses vêtements lui tombaient sur le corps d'une façon qui lui donnait vraiment un air de grand. Parfois son attitude était en tous points semblables aux hommes qui l'entouraient. Et pourtant, il avait, souvent, mais juste pour quelques secondes, des libertés qui trahissaient son jeune âge, des mouvements pleins de sèves, des moues d'ennui terriblement sincères, un regard particulièrement interrogateur, une présence très forte, pas du tout effacée. Il y avait là dedans la spontanéité d'un môme. Je l'ai regardé et j'ai vu un être humain qui n'avait pas encore assimilé tous les codes de cette existence en groupe, et j'ai trouvé ça réjouissant. Je me suis brusquement prise d'affection pour lui, j'avais envie de le rejoindre dans cet entre-deux-mondes, de sauter à pied joint sur le fauteuil à côté de lui, de lui donner un coup d'épaule et de lui dire Hey hey hey moi aussi je suis là. Il avait l'air de se demander ce que je lui trouvais. Par hasard nous sommes descendus à la même station, j'ai pu l'observer encore quelques secondes. Il a traversé le tunnel à une folle vitesse. Pas la vitesse des gens pressés, non. Il a fait ça avec le pas de géant d'un gosse plein de fougue. Une énergie qui semblait lui venir de la terre. Il a descendu les escaliers avec les épaules et les bras ballants, c'était assez comique, et puis après, je l'ai regardé s'éloigner dans la rue. À un moment, comme ça, il s'est mis à faire des sauts de cabri et puis il a détalé en courant. Il est devenu un point très loin, et j'ai souri. J'ai adoré ce garçon.

Bonjour -

Wed, 26 Mar 2014 10:24:00 +0100

La reine des neiges !

Wed, 19 Mar 2014 11:54:00 +0100

Un verre de coca s'il vous plait.

Sun, 16 Mar 2014 23:05:00 +0100

Je ne peux plus bouger. Plus une miette de respiration pour me faire tressaillir. Un mortier de fatigue, de mauvaise humeur et d'exaspération m'a fauchée. Immobile, tac. Ça dure. Je laisse la cohue des gens me traverser, d'une oreille à l'autre. Je les sens onduler, les muscles secoués de rictus et parfois d'enthousiasme. Je déroule et décolle des mots les uns après les autres lentement et pour rester vivante, avec l'entière concentration de cet état hypnotique. Je perçois soudain des corps à l'approche, un groupe d'humains s'assoit à la table en face de moi, interrompant ma conversation silencieuse avec la brassée de fougères de l'autre côté de la fenêtre. Je sors de ma torpeur difficilement. Il va falloir que je me lève de cette chaise.

imagerie de toi

Sat, 15 Mar 2014 22:05:00 +0100

Chez toi c'est trop sombre, c'est dans les cabines d'essayage que tu redécouvres ton corps. Ta peau pâle, visage tiré, fatigué, pourtant rieur, cette griffure ici, ce bout de peau abimée à l'épaule, depuis quand ? Les bleus, toujours, le tiroir de la commode à l'infini. Bam. Boum. Hématome. Encore un. Ce petit pli, les poils là, sauvages. Tu ne tiens pas les comptes de ton corps, jamais, tu laisses tout ca vivre son chemin, jusqu'à la prochaine cabine d'essayage.

note

Sat, 15 Mar 2014 21:56:00 +0100

Je suis de celle dont le silence n'épargne rien ni personne.

quand je

Fri, 14 Mar 2014 00:47:00 +0100

un suçon de printemps

Fri, 14 Mar 2014 00:46:00 +0100

Il est étrange ce soleil, revenu tout à coup. Cette lumière qui irradie, chauffe la peau, l'écorce. Je me sens tellement pâle, je crois que je réfléchis tous ces rayons. Retour à l'expéditeur. Ce n'est pas désagréable mais c'est étrange et vraiment inattendu. C'est cela que j'essaie de formuler, mais je ne trouve pas les mots exacts : je ne me sens pas d'accueillir toute cette vie seule. Hiberner les yeux fermés, c'est facile. Ici, la bouche pleine de fleurs sur le point d'éclore, je voudrais pouvoir donner. Partager ce ciel qui claque. Trop pour moi. Aspire un peu de cette sève...

note oui, mais quand ?

Fri, 14 Mar 2014 00:40:00 +0100

Je vais tout faire pour survivre et même, soyons ambitieux : bien vivre. Garder la conscience éveillée, sensible, ne pas laisser la paresse m'endormir. Tenter de reprendre le contrôle pour enfin lâcher du leste. J'irai vivre dans vos bras, me cacher dans vos étreintes.

quand tu

Wed, 12 Mar 2014 20:30:00 +0100

pour être moelleuse avec

Wed, 12 Mar 2014 00:59:00 +0100

Mardi midi, c'est musique classique. Je ne sais pas s'il aimerait, s'il aurait aimé, mais je ne peux pas m'empêcher de l'imaginer. J'avais envie de son corps d'ours pour être moelleuse avec lui. Sortez-le de là.

deux corps l'un à l'autre

Wed, 12 Mar 2014 00:56:00 +0100

Je repense à cet instant l'autre soir, je lui demandais quelque chose en lui grattouillant l'épaule puisqu'il était assis et me faisait dos. Il a pris mes deux mains et les a croisées sur son torse. J'étais tout à coup invitée de part et d'autre de son cou. Oh le doux privilège d'une intimité. Plus tôt dans cette existence, nous n'étions que ça, deux corps l'un à l'autre dans l'amitié.
Il me l'a offert et puis repris, ce ticket d'entrée à ses mains, son dos, ses jambes, ses pieds posés là. Je ne sais pas s'il ne l'a jamais entendu lorsque j'ai essayé de lui expliquer, qu'il était le premier là, dont j'ai su accepter le toucher. L'existence du toucher, personne n'avait su m'en convaincre, il m'a révolutionnée en m'offrant cette entrée à la vie.

Poupoudoum*

Wed, 12 Mar 2014 00:42:00 +0100

Cueille-le-moi

Tue, 11 Mar 2014 00:25:00 +0100

Tu la sens ma tristesse quand tu goûtes à ma nuit ? Tu la sens la lassitude dans ce regard perdu par l'horizon du métro ? J'ai un morceau de coeur accroché sur le bout de la langue. Prêt à tomber.

très fort mais doucement

Tue, 11 Mar 2014 00:11:00 +0100

Le soleil a éclaté et les jours reprennent leur poids de lumière. Petite trahison bizarre de l'hiver à l'absence insolente. Emmène-moi. Je te suis n'importe où. J'ai envie d'allonger mes poumons sur le sol et de les regarder battre comme des fous. Je ne veux pas rester là, face à face avec l'ennui. Hisse la grande voile et apparais ! J'ai oublié la sensation de voler; bientôt une vie que je n'ai laissé personne s'approcher. Cela doit pourtant être possible. Les idées sauvages cadencent la perte d'une confiance. Je veux bien tout effacer, ça, les pensées araignées, tout oublier, mais viens, on taille la zone, on s'arrache, en silence et en cris, saute-moi au cou je m'attache à ta hanche, dévalons ce début d'année, essoufflons-nous, éreintons-nous, consolons-nous. Montre-moi ces nuances que je n'entends plus à force de mon écho, épelle-moi les mots que la solitude m'a enlevés, bordel, élargissons veux-tu ? Éclaboussons et endormons-nous. Là, juste là, très fort mais doucement.

« N'OUBLIE PAS OÙ TU VAS »

Fri, 07 Mar 2014 10:54:00 +0100

« N'OUBLIE PAS OÙ TU VAS » tu avais eu l'idée de placarder ces mots partout où tes yeux se posent et se reposent; c'est une bonne idée, tu ne l'as pas encore fait. Prends du papier, ton plus beau marqueur et apprends enfin à encadrer tes pensées. Où tu iras réellement importe peu, ce qui compte désormais, c'est que tu aies envie d'aller. Je suis derrière toi, toujours, quand tu piétines, quand tu chouines, quand tu dors plus que nécessaire; je suis derrière toi dans les tristesses et les folies. Je serai derrière toi dans les lumières et les couleurs, les demains et les renouveaux. Je serai là si tu veux être grande; là aussi si tu veux rester petite. Je n'attends rien de toi, je ne te demande pas de me convaincre de quoique ce soit. Mais je dois dire que tu m'ouvres l'appétit lorsque tu évoques l'idée de dévaliser le supermarché et de révolutionner nos menus. Mettons-nous à table, veux-tu ?

Tes rêves Louise

Thu, 06 Mar 2014 10:15:00 +0100

J'ai rêvé de vous cette nuit.

Thu, 06 Mar 2014 10:12:00 +0100

Oh le rendez-vous épuisé de la semaine : ici pas de brûlures. On effleure, on passe de la pommade, on ne réveille pas les monstres. J'aimais cette aire aux démons, aux larmes à la sueur et à la bave, cet exutoire dessiné où malgré les explorations de tempêtes, aucun corps n'était à déclarer disparu. Expérimenter la folie sans jamais perdre une miette de bon sens, fabuleuse trouvaille.

Désormais, les silhouettes restent bien rangées, on n'imagine de toutes façons plus les perdre, cela se passe comme une légère ritournelle ou comme une rengaine démodée.

Puisque j'y suis je ne démissionne pas. Mais puisque je ne démissionne pas, je n'y suis pas.

Tes rêves Louise

Wed, 05 Mar 2014 01:21:00 +0100

L'élégance de ton anonymat

Wed, 05 Mar 2014 00:50:00 +0100

On devrait te faire un petit écriteau pour prévenir que tu n'es pas potable.
On pourrait même y préciser que tu es infect.

Tes articulations*

Tue, 04 Mar 2014 02:02:00 +0100

C'est dans les escaliers que j'éprouve et mesure le mal. Les marches sont ma sonnette d'alarme et mon verre doseur de douleur. Lorsque je ne plie qu'une jambe pour épargner l'autre, c'est mauvais, ça veut dire Joue-la-calme, ça veut dire Joue-la-bien, je n'ai ni envie d'être tranquille ni envie de prendre des précautions; pourtant c'est ce que me disent les escaliers, les escaliers me disent : Ne nous prends pas à la légère, tu sais comment ça peut finir, l'un ou l'autre genou ne voudra plus se plier, alors comment feras-tu pour monter et descendre de ton lit ?

Tes articulations*

Tue, 04 Mar 2014 01:57:00 +0100

J'ai mal au genou et aux genoux alors je ne croise pas les jambes. Je me sens dépossédée d'une habitude et du choix d'une attitude. J'ai les deux pieds dans le sol, c'est profondément désagréable, je voudrais me tordre. Je dois me faire violence pour ne pas croiser les jambes, c'est psychologiquement étrange et éreintant aussi.

Home /

Sun, 23 Feb 2014 22:03:00 +0100

Confessions.

Sun, 23 Feb 2014 11:58:00 +0100

Je trouve embarrassant d'embrasser.

Si je peux, puisque je suis là, je rembobine. Je viens d'un monde où poser ma main sur ton bras me semblait insurmontable, même pas envisageable. J'ai fui les autres, tous, leurs mots, leurs rires, le simple fait de leur existence. Je reviens de loin et je suis heureuse d'être arrivée jusque là.

Il m'a dit Joue-la sincère.

Je trouve embarrassant d'embrasser. Ça me fiche la pire trouille, je n'aime pas ça, jamais je n'ai autant la sensation d'être faible et vulnérable.

Je ne sais pas dire des choses gentilles, faire des compliments, comme si ces mots, si je les prononçais, pourraient être utilisés pour m'emprisonner. L'idée de dire ces mots m'étouffe, l'idée de confier cette pensée aimable que j'ai, cette idée m'étouffe alors je me tais et je ris aux éclats.
À quelques-uns je peux dévoiler des douceurs, ces quelques-uns dont je ne risque rien, parce que je suis apprivoisée.

Parfois faire la bise m'angoisse encore, saloperie de protocole, je préfère te taper dans les mains, dire bonjour et au revoir ce n'est pas mon fort.

Certes, je peux, désormais, te toucher le bras, te tresser les cheveux, créer des points de contacts qui sont restés si longtemps inexistants,
mais je galère toujours à être sincère.

À dire ce que je pense.

Oh souvent je parle trop, et c'est peut-être pour noyer quelque chose ou parce que je cherche autre chose et que je ne le trouve pas.
Je ne sais pas répondre aux questions simples, ni aux questions personnelles, j'élude. Ces questions là me déséquilibrent, je fais la sourde, je sème deux ou trois paillettes.

Je trouve embarrassant d'embrasser, personne ne m'en a encore donné le goût, parce que ça ne viendra que de moi. Embrasser c'est tout en haut dans mon échelle du pire.

Mais faire l'amour suit de près. Pardon, pas si près. Puisque je peux dire que j'ai envie de faire l'amour et que j'aime ça aussi. Mais je ne lâche jamais prise. Ton corps, cet inconnu, me crie des choses dans une langue que je ne comprends pas. Rien n'est naturel. Tout s'empêtre dans ma tête. Il neige. Un grand silence. C'est le carnaval des désirs, un terrible brouhaha de ce que je voudrais dire, de ce que j'aimerais faire. Rien ne sort. Je ne te mange ni ne te croque ni ne te lèche. Tu serais pourtant un parfait dessert. Dis bonjour à mon incompréhensible anorexie.

Tu connais l'exubérante, celle qui rit aux éclats, celle qui enfile des anecdotes sans intérêt dans le col d'une conversation, viens que je te présente la taiseuse. Des kilos de vérités bien trop lourds à porter, que je ne hisse pas à la surface : cet effort, je ne le maîtrise pas. Je ne sais pas faire. J'admire ceux qui. Savent. Ont la simplicité.

Je me soigne, mais il me reste un peu de complexité.

La taiseuse, tu ne la connais pas puisque moi-même j'ignore son début et ses faims. Mais ni toi ni toi n'êtes idiots : vous la devinez. C'est ce qui fait le personnage, son mystère, sa contradiction, son attraction.
Pour autant, j'ai parfois la sensation que tu prends tout cela un peu trop premier degré, il ne faudrait pas.

J'en connais peu, je crois même que je n'en connais pas, qui n'ont pas fait cas de la taiseuse, qui ne se sont pas laissés impressionnés.

Peut-être que je te sous-estime, que tu déjà sais tout ça, que tu as lu entre les lignes. Je ne risque pas de le savoir : si tu as suivi, je ne vais pas te demander.

21H43 WAOUW UND YEAH UND COOL

Sat, 22 Feb 2014 22:52:00 +0100

Ce soir je me suis sentie en sécurité, coupée du vent au milieu de son édifice dont il dirait si particulièrement qu'il est cassé. Il refait un peu la chape du sol, repose quelques fondations pour voir si ça tangue un peu moins. Il a bricolé un début d’échafaudage pour la façade; mais ce sera évidemment pour plus tard, la façade. Pour l'instant il campe dans son chantier cassé et semble s’accommoder de ça, et s’accommoder aussi de savoir que son bivouac ne ressemble pas à grand chose. Et le savoir, c'est nouveau. Pourtant c'est bien là que pour quelques minutes le vent s'est tu, la tempête m'a oubliée, dans son bout de précarité j'ai cessé de grelotter. Je n'aurais jamais cru. J'avais fini par imaginer que désormais je serai toujours celle qui lui jetterait un plaid sur les épaules - Agréable sensation d'être contredite, de descendre les escaliers avec des envies de danser, de sentir qu'il a réanimé 3 ou 4 globules rouges complètements détraqués-tourneboulés. Salutaire lâcher-prise, bien aimés mots qui transpercent, qui te trottent la tête et paradent dans ton conscient.
Ces mots là qui ce soir, allélouia, ne sont pas de toi. Mais de lui, oui !

Cette raideur

Sat, 22 Feb 2014 08:36:00 +0100

Écrivons pour voir, puisque penser s'est arrêté, que la nuit se fait tard et brumeuse.
Ainsi enfant, tu doutes, doutes même de l'envie d'une étreinte, d'un corps au tien, de bras serrés à toi. Tu oublies d'une fois à l'autre ce que c'est tout ça, ces rituels, tu dis que tu n'es pas sauvage, mais. Pourtant si. L'ogre mangeur d'âmes dispersait assez de poudre aux yeux pour t'apprivoiser et te rendre si électrique. Il y avait dans cette contradiction une nouvelle fluidité. Si courte, si vite envolée. Te voilà déjà revenue à tes empêtrées saccadées, toi la si nue impossible à déshabiller, l'envisages-tu seulement ? Il t'a laissée débutante, mais débutante tu es née, débutante tu reviendras toujours, comme au premier jour, encore démunie, face à toi; face à l'autre.
Cette raideur, cette raideur Louise.
Combien de temps encore ? En aurons-nous un jour l'antidote ? Parfois, je n'y crois pas.

Rendez-vous au marché

Fri, 21 Feb 2014 13:51:00 +0100

note :

Fri, 21 Feb 2014 03:25:00 +0100

Il a dit "oui bien sûr, tu pourras dormir dans mon lit, je rentre le lendemain", j'ai répondu que je pouvais aussi faire sommeil dans le canapé, mais non, j'ai senti que même le téléphone le pensait : ma place était dans le lit. C'était touchant de se savoir attendue entre ces draps là, une petite joie, un retour à la maison, l'autre maison, celle d'avant.

Puis il m'a laissée dormir dans son lit à côté de lui et ce n'est pas rien, j'ai été un peu la paria de ces lieux. Ce n'était pas rien alors ça a été un peu étrange, ces retrouvailles, j'aurais aimé que tout soit plus naturel, mais j'ai été prise par surprise, je n'imaginais pas être invitée à naviguer côte-côte en nocturne. J'avais tout de même envie de lui prendre la main ou de l'étreindre, pour dire Regarde tout va bien, tout va aller bien, est-ce que ça va ? Je me suis bien gardée de le faire, il est tellement difficile à mettre en lumière, même endormi, alors je suis restée là sans bouger, comme empêtrée dans un protocole inhabituel, trop d'honneur. Je n'ai même pas pu lui demander Est-ce que ça va ? Il faudra que je pense à le faire.

Bonjour. Matin.

Thu, 20 Feb 2014 13:21:00 +0100

____________________________Le rendez-vous tout-va-bien.
____________________________Ne pas l'oublier, ce rendez-vous.
____________________________Sans arrêt le renouveler.
____________________________A chaque semaine son refuge.
____________________________Aménager d'intouchables bulles
____________________________où les yeux, se posent, pour vivre.

oui ?

Wed, 19 Feb 2014 14:00:00 +0100

fleurir les coquelicots

Wed, 19 Feb 2014 02:19:00 +0100

Je sais maintenant que Berlin n'est pas pour moi. Je le sens, c'est organique, une certitude. J'y resterai juste assez longtemps pour en partir.

Je suis un papillon. Les papillons ne vivent pas enfermés au balcon. Ils s'éveillent au jardin, sèment des tournesols, regardent fleurir et faner les coquelicots.

Fais.

Mon, 17 Feb 2014 09:21:00 +0100

Traverser la ville à pieds et mettre au clair un bout de pensée, au rythme du martèlement de tes pieds dans le béton berlinois. Aller chercher dans cet air frais un peu de la bouffée d'oxygène de l'à venir. Trouver dans le métronome de la marche l'espace d'une ou deux certitudes; ne sont-elles pas des certitudes pourraient-elles s'appeler décisions. Ne sont-elles pas des décisions, pourraient-elles être des esquisses. Penser qu'est sans doute venu le temps d'une identité à claironner. À s'imposer, à ne plus esquiver. Si tous mes fantasmes ruissellent sans cesse vers la campagne, prendre les mesures d'un voyage pour une vie à la source. Puisque rien ne me transperce plus que l'idée d'une maisonnette aux volets colorés en terre de nulle part, il va falloir jouer ce jeu là, peu importe l'âge, peu importe le moyen. Et à défaut d'y sauter à pieds joints, mademoiselle, marche donc, regarde devant et va. À ton rythme, oui, mais va, va là-bas. C'est fini de piétiner. Fini de patienter. Fais.

Où va-t'on ?

Mon, 10 Feb 2014 21:38:00 +0100

Note de samedi tard.

Sun, 09 Feb 2014 00:32:00 +0100

Passer quelques heures dans le giron de Luis et se sentir profondément à sa place, là, dans le monde, parce que le petit homme me rend toute ma légitimité, parce qu'il a ce pouvoir là, dans cet équilibre de lui à moi, cette confiance, là, dans cet instant minuscule et infini des confiances, je peux, j'ai le droit, je suis : je ne doute pas. Je suis calme ce soir, j'ai couru dans l'ombre de Luis aujourd'hui, et ça me va, c'est une petite ombre mais elle peut bien contenir des centaines de moi.

Les enfants m'ont faite. Je suis née avec Anouck, j'ai grandi avec Joséphine, j'ai découvert la vie avec Luis.

J'aimerais, à l'éternel, être cette main dans la leur quand ils montent dans le bus, s'assoient dans le tram, attendent le métro. Je n'aimerais pas que cette boussole qui me guide tout à coup se taise.

Mais tout de même, il faut comprendre. Il faudrait, encore, apprivoiser de petits humains ? Il faut comprendre que j'hésite à entamer un nouveau récit. Le démarrage est parfois si long. Je ne veux plus de démarrages. Je ne veux que des croisières !

Note de vendredi tôt.

Sun, 09 Feb 2014 00:19:00 +0100

Traverser la ville à sa première heure de lumière, tout est à l'arrêt, silencieux; seul un rai de lumière se fait entendre, et les oiseaux qui dissertent. Je me sens si bien entre ces murs dans ces chemins de pavés. Ce matin encore, rendez-vous avec l'incroyable douceur angevine, si dense d'oxygène, porteuse d'élan et d'apaisements.

J'ai toujours préféré, aux voisins les voisines

Wed, 05 Feb 2014 23:58:00 +0100

note de lundi matin

Mon, 03 Feb 2014 18:29:00 +0100

Le métro verse et déverse son sang épais de manteaux noirs et pantalons sombres. Je suis le globule rouge de ces lieux. Tous ces humains destinés à rester inconnus, ces visages qui resteront silencieux. Paris l'anonyme. Depuis plusieurs semaines je suis une comète qui traverse vos ciels, pas décidée à aller me retourcrasher dans ma galaxie. Je goûte à l'apesanteur et me laisse rebondir à vos silhouettes & portes ouvertes. J'erre dans les campagnes, sans appartenance. Ne m'en voulez pas de ne pas aspirer à me revenir. Je suis si bien, là, sans rien.

un monstre et une minette

Mon, 03 Feb 2014 02:07:00 +0100

Au moins aurais-je eu l'oeil humide de déception et de frustration de toi : me voilà promue au rang des filles qui auraient pleuré pour toi. Merveille du monde que de découvrir cela ! J'avais su me l'épargner, en tenant fermement les amarres. Il faut croire que j'ai eu de trop les dents serrées, ce soir, ma fatigue t'a joué une discrète sérénade sous la pluie. Personne n'en a été témoin : il faut donc que je te le rapporte. J'espère seulement que tu tires quelques fiertés de ces situations, si c'est arrivé par mégarde, quel manque de panache, quelle tristesse ! Que ma solitude en capitale ne soit pas vaine; qu'elle comble des ailleurs. tes ailleurs ?

Ah, oublions. N'y pensons plus. Dansons en silence. Effaçons ces numéros tant de fois composés. Ces lignes de route désespérément vides.

Note d'archive : Quelle idée de s'amouracher de l'ogre mangeur d'âmes. Tu t'embarques dans une tempête et un naufrage ma jolie.

Au moins nous auras-tu épargné la tempête et le naufrage. En ces temps difficiles, pensons : c'est toujours ca de pris.

24 !

Sat, 01 Feb 2014 18:37:00 +0100

reviens-moi

Wed, 29 Jan 2014 17:40:00 +0100

Ouvrir la fenêtre et le ciel de nuages gris, ourlés là-bas d'une dentelle mauve, transpercés par le dessous de soleil, deux puits magnifiques de lumière couleur lave qui descendent lécher les arbres, ouvrir la fenêtre et le ciel de nuages gris, en son côté déchiré d'une promesse de matin bleu, piqueté de blancs et de clairs;
ouvrir la fenêtre et cet oxygène terrifiant de beauté, cette odeur de campagne inimitable, cette douceur de vivre incontestable, ce truc qui te prend, te traverse, te crie des certitudes, des apaisements, des reviens-moi.

Mais qu'est-ce que tu fous là...

Tue, 28 Jan 2014 09:37:00 +0100

Dans ton lit, ce matin
la jolie insomnie...
Tu prends conscience,
nébuleux, groggy,
tout à coup, tu la vois
l'insomnie
qui se prélasse
qui s'étire
elle est venue
se lover contre toi
cette nuit
entre tes bras
entre tes draps
dans l'odeur de ton cou
elle te sourit
la jolie insomnie

dans ton lit

tu la vois
tu lui dis
Oh putain mais qu'est-ce que tu fous là...

Poupoupidou.

Tue, 28 Jan 2014 01:59:00 +0100

grotesque : puisque tu le veux

Mon, 27 Jan 2014 21:40:00 +0100

J'ai le coeur qui, à chaque battement, trésaille; comme faible, tremblant, pendu à son bout de chair. Il n'est pourtant pas question de faiblesse, simplement d'un malaise qu'il convient de balayer du revers de la main. Ce sont des mots qui postillonnent sur cette respiration arrêtée, des phrases qui tourbillonnent à la recherche de ce qu'il aurait du être de sincérité. C'est la raison du sommeil qui ne m'a pas encore cueillie. Il y a dans cette mascarade un manquement au courage, c'est grotesque. Je m'autorise trois instants de fatigue et une envie de réconfort. Un appel non-décroché à Corny plus tard, je vais dormir, puisque c'est la nuit. Ne pas arrêter le cours des choses pour si peu de dignité. Tu es, puisque tu le veux, cette croûte sur la cicatrice de mon bras : à peine arrachée, les tâches de rousseur reprennent leurs droits. Le médecin était formel : il n'en manque pas une à l'appel.

Survolez-moi / Censurez-moi

Mon, 27 Jan 2014 20:54:00 +0100

gauche

Mon, 27 Jan 2014 20:48:00 +0100

faciles faibles et lâches foutaises

Sun, 26 Jan 2014 20:14:00 +0100

- Un beau, et joyeux, silence.

Que disais-tu, l'enfant ?
Tu le disais à d'autres
mais j'aime à citer
tes mots de gamines,
que disais-tu ?

" un certain talent

pour le silence "

Allez, montre-moi,

je ne bouge pas,

je te regarde,

montre-moi donc

ton talent pour le silence,

laisse-moi voir de quoi

tu fabriqueras

ton beau et joyeux silence,

va ! fais ! que je ris,

que je ris un peu.

- Oh ta gueule,

vielle pie,
tu ne mérites

que ma farouche volonté
à t'éviter.
Je te découvre naïve...

Approche-toi,

et respire le souffle froid

que je te destine,

respire le fort :

de moi tu n'auras plus que ça.

note ténue

Sat, 25 Jan 2014 12:50:00 +0100

Fais-moi bouder mais ne t'étonne pas : je sais tenir la note ténue de la mauvaise humeur comme personne, je peux cimenter l'aigreur et l'ennui à mes lèvres fermées et ne pas en ciller, j'ai à cet état une constance que tu ne me trouveras pas ailleurs, un certain talent pour la froideur, le silence, un goût à ignorer tes sourires et tes efforts de normal.

le claquement d'une inondation

Sat, 25 Jan 2014 12:17:00 +0100

Tout à coup, comme un rideau qui s'ouvre dans un claquement, le nuage a passé son chemin de ciel : une intense chaleur irradie ton bout d'épiderme humain, une folle lumière aveugle ta pensée endormie, le soleil aujourd'hui est haut, fier, fou sans doute, il a chanté pour quelques secondes une symphonie d'été.

ici des nouvelles

Fri, 24 Jan 2014 17:03:00 +0100

Seule la vie guide à petit pas son peuple d'enfants muets suivons-les en farandole silencieuse

liste des choses qui m'angoissent

Thu, 23 Jan 2014 12:46:00 +0100

Je voudrais comprendre pourquoi la perspective du travail ne m'a pas serré la gorge alors que tout le reste m'empêche de respirer.

Liste des choses qui m'angoissent : arriver devant la porte de l'appartement, en avoir la clef et l'ouvrir. Pousser la porte de l'appartement, être en deux pas chez moi, avoir les plantes du bord de la fenêtre en contact visuel et savoir comment elles vont. Déposer mon sac au sol dans la chambre et ne pas être chez moi bien que si. Pénétrer dans la cuisine et ouvrir par automatisme le frigo vide. Avoir précisément l'envie de quitter les lieux sans savoir où aller. Je sais d'avance : j'irai me saisir de l'ordinateur caché dans la commode, et bien que cela m'angoisse aussi (allumer l'ordinateur), l'écran me coupera illusoirement de la réalité physique toute proche. Les premières courses revêtent un goût terrible dans mon imaginaire, bien qu'il y ait pire : la Sonnenallee. Ainsi de suite : les escaliers de chez Corny, les bouches de métro, le hall de la piscine, hermannplatz et le canal, le patron du kebab, les bus, ma boîte aux lettres, le pain, les pâtes au pesto, les inconnus et les connus : la perspective des amis m'angoisse aussi. Seuls à la règle pourraient échapper je crois : le marché turc et mon vélo.

france, poste de guet, 1er étage

Sun, 19 Jan 2014 14:25:00 +0100

10:00. Sommeil.
- Pssst Margot... Il y a une brume épaisse et un grand soleil...

Ma mère se tenait dans la porte de la chambre. Je n'ai même pas frotté mes yeux, j'ai enfilé une culotte et une robe, et suis sortie dehors. Réveil.

Depuis, le brouillard apparaît et disparaît, laisse parfois la silhouette du clocher déchirer l'horizon de lait, avale tout à coup le paysage en un tâtonnement aveugle, dévoile à nouveau un rai de soleil, l'ombre d'une vague d'arbres...

Je suis à l'étage, à la fenêtre, et j'assiste à cette danse de la Plaine avec le ciel. Je pourrais rester ici des heures et des journées entières. Le soleil suit son lit de lumière et badigeonne des merveilles l'air de rien.

Tout est changeant, l'histoire d'un instant, l'infini renouvelé.

Putain d'oxygène dans ce putain de monde.

brume de plaine

Sun, 19 Jan 2014 14:02:00 +0100

le curseur de ta sincérité

Fri, 17 Jan 2014 19:42:00 +0100

Il est où Louise, le curseur de ta sincérité ? Comment font les autres pour flairer la triche quand toi-même tu ignores les balises du plateau de jeu ? Nommez-moi les balises - allez-y - je suis prête - je serai fixée -

Je ne recherche pas le mystère, je ne fabrique pas sciemment de la brume, je ne désire pas que mes mots se condensent en buée opaque. Ça me file entre les mains malgré moi, de tous petits noeuds qui passent parfois pour fantaisie; qui, d'autres fois, agacent, accrochent, irritent - c'est comme une allergie - réaction épidermique. Seulement, je ne sais pas d'où j'invente tout ça, je n'ai pas le contrôle de cette infinie retenue, de cette pudeur à l'extrême, dressée, haute, immuable. Je n'ai pas l'envie de cette sourdine qui me tient lieu de haut-parleur. Je crois même parfois la combattre. La preuve par toi qu'il n'en est rien. Pire : en croyant l'éviter, je ne fais que révéler sa présence.

Alors Margot, tu fais si souvent ta maline lorsque tu imagines avoir gagné une partie... C'est parce que tu n'as pas compris que l'on relance les dés à l'infini. Et qu'à l'infini, on cherche, avec nos moyens bouts de ficelle, à ne pas finir dans le fossé.

'

Fri, 17 Jan 2014 19:33:00 +0100

Liebe grüsse aus tiefe Langweile.

Wed, 15 Jan 2014 13:05:00 +0100

Ich habe heute Nacht von dir geträumt : es war mir schon lang nicht mehr passiert. Ich vermisse dich. Ich würde gern auf dein Bett sitzen und achtzig mal wiederholen, wie geil dein brett-stoff-dach ist, und funfzig mal sagen wie ich so sehr eifersüchtig bin, und dann noch dreissig mal schmollen dass ich das gleiche will. Gern würde ich auch auf deinem Sofa faulen : das habe ich oft gemacht und das kann ich gut, glaube ich. Was für Musik hörst du gerade an ? Vorhin zum Früstück ist den Glas From Berlin with love leer gemacht worden. Es ist schon ein bisschen traurig : mir war es jeden morgen eine kleine Freude. Eine Freude die gut geschmeckt hat ! Ich habe eine verdammte scheisse Laune. Würde lieber scheisse Laune mit dir / bei dir haben. Wäre es mir erlaubt ?

De la main gauche et dans le bus.

Thu, 09 Jan 2014 22:50:00 +0100

Reviendras-tu me voir ? Penses-tu vraiment à moi ou n'est-ce qu'une formule ? Ta sincérité difficile à sonder, tes mots impossibles à percer. Je laisse faire et m'abonne à la vie pour ne rien rater. Tu sais où me trouver.

Note : Se savoir sans se voir, c'est fatigant; je préfèrerai t'oublier, largement.

volent au vent

Thu, 09 Jan 2014 22:29:00 +0100

Nausée nauséabonde pitrerie foutre de soupe, soupe de vase au ras des pâquerettes, bas, bassesse, la guignolade éternelle, postillons et vomi, amère tempête bêtise, noeud aux sens : aïe les yeux et les oreilles, tristes insultes volent au vent.

salé soleil

Thu, 09 Jan 2014 22:24:00 +0100

____________il y avait une
____________sale brume
____________superbe
____________salée de soleil
____________sur le sol
____________de la plaine

Glisse-toi

Thu, 09 Jan 2014 11:47:00 +0100

Glisse-toi sans bruit dans mes pas et guide-moi. Aide-moi à devenir ton aventurière, montre-moi entre tes mains ces territoires où tu m'attends. J'ai le sens de l'orientation mais je n'ose pas : j'ai peur de toi, j'ai peur de moi.

Jeunes gens,

Thu, 09 Jan 2014 11:42:00 +0100

Jouons à nous trouver charmants, jeunes gens ! J'ai vécu si longtemps dans un placard à brouillards, et puis j'ai mangé toutes les miettes de lui. Désormais, chaque fois que je frôle la lumière, je grandis. Joie et bêtises ! Arrêtez-moi quand je tire un rideau. Embarquez-moi sur vos radeaux. Ondulons naïvement, racontons-nous des anecdotes, profitons de cette vie encore vierge qui nous nargue : regardons-la nous éblouir sans rien dire. Irradiés, ivres, pas sérieux, jouons à nous trouver charmants, jeunes gens !

La vie peut attendre.

Thu, 09 Jan 2014 11:32:00 +0100

C'est la nuit. Galope mes ivresses, attrape-moi par le cou et allons nous promener. Je souhaite osciller dans l'aube de tes inconnus. C'est le matin, raconte-moi tes éveils, invente-toi des paupières, explorons le sommeil. Le soleil danse dans la fenêtre, la vie peut attendre.

l'expérience de la lenteur

Wed, 08 Jan 2014 19:55:00 +0100

Lettre à

Mon, 06 Jan 2014 10:58:00 +0100

J'ai envie
De tes lèvres
Sur la peau
De mon cou
De mon dos
De mes seins
J'ai envie
De tes hanches
De tes épaules

J'ai envie de toi

"... sur un bout de papier

Mon, 06 Jan 2014 00:27:00 +0100

il y avait / il y a eu / il y a

l'odeur de son étreinte de ses bras autour de moi quand notre monde prenait la tangente après les cris pendant l'angoisse dans les pleurs, l'odeur qu'il avait à l'épaule quand je lui intimais Serre-moi, l'odeur de sa fusion à mon horizon

l'odeur des rideaux, le rideau de son lit, le rideau de la salle de bain

l'odeur que je n'aimais pas, l'odeur du cendrier,
les trois cendriers : lit, bureau, table basse

l'odeur de sa lessive : ailleurs, sur quelqu'un d'autre, sa lessive reste sa lessive

l'odeur de ses vêtements dans l'armoire
l'odeur de ses vêtements hors de l'armoire

l'odeur de son rangement,
sa façon de ranger avait une odeur,
une odeur que l'on aurait pu dire être lui

l'odeur du teeshirt qu'il me laissait lorsqu'il partait travailler loin, le teeshirt talisman qui était assis au milieu de mon lit, le seul bout de fil qui me rattachait à la terre ferme

l'odeur de sa cuisine, aujourd'hui encore passé la porte d'entrée je sais s'il a cuisiné et mes premiers gestes dans l'appartement sont de soulever les couvercles des casseroles qui traînent : lorsque je trouve les pommes de terre à la crème et au jambon instinctivement je me saisis des premiers couverts que je trouve pour avaler un peu de l'odeur et du goût de sa cuisine et je m'en trouve toujours terriblement apaisée mais je n'en ai que plus faim

l'odeur de ses oreillers que je pourrais reconstituer de l'autre côté du monde, l'odeur de ses oreillers est inimitable elle pourrait calmer toutes mes crises d'angoisses

l'odeur de sa musique, dans sa chambre précisément la musique avait une odeur

l'odeur du pull qu'il m'a donné, que je n'ai d'abord, longtemps, pas lavé
nous n'étions plus ensemble, mais c'était quelque chose que je devais faire : commencer par ne pas laver le pull, je devais faire ça, je le savais, en dépit du bon-sens, j'ai d'abord gardé le pull avec son odeur

l'odeur des courriers que je recevais de lui quand il vivait à Little Joe : trop peu de lui

l'odeur de ses petits-déjeuners au balcon : oeufs et cappucino

l'odeur du bois, l'odeur de ses mains après le bricolage

l'odeur de ses pantalons quand il avait porté des trouvailles de la rue

son odeur de bel homme, son odeur objet de mon désir, quand il partait travailler

l'odeur souple de sa peau au sortir de la douche

l'odeur de son plexus solaire où j'aurais pu finir de vivre

l'odeur écoeurante des gaufres quand il rentrait du café

l'odeur de la ville et du vent qu'avaient ses cheveux quand il descendait du vélo

son odeur surprenante nouvelle comme inconnue presque oubliée mais tant attendue si vite retrouvée quand il avait couru les 4 étages pour me sauter au corps

l'odeur de la poussière collée à sa sueur quand il revenait de voyage

l'odeur affreusement âpre de ses lèvres, de ses yeux et ses sourcils pendant nos tempêtes

mais, ses étreintes, peu importe, s'il les relâchait, s'il les bâclait, s'il les sabotait
peu importe puisque ses étreintes avaient toujours la même odeur

lion lionne

Fri, 03 Jan 2014 01:30:00 +0100

rue fantasque

Fri, 03 Jan 2014 01:26:00 +0100

Lyon humeur de brume
les paillettes debout sur les paupières
je vois des étoiles dans les réverbères

j'irai fouler les nuits de vos réveils

Wed, 01 Jan 2014 13:31:00 +0100

dans le caniveau, ses mains balladeuses

Wed, 01 Jan 2014 10:47:00 +0100

J'ai écrit pour me souvenir :
les trottoirs de Lyon
le garçon qui me touche les fesses
à qui je crie connard
qui défait sa ceinture pour te cravacher
que tu envoies valser dans la carrosserie d'une voiture

tes yeux atlantiques

Wed, 01 Jan 2014 10:44:00 +0100

je veux lécher le sel de tes bras, essuyer le sale de ta peau, enlever le collant de la soirée, effacer de l'épiderme le fatigué. à neuf, recommencer.

note

Tue, 31 Dec 2013 14:01:00 +0100

Je n'ai pas dit que je voulais voyager seule. A vrai dire, le souvenir du portugal avec Corny me hante et dieu sait pourtant comme notre histoire avait déjà pris l'eau. Cette trêve dans nos folles tempêtes d'amoureuxmonstrueux avait été une évidence : aller les routes avec ce garçon est la meilleure des idées. Tout le reste, il n'aurait pas fallu s'y risquer.

non ! tu m'attendris !

Tue, 31 Dec 2013 13:58:00 +0100

Hey le garçon, pourquoi n'es-tu pas là derrière moi, ta respiration en baisers légers dans mes cheveux et la quiétude du sommeil enlacée contre moi ? J'ai envie que tu m'attendrisses et que je m'en exclame dans un sursaut "non ! tu m'attendris !". Je pourrais avoir un long soupir à l'idée de devoir combattre ces douces sensations qui murmurent langoureusement des airs de reviens-y.

décembre

Tue, 31 Dec 2013 13:52:00 +0100

un pas après l'autre, garder le focus. respirer jusqu'aux pieds pour de ne pas laisser la panique débarquer. cocher de longues listes, done. toujours avoir six ou sept vies de retard. déterrer des obligations datant de l'année dernière, s'en acquitter avec des punitions. respirer du sol au plafond. rester concentrée, un sommeil après l'autre. rêve encore quelques minutes, gamine. j'essaie de t'épargner les cauchemars.

lion lionne

Tue, 31 Dec 2013 13:45:00 +0100

date : 20 novembre

Sun, 29 Dec 2013 13:35:00 +0100

Sonnenallee. 00:37. Feu rouge. L'homme sur le vélo à côté de moi me lance "Wer traut sich zuerst ?" et je pense, tiens, wertrautsichzuerst, une phrase que l'on pourrait utiliser partout dans le quotidien.

Note d'insomnie lointaine, hiver.

Mon, 23 Dec 2013 08:51:00 +0100

Réveillée comme en plein après-midi.
Tu me diras, si t'es malin :
l'après-midi aussi il fait nuit.

déconstruire l'ordre logique

Sun, 22 Dec 2013 20:12:00 +0100

Avec toute la concentration du monde, je crois que tu aurais pu changer d'avis. La lumière aurait pu être éteinte, si tu n'es pas beau à voir, garçon. J'aurai pu essayer de transformer l'ours ténébreux en petit animal grincheux. Je t'aurai même laissé dormir quelques minutes pour que tu ne partes pas entièrement recouvert de cernes. Ah ces messieurs et leurs manières... ceux dont on n'attend rien vous volent autour sans relâche, et ceux dont on volerait bien quelques secondes vous laissent, vous lâchent. C'est bien trop simple tout cela ! D'une telle évidente simplicité. Je vais m'évertuer à mettre le bazar. Qu'on se le tienne pour dit, il va falloir secouer la pioche et redistribuer les cartes. Je souhaite déconstruire l'ordre logique des choses.

Le duvet de ses nuits.

Wed, 18 Dec 2013 19:34:00 +0100

Vivante palpitante mais détente louise

Wed, 18 Dec 2013 02:17:00 +0100

Si tu ne reviens pas, qui pour me garder vivante entre ses bras ?

Bruyante assourdissante louise

Tue, 17 Dec 2013 16:59:00 +0100

J'ai branché le mp3 et je suis allée battre les trottoirs, j'ai martelé mon corps endormi et ai souhaité rencontrer quelqu'un au coin de la rue avec qui me battre. En vain. Sur le chemin du retour la musique s'est éteinte, j'ai gardé les écouteurs en sourdine du monde et écouté mes talons cogner contre mes poumons.

meinfernbus.de

Tue, 17 Dec 2013 14:44:00 +0100

J'ai la voix qui me résonne dans la tête, de la neige dans les oreilles, un écho perché sur les paupières. Je suis comme vide et épuisée, vivante et animée, insupportable et insupportée. Comme il m'est difficile de rester dans les terres du modéré.

comment m'appelles-tu

Mon, 16 Dec 2013 01:05:00 +0100

oh le garçon
qui me fait trépigner

cesse donc la distance
efface le rectangle bleu
et viens me raconter
quelques vérités

déplacer un peu de l'espace

manger un peu de mon air

me faire taire
me faire taire

que le temps
joue

au suspend

plus loin
tu existes
juste un peu

que disent les mots de ton corps -

Fri, 13 Dec 2013 22:07:00 +0100

Je souhaite que l'on m'explique à quoi ça tient, d'aller bien. Est-ce le fait d'une molécule capricieuse, qui parfois disparaît, sans se donner la peine d'une politesse ?

- ils te crient maladie

Vendredi c'est maladie.

Fri, 13 Dec 2013 20:48:00 +0100

note de ringbahn, prochain arrêt ostkreuz

Fri, 13 Dec 2013 00:43:00 +0100

pleurer dans le métro parce qu'on a laissé une pensée dériver et nous submerger, on a rien inventé de mieux. Luis & Aurélia me manquent terriblement.

et puis

Fri, 13 Dec 2013 00:42:00 +0100

et puis finalement la fatigue, et puis finalement la lassitude. À quoi bon ? Laisser un peu de la nuit pénétrer tes os. Cet épuisement typique quand aux alentours des échéances, tu fais face au quotidien, tu le prends à bras le corps, tu règles tes comptes avec le temps qui passe. Je déteste régler mes comptes, je déteste faire face. Je suis l'éternelle paresse, trier le courrier pourrait me faire pleurer, c'est une énergie dont je ne suis pas disposée. Alors à quoi bon être jolie, à quoi bon sentir bon ? Je voudrais être un chiffon au fond du lit.

tu viens ?

Thu, 12 Dec 2013 22:35:00 +0100

[...] je ne te demande pas de me grandir, de m'illuminer, de me montrer comment fabriquer des clefs. par contre, si tu as envie de m'accompagner sur ce chemin là, j'ai encore beaucoup à apprendre, je ne vise que le mieux, pas question de faire un pas en arrière. J'ai [...]

'

Wed, 11 Dec 2013 18:37:00 +0100

la chamade des gens malades, le vertige des instants sans fond, la valse des horizons

avant que l'ombre ne

Wed, 11 Dec 2013 11:17:00 +0100

Tu es trop gentil, attendri, intéressé, prince. J'attends le moment où tu seras glacial, grinçant, tranchant, cinglant. Je n'ai même pas peur même si je sais que ça va arriver. Si cela devait arriver maintenant, j'ai la sensation que je pourrais être préparée. Mais cela semble improbable. Ce sera plus tard. En attendant, tout semble trop léger, légèrement euphorique. Comme si toutes les obscurités que l'on cite sans cesse se cachaient avec volonté dans la lumière. Combien de temps avant que l'ombre ne surgisse à nouveau ? Quelle longueur de répit ? Je n'ai pas peur même si je sais que ça va arriver. J'aurais peur quand je l'aurais vue : l'araignée qui tisse sa toile de toi à moi. Je commencerai à avoir peur dès l'instant de son apparition : désormais chacun de nos sursauts nous emprisonne. Je me souhaite qu'elle arrive tard. Et nous achève vite. Très vite. Mais nous savons toi et moi que ça ne marche pas comme ça. Parions sur l'agonie.

empreinte

Wed, 11 Dec 2013 11:16:00 +0100

Note de décembre tiède.

Mon, 09 Dec 2013 19:04:00 +0100

J'aime aller dans un endroit de Berlin que je ne connais pas encore : un peu de l'aventure. Ici, je n'ai ni vécu l'odeur de la pluie dans les feuilles mortes, ni la façon qu'ont les gens de marcher au même pas les uns derrière les autres dans le chemin étroit, ni les éclairages sur la végétation. Tout est nouveau. J'aime demander mon chemin : les gens sont obligés d'accepter que je leur parle et je suis obligée de leur parler. Rien ne me fait plus plaisir que d'aller à l'improviste et aux hasards, pour me rattraper à l'orientation des passants. Je n'aime pas quand les gens sortent leur googlemaps. Quel manquement à la poésie ! Je n'ai pas pris le bus mais mes pieds, dans une petite rue silencieuse, il n'y avait que moi et la nuit. Pour quelques instants, en équilibre entre la pluie et l'odeur de feu de bois, je n'étais plus à Berlin mais quelque part en France, à attendre que l'heure de Noel sonne. C'était la première fois que Noel s'invitait dans ce mois de décembre.

# notes d'archives # 2008

Sun, 08 Dec 2013 00:02:00 +0100

Lundi matin. Regarder à la dérobade la jeune fille aux cheveux courts au milieu des enfants. Penser furtivement que si j'étais plus branchée par les filles que par les garçons, je serai sûrement sous le charme.

Mardi. Ses pantacourts en velours, ses cheveux courts, la façon dont les mots fusent, dont les idées s'entrechoquent en elle, dont elle pense à voix haute, ce besoin qu'elle a d'approfondir, de ne pas faire comme d'habitude, de remettre en cause, de ne pas choisir la facilité, sa voix, sa démarche, son naturel. Tomber sous le charme. S'étonner d'être heureuse d'être assise à côté d'elle au bilan de fin de journée. S'étonner encore plus d'avoir une furieuse envie de lui prendre la main, de lui caresser la joue.

Mercredi. Ses élans vers moi alors que je suis déjà plus que troublée. Son regard qu'elle plante comme ça, sa non-retenue, son impudeur.

Jeudi midi. Le coeur qui pleure de ne pas l'avoir dans mon champ de vision.

Jeudi nuit. Sur le canapé qui penche, deux duvets. Sexy dans sa chemise de nuit blanche à dentelle de mamie. Passer la nuit à rêver de tendre la main vers elle. Le visage tourné dans sa direction, écouter ses grelots, sa respiration rapide, sa fièvre. Avoir mal au ventre d'envie de la prendre dans mes bras.

Vendredi. Être heureuse, rassurée en sa présence. Souriante et insouciante, soulagée de la savoir tout près. Profiter de ce charme qu'elle dégage, de son énergie, de ses sourires.

Vendredi nuit. Sur le canapé à moitié en bois, deux duvets. Tu me racontes une histoire ? Sourire dans la nuit de son imagination, de la vitesse à laquelle elle créé les mots, de Léon le sauvage et d'Ernestine son amoureuse. Son haleine qui sent l'alcool et son visage si près du mien. La sentir qui s'endort. La lumière de la rue sur son épaule nue. Trépigner d'envie de savoir quelle douceur a sa peau. Faire voler mes doigts au plus près d'elle, danser avec les ombres, inventer des histoires de lumière, sans jamais oser la toucher. Regretter de ne pas avoir réagi quand elle a quémandé un câlin. Envie de la prendre dans mes bras.

Samedi. Avoir hâte d'être cet été, de travailler tout le mois de juillet. Espérer secrètement qu'elle n'a pas oublié ce qu'on a dit, mercredi, dans le bus : qu'on plantait une tente toutes les deux dans le camping à la ferme, cet été.

une tempête & un naufrage ?

Fri, 06 Dec 2013 20:00:00 +0100

Un seul objectif, un seul horizon à atteindre : ne pas tomber amoureuse. Ne pas être une de plus sous le charme du si véritable. Ne pas laisser de plumes dans son lit, ne pas épaissir le duvet de ses nuits. Est-ce possible de prendre le présent, l'instant, sans s'amouracher, sans s'y emmêler ? Faites vos jeux. J'ai balisé la frontière de la falaise, je ne souhaite pas passer par dessus bord, je ne quitte pas la rambarde des yeux. Notre aire de jeu : ici, la terre ferme de toi à moi. Plus loin tu n'existes pas.

ta main dans ma main ça toujours été la

Fri, 06 Dec 2013 01:27:00 +0100

La dernière fois avec toi c'était la nuit de mon anniversaire,
j'ai réalisé ça l'autre fois et j'ai pensé non ? avons-nous osé ?

je n'ai pas encore imaginé arrêter de nous citer. sur notre histoire j'ai des droits; parfois j'ai l'impression que le reste ne m'appartient pas, pas comme ça. ici je peux tromper avec tes souvenirs. combien de temps avant qu'il n'en reste plus ? tu m'as tellement fait écrire, impossible pourtant de te déchiffrer. maintenant que l'énigme ne m'intéresse plus, que raconter sans dire, assez finement pour passer entre les évidences ?

Le jeudi c'est paresse.

Thu, 05 Dec 2013 17:29:00 +0100

- Warum ist das alles so wie Liebe nur ohne Liebe ?
- Weil keiner einen Risiko eingehen will.

mercredi c'est bougie

Wed, 04 Dec 2013 18:41:00 +0100

Comment tu guéris quand il a détruit ?

Wed, 04 Dec 2013 16:01:00 +0100

D'abord la colère, ensuite les reproches, après le silence, le début d'un pardon. Enfin : l'indifférence. Et puis, à bras ouverts, accueillir l'appétit, l'envie, la renaissance ! Croquer la colère, se vautrer dans les reproches, marcher à pas de loup dans le silence, murmurer un pardon, déplacer les meubles pour faire place à l'indifférence, ouvrir la porte et attendre de pied ferme le retour de l'appétit.

J'ai nommé ton délai.

Wed, 04 Dec 2013 14:27:00 +0100

Il m'a dit que j'avais un délai, que l'on voyait dans mes yeux ce que je voulais faire dix secondes avant que je ne le fasse vraiment. Le mot est étrange mais assez juste. Je n'ai pas été étonnée, j'ai toujours eu un délai, six semaines ou quatre jours, maintenant je peux parfois le réduire à dix secondes. Mais c'était tout de même la première fois que quelqu'un nommait ça. Quand j'étais plus jeune je croyais avoir un délai d'une vie entière.

note du mois

Fri, 29 Nov 2013 22:36:00 +0100

Les jours où tu es une femme qui se vide ne devraient pas compter sur le calendrier : l'oxygène est une brume qui se condense dans ton cerveau lorsque tu respires. Quoi de vrai au jeu des crises d'angoisses et des émotions qui font des sauts périlleux ? Ces jours-là devraient être mis entre parenthèses, ne pas êtes liés à la réalité, ne pas avoir d'entrée dans ta vie.

quelques mètres carrés de ma vie

Wed, 27 Nov 2013 23:17:00 +0100

'

Wed, 27 Nov 2013 09:55:00 +0100

Ose me montrer ce que tu as dans le ventre. Je règne en maître sur les quelques mètres carrés de ma vie; je ne laisse pas un centimètre au doute, ni hier ni aujourd'hui. Pour le reste, je n'existe pas en certitudes, mais si tu veux en découdre, attention, j'attends, en position.

Quels étaient les mots exacts ?

Mon, 25 Nov 2013 06:19:00 +0100

J'ai ton parfum sur ma peau, drôle de sensation

le sucre de tes lèvres

Sun, 24 Nov 2013 21:27:00 +0100

De l'histoire terrestre le lapin le plus cosmique,

Sun, 24 Nov 2013 20:47:00 +0100

" Je vais pas être déçue longtemps. Juste ce soir et après je chasse de la bite. Ou si je suis d'humeur poétique, de la tendresse. Peu importe. " Corny m'a rappelée et c'est à peu près ce que je lui ai dit à lui aussi, j'ai hésité quelques secondes et puis finalement, j'ai expliqué que j'avais ouvert le vin et que je n'avais pas envie de le rejoindre avec mon festin, que je restais assise là à regarder mon lapin, que c'était beaucoup plus comique ainsi. J'ai ajouté que c'était fini désormais la magie, que personne ne la méritait, que dès demain je suis une connasse. J'ai pensé Oups, quelle idée d'aligner ça au téléphone avec lui, mais il a ri, il a dit Ah bon tu es vraiment sûre ? - Oui je le suis ! Ce soir de la magie une dernière fois, le rouge aide, fêtons l'ivresse, mais demain, c'est vorbei. Finalement les mots-bêtises se sont enchaînés naturellement au milieu de la vérité, sans besoin de préciser où était l'ironie; où était la sincérité. Il m'a souhaité un bon départ dans ma nouvelle destinée, et j'ai mentalement marqué ce moment comme un nouveau point d'équilibre de lui à moi.

Note

Thu, 21 Nov 2013 13:57:00 +0100

Aller quelque part et ne trouver personne, s'asseoir dans les escaliers sous le minuteur. Zum glück, avoir un roman dans son sac. J'ai fais ça souvent, attendre dans les escaliers, l'hiver, Arian n'arrivait jamais, c'était une malédiction. Commençait alors la danse avec le minuteur. Souvent, je n'avais pas de roman. Assise ici, avec pour seul exercice : l'attente.

Maintenant qu'il fait tout le temps nuit sur toi -

Mon, 18 Nov 2013 16:28:00 +0100

_________________________ Pas comme les autres
_________________________ cette bougie là
_________________________ c'est mon coeur qui bat
_________________________ ce sont mes bras
_________________________ aujourd'hui avec vous
_________________________ malgré la distance
_________________________ malgré tout

_________________________ c'est ma pensée
_________________________ qui vous est destinée

#

Wed, 13 Nov 2013 10:37:00 +0100

Je l'ai revu. Cette fois, c'est à moi que des sacs cisaillaient les doigts.

#

Fri, 08 Nov 2013 21:38:00 +0100

Le garçon avec la couleur d'une femme. Ses cheveux blonds, longs comme une cascade et emmêlés comme une jungle, sa peau douce comme un nouveau né, ses yeux féminins et son ossature masculine, sa bouche droite et sa main silencieuse. Son improbable jeunesse et sa force d'homme, mature, haute, comme un défi. Ses sacs partout, ses sacs lourds, ses doigts endoloris. Son regard de trois secondes au fond de mes yeux, ce moment qui dit Je sais que tu m'as vu, je sais que tu m'as regardé, je sais que tu descends du bus. Mon léger sourire qui répond Oui, tu es infiniment - beau, intéressant, oui, je descends du bus, pardon de ne pas avoir ce soir le courage, je descends. La seconde suspendue lorsque nos corps se croisent, lui immobile, moi vers la porte.

Bonjour novembre -

Fri, 08 Nov 2013 01:09:00 +0100

L'odeur d'automne au ras du sol et le bruit de ton vélo dans la pluie comme un Moise du bitume, ces sensations qui te ravissent une seule seconde, la seconde d'après déjà tu reprends la chouine -

labyrinthe labyrinthe labyrinthe

Thu, 07 Nov 2013 09:38:00 +0100

Notes #

Thu, 07 Nov 2013 09:34:00 +0100

J'aime être systématiquement la plus jeune, mon âge raconte tout ce que j'ai encore à faire et oublie de dire tout ce que je n'ai pas fait.

Hier il m'a envoyé un sms Tu veux aller manger un bout ? et le simple fait qu'il ait eu ce geste là, me choisir dans son annuaire téléphonique, ça m'a apaisée. Comme quand on était amis. Et quels amis ! Être en vie avec lui c'était quelque chose de naturel.

La pluie fait des miroirs dans la boue "

Fri, 01 Nov 2013 05:20:00 +0100

&

Thu, 31 Oct 2013 23:59:00 +0100

tout. défaire. déménager. la peau. enlever. l'épiderme.

#2 légèrement ivre et nébuleuse, je suis à deux doigts de t'appeler, de te dire Hey ? Finalement ici encore j'ai le contrôle, ça vacille certes; mais sous contrôle.

#1 quand je réfléchis à la folie, celle qui fait perdre le sens commun, celle qui anesthésie la raison, celle qui fait de chaque respiration un désespoir, ma folie c'était toi. J'ai été longtemps à côté de la réalité, loin des gens, rayée et fissurée, un joyeux malaise. Mais ça n'était pas la folie dont nous avons été les junkies, ça n'était pas cet ouragan sans ciel ni terre dans lequel tu m'as invitée. Cette folie je l'ai découverte avec toi, et j'en suis sortie seule. Je réalise les kilomètres dévalés. Je ne retournerai jamais là-bas-

Dis bonjour à la vie, et merci.

Thu, 31 Oct 2013 18:08:00 +0100

Amour, raconte-moi des aventures.

Thu, 31 Oct 2013 11:16:00 +0100

un apaisement dans la contemplation /

Wed, 30 Oct 2013 19:09:00 +0100

Il y deux sortes de journées : celles où je décolle tous les mots les images les photos les bouts de papiers de mes murs, et les journées où j'assemble un nouveau puzzle de scotch de pensées et de souvenirs. Il y a les cris au vide ou l'attente d'un apaisement dans la contemplation.

nous parlerons ensuite.

Tue, 29 Oct 2013 08:57:00 +0100

J'ai été embrassé d'autres lèvres et elles n'avaient pas la moitié de votre saveur. Où êtes-vous ? Je veux votre bouche sur la mienne, cette force tranquille et ce sol qui se dérobe, cette douce rencontre et votre souffle. Venez à moi, je vous embrasse d'abord et nous parlerons ensuite.

Petit meurtre entre amis.

Sat, 26 Oct 2013 22:47:00 +0200

J'ai envie de lancer des poignards aiguisés. Je vois si précisément ta silhouette, oh, oh, la belle cible. Ne croise pas mon chemin ces jours-ci, gamin. Tu me connais, je ne sais pas retenir quand il y a de la colère. J'ai juste envie de te fendre en deux tu vois ? Et je serre les dents pour nous épargner ça. Ce serait digne. Mais bordel, bordel, ce n'est pas facile.

Je m'occupe du reste.

Sat, 26 Oct 2013 20:06:00 +0200

Louise, je ne comprends pas d'où ils te viennent ces cafards, qui d'un coup d'un seul s'agrippent à ton cuir chevelu. Pourquoi ce matin plus qu'un autre, tu souhaites disparaître ? Tu te traînes avec ton regard lourd, ton regard pierre, et moi je ne sais pas. Qu'est-ce qui t'accable, sans mot, sans bruit ? Tu t'éparpilles en aventures, tu laisses partout des bouts de toi, et après tu ne tiens plus vraiment debout; est-ce que c'est ça ? Allez, va dormir. Je m'occupe du reste.

; est-ce que c'est ça ?

Sat, 26 Oct 2013 20:03:00 +0200

Les autres ont la nuit _

Thu, 24 Oct 2013 21:16:00 +0200

Les autres ont la nuit et nous on a quoi ? On a des fourmis dans la tête. Tu la sens, ta fourmi ? Silencieuse mais obstinée, déménageuse. Elle emmène ses trucs de là à ici, elle disparaît d'ici à là. Elle revient toujours, travailleuse solitaire; et toi tu la guettes. Que fait-elle ? Qu'essaie-t-elle de ranger à cette heure improbable ? Tu n'auras pas de réponse, ta fourmi est insaisissable. Elle se ballade sur le plancher de ton sommeil. C'est chez elle. Les autres ont la nuit, toi, tu as ta fourmi.

" Je ne suis pas capable de beaucoup "

Thu, 24 Oct 2013 21:12:00 +0200

un baiser qui donne envie de se déshabiller doucement au balcon et de murmurer Serre-moi ta main dans mon dos tu viens ta main dans mon dos je veux ta main dans mon dos encore ta main dans mon dos.

du kannst mich mal, schatz !

Mon, 21 Oct 2013 23:17:00 +0200

Je n'irai pas te réparer, c'est fini de te répéter encore et encore les mêmes phrases que tu entends en hochant de la tête mais que jamais tu ne comprends vraiment. Je n'ai plus envie de t'appeler Chat, je n'ai plus envie d'avoir envie de toi, tu m'as fatiguée. C'est fini de ne pas être à la hauteur de ton malheur, c'est fini t'entendre tes mots qui blessent, c'est fini de toujours attendre un appel de toi. C'est fini de penser à l'humain si chouette que tu serais si tu ouvrais un peu les fenêtres et laissais entrer la lumière, au lieu de faire de ta tête un mausolée. Je ne veux plus te comprendre, je ne veux plus t'expliquer, je ne veux plus croire qu'il y a un lien entre nous,

tu n'es lié qu'à toi-même. J'abandonne. Je n'irai plus courir après ton ombre.

C'est la révolte, c'est l'heure de l'indépendance, alors / du kannst mich mal, schatz.

" un vent sauvage et enfui, une pagaille de vie "

Fri, 18 Oct 2013 22:51:00 +0200

comme un jour de mariage

Fri, 18 Oct 2013 00:25:00 +0200

on était amoureux quand on faisait du vélo main dans la main tu te souviens ? quand tu venais me chercher à l'aéroport habillé comme un jour de mariage

Je suis allée

Fri, 18 Oct 2013 00:23:00 +0200

Je suis allée chercher la mer là où elle n'était pas, elle est finalement venue a moi.

Souviens-t-en

Sun, 13 Oct 2013 05:34:00 +0200

Berlin, ta ligne de fuite d'or et de bruns, tes contrastes rouges sur vert, ton humeur flamboyante gorgée de pluie, ton oxygène saturé de couleurs, Berlin je t'aime. Souviens-t-en à nos heures sombres.

On ira voir la mer, on ira ailleurs aussi.

Thu, 10 Oct 2013 21:47:00 +0200

VIENS ON VA FAIRE DES PHOTOS DANS LES PARCS VIENS JE VEUX DES FEUILLES MORTES VIENS JE VEUX LA MER VIENS JE VEUX DES MAISONS CASSÉES VIENS JE VEUX DES BALLONS À L'HÉLIUM VIENS JE VEUX DES ROBES VIENS JE VEUX DU ROUGE VIENS JE VEUX DU NU VIENS JE VEUX UNE FALAISE VIENS JE VEUX DES ARBRES VIENS ON VA ÉCRIRE SUR LA LIGNE DU MONDE.

des coquilles, un corps rond comme un enfant, un vent sauvage et enfui, une pagaille de vie, viens, je mets une bouteille d'hélium dans mon sac à dos, c'est lourd mais je m'en fous, je me fais la malle et j'arrive là où je n'étais pas.

c'est fini de rester ici.

ce n'est pas l'automne ce n'est pas l'hiver rien ne peut nous arrêter on va écrire sur la ligne du monde.

note de mardi

Thu, 10 Oct 2013 00:27:00 +0200

Ce soir, papa, augustin, en salle 408 j'ai improvisé de vous, et j'ai respiré le moins possible pour tenir jusqu'au bout.

note

Thu, 03 Oct 2013 22:49:00 +0200

// la tendresse tu y goûtes tu y restes

Ce n'est pas pour de vrai.

Wed, 02 Oct 2013 00:42:00 +0200

Je dévale les nuits berlinoises en pensant à toi, Luis. Je mets le siège à vélo, installe-toi, emmitoufle-toi : il fait froid. On ira compter les lampadaires allumés et ceux qui sont restés éteints. On ira acheter des biscuits dans les supermarchés qui ne ferment pas. Une voiture de police descend le boulevard et nous dépasse, silencieuse mais toutes sirènes allumées. Viens, on va s'asseoir dans une gare regarder les trains régionaux passer, ou sur un pont, ou ailleurs, où tu veux ? Montre-moi la direction et je mouline, je pourrais faire six fois le tour de la ville avec toi, je te ramène même à Paris en trois coups de pédales. C'est la nuit, Luis, rien ne peut nous arrêter. C'est la nuit Luis, ce n'est pas pour de vrai.

Knorrpromenade /

Sun, 29 Sep 2013 00:22:00 +0200

Avec qui partager le fait que vous me manquez ?

Je veux bien arrêter de t'envoyer dix mails par jour mais tu sais comme ce mois de Septembre est un peu étonnant, un peu différent, un peu bizarre ? Pas toujours, mais parfois je me sens comme en manque d'adoption. Si je pense plus de six secondes consécutives à vous, ca fait des trous dans mon plancher. Corny est toujours occupé, fatigué ou de mauvaise humeur, et Ruby est partie en Suède. Ruby saurait. Ruby sait. Mais elle n'est pas là. Alors à qui dire qu'il me manque un port d'accroche ici, et que ca va, que je suis grande, que c'est ok, mais que quand même, vous étiez mon port d'accroche ? Cette porte d'entrée que j'ai ouverte et fermée chaque jour de ces trois dernières années, vos clefs à mon trousseau, ce couloir dans lequel j'ai laissé tant de soupirs, de fatigues, de second degré et de rires, avant de repartir vers chez moi ? À qui dire que vous aussi, vous me manquez, les grands ?

les voisines #

Sat, 28 Sep 2013 23:12:00 +0200

#

Tue, 24 Sep 2013 17:44:00 +0200

il pleut, il pleut oui, et alors ?
je m'en fiche, je suis vivante !

#

Sun, 22 Sep 2013 21:34:00 +0200

J'ai enfilé le gilet du flohmarkt, il me tient chaud dans une douce odeur de lessive inconnue. Je vacille et je claque des dents, pourquoi une odeur de beurre me prend subitement la tête ? La maladie charrie son lot de nostalgie : depuis tout à l'heure, pliée en deux, je suis retournée à mon premier deuxième hiver berlinois, celui où Arian venait s'allonger à côté de moi la nuit. Il débarquait toujours tard, une bougie l'attendait allumée sur le bureau, c'était le temps où j'aimais encore écrire des sms. Et de nimbes en souvenirs, me réapparaissent des sensations comme si je les avais mangées hier : quand je me suis brûlée la main avec de l'eau chaude en faisant une bouillotte pour Marie, quand Corny m'a écrit Je veux dormir chez toi ce soir, quand je dormais dans ce lit-bateau-radeau au dessus du sol, avec le rideau qui ne ressemblait à rien, que j'avais assemblé de tout, et surtout d'étoiles. J'aimais tellement fermer ce rideau. J'aimais tellement n'être nulle part ailleurs que dans ce lit. Ma vie est une histoire de lits, il faut bien le dire. Ce soir, j'aimerai bien dormir à Paris, sur le canapé d'Anna, chouiner que j'ai la chouine. Ou à Moabit, avec une bougie qui s'éteint presque, mais pas tout à fait.

toi même tu sais

Sun, 15 Sep 2013 01:19:00 +0200

et je veux profiter de cet instant arrêté, des étreintes, des baisers, de l'envie de poser mes mains sur chaque visage chaque corps chaque voix; avant le pont levis baissé, avant les frissons et les trois pas de côté à chaque bras touché.

La feuille,

Fri, 13 Sep 2013 10:41:00 +0200

* Cette image là est forcément de Freddy, et de personne d'autre...

" Se laisser prendre en photo, mon dieu, quelle misère, quelle contrainte, quelle terreur, quelle corvée ! Sauf avec Freddy, avec qui j'ai envie de passer outre cette timidité terrible et ce sentiment étouffant d'inconfort, parce qu'après une séance photo avec lui, c'est comme si les respirations étaient plus profondes, plus épanouies, comme si on était rassasié et affamé aussi, détendu et plein de fougue, d'énergie. À lui, je dis oui. "

#

Fri, 13 Sep 2013 10:30:00 +0200

J'ai le corps déchiré // d'une tête aux pieds // un mouvement = deux douleurs // je n'aime pas la physique

dix secondes

Fri, 13 Sep 2013 02:26:00 +0200

huit secondes après mon corps, un écho

emballée
dans une bulle
de fatigue
je flotte
dix secondes après mon corps

je mouline
l'obscurité
les rues de Berlin

si loin
des circulations saturées
de Neukölln
il y a
du silence
des ténèbres

vides
les pensées

je pédale
vivante
fantôme
vivant

#

Fri, 13 Sep 2013 02:22:00 +0200

tu me veux
tu m'as eue
tu me veux
tu m'auras

et moi je veux quoi

je veux
le déclic
la rencontre
la différence

le goût
ailleurs

voyage

tu

Sun, 08 Sep 2013 16:39:00 +0200

'

Sun, 08 Sep 2013 15:18:00 +0200

dans mon ventre du vomi, dans ma tête des égoûts, oh les belles paroles nauséabondes

je me suis
laissée
empoisonner

note

Wed, 04 Sep 2013 17:54:00 +0200

allez viens on danse qu'est-ce qui nous retient ici ? plus rien, on n'est qu'un seul et grand puzzle de libertés, allez viens, on danse comme ça, les gens ne dansent pas assez dans les couloirs, tu as quoi à faire cette nuit ? viens, on va réveiller tout le monde, que chacun prenne son mp3, on ira danser au bout du train dans le wagon des vélos, on ira faire valser nos corps de voyageurs, se dégourdir les frontières et les amusements. ouvre les portes ! réveille les mamies, les ronfleurs, les jolis, les cassés, les jeunes, allez viens, on danse,

Notes de veille d'aujourd'hui

Tue, 03 Sep 2013 10:03:00 +0200

Tout à l'heure, je venais de retrouver Luis depuis quelques minutes; assise dans l'herbe je le regardais grimper au toboggan avec des papillons au ventre et la gorge serrée, les larmes montaient et commençaient à brouiller les couleurs, heureusement déjà il glisse et court pour se jeter sur moi, je le saisis au vol. J'aurais eu l'air fine à me faire la minute émotion cinématographique.

Dur dur de ne pas se laisser aller dans le métro, dur de rester forte : imaginer encore perdre cette famille ? Allez, après tout, les métros se ressemblent tous, j'envoie valser les souterrains de Berlin, je deviendrais une souris de Paris; je veux vos rires et vos yeux océans, cueillir de l'amour dans vos jardins et venir m'y ressourcer. Y déposer mon poids de paillettes et confettis. Aie aie aie. Respire, Margot, respire.

note

Fri, 16 Aug 2013 07:56:00 +0200

Oh l'ami virtuel, cesse donc de me faire rire, de m'inviter à rêver. Ça s'affole côté idées farfelues, je vais encore bricoler des bêtises en papier, parce que c'est ma spécialité... Viens ici plutôt, me parler de tout et de rien, poser ta main un instant sur mon bras. Je vais sursauter et sûrement changer trois fois de sujets et éviter de te regarder pendant la minute d'après. Mais ce seront de vraies chamades, de réels frissons de peau. Qui n'en aurait pas envie ?

#

Sun, 11 Aug 2013 19:55:00 +0200

« Mon corps a de drôles d'histoires; je lui scotche des lumières et l'encadre d'images, j'en fais un objet à regarder et le laisse dériver entre vos cils; mon corps de petite fille qui se déguise, ma silhouette espiègle que je fais toujours disparaître; mon corps d'amoureuse qui s'ennuie, qui attend la prochaine étreinte ; mon corps de rêveuse qui funambule aux frontières de tous les autres, qui ne prend pas garde à la fatigue des uns et à la déception des autres, qui n'entend pas les mélodies tristes, les nuits silencieuses... Quand je ne sais vraiment plus de quelles drôles d'histoires je dois rire, quand je n'ose plus me demander dans quel corps j'ai encore pied, je me dis qu'il restera toujours celui que je laisse dériver entre vos cils... et ça me rassure un peu, parce que si tous les autres s'éclipsent, il y aura éternellement celui-là, le plus imaginé, mais au fond, sans doute, le plus connu, le plus touché. »

'

Tue, 06 Aug 2013 23:57:00 +0200

∞

Fri, 02 Aug 2013 23:08:00 +0200

Jeudi ? Jeudi c'est tellement près, c'est au bout de mon bras,
c'est au bout de mes doigts, je peux déjà le toucher, sentir comme c'est vide.

∞

Fri, 02 Aug 2013 01:37:00 +0200

C'est le spleen caniculaire #

j'ai enlevé les photos de toi; chat.

Thu, 01 Aug 2013 22:59:00 +0200

Savoir qu'elle est là c'est admettre qu'il faisait chaud aussi cet été là, c'est ressentir la folie palpable sous ma peau, est-ce que j'aurais toujours mal en pensant à toi ? Je me suis toujours demandé si tu savais tout ce temps, ces mille entorses à l'intimité que je t'ai imposées, toutes ces hystéries qui m'ont secouée, tous ces improbables que j'ai cherchés, que j'ai vomis. Je sais dans quelle colère éternelle tu aurais bondi, si tu avais été conscient. Et pourtant, je ne peux pas imaginer que l'on puisse être aveugle à une telle fièvre. Alors, sans cesse, je me demande : à quel point savais-tu ?

Ce n'est pas permis la solitude,

Fri, 26 Jul 2013 00:14:00 +0200

Oh qu'il vienne ce corps de garçon habiter la chaleur des nuits. Je veux sentir de la peau palpiter sous mes doigts, des muscles respirer juste à côté, qu'un souffle vienne déranger le son de mes obscurités. Ce n'est pas permis la solitude.

note

Thu, 18 Jul 2013 23:19:00 +0200

Je t'aime dans cette liberté nouvelle. Depuis que je ne t'aime plus, je n'ai plus les entraves qui me conduisaient aux timidités, aux bêtises, aux folies. Hier soir, je t'ai fait tellement rire, était-ce un lundi, j'ai été surprise, je t'ai regardé, je t'ai aimé de rire aussi librement.

note

Sat, 06 Jul 2013 00:28:00 +0200

quand je revois les photos que je faisais de nous deux, je me dis que je t'aimais vraiment, et je me dis aussi que tu devais m'aimer pour faire ça avec moi. je ne me souviens plus comment c'était l'amour de toi, l'amour avec toi, l'amour pour toi. pourquoi est-on si beaux sur cette image ? quand je revois les photos que je faisais de nous deux, je me dis que tu ne m'aimeras plus jamais comme ça.

liberté, liberté chérie

Fri, 28 Jun 2013 14:52:00 +0200

note

Tue, 25 Jun 2013 22:14:00 +0200

toujours
au calme d'un ailleurs
mes amants passés
retrouvent leur valeur

désir tenace
désir brusque
désir ténu

avec Corny
j'aimerais
une promenade
une tendresse
un amour
une confidence

du garçon du mois de juin
je voudrais
la bouche
le torse
du corps
et des nuits

je veux être loin
respirer
mais je préférerai
les respirer

manque

je leur envoie
des coquelicots

viens te noyer avec moi, viens me prendre dans tes bras !

Tue, 25 Jun 2013 22:08:00 +0200

note d'avant

Tue, 25 Jun 2013 21:52:00 +0200

La nuit arrive à petits pas. Il est tellement tard et il fait toujours jour, c'est fou. Le ciel est plein de reliefs et de contraste : des nuages, des envies de pluie. La nuit arrive et je vole. Rien ne m'a arrêtée, empêchée. J'existe sans but : ne reste que la destination. Ich geniesse es.

note d'avant

Tue, 25 Jun 2013 21:49:00 +0200

comme elles sont douces et nécessaires, ces heures de voyage où rien ne se passe, destinées à l'attente. on fait des choses magiques : acheter à boire et écouter de la musique, lire un mode d'emploi d'appareil photo, le journal, un nouveau roman et un magazine. à paris, pain au chocolat et cookies. certes plus dégueulasses que délicieux, mais ils ont quand même un goût de revanche. qui veut se battre ?

note d'archive

Tue, 25 Jun 2013 21:42:00 +0200

j'arrive aux frontières de l'épuisement je crois que
je pourrais dormir sans m'arrêter jusqu'au mois prochain

note

Sat, 15 Jun 2013 21:59:00 +0200

je dois dire, que quand vous m'écrivez pour me dire J'ai lu tes lettres

quand vous m'envoyez une note à propos de la Lettre d'une fille à son père
quand vous ajoutez : J'ai pleuré, beaucoup / Je suis ému

moi, la marquise, ça me fait plaisir, ça me touche
je suis heureuse de cette deuxième vie à ces mots,
de cette autre lecture de clignotants

contente que ce format recueil
dépasse la boite aux lettres de Corny
la boite aux lettres de mon papa

et que ça arrive, presque,
dans la votre.

tu faisais quoi, toi, il y a 8 ans ? moi je décidais de m'appeler Louise

Fri, 07 Jun 2013 07:22:00 +0200

nom : clignotants / date de création : 07.06.05 / visites : 195041

animal, animal, animal

Wed, 05 Jun 2013 01:38:00 +0200

hey l'enfant sauvage
finalement
tu me manques un peu
faute de mieux

tu me retenais vivante
tu étais ma mise au point
automatique

ici sans toi sans quoi
les contours s'espacent

tu faisais le lien

hey finalement
mieux vaut un peu
qu'un rien peu

ah l'enfant sauvage
si tu savais

Je m'appelle Comment t'appelles-tu.

Wed, 05 Jun 2013 01:33:00 +0200

dis-moi dis-moi On s'en va.

Fri, 31 May 2013 22:13:00 +0200

ferme les yeux
Louise,
ferme-les fort
et cesse
de respirer
puisque ça sonne creux
ne sois pas étonnée
tu sais bien
c'est toujours comme ça
jusqu'au bout de l'épuisement épuisé
un matin le sommeil se lève
et le jour a attendu
que tu te réveilles
ce n'est plus si loin
ferme les yeux
je regarde pour toi
j'attends
et je te dis
promis

/ note

Fri, 24 May 2013 00:13:00 +0200

la belle
endormie

mais la solitude elle
veille

le sommeil s'éparpille
nage vers la surface
des paupières

il manque
un corps à corps
une étreinte

pour fatiguer
l'incertitude

/ note à petit chat

Tue, 14 May 2013 23:40:00 +0200

Ich bin so traurig und ich schaffe es nicht weg, was bin ich für eine kaputte Seele ?

/ note

Sat, 11 May 2013 23:00:00 +0200

j'ai entendu le bruit de l'eau
j'ai entendu le bruit des feuilles

j'ai senti dans le téléphone
l'odeur de la nature

le vent + l'oxygène = la liberté

j'étais assise dans un taxi

cet appel m'a fendue
en deux
collines de pleurs

/ é

Sat, 11 May 2013 20:09:00 +0200

/ froissée tombée chiffonée
vidée fatiguée siphonnée
/ la jolie marionnette aux fils coupés
/ la flamme soufflée
un sourire découragé
le poumon arraché
/ jeune fille lessivée
les papillons dans la machine à laver
/ les nuits sans rêver
l'obscurité furieusement éveillée
les silences embués

réclamation :

Fri, 10 May 2013 07:57:00 +0200

l'option sommeil n'était pas inclue :

ohé l'humain

Thu, 09 May 2013 02:36:00 +0200

trahie salie insultée
je ne crois plus en toi

tiens le toi pour dit

fatiguée de sauver la face
les limites franchies
inconcevables

j'en ai fini
d'imaginer des ponts

reste dans tes marécages
oh l'humain nauséabond

je te souhaite ce que tu mérites,
oui

parfois les vérités
se révèlent

tard

/ note

Tue, 07 May 2013 15:24:00 +0200

J'aime les mi-saisons, saturées d'oxygène et de merveilleux éphémères. Les mi-saisons restent suspendues aux alvéoles de nos poumons, en équilibre, sans jamais tomber dans les extrêmes. Les mi-saisons sont mes meilleures amies.

Oui, oui, oui.

Wed, 01 May 2013 12:15:00 +0200

Plop !

Wed, 01 May 2013 02:36:00 +0200

Tiens, étonnant comme on dessaoule vite quand on entend Je voulais pas le déranger, il aurait pu être avec une fille. La minute d'après semble éternellement suspendue. Chacun tient sa note, sa voix, sa phrase, on continue, mais tout résonne. Tout le monde à sa place, dans son rôle, et pourtant. La minute d'après est enfermée dans un bocal, on secoue on secoue, rien ne se brise, tout rebondit : plop plop plop. Te voilà rhabillée, plop.

douce, douce, douce

Mon, 29 Apr 2013 01:38:00 +0200

Oh, les ravages dans mon ventre. Oh, comme elles font mal, ces crampes. Oh comme je pleure. Oh comme je hoquette. J'attrape des mouchoirs et tente de contrôler ma respiration. J'expire. J'expire. Ma douce. C'est mon job, tu sais, les bébés, les enfants, les nouveaux-nés. C'est mon fond de commerce, les femmes enceintes, mon quotidien, les mamans. Tu me verrais avec les jumeaux, avec Luis, avec César, tu me reconnaîtrais immédiatement et pour toujours. Tu te souviendrais. C'est moi, c'est ma normalité, mon espace de liberté, mon horizon sans entrave. Toi qui fut si souvent mon prolongement. Je mets du passé, par pudeur, pour ne pas me poser trop de questions, j'ai trop de mal à respirer. Oh ma douce, les mini êtres humains, c'est mon hobby, et là, le tien va tomber du ciel, va me tomber à côté, je n'ai rien vu venir, je n'ai rien vu passer. Ça se rattrape, les absences si puissantes ? J'ai complètement raté ces mois que tu as passé à nous couver ton confetti; ce n'est plus un confetti du tout, du tout. Il est tellement présent que je me sens propulsée dans un univers parallèle, moi qui n'était déjà pas si proche. Je voudrai sauter à pieds joints dans le calendrier, fiche la pagaille, coller des gommettes, des satellites, des poussières, tout aligner à l'envers, m'inviter sur tous tes agendas.

Ou alors je laisse faire, je me calme, je vais boire un verre d'eau, j'abandonne, parce que c'est le court du temps, parce que c'est comme ça, parce que je ne suis pas de taille dans la bataille ?

Il n'y avait que toi pour me sauver, pour me rassurer, je t'ouvre les bras, oserais-tu seulement t'en approcher ?

De tous les garde-fous tu as été le plus doux.

/ note

Sat, 27 Apr 2013 21:10:00 +0200

j'ai essayé d'écrire
sans retour à la ligne

mais mes pensées
y sont passées

gamin,

Sat, 27 Apr 2013 20:54:00 +0200

tu es mon métronome

ton absence ici
invite l'ennui

je veux me sentir vivante
aujourd'hui encore
et le jour d'après

viens entre mes draps
puisqu'il s'agit d'équilibre

Je veux me sentir vivante, aujourd'hui encore et le jour d'après.

Sat, 27 Apr 2013 16:05:00 +0200

Avril 2013 #

Wed, 24 Apr 2013 10:15:00 +0200

/ note

Tue, 23 Apr 2013 20:02:00 +0200

/ note

Mon, 22 Apr 2013 22:09:00 +0200

si tu devais changer de parfum je serais perdue
point de repère : cette odeur de toi

malmenée adulée traversée
elle reste

à nouveau aux frontières
je respire
je pense
j'y étais
je pense
j'y suis encore

électrons libres
le fil tendu
danse

et tout va bien

Les fausses photos de familles,

Sat, 20 Apr 2013 19:55:00 +0200

C'est fou comme découvrir cette image dans le petit tas des photos argentiques m'a rendue heureuse tout à l'heure, on a juste une classe internationale là-dessus, et mine de rien, c'est doux que ce ne soit pas qu'une exclusivité du passé.

de toi à moi, douze moi(s)

Wed, 17 Apr 2013 14:24:00 +0200

qui de moi de où
ne te broue
ne t'ébroue

ah ne t'ébroue pas
n'aie pas peur
de l'étreinte,
d'étreinte il n'y aura pas
je te donne la paix
donne moi le bras

je te sens te raidir
tu hésites à fuir,
puisque je te dis
que tu es libre,
je ne veux rien

j'ai du respect
de l'affection
mais pas de désir

alors cesse
de te cabrer

en selle !

avril - mai - juin

Sat, 06 Apr 2013 22:59:00 +0200

J'ai juste envie de dormir entre tes bras
dans le sillage de ton odeur chocolat

quelque part
où toi l'étranger
tu as saisi ma confiance

Ne lui dites pas,

Wed, 03 Apr 2013 16:26:00 +0200

ne lui dites pas que j'ai mis cette photo là, sinon il va me râler à l'infini,
ces petits souvenirs fichiers que je lui ai volés, ne lui dites pas.

ce voile à moi

Tue, 02 Apr 2013 12:15:00 +0200

j'aime cette odeur de sommeil dans mes oreillers

ce voile entre paix et tendresse

cet invincible calme

cette forteresse imprenable

des murmures et de l'étreinte

ôde

Mon, 01 Apr 2013 00:04:00 +0200

Cet hiver n'en finit pas de me donner de l'énergie, je me sens la rage d'une survivante. Je bénis cette neige qui me secoue les neurones et me donne envie de me battre, je redoute finalement l'arrivée du printemps et la mise en péril de cette parenthèse entre laquelle rien ne semblait impossible, simplement une question d'éveil et de volonté. Je veux encore ces bouffées d'oxygène sur mes braises. Si le temps s'adoucit alors moi aussi, plus besoin d'être coriace, de vivre chaque seconde comme une exception, comme une réussite, une revanche. La chaleur me liquéfie et j'ai l'ADN qui fout le camp. Finalement, je m'y retrouve plus dans les luttes solitaires.

à nu

Wed, 27 Mar 2013 17:55:00 +0100

hey gamin !

Mon, 25 Mar 2013 19:11:00 +0100

ce que je veux

ta langue sur mes seins
tes fesses entre mes mains

alors, tu viens ?

mon animal sauvage

Thu, 21 Mar 2013 19:45:00 +0100

Tant pis si je ne dors pas, puisque tu me redonnes des points de vie et que je traverse tes suites avec une certaine légèreté. Tu seras, si tu l'acceptes, mon exception dans un quotidien qui se répète, mes percées de printemps dans un tapis de neige persistant, mes éclairs de lucidité dans les jours de désespoir. Le désir d'une farandole de couleurs dansantes, vivantes. Tu seras ma sève et mes envies de rire, ma folie certifiée, mais surtout, la preuve d'une existence adulte, indépendante et décidée. J'ai envie de naître avec toi. Puisque tu ne sais pas, puisque tout est à inventer.

Je rêve beaucoup.

Thu, 21 Mar 2013 19:43:00 +0100

/ note

Wed, 20 Mar 2013 00:00:00 +0100

quand j'étais amoureuse de toi
je portais la beauté
cette naïve certitude me manque
j'avais foi

J'irai fouler le paradis.

Tue, 19 Mar 2013 23:42:00 +0100

J'ai mal au coeur. L'idée de la liberté me cloue le ventre. Il y a tellement de portes fermées qui cloisonnent mes pensées que je deviens parano et me cogne aux invisibles. Un soupir de fatigue perle ma paupière. J'ai le corps qui implore son dû de grasses matinées mais mon appétit de lumières me soulève chaque matin; je cours avec la vie, je veux gagner, lui faire mordre la poussière : j'irai fouler le paradis. Je reviendrai chercher tous ceux qui ont raté le départ de la compétition. Les jambes cassées, les abîmés, les essoufflés. Nous formerons une jolie ronde et dormirons enlacés, enfants que nous sommes.

Oh, le repos mérité.

/ note

Thu, 14 Mar 2013 19:57:00 +0100

des larmes de crocodiles,
une fatigue de bébé,
un lâcher prise dans son cou,
une morve sur son épaule

/ note

Thu, 14 Mar 2013 19:55:00 +0100

Laisse-moi m'éteindre. Après tout, pourquoi s'acharner à garder les ongles enfoncés dans un morceau de chair vivante ?

/ note

Thu, 14 Mar 2013 12:50:00 +0100

toi l'animal sauvage
moi la flamme essouflée

/ note

Sun, 10 Mar 2013 02:00:00 +0100

Deux heures du matin.

Des flocons gros comme des pétales dévalent le ciel.

Neige euphorie. La nuit se marrie.

un destin de dragon !

Sat, 09 Mar 2013 12:43:00 +0100

/ note

Tue, 05 Mar 2013 19:41:00 +0100

Cette odeur de printemps, c'est excitant.

Quelles cachettes, quelles peurs, quels ennuis ?

Tue, 05 Mar 2013 09:54:00 +0100

Le ciel s'est percé de bleu ce matin, le soleil a inondé Berlin. On éteint la musique des baladeurs, on se reconnecte à la vie. Si longtemps qu'elle restait tapie, silencieuse. Envie de dire, viens, prends-moi, regarde, je suis là. Les humains sont sortis par grappe de dix ou vingt. Ils fanfaronnent, trop heureux de cette annonce de printemps. Je ne comprends pas où ils étaient, tous ces mois. Quelles cachettes, quelles peurs, quels ennuis les retenaient et tout à coup les libèrent, et les voilà à se bousculer, se ruer dehors ?

Là où je vis,

Mon, 04 Mar 2013 22:49:00 +0100

Junio /

Sun, 03 Mar 2013 14:39:00 +0100

oh vireto
tu vas devenir mon obsession
d'ici au mois de juin
que restera-t-il

je t'ai dans la peau
et je savoure
ces démangeaisons

j'irai voir

Thu, 28 Feb 2013 23:40:00 +0100

Respire : j'irai croquer des visages des nuques des torses

j'irai voir s'il est des parfums qui me font oublier le tien

toi même tu sais - toi même tu peux deviner

Désigne-toi et fais-toi connaitre.

Thu, 28 Feb 2013 08:46:00 +0100

Tous les autres je m'en tape.

Wed, 27 Feb 2013 01:36:00 +0100

Je te veux toi et je m'en fiche de tous les autres... Est-ce un mal ? Je veux sentir ton amour, susciter ton intérêt, attirer ton regard. Apprivoiser ta confiance. Trouver une harmonie dans la passion. J'aimerais prendre un coup de vieux entre tes bras, qu'on se fasse trois ou quatre cheveux blancs ensemble, découvrir la sagesse là où on l'a oubliée. Je voudrais te déchiffrer, te connaitre, avoir la clef de ton intimité, en être l'invitée. Je rêve d'une exclusivité. Un accord. Un trêve, une éternité, une promesse, une fierté.
Je pourrais te laisser t'échapper, puisque je ne suis pas ton ciel. Attendre que tu étouffes, te consoler, être ton oxygène secret. Mais tu es tellement convaincu de notre équation poison. Et je n'ai plus la patience de dormir sur ton paillasson, à guetter la lumière.
Je veux que tu m'ouvres la porte.
Tous les autres je m'en tape.
Je te flaire je te chasse tu m'apprivoises pour la vie.

et puis tes nuits

Tue, 19 Feb 2013 00:33:00 +0100

/ note

Mon, 18 Feb 2013 01:19:00 +0100

Je ne suis pas assez roc pour survoler toutes nos attirances et toutes nos contradictions
à force il arrive que dans nos fables j'oublie la vigilance

je n'ai qu'un antidote à cet élan qui me jette à toi, la colère
parfois je n'en ai pas sous la main
c'est tout un processus

ne vient que la tristesse

je ne sais plus t'écrire
te traverser
écrire quand tu me traverses
je ne sais plus comment

c'est trop injuste
je ne peux
être sur mes gardes
êtres sur tes gardes

je ne peux pas
ne pas y goûter
quand tu me le tends
je veux
mais ne

ah les regrets
les regrets

il fallait
que je faux
quand tu fallais

je ne peux t'avoir
ni te perdre

comment s'appelle
l'entre nous deux ?

/ note

Sat, 16 Feb 2013 23:51:00 +0100

Parfois tu m'habites si précisément dans l'absence que c'en est beau.
Je ne peux m'expliquer cette habilité du souvenir,
cette puissance de l'imagination,
cette exactitude de la
reconstitution

/ note

Sat, 09 Feb 2013 00:41:00 +0100

Quand j'écris, quand je pense en mots, je pousse ma petite porte en bois et je vais explorer mes sous-bois. Je vais à la cueillette de champignons, je mange les vénéneux, je dissèque les hallucinogènes, je fête les comestibles. J'arrose bien pour que tout reste humide. Je referme la porte pour préserver des déserts. Tout le reste, absolument tout le reste, les autoportraits, les photographies avec les autres gens, les heures de théâtre, tout le reste est censé m'apporter le contraire. La lumière, l'oxygène, la hauteur, le recul, l'aventure, pour repousser les frontières, pour vagabonder hors de soi, pour abandonner les clefs, pour aller voir ailleurs.

/ note

Fri, 08 Feb 2013 22:57:00 +0100

Je nais un peu chaque jour, je meurs plus souvent, mais mes camardes ne sont plus si graves, si profondes. Ce sont de petites morts, des morts déjà visitées, rien d'inexploré. Des évènements que je connais déjà. Ça fait aussi mal que la première fois, mais rien de nouveau. Par contre, chaque naissance est un miracle. Aussi petite soit-elle. J'ai si longtemps oublié de naître, j'ai perdu avec obstination le fil de mes commencements, c'est incroyable, tant d'acharnement, tant de peurs. Je viens de m'enfiler une vie entière dans une carcasse d'oisillon, je veux un destin de dragon.

Quand je danse, à chaque coup de talon au sol, je me dis que ça ne sera plus jamais des sables mouvants. Ça n'a pas à l'être.

Alors laisse-moi.

Fri, 08 Feb 2013 22:40:00 +0100

Je ne sais pas de quoi je pourrais avoir envie, si ce n'est pas de toi.
A l o r s l a i s s e - m o i .

/ note

Thu, 07 Feb 2013 02:35:00 +0100

Tu vas me manquer, tu me manques, je ne sais pas comment dépasser cette autoroute qui m'unit à toi, parfois les alternatives semblent se dessiner sous mes pieds, naturellement, d'autres fois je reste sur la bande d'arrêt d'urgence, avec une seule envie au ventre, celle de m'élancer à nouveau sur l'asphalte, pour une course avec toi.

( _ )

Sat, 02 Feb 2013 23:26:00 +0100

mon plus chouette cadeau d'anniversaire,

Je peux ?

Sat, 02 Feb 2013 12:31:00 +0100

Tu as bougé ton bras et tout à coup nous nous touchons à travers la couverture. J'ai le coeur en alerte, éveil total, apnée. Mon système nerveux est désormais hypersensible. Je sens mon corps se vider, toutes mes cellules se précipiter et se jeter vers le lieu de la rencontre. Ébullition immobile. Ça s'agite côté neurones. Vent de panique, peur de rompre l'instant suspendu. Je prends des mesures, calcule la superficie, la densité, la matière. Ne plus bouger, pour l'éternité. Je délimite la zone, je la sens, la pressens, l'imagine, la caresse, l'aime. Je te regarde, je me demande si tu es conscient, je te regarde et je suis tellement consciente que tout bourdonne, tout mon moi s'est concentré à toi et mon bras s'engourdit. Mon bras s'engourdit et disparaît lentement, il mue, il devient drap, il devient couverture, il devient toi. Nous voilà siamois, je te regarde, nous voilà siamois et tu ne le sais pas.

Je voudrais passer ma main dans ton cou, dans tes cheveux. De t'être si proche je revis tous les connus de nos nuits côte à côte. Je vois précisément ce que j'avais pu oublier, l'odeur de ton sommeil, la couleur de nos silences, la matière de nos respirations, de nos calmes et de nos impatiences, la façon qu'avaient nos corps de se côtoyer. Quand tu étais allongé comme ça, et que j'étais allongée comme ça. Quand nous étions emmêlés comme ça. De t'être si proche, tout me revient, et ce n'est pas du passé, mais bel et bien du présent. De t'être si proche la mémoire n'est plus mémoire, mais sensation. Je voudrais passer ma main dans ton cou, dans tes cheveux. Les yeux grands ouverts j'effleure ta silhouette, j'imagine le bout de mes doigts voler au dessus de toi, c'est ta main que je veux, je voudrais prendre ta main et la poser sur moi, oh oui, juste ce geste là, ta main sur mon bras, ta main sur ma joue, ta main dans le bas de mon dos, ta main ta main ta main. Ta main dans ma main. Ça y est, je sais, c'est ma main qui veut ta main, c'est plus fort que tout, le bout de fil qui me relie à toi est tellement tendu que ma paume de main se vrille se cambre vacille, aimantée à ta destination, ta main dans ma main ça toujours été la solution à tout et mes délivrances, ma main dans ta main ça semble une telle évidence, comme si ça avait toujours existé, comme si ça n'était jamais fini, nos mains s'appellent se parlent se demandant se veulent nos mains sont une, je peux ?

Allez ! allez ! allons !

Fri, 01 Feb 2013 15:59:00 +0100

Allez allez allons.

Fri, 01 Feb 2013 00:01:00 +0100

et ?

Tue, 29 Jan 2013 21:44:00 +0100

Lundi, 2#

Tue, 29 Jan 2013 12:59:00 +0100

J'ai vissé mes écouteurs au coeur de mon retour et crée une surdité à la ville, laissant un rempart entre moi et ce qui aurait pu m'assaillir. Je suis un petit bout d'humain hermétique et peu importe les informations que m'envoient mes yeux, je n'ai pas cette sensation de médiocrité qui me flotte dans le cerveau. Je ne laisse que la moitié des choses venir à moi, et pour ce soir, c'est la bonne recette. J'ai le contrôle. Je reste concentrée.

Lundi, 1#

Tue, 29 Jan 2013 12:58:00 +0100

Quand, dans le tram pour aller à l'aéroport, j'ai entendu pour la première fois de l'allemand, mon corps s'est rétracté. Tout me criait n'y va pas, n'y va pas ! Berlin ist nicht mehr mein zuhause; il y a quelque chose de brisé. Mon instinct me dit que je n'y suis plus la bienvenue, mon ben sens se refuse à la ville et trépigne, je dérape. Les sonorités allemandes ne sont plus ma liberté, mon oasis, elles m'angoissent désormais, présagent des tornades des néants des incertitudes.

Lion, lionne #

Fri, 25 Jan 2013 23:13:00 +0100

Libérée de Berlin je suis calme, claire, limpide et lumineuse. Je peux parler de cauchemars sans les revivre. Je peux nommer des sensations expliquer des phénomènes raconter des folies. Écoute-moi quand je suis une femme et profite. Regarde-moi, me reconnais-tu ? Je respire entre les mots, l'imminence du danger s'est tue. Elle reviendra bien vite. Pourquoi la ville est devenue ma prison, d'un coup d'un seul, comme une claque d'absolu ? Je promène ma carcasse de torturée, me tord de douleurs, hoquète des phrases sans logique. Il se joue la trame d'un drame dont je peux définir les contours lorsque je suis loin, mais dès que je m'en approche, je suis engloutie déglutie avalée noyée. Je ne me reconnais pas. Je me connais par coeur, me projette dans les défaites les renoncements les pleurs. Je suis anéantie par une force dont j'ignorais l'existence. Je n'ai pas les outils pour la traverser, la contourner, l'enfermer, la mettre à mal, la faire fuir, lui infliger une raclée. Il me manque des compréhensions des reliefs des cachettes. Me voilà redevenue débutante, je suis à nue, ignorante, à vue, sans savoir décider d'un plan de repli, d'une capitulation, d'un armistice.

Il va falloir réapprendre à vivre, tu comprends ?

Fri, 25 Jan 2013 22:47:00 +0100

Lion, lionne #

Tue, 22 Jan 2013 02:03:00 +0100

Un joli pied de nez, une louise de libre, une !
j'ai un chant joyeux au coeur,
fini les turpitudes,
cette semaine

Effeuille-moi végétale.

Sun, 20 Jan 2013 20:06:00 +0100

;

Sun, 20 Jan 2013 01:08:00 +0100

Tout à coup, éclaircie. Je me protégeais. Je m'étais plongée dans un coma, et je flottais, sans bouger, à l'aube de mon silence. Je comprends. Je suis une futée. Je repoussais, maline, le drame. Enveloppée de brume de brouillards et de sommeils, je masquais la réalité. Agacée par ma léthargie, je ne pouvais pas remarquer le reste. Stratégie inconsciente de survie. Joliment essayé, malheureusement éphémère.
Le boomerang que l'on lance revient toujours vous chercher. Reste à savoir si vous imaginiez qu'il vous trouverait. En l’occurrence, je feignais avoir oublié l'existence de cet objet. Il est venu me faucher tout à l'heure, trop content que je sois sortie quelques instants prendre l'air. Prendre l'air, quelle naïve ! Il aurait fallu que je reste sur mes positions défensives. Mais n'ayant conscience des vrais enjeux, j'ai cru devoir remonter à la surface du monde.
Le monde, parlons-en. L'erreur du monde, l'horreur. Rien ne fut plus accablant que de monter dans le bus pour rentrer chez moi. Rien de plus triste, de plus funéraire, que de marcher dans cette ville qui ne me touche plus. Quelles chimères me suis-je inventées ! Quelle vie pour moi ici ? Aucune. Rien ne me retient, rien ne me tient, rien ne m'attire, rien ne me donne des raisons.
Maintenant, avec tous les signes post crises de pleurs, le maquillage jusque dans la bouche, la peau salée qui craque, les paillettes étalées grotesquement, maintenant tout est bien réel, physique.
Ne pas manger, ne pas faire de lessive, ne pas ouvrir son courrier, laisser tout et le reste de tout joncher le sol, vivre sans désirs, constater l'odeur rance de la solitude, faire corps avec les draps du lit, faire draps avec le corps du lit, tout ça, oui, oui, oui.
Je ne suis pas dépressive. Ni folle. Je ne suis pas au bon endroit, c'est tout.

Il va falloir reprendre une apparence de quotidien en ayant conscience de ça, bon courage.
Mais ça ne sera pas si dur, je le sais : l'amnésie guérit de tout.

Berlin, tu me donnes la nausée, mais rien,
rien, ne t'inquiète surtout pas
demain j'aurais oublié.

nausée nauséabond

Sat, 19 Jan 2013 01:58:00 +0100

ça y est le contre-coup ça me colère me brûle me boule de neige me tempête me pleure me crie me crie me crie, je veux tout arrêter, claquer la porte, j'ai envie de dire à l'une que c'est une conne à la deuxième une imbécile, aux autres des civilisés insipides et de mauvais tragédiens, envie de lui dire qu'il a bien eu tort de mettre un pied dans le plat, qu'il aurait du garder sa vie hors de nous, qu'en notre sein tout est putride, je développe une soudaine intolérance à cette politesse de façade, à ces amours cachés à ces sincérités déguisées, je deviens allergique à ces habitudes de ramper, merde, où est passée la sincérité, que de conventions, que de conventions ! je veux claquer les portes, ne plus visiter la mélancolie, ni le temps d'un cigare ni le temps d'un alcool, je veux claquer les portes, partir, ne pas laisser d'adresse.

qu'est-ce que c'est que ce rendez-vous foireux, avorté, stérile ? démission générale.

Rendre à Clignotants ses regards inédits /

Thu, 17 Jan 2013 02:54:00 +0100

finalement, il faut le noter, clignotants est encore là, malgré les tempêtes, les gens qui l'ont maudit, les humains qui m'ont sermonnée, m'en ont voulu de quelque chose. ce n'est pas banal, c'était il y a longtemps. c'est aujourd'hui. c'est hier, et j'espère demain. un monologue aux travers des jours. au mois de juin, nous soufflerons nos huit années, j'ai hâte, que ça passe, vite vite, qu'on reste vivants, et qu'arrive le chiffre dix, je veux ce dix, ça m'excite, dix, dix, dix, dix. il faudra imaginer quelque chose de particulier, pour les dix ans de clignotants. je suis sur le coup. 2015. c'est noté.

Les nuits ne sont plus des nuits mais bel et bien

Thu, 17 Jan 2013 02:40:00 +0100

Je ne suis plus fatiguée aux heures où la fatigue vient habituellement me chercher.
Je tourne à l'envers, et souvent, à vide. J'attends. Je baille. Ah ?

_

Thu, 17 Jan 2013 02:36:00 +0100

laisse nous divaguer

Wed, 16 Jan 2013 11:46:00 +0100

J'ai replié mon lit et remis à l'eau mon radeau de solitaire, il me tarde désormais de défaire la grande voile pour naviguer dans tes nuits. Désigne-toi et fais-toi connaitre. Je t'attendrai dans chaque porte que je pousserai. Je chahuterai les immobilités pour mieux accueillir les déséquilibres de ta présence. J'aimerai la chaleur de ton corps entre mes draps pour mieux apprécier les nuits où il ne restera que moi. J'imagine ton étreinte et tes lèvres. Je veux ton étreinte et tes lèvres. Je veux un parfum d'homme dans mon boudoir coloré, je veux ta voix et ta force pour bousculer mes habitudes de mourir. Je fais le pari des crampes dans le ventre dans les impatiences les désirs les incertitudes, je fais le pari des soupirs d'ennui contre toi, entre toi, avec toi. Présente-toi et dis-moi que de passion tu n'as plus, je prendrai ce qu'il te reste d'humain, d'amitié et d'amour, ce sont des profondeurs où l'on peut nager.

Attention, le ciel est bas. Il ne faut pas étouffer. Viens, que l'on s'amarre à la terre ferme. Ferme les yeux deux instants et laisse nous divaguer.

:

Sun, 13 Jan 2013 23:07:00 +0100

Il manque

: une sortie
: un horizon
: une perspective
: un écho
: une dimension

je vis sans relief

Là où je vivais,

Sun, 13 Jan 2013 14:59:00 +0100

france, ne me laisse pas.

Tue, 08 Jan 2013 01:58:00 +0100

Finalement, Berlin est un trompe l'oeil, l'image d'une liberté et d'un départ, que l'on imaginait être la décision la plus juste, la plus vibrante, celle à la résonance parfaite. On y croyait, vraiment, dur comme fer. Foutre ! L'esquisse d'un retour souligne les anomalies les dysfonctionnements et le manque de perspective de cette image, il y a eu trop d'humain / de vrai / de douceur de l'autre côté des contours, trop de vies, revenue ici je sais identifier mes folies, mes folies sont solitudes, mes solitudes sont mille, mes mille sont vides. Il y a quelque chose de pourri dans le royaume d'Allemagne.

Ce fut un enseignement grave,
profondément heureux,
résolument triste,
volatile et joyeux.

Ras la cacahuète de me cogner au bocal de mes capillaires, je veux regarder les autres vivre.

o u p s

Tue, 08 Jan 2013 01:42:00 +0100

Redis-moi cette phrase, redis-moi ces mots à peine chuchotés, répète ce que tu viens juste de dire, repose cette information, préviens-moi encore des néants qui pourraient me surprendre. Laisse-moi à nouveau glisser dans l'imagination de tes floraisons quand j'associe mes éclosions aux tiennes, parle-moi encore dans le cadre de la porte pour que cesse cet élan éternel vers toi, repousse-moi fermement vers mes intérieurs; qu'est-ce qui me lie à toi, rien _ Si, tout, une blessure, une chair brûlée, un muscle à vif, une peau morcelée, qu'est-ce qui me lie à toi si ce n'est l'orgueil décapité, rends-moi ma fierté et je te laisserai me redire cette phrase à l'infini, rends-moi ma féminité et tu pourrais me faire l'étalage de celles que tu as conquises, je les compterai sur nos doigts en riant avec toi, en te félicitant, et sans avoir envie de passer ma main dans tes cheveux.

Rends-moi ce que je crois toujours et encore vouloir investir dans ton corps,

je souhaite libérer mes imaginaires

m'en aller de toi, Corny

m'en aller parce que

toi et moi

c'est fini

il n'y a rien, plus rien qui nous lie,
si ce n'est, la mémoire,
la mémoire que je crois parfois
ne plus avoir
mais qui danse chante et ment
la mémoire qui me fait croire
la mémoire qui nous regarde
avoir encore
des mots

la mémoire, qui devrait, une fois pour toutes, s'immobiliser.

et me rendre, ma liberté.

( Là où je suis )

Tue, 01 Jan 2013 23:37:00 +0100

/ des choses qui servent et d'autres inutiles, des conserves, des compresses stériles, de la drogue, des bonbons, du vin chaud, une bûche, ton briquet orange à pois blancs, mon briquet gris à pois blancs, ton appareil photo, mon I phone, des écharpes, du maquillage, des paillettes, de l'eau, des gâteaux secs, des restes du repas de ce soir, des capotes, mon tricot, et autres /

Météo france : vent.

Tue, 25 Dec 2012 18:24:00 +0100

encore, encore, encore !

Tue, 25 Dec 2012 18:23:00 +0100

Finalement, j'aime ça, partir à pieds, le pouce levé. Savoir, que quoi qu'il arrive, il va falloir marcher dans cette direction là, ne surtout pas rebrousser chemin. L'autre matin, le froid s'était levé pour la première fois. Emmitouflée dans mon écharpe, je jouissais de ce beau spectacle empailleté. Un épi de soleil commençait à percer le jour. La campagne était sculptée de givre, infiniment immobile. Vie à l'arrêt. Apnée. Tout semblait prêt à se briser. Les tapis d'herbes dans les fossés retenaient leur respiration. J'étais le seul mouvement à l'horizon et me délectait de cette exclusivité. Joie.
Aujourd'hui, il pleut. Mais je m'en fiche, il ne fait pas froid. Je pose un foulard sur mes cheveux, je suis sereine, je suis partie tôt. Je m'étonne de la beauté des petits riens qui jalonnent la route, je jubile des miracles de la campagne, de sa générosité et de sa bonté. Je me glisse dans la cage thoracique de chaque matière qui m'entoure. La pluie pèse, lourde. Tout est moelleux, endormi, cotonneux. Je voudrais épouser ce paysage, déclarer mon amour à la pierre, embrasser la terre. La manger par poignées.
Où est mon appareil photo ? Cette rue qui sinue à plat devant moi appelle à devenir image. Le gris pommelé du ciel, le léger bandeau de brouillard qui rase l'horizon, le liserai vert des fossés qui danse avec la ligne goudronnée. Et ces fenêtres de bois vieux et gondolé dans leur cadre de tuffeau, et ces ronces, quelle grâce, ces ronces ! Perlées de gouttes d'eau, fortes et dessinées. J'aime cette atmosphère, ce clair de début de jour pas vraiment lumineux, ce gris ambiant qui n'a pas oublié d'être coloré.

J'en veux encore, encore, encore !

u n b e r c e a u p o u r v o s s o m m e i l s

Thu, 20 Dec 2012 23:27:00 +0100

_ ________________ne pas laisser

_ ________________la peau

_ ________________s'écailler

_ ________________aux mailles

_ ________________de l'hiver

y penses-tu, parfois ?

Fri, 14 Dec 2012 21:36:00 +0100

Il me semble que j'ai rêvé de toi plusieurs fois, mais je ne sais pas trop. En tous cas, des brumes et des brouillards ont l'air d'avoir ta silhouette, ta présence pourrait flotter dans l'inconscient. L'autre soir je suis sortie contrariée de la boutique et ai été prise d'une soudaine et intense envie de pleurer. Tout de suite, j'ai eu le geste de t'appeler. De te dire _Au secours je chouine, comme tant d'autres fois, _je n'arrive pas à respirer, _je vais jeter le vase par terre, _je vais m'arracher les cheveux. Mais non. Mon portable est resté dans ma poche et j'ai vacillé quelques instants au bord du trottoir, sans d'autre alternative que moi. Plus tard, je suis assise dans un bar. Je bois mon éternel thé à la menthe, comme chaque jour depuis ici. C'est plein, il y a des êtres humains partout. Il ne manque que toi. Toi qui d'ailleurs fait si souvent remarquer que tu ne fais pas partie des beaux, je voudrais bien ton avis sur ce pays où les regards ont un poids et une densité, où nos corps résonnent dans ceux des autres. Peut-être changerais-tu de discours. Ce serait bien, si tu étais assis en face de moi, je crois que tes bavardages auraient leur place maintenant exactement. Ce serait un moment à être ensemble. Mais on a pacté la rupture, c'est fou d'être idiots comme ça, y penses-tu, parfois ?

Le dimanche à Berlin, c'est le jour de la vie.

Sun, 02 Dec 2012 18:06:00 +0100

C'est bien d'être partie d'Allemagne, je respire. Mais les dimanches berlinois me manquent déjà; ils ont une saveur inimitable. C'est le jour de piscine et le jour des marchés aux puces. C'est le jour de la semaine où tout est infinie liberté, c'est le rendez-vous gourmandise et aventure, sucre et chocolat, promenade et chantilly. Rien n'arrête un dimanche là-bas, tout y est possible. Je crois qu'il faut se rendre à l'évidence, je vis à Berlin pour les dimanches, mes semaines commencent et finissent ce jour là, elles naissent et s'éteignent dans sa lumière. Partout ailleurs les dimanches ont quelque chose de terne, un goût d'ennui. Le dimanche à Berlin, c'est le jour de la vie.

_

Fri, 30 Nov 2012 02:32:00 +0100

Berlin - Bruxelles - Paris - Rennes - Angers - Nantes (?) - Marseille (?) - Lyon - Berlin

Salut gamin, je vais voir sous d'autres ciels si quelqu'un m'attend.

J'irai dormir chez vous.

Fri, 30 Nov 2012 02:30:00 +0100

/ temporaire /

Mon, 26 Nov 2012 01:35:00 +0100

Qu'est-ce qui change, qu'est-ce qui diffère ? Je me retrouve, une fois de plus, à une sorte de point de départ. Avant, quand j'étais jeune et plus à sauver, les ruptures me nourrissaient, me donnaient de quoi respirer. Maintenant, que je suis toujours jeune mais un peu plus devenue, j'ai fais l'expérience du réconfort, l'expérience de la confiance, l'expérience de l'abandon. Cette porte qui claque m'a donc, légitimement, effrayée. J'ai imaginé la suite : de la difficulté de s'en remettre, de la peur de la solitude, du besoin de l'autre. J'ai très bien visualisé la possibilité du futur : une flaque, un anéantissement. Grandir et tomber.

Mais, ô surprise, depuis quelques minutes, je sens Margot sortir ses vieux crocs. Lorsque je paradais et distribuait des expulsions, lorsque j'avais la hargne et la volonté, lorsque la forteresse était imprenable. Lorsque je n'avais pas encore eu l'idée périlleuse de tomber le décor.

Je sens la marée monter et cet élan me berce, me calme, m'apaise. Alors, j'ai toujours, au fond de moi, ces effluves vénéneuses, cet antidote aux divorces, cette audace de crier merde, partout et à tout le monde ? Même si cette agressivité là ne m'intéresse plus, je la salue, je lui offre un thé, je la prends dans mes bras et lui murmure Comme tu m'as manquée. Viens, allonge toi près de moi, regarde, j'ai un grand lit, reste aussi longtemps que tu voudras, aboie et tempête, mord et rouspète, fais tout ce que tu veux, dans les proportions que tu veux. Je suis là, mais je te laisse mener la guerre, je vais aller dormir, c'est épuisant de ramper, épuisant de dire Oui, épuisant de promettre d'essayer. Allez, fais toi plaisir, je te rends toute la place que je t'avais prise. C'est ton quart d'heure de gloire !

Un rire sardonique résonne. Comme le rire d'une vengeance.

Tant de mois de silence. Elle est là.

#

Mon, 19 Nov 2012 14:34:00 +0100

_____________Il va y avoir des avalanches
_____des boules de neige

et des erreurs
____beaucoup d'erreurs

____attendons le bilan
__de la souffrance

! tous aux abris !

Mon, 19 Nov 2012 02:04:00 +0100

J'avais trouvé un antidote à bien des malheurs et bien des bêtises, j'avais trouvé un antidote sans que l'on me précise une possible rupture de stock. On y est, il n'y en a plus, l'info m'est tombée dessus ce soir, j'ai donné un râteau, je viens de me faire larguer. On m'enlève une béquille et je m'ampute les deux pieds, je referme vite les fenêtres que j'avais ouvertes, je vais chercher le ciment et le mortier, j'ai des remparts à refaire, à reconstruire. Il n'y a rien dehors en qui en quoi je puisse avoir confiance, aucun refuge qui ne puisse m'accueillir, je le sais je le sens, c'est physique mon corps hurle TOUS AUX ABRIIIIIIIIIIS, les boussoles s'affolent, le petit peuple de mes folies est sur le pied de guerre et prêt à tout pour me défendre. J'avais endormi tous ces mondes avec des promesses, du sucre et des berceuses, la secousse a réveillé chacun d'eux : une douleur et c'est l'effet boomerang. Une seconde de doute, une minute de peur, une journée d'incertitude et déjà galopent des siècles de passé en direction du futur. Tous y vont avec l'envie d'en découdre. Je ne sais plus quoi dire, quoi faire, pour qu'ils réalisent comme ils se fourvoient, comme ils se battent pour les mauvaises causes, comme ils protègent les défauts au lieu de sauver les qualités. J'ai une armée de fous incontrôlée et dont jamais je n'ai su avoir la maîtrise, j'ai une armée de coyotes sauvages qui sont en chemin pour mes frontières. Ils vont s'organiser et passer en surveillance sanguinaire. Plus rien n'entre ni ne sort. Demain, je vais me déshabiller, on va me toucher, me toucher, quelle gaminerie, me toucher la peau. C'est ce qu'il me reste, la possibilité insipide du superficiel, les sensations épidermiques, quelle misère. Le reste, je m'assoie dessus. Danger estimé maximum, interdiction formelle de vouloir autre chose qu'un peu de matière. L'âme le rêve le calme la pensée le mot l'envie la douceur, tous ces anges volants et insaisissables sont désormais consignés dans l'infini du dehors. L'ogre en moi s'est réveillé cette nuit, la porte de la cave a été ouverte, il est revenu, il s'est assis à ma table, il n'a pas encore parlé, mais je sais, je sais, il va dire J'ai faim.

Notes d'avant la tempête.

Sun, 18 Nov 2012 12:32:00 +0100

J'ai mal c'est définitif j'ai mal. J'ai le visage broyé par une araignée, le coeur en arrêt et une enclume sur le ventre. Penser m'a tuée. La douleur me poignarde, le malaise m'a rendue muette. Retranchée dans une forteresse que je ne saurai identifier, je me cogne et me demande à quelle sauce je vais être mangée. Combien de secondes encore, combien d'heures avant d'être libérée ? Quels dégâts vais-je laisser dans mon sillage de tracteur destructeur ? Je me traine et mes empreintes sont empoisonnées, qui me touche s'étouffe. J'ai beau froncer les sourcils je ne vois pas de réponse à l'équation, la peau s'est décollée de mon front, j'ai l'émotion meurtrie à vif. Il faudrait que je dorme tout simplement, que je dorme et abandonne, pourquoi ai-je encore forme humaine ?

La vie d'une marquise en 7 jours chronométrés.

Tue, 13 Nov 2012 22:13:00 +0100

___________________ ce que j'avais il y a une semaine,

___________________ ce que j'en ai fait de joli,

___________________ ce que c'est devenu aujourd'hui.

___________________ qui dit mieux ?

Et toi ? - Je suis photographe.

Sun, 11 Nov 2012 15:50:00 +0100

C'est une buée tiède et brûlante

Sat, 10 Nov 2012 21:46:00 +0100

Tous les symptomes sont là, pourquoi ca fait si mal ? C'est comme être fatiguée et avoir de la fièvre en même temps. C'est une buée tiède et brûlante sur la fenêtre des poumons. Une urgence qui n'aboutit à rien. J'ai la sensation de la maladie. Mais dans quelle partie du corps ? L'air froid dehors me rend trois points de vie, ca fait du bien, mais ce n'est pas assez, j'ai encore le souffle coupé.

des blocs de granit qui s'effritent

Sat, 10 Nov 2012 21:43:00 +0100

Je sens les ribambelles de petites morts revenir à l'assaut du quotidien en dégringolades de non-évènements et de manques. Je me sens glisser doucement, je vois l'horizon qui se rapproche avec force. Il va y avoir du néant à combler, du vide à habiter. Comment on remplit le rien ? Avec des montagnes de granit, des blocs géants exagérés que l'on laisse chuter avec désespoir justement pour que l'espoir renaisse, qu'il y a-t-il de pire que des blocs de granit, qui faute de ne pas être assez nombreux, qu'il y a-t-il de pire que des blocs de granit piégés, qu'il y-a-t il de pire que des blocs de granit qui s'effritent ? Tant d'énergie dépensée à exagérer à gonfler à surdimensionner pour entrevoir la survie, et au final, que reste-t-il. La certitude d'un vide -

, et pas du tout idiot.

Sat, 10 Nov 2012 21:35:00 +0100

J'ai six vies de sommeil à rattraper. Ca pèse ca tire c'est lourd. J'ai le front qui penche irrémédiablement vers le sol et les genoux en céréales. Il ne me reste plus beaucoup de cellules vitaminées. Les seules qui clignotent encore sont celles qui m'envoient des envies de réconfort, de petits messages nerveux qui s'agitent dans tous les sens pour me convaincre que j'ai BESOIN de tendresse.
C'est drôle, ce coeur qu'ils mettent à prêcher une convaincue. Quand je plie les genoux pour affronter quelques marches j'ai l'impression que la mort me guette, que je suis partie grimper l'himalaya et que tout va s'arrêter là. Le sommeil convoite le bout de mon nez et tente de me faire plonger, j'ai des perceuses en transversale dans le crâne.
Je me sens comme l'ombre de mon ombre, comme un contour vide ou un vide sans contour. Tout semble s'éloigner quand je m'approche, des choses ne restent que des mirages et des hologrammes. Je vais lâcher prise et aviser quand je serai tombée, je vais lâcher prise et aviser quand je serai tombée : c'est assez logique au final, et pas du tout idiot.

/ c'était l'automne mais /

Sun, 21 Oct 2012 18:21:00 +0200

J'ai mal quand je suis stérile.

Fri, 19 Oct 2012 10:02:00 +0200

« J'ai envie d'être à nouveau vivante, vivante et belle, je crois que je l'ai été mais je ne sais plus comment je faisais. Tout avait son lot de légèreté et ca aurait pu ressembler à l'enfance. C'était juste de l'enthousiasme et de la malice. J'ai envie de retourner là-bas.» Je me souviens précisément de l'appétit que j'avais à respirer, des palpitations que prenait le monde dehors, de ces fenêtres que je laissais grandes ouvertes et où tout devenait lumière. Les gens avaient l'air de pouvoir trébucher à tous moments, de se culbuter et d'y perdre un pied. C'était cette silhouette d'imprévu à qui je faisais la place dans chaque matière, dans chaque mouvement, c'était cette infinité des possibles, cette possibilité des possibles qui était sexy, attirante, drôle.
Les rues avaient du relief, c'était l'automne mais rien ne me faisait peur.
J'étais folle de lui et j'étais folle de moi, les journées n'étaient que du temps à conquérir et je trouvais ca naturel, naturel et heureux. Je faisais partie du jeu.
J'étais touchée et intouchable.

J'aimerai revivre ca.

Archive,

Thu, 11 Oct 2012 21:04:00 +0200

« Tes esquives m'effraient, parfois.»

ca va !

Thu, 11 Oct 2012 08:59:00 +0200

Aujourd'hui
tôt

la lumière même pas levée
le jour même pas secoué

le silence
rien à l'horizon
les oiseaux en veille

et pourtant
inattendue
déjà là

présence

côte à côte
nous picorons
nous mangeons nos miettes

je tourne la tête
les doigts pleins de miel
elle fait sa vie
au bord de la mienne

je respire

je pense

ca va !

louise déménage, margot n'est pas prête.

Mon, 01 Oct 2012 13:21:00 +0200

je voudrais que ce lundi dure encore six vies

demain c'est quand ?

dis moi que demain c'est pas mardi

Les paumes de mes mains se souviendront-elles de toi, quand tu seras là ?

Mon, 01 Oct 2012 00:17:00 +0200

je sais pas ce que t'es

Sun, 09 Sep 2012 13:19:00 +0200

Tais-toi. Tais-toi parce que si j'entends ta voix je vais dire des trucs que personne ne veut entendre dans cette voiture. Tais-toi tu ne mérites même pas qu'on te parle. Si tu dis quelque chose je vais te vomir dessus. Je suis tellement en colère que je sais pas ce que t'es mais t'es pas ma mère. C'est pas ma famille ça, j'ai pas signé pour cette merde là, c'est pas humain d'être con comme vous deux. C'est pas humain. T'as de la chance qu'il soit là pour te défendre pour me dire de la boucler, je vais fermer ma gueule par respect pour les autres, mais putain ça me démange tellement. Alors vraiment, mais vraiment, fais-toi juste oublier, ressens ça, comme toute petite, minuscule, comme t'es rien. Aaaaah tais-toi.

un lit pour un pour deux

Mon, 03 Sep 2012 07:50:00 +0200

C'est physique. Son odeur me calme. J'en ai fait l'expérience mille fois. Je le sais. Quand il passe près de moi, je peux presque toucher mes sommeils dénoués. Je l'évite. Je ne l'ai pas pris dans mes bras depuis si loin, je suis sur mes gardes. Il a fallu des semaines pour se défaire du besoin tempête de son apaisement. J'ai dilué mes orages colères mes foudres amours. Je suis un petit lait sur le feu et je veille. Je sais que rien ne me libère plus que son étreinte, qu'il est mes plus profondes respirations, mes poumons distendus, mes alvéoles envolées. Mais je veille. Je m'émancipe et vit aux heures tièdes.

C'était une lumière d'hiver ce matin dans le jour qui se lève. Je me répète que ce n'est pas possible, que c'est mon humeur qui a le gris et le froid, que je me trompe moi-même. Je collectionne les couvertures et mes paupières sont lourdes d'envie de dormir. J'ai peur de ce petit battement de coeur vide, après l'été, après l'automne. Cette bulle d'air glacé qui reste collée sous le sein.

Je veille à ne pas effleurer son corps, mais j'autorise les visites de lit. Il est rentré depuis quelques jours, a changé les draps et réinvesti les nuits ici. Je vais me blottir quelques instants oursins dans ses oreillers, je m'hiberne en accéléré. C'est fou comme cette odeur, ce textile, c'est la sensation exacte d'une vie précise et indéfinie, d'un monde qui n'est pas le mien mais m'appartient pour toujours, d'un kilomètre de mémoire et la conviction, la conviction intime qu'une essence de mon existence est à cette place là.
Son lit a été le berceau de mes journées, mon phare, ma tanière, mes tumultes, mes libertés. Son lit c'est moi.

Je vais avoir un appartement, un à moi, juste pour moi. J'ai des idées de construction terribles et il y aura des mobiles partout. Je vais déménager d'immense à minuscule, de joyeux à seule. J'ai hâte en folie de tendre des tissus partout, d'allumer des lumières, de construire des fenêtres, de poser des tables, de regarder le plafond, d'imaginer des possibles. Il faudra de la musique, parce que je serai seule, juste seule. Je crois que je commence à avoir peur de ça, un peu, une petite phobie, le soir quand je rentre ici et que les garçons ne sont pas là tout est trop petit et trop démesuré, je les appelle, je leur demande, les gars vous venez quand, me laissez pas. Une toute petite phobie qui persiste.

Mais ce sera chez moi. Une chez moi amputé, un chez moi sans pluriel, sans nous. Mais ce sera beau. Ce sera une oeuvre de Margot. Il y aura des poissons rouges qui nageront entre les lampions de la cuisine. Et j'aurai un lit à mi chemin entre sol et ciel, un lit cabane, un lit radeau, un lit pour un pour deux. Un lit pour faire dormir Louise.

Et il faudra bien qu'elle se rende à l'évidence, emmener les belles choses des sensations de lui, ce n'est pas possible.

Je ne sais pas vous, mais moi, j'y serai.

Fri, 31 Aug 2012 20:34:00 +0200

www.megapolemontsabert.fr

Est-ce que tu sais, toi ?

Mon, 06 Aug 2012 18:28:00 +0200

Je me pavane !

Fri, 03 Aug 2012 17:08:00 +0200

100% recup, les rues de Berlin sont mes amies. Juste mon cerveau et mes petites mains,
je suis trop fière ! ça y est, je me suis jetée dans le grand bain ! une tuerie je vous dis.

Allez allez allez allons

Sun, 22 Jul 2012 23:07:00 +0200

Et même quand je le hais, son odeur est ma seule attache terrestre. Tout est si dense au milieu de ses vêtements, respirer prend à nouveau du relief. Je me souviens si précisément de toutes ces nuits où il était la seule habitation de mes rêves. D'ailleurs, il n'y a que dans son lit que je sais dormir. Et même le détester, je ne sais plus le faire dans la continuité _

On ira voir la mer, Olivier Adam.

Sun, 22 Jul 2012 17:45:00 +0200

en tout premier, je lui avais offert le livre.

Tous ces mots que je n'ai adressés qu'à lui.

Sun, 22 Jul 2012 11:22:00 +0200

On n'est pas assez méchants.

Wed, 18 Jul 2012 01:39:00 +0200

La pluie sur la fenêtre et la lumière derrière lui, cinq gouttes d'eau étincellent sur son front et ses cheveux : cela lui fait une jolie couronne. C'est franchement le roi des cons.

Jamais je n'ai ressenti un tel soulagement à hurler des insultes dans toutes les langues, à maudire quelqu'un pour une vie entière; jamais je ne me suis sentie délivrée à ce point de cracher tous mes voeux de malheur. Depuis et pour un instant, le silence, le vide, l'apaisement.

J'aurais du faire ça plus souvent.

Il faut que tu m'aimes !

Sat, 07 Jul 2012 22:35:00 +0200

dansez, manèges.

Mon, 02 Jul 2012 23:15:00 +0200

j'ai la tête qui tourne qui tourne qui tourne je les vois enlacés l'un dans l'autre, leur image gravée dans ma pupille et j'ai la tête qui tourne qui tourne qui tourne, dansez manèges ! ! !

comptines d'âme fracassée

Mon, 02 Jul 2012 13:11:00 +0200

Putain ce que j'ai mal au ventre. J'ai l'impression que l'on m'a perforé l'abdomen de trous profonds et savamment régulier. Je suis tellement vide et vidée que j'ai la gerbe. J'ai la peau du coeur tendue sous mes doigts, ça palpite de maladie. Je me demande quand je vais commencer à voir flou, à sentir le sol tanguer. Dans deux minutes ou seulement demain ?
Tout se mise toujours sur la survie, sur la respiration avant la noyade, sur un éclair de lucidité avant la folie. Je suis fatiguée de ces sommeils et de ces réveils au bord du gouffre; à chaque fois que je m'en éloigne il revient me bercer, me chanter ses comptines d'âme fracassée.
Je voudrais hurler à fissurer la douleur, à rayer la façade, je suis lasse et usée de vivre huit secondes après mon corps, je veux des vacances de l'âme, je souhaite la disparition.

fuite fuite fuite fuite fuir mais par où

Mon, 02 Jul 2012 00:40:00 +0200

Les pompiers dévalent le boulevard, mais c'est sous ma tête et dans ma peau qu'ils passent le motoculteur. Les tatutata me résonnent dans l'estomac. J'ai un goût de petite mort au palais, avec le désir profond de lui lécher les os et de lui faire goûter mes baisers empoisonnés.

un mouvement d'air

Mon, 02 Jul 2012 00:38:00 +0200

Vulnérabilité 430%. Je suis une feuille morte flottant dans des tourbillons de pluie : éponge et papier, chiffon et pitié.
Je n'arrive pas à aligner mes pieds pour rester debout, pour faire un pas. Je tombe, me laisse tomber, me fais tomber pour avancer, pour ne pas rester sur place, pour aller où je dois aller, je me déplace en tombé-boulé. C'est tellement facile de me faire perdre que ça ne compte plus; un clignement de paupière, un mouvement d'air, et je sursaute, et je m'effondre.

se rincer les yeux à l'oubli

Mon, 18 Jun 2012 07:22:00 +0200

mais où j'étais bordel tout ce temps où je n'étais pas là

Mon, 18 Jun 2012 01:26:00 +0200

Ce n'est pas assez simple. Ça ne l'a jamais été. Je voudrais être partie, avoir déménagé. Ne plus penser à lui, ne plus me demander constamment pourquoi il n'est pas encore rentré, avec quel genre de gens il est, pourquoi il est plus heureux avec eux. Je voudrais déjà être seule et cesser d'étouffer. Et puis je veux rester. Je me rebelle me rebiffe me révolte. Pas question de leur laisser l'appartement pour eux seuls; pour la coloc du bonheur de la bonne humeur de l'optimisme. Leurs rires et leur humour m'emmerdent. Pas envie de faire place libre. Vouloir encore noircir un peu le tableau. Trouver injuste de leur ouvrir la porte pour la belle vie.

Ce n'est pas simple. Ça ne l'a jamais été. Je panique aux heures de solitude, j'ai la nausée, j'ai besoin de quelqu'un pour m'accompagner, je ne veux plus de moi. Je ne veux surtout pas me retrouver face à moi-même, je veux vivre par procuration, à travers l'autre, je veux retomber dans le trou noir de l'amour, me rincer les yeux à l'oubli de soi. Je veux être le maillon faible de l'autre et plus de moi même, je veux être le flou, l'embrouille, le malaise collé à son épiderme pour en épargner le mien. Je voudrais retrouver l'amnésie de mon existence, je ne supporte déjà plus d'avoir à m'occuper de moi, d'avoir à prendre des décisions qui engagent mon corps et ma parole, je ne veux plus, je ne veux pas, non, rendez-moi ma transparence, rendez-moi mon brouillard, mais où j'étais bordel tout ce temps où je n'étais pas là ?

07.06.05

Thu, 07 Jun 2012 16:58:00 +0200

s e p t a n n é e s d ' a r t i c l e s p o l i c e g e o r g i a , r i e n q u e c a

Dans les roseaux sauvages,

Wed, 06 Jun 2012 16:01:00 +0200

ne la laisse pas tomber elle est si

Mon, 04 Jun 2012 20:06:00 +0200

Retomber dans le passé, avoir écrit l'avenir #

Thu, 31 May 2012 20:56:00 +0200

J'ai retrouvé dans une boite pleine de papiers le dernier de mes cahiers verts, et les derniers mots de la dernière page ont été écrits il y a un an et demi, quand je dormais dans le lit de S. mais que Corny me

Tellement de fatigue ici et là. Toi tu me fais penser à Arian et tu apaises la tourmente, tu as le goût du connu et du reconnu. Mais (...) j'ai tellement de mauvais souvenirs, tant de sentiments déjà vus et visités, comme un voyage dont j'aurais déjà les clefs.

Alors que l'autre petit homme, avec ses airs charmeurs, ses comptines de je n'appartiens à personne et sa passion permanente, lui m'attire comme un aimant, je lui obéis au doigt et à l'oeil même si je lui fais croire qu'il ne m'importe pas tant que ça.

Alors quoi les garçons, à quoi vous jouez ? (...) Avec toi je pourrais faire le pari de la simplicité (...)

Lui joue à me rendre folle, à cette marelle du désir, et il faut tellement l'aimer pour qu'il daigne te croire. Il faudrait lui promettre la lune. Je serai capable de le faire et ce serait sans doute l'une des plus belles aventures de ma courte vie, n'en rêve-je pas depuis des mois ?

Mais je crois que quelque part je lui laisserai tous mes trésors de petite fille, et la moitié de mon cœur et de mon bon sens.

Je dirai : C'est freddy qui a rempli le frigo !

Mon, 28 May 2012 19:10:00 +0200

ya sem franzoska

Mon, 28 May 2012 13:32:00 +0200

tschechien, raconter sans dire #

Mon, 28 May 2012 09:48:00 +0200

L'endormie.

Tue, 22 May 2012 00:02:00 +0200

Je suis seule à l'appartement et c'est d'une douceur parfaite, c'est ce que je me souhaite désormais, une solitude de mille ans, une vie à reconstruire mes chromosomes, une existence dans un désert. Je reste des heures dans la cuisine, toutes les fenêtres sont ouvertes et ce n'est que pour moi, je fais la cuisine et je mange, le temps a nouveau un sens. Je vais aller dormir dans son lit, et tout ira bien. Je ne veux plus d'épreuves.

J'avais réussi, aujourd'hui, à être un être humain normal et puis voilà

Sun, 20 May 2012 20:40:00 +0200

La seule chose dont j'ai envie, là, c'est de m'écraser des yaourts dans les cheveux, de mettre les concombres dans le feu, de vider les bouteilles de lait dans la baignoire.

#

Fri, 18 May 2012 22:29:00 +0200

Note : Tout à l'heure, j'ai hurlé dans le téléphone. Je me suis dit qu'il n'avait sûrement jamais entendu quelqu'un crier si fort, mais ce n'était pas assez encore. J'aurais aimé directement vomir dans le combiné.

#

Fri, 18 May 2012 22:28:00 +0200

Si je pouvais ne pas me réveiller. L'idée de travailler aux café me dégoute; de m'asseoir dans la baignoire, de choisir des vêtements, de rencontrer des gens, d'avoir mes règles, de faire les courses, de devoir manger, de prendre le tram le ubahn le sbahn, d'avoir à parler; tout me dégoute. Si je pouvais ne pas me réveiller. Mais j'ai beau espérer, je sais que tout ça prendra bel et bien réalité, que quoi que je fasse, le temps m'emportera.

Alors, la fatigue a beau me tirer la peau de tous les côtés, mon corps freine et se rebelle, mon corps se refuse au sommeil.

#

Thu, 17 May 2012 23:05:00 +0200

Ich will ein anderes Leben.
ich will nicht mehr ich sein.

L'obscurité est devenue mon cauchemar, l'idée de dormir me rend folle et me panique. Je ne veux plus de ces draps, de ce lit, je suis devenue allergique à ma chambre. Je voudrais ne jamais devoir m'allonger ne jamais devoir trouver le sommeil. Je ne me souhaite rien tant que la disparition de cet appartement, que tout tombe dans le néant, qu'il ne reste plus rien. Je ne veux plus de cette vie, je ne veux plus de moi. J'ai des chamades de haine, mes silences crient au secours, je voudrais qu'un avion m'emmène, que je me dilue en poussière dans le ciel. Je n'ai plus la force.

#

Wed, 16 May 2012 14:24:00 +0200

J'ai les yeux foudres, les dents tranchantes, le coeur tambour, les pieds char d'assaut. Écarte-toi. En mon ventre des bombes, des grappes de bombes, des colliers de bombes, par dizaines. Je ne suis pas triste, non, je ne suis pas triste, je suis aigre & acide, tueuse d'humanité.

Gamin,

Wed, 16 May 2012 14:20:00 +0200

ma trêve de vie, mes respirations entre parenthèses, mon horizon

mon corps est une poubelle #

Tue, 15 May 2012 14:22:00 +0200

'

Mon, 14 May 2012 23:21:00 +0200

_ 01

Sun, 13 May 2012 01:41:00 +0200

_ 02

Sun, 13 May 2012 01:37:00 +0200

_ 03

Sun, 13 May 2012 01:34:00 +0200

_ 04

Sun, 13 May 2012 01:28:00 +0200

_ 05

Sun, 13 May 2012 01:21:00 +0200

_ 06

Sun, 13 May 2012 01:17:00 +0200

_ 07

Sun, 13 May 2012 01:15:00 +0200

_ 08

Sat, 12 May 2012 23:37:00 +0200

_ 09

Sat, 12 May 2012 23:29:00 +0200

_ 10

Sat, 12 May 2012 23:21:00 +0200

La rayure / Freddy Rapin

Sat, 05 May 2012 23:34:00 +0200

Il ne reste que les poèmes,

Sat, 21 Apr 2012 00:12:00 +0200

les murs de la cuisine avec Arthur et Louise

Je suis montée aux rideaux.

Tue, 17 Apr 2012 07:51:00 +0200

#

Sun, 15 Apr 2012 14:00:00 +0200

Silence total dans ma tête. Tout est devenu blanc.
Je suis sonnée, sous le choc du vide.

Je suis désormais seule,
pour de vrai.

#

Thu, 12 Apr 2012 23:36:00 +0200

/

Mon, 09 Apr 2012 12:40:00 +0200

Je ne peux pas croire qu'il m'arrive de croire ce que je ne pensais jamais croire. Comment est-ce possible ? Pourquoi me laisses-tu partir ? Chaque battement de cœur fragilise le fil entre nous, chaque courant d'air nous éloigne l'un de l'autre avec de airs de pour toujours. Tu me regardes et tu sembles trouver cela normal. Tu attends seulement que je te prenne les ciseaux des mains, que je finisse ce geste dont tu rêves, que toujours tu esquisses mais jamais n'aboutis.

L'autre café.

Mon, 09 Apr 2012 12:28:00 +0200

Ich sehe dich an durch die Fensterscheibe. Du lachst und quatschst, ich erkenne dich, du bist mein Mann, ich finde schön und sexy, ich bin ich dich so verliebt. Einen kurz Moment und schon drehst du den Kopf, merkst dass ich da bin. Ein Blitz von schlechtem Laune fliegt durch deine Gesicht und auf ein Mal ist deine ganze Körper vom ernsthaft beschwert. Ich erkenne wieder : du bist der, der mir alles so schwer macht, der Geist meinen Gedanken, der fehlende Stück mein Wohl-fühlen. Dein Blick ist nicht mehr den, den ich geliebt habe, deinen Augen haben keinen Gefühle für mich. Du stehst jetzt neben mir und ich möchte schon wieder verschwinden. Scheiße.

Au café.

Mon, 09 Apr 2012 12:21:00 +0200

L'arbre devant le café est devenu vert. Vert nouveau, nouveau-né, vert lumineux, vert pastel, à peine éclos et presque transparent, un joli vert sève, presque un vert brumeux, un beau vert, un vert palpitant et timide, un murmure de vie, un vert secret, et pourtant si porteur d'histoires.
Je ne me lasse pas de regarder l'arbre. Il m'appelle, il m'emmène, il m'apaise, il dessine l'horizon. Je voudrais que jamais il ne murisse; je voudrais l'avoir toujours comme ça, comme un baume dans les respirations. Je voudrais être ce vert là.

Ne viens plus jamais -

Sat, 07 Apr 2012 23:45:00 +0200

hargne harconnée au coeur

Ne viens pas, s'il te plait.

Laisse-moi.

Je suis le mot poussière.

Sat, 07 Apr 2012 23:33:00 +0200

J'ai envie de noir, de blanc, de silences, de vides. Je veux des disparitions, des flous, un peu de lumière et beaucoup d'ombre. J'aimerais des seaux d'ombre, de l'ombre à la pelle, pour se cacher, pour étouffer, pour oublier. Pour prendre racine, pour perdre pied, pour chercher, pour chercher de ne plus savoir.

__________Il faudrait défaire le décor. Comment ?
__________Vraiment, je le demande, comment ?

Et si c'était, vraiment, un cauchemar ?

Wed, 04 Apr 2012 03:57:00 +0200

éteindre

Thu, 15 Mar 2012 06:59:00 +0100

Incompréhensible concept que la sensation d'être amoureuse qui toujours survit,

je veux trouver l'interrupteur,

éteindre toutes les lumières

tout éteindre

tout

a v e u g l e

/ /

Thu, 15 Mar 2012 06:56:00 +0100

Il n'y plus de larmes, seulement encore des crevasses, des canyons où s'engouffre le vent salé de mon désespoir; il n'y a plus d'humain, seulement encore des injustices des humiliations des absurdités, une situation hors-croyable où tempêtent les terreurs de mon amour; il n'y a plus de force, seulement encore l'anéantissement d'être toujours vivante, de ne plus savoir si croire, où espérer, comment sortir.

Organe-coeur-pittoresque tremblote-barbote-suffoque sur le plancher

je ne sais plus où le poser
je n'ose plus le toucher
quoi lui raconter

quoi lui rassurer

quoi lui dire qui ai encore un sens,

qui ne le fasse sursauter une dernière fois ?

Je voudrais courir vers toi comme un suicide,

Wed, 14 Mar 2012 23:47:00 +0100

Je voudrais courir vers toi comme un suicide, me percuter à ton corps comme le mur du dernier souffle, que dans une course folle l'espoir que tout finisse me rende nuage.

Surnaturellement je te passerai au travers et projetée au dedans et bousculée au milieu, je ressortirai, ton cœur empalé, à mon poing.

Il prendrait feu, esthétique symbolique, ton cœur s'embraserait dans la paume de mes mains, et lorsque je me retournerai vers toi, étonnée des évènements de cette mort, il coulerait en cascade des glaçons de tes yeux, une rivière d'icebergs à dévaler, ravager ton regard, et ton corps sculpté stalactite de fondre de commencer à fondre et de fondre et de fondre et de devenir rien et de ne plus être et tout à coup même le souvenir n'a plus matière.

Un instant je chercherai au sol la pousse de bois vert de ton âme, le feu follet végétal, la sève tendre et jeune des vivants.

En vain. En fuite, probablement. Fuite vaine et éperdue. Fuite perdue.

Je suis debout enfoncée dans la déchetterie des vies jetées par la fenêtre,
je prends conscience pour soudain de ce lieu du présent,
il est improbable que j'ai oublié de regarder mes pieds
de regarder mes pieds pendant les présents passés.

Je sens mes pieds,
je les tire
je les sors

je les invite

une autre réalité

on part

*

Mon, 13 Feb 2012 00:36:00 +0100

Il y a plusieurs mètres d'eau dans les rues de ma peine.

#

Sat, 11 Feb 2012 13:26:00 +0100

_ Parfois j'aimerais tomber amoureuse de quelqu'un d'autre, n'importe qui, au hasard, dans la rue, pour que le jour où tu me quittes (ce sera bientôt ?), ce soit surmontable, que je puisse survivre. Pour que ce jour là, je ne meure pas, pas tout à fait, pas complètement.

_ J'aurais aimé te rencontrer dans 5 ans, ou 10. Tu es l'homme de ma vie, j'en suis certaine, mais peut-être pas de cette vie là. Il y a une erreur du temps. Si seulement j'avais été prévenue, je t'aurais laissé filer. Quel gâchis.

#

Sat, 04 Feb 2012 23:37:00 +0100

Corny, j'ai peur. Depuis quelques jours, quelques heures, je n'ai plus d'autres solutions que d'enfiler toutes tes angoisses tes colères tes blessures tes déceptions sur le fil de mes pensées, et de m'entournicoter dedans. Depuis quelques jours, quelques heures, j'essaie de me faire une raison, sans doute, d'imaginer que ça doit être ça, quelque chose d'impossible à construire entre nous, un équilibre qui prendrait infiniment la tangente. // Je me noie à l'instant dans une grippe et des larmes de mascara qui me colorent jusque le menton, je grelotte et tout est trouble, et paf, d'un seul coup je vois rouge, j'ai la nez qui saigne, comme ça, en abondance, ça saigne ça saigne, comme pour souligner le reste, comme pour dire Oui ça fait mal, comme pour me montrer à quel point ça m'atteint, ce que j'essaie de dire, ce que je veux formuler. // Je tente de me faire violence, de percevoir ta réalité, de passer à travers toi pour nous regarder. Je tente de me réveiller, et d'accepter que la fin soit envisagée, que ce soit une possibilité comme une autre, ou plus qu'une autre, que trois lettres signent l'arrêt de notre histoire. Qu'il y ait, quelque part dans le futur, proche ou lointain, un moment précis où nos deux vie bifurquent vers des ailleurs, et cette fois, définitivement chacun pour soi. Il y a quelque chose d'irrationnel dans cet essai de raisonnement, c'est complètement fou de m'habiller d'images comme celles-là, d'aller à l'encontre de ce que je crois de ce que je vois de ce que je ressens. Ça me fiche une trouille inouïe, une panique de débutante, un raz de marrée de raisons de craquer. J'ai la sensation d'être une gamine qui se persuade de penser à la manière des adultes. Mais je suis une gamine et je ne pense pas comme ça, je n'ai pas, en moi, ces angoisses ces colères ces blessures ces déceptions, et si j'essaie des les assimiler, de les faire miennes, si j'essaie à contre-coeur de les prendre pour réalité, si j'essaie à contre-raison de les intégrer dans une vision dite "objective",

alors, alors ça ne veut dire qu'une chose, qu'une seule,
la prochaine fois que tu me diras " Je ne veux plus "
je serai toute autant déchirée que les dernières fois
toute autant à pleurer à me défaire à m'enterrer
mais la prochaine fois que tu me diras " Je ne veux plus "
je te dirai " D'accord ".
Juste ca.

Et après, tu t'en iras.

Dans l'eau de mes yeux, déjà vingt-deux.

Wed, 01 Feb 2012 18:27:00 +0100

Berlin en ballons !

Tue, 31 Jan 2012 23:58:00 +0100

Puisqu'on a jusqu'au 31 janvier pour présenter ses voeux de bonne année, je joue avec les limites !
& désolée d'avoir eu recours à Yann Tiersen, j'étais en panne d'idées... coupez le son...

la sensation d'un

Sat, 14 Jan 2012 04:12:00 +0100

Quoi de sérieux ? Des plaisanteries.

Sat, 14 Jan 2012 03:16:00 +0100

Nuit noire. Bleue foncée. Dégagée. Un air plein d'oxygène à déborder, à transpercer. Obscurité étonnamment silencieuse, échos du calme. Le tambour gigantesque du ciel, la peau tendue.

Brusquement, douter. Douter du sens des efforts, de la recherche, de la survie, des ébauches, des tentatives de création. Douter de tous les bricolages, de tous les bidouillages déjà collectionnés. Douter du destin et de la valeur de tout ça, douter de la volonté à rester debout dans cet univers.

Quoi de sérieux ? Des plaisanteries.

La sensation d'un arbre mort, seul, droit, au milieu d'une étendue de vent. Silhouette résonnante de passés, statuée dans le présent. Pas d'échappée vers l'avenir. Un peu ça, cette sensation.
Fleurir, grandir, murir, atteindre, dépasser, muer.
Grainer, semer, renaitre ailleurs.
Tout à coup, ne plus croire à tout ça. Ne pas en avoir l'envie, ne pas le voir.

La sensation d'un arbre mort.

Des plaisanteries...

Je déménage, tu déménages, il

Thu, 05 Jan 2012 21:53:00 +0100

déménage, nous déménageons, vous déménagez, ça déménage !

La boite aux lettres, c'est une fente en bas de la porte,

Tue, 03 Jan 2012 13:16:00 +0100

le facteur doit avoir de jolis mollets !

♥

Sun, 01 Jan 2012 09:53:00 +0100

Inconnue à cette adresse !

Tue, 27 Dec 2011 15:19:00 +0100

Ce matin à onze heure,
la vie est venue me voir
m'a regardée, a rigolé,

et puis

"Allez, je fais la pute depuis assez longtemps entre les quatre petits murs de ta tête, je te laisse t'agrandir, et te fous la paix pour un temps "

Le 1er janvier / on dégage / on déménage / et pour la première fois depuis neuf longs mois / il y aura dans cette maison / une chambre pour moi / une chambre à moi / à moi, à moi, à moi, à moi, à moi ! / et le retour / l'ultime retour de tous mes cartons /

Sous les mots, l'album photo

Sat, 26 Nov 2011 18:35:00 +0100

bla bla bla week-end prochain 3&4 décembre bla bla bla expo photos bla bla bla entre Angers & Saumur bla bla bla images encadrées / non-encadrées / albums photos / cartes bla bla bla alors, oui ? bla bla bla >> * <<

*

Sat, 12 Nov 2011 12:00:00 +0100

(...)

Wed, 09 Nov 2011 20:02:00 +0100

( sans le début )

alors
mes yeux
ne trouvent plus les trous
je ne vois pas vraiment par dehors

c'est pour ça,
que je ne réponds qu'aujourd'hui,
je cherche les trous
pour remettre mes yeux alignés
dedans
pour voir
à nouveau

c'est long
ça dure
trop

être jeune
c'est aussi
savoir
qu'il y encore beaucoup à venir
encore beaucoup d'autres années à remplir
et savoir
que ce n'est pas la première fois
que ce ne sera pas la dernière fois
que le regard et le reste sont en vrac
que tout ça ne tient pas très bien ensemble
que c'est bancal et sans goût
que c'est, à la longue, à la limite
des limites

à la frontière du bien
à la frontière de la folie

de quel côté on tombe quand c'est bancal ?

ah oui,
savoir ça,
c'est un peu décourageant

( sans la fin )

#

Mon, 24 Oct 2011 18:35:00 +0200

_ notes

Mon, 17 Oct 2011 22:14:00 +0200

Je suis tellement soudée au corps-à-corps des jours avec mon masculin que je ne vois pas plus loin que les respirations que je prends à même sa bouche, l'horizon a rétrécit et ne compte plus que le contour de son menton / c'était une sorte d'hibernation, j'ai pris quelques culottes et une valise et je suis passée en service minimum, c'était encore aux frontières de l'hiver, je me suis roulée en boule et j'ai joué avec l'attente / le petit vélo des pensées a déraillé et je l'ai descendu à la cave, j'ai appris à vivre de peu et de rien, j'ai disparu et je me suis reposée / j'ai fais les heures d'une autre manière, j'ai tout redécoré dans les tons de l'oubli, ça avait vraiment l'air de ne plus être / mais l'automne est arrivé avec son lot de nostalgie, les voiles blanches qui dansaient sur mon horizon se sont imagées dans mes souvenirs / et tout à coup, j'ai pris conscience / le manque

t u p e u x v e n i r m a i s p a s e n m o i

Mon, 17 Oct 2011 18:57:00 +0200

( grenze; mensch; ausnahme; )

Mon, 17 Oct 2011 15:20:00 +0200

Les sensations se / lettrent / sur le bout de ma langue en allemand, c'est / unklar / dans mes pensées et au fil de mes mots se mélangent les alphabets _ils se costument en confusion et se faufilent et glissent et ;grenze; ;mensch; ;ausnahme; alors parfois je ne sais pas !

Je suis là -

Mon, 17 Oct 2011 15:13:00 +0200

J'ai besoin de repousser les frontières, d'agrandir les libertés de respirer, tout est trop à l'étroit depuis cette vie ici. Il faut construire un nouveau globe terrestre autour de moi, avec une monture légère en fil de fer et un découpage-collage de papiers, de papiers colorés, de papiers transparents, de papiers mots et de papiers muets. Un nouveau monde pour retrouver une identité, un bout d'humain en histoire et lumière. Un globe terrestre à moi, un territoire à conjuguer à la première personne du singulier, une exception qui s’appellerait Louise. Louise louise louise louise un globe grelot un globe araignée un globe terre Louise. Une toute petite galaxie qui existerait, qui chahuterait dégringolerait avec de la pagaille et des sommeils, qui irait là et resterait ici, qui se cacherait et retiendrait et laisserait qui. J'ai besoin de repousser les frontières, de revenir à la surface des gens, de reconquérir les tâches de soleil que la peau m'a donné, d'être là, et de parler, et de prendre voix, et d'énoncer, Je suis là.

_ Non je suis pas disparue

Thu, 15 Sep 2011 20:06:00 +0200

________________ à partir de mardi prochain et pour quatre petites semaines,
________________ je fais une mini-vente de tirages photos via louisemarkise.com

/

Mon, 29 Aug 2011 06:31:00 +0200

J'ai doucement mais fermement, avec une certaine lenteur mais avec violence douce, déchiré chaque cagette d'une table qu'il avait construite. Pendant les trois chansons de Felix Meyer, le bois a craqué, s'est fendu, les agrafes se sont ouvertes et les bouts ont rejoint les autres bouts et un tas de bouts de table est né au milieu de la chambre. Il y avait un rythme à la destruction, quelque chose de régulier. Je n'étais pas folle hystérique en train de pleurer. Non. J'ai doucement mais fermement, avec une certaine lenteur mais avec violence douce, déchiré chaque cagette d'une table qu'il avait construite. On pense aller mieux, on pense avoir enjambé le pire et aller vers l'apaisement, on pense mais on est pas sûr. On se doutait bien que ça allait revenir, que ça pourrait revenir à tout moment, les crises d'angoisse. ou de colère. ou de. quel sentiment. Ca fait un boucan terrible, de chercher à s'aimer.* Je ne veux plus que ça fasse un boucan terrible, je ravale mes cris, je les ravale encore et encore, je me retiens de me jeter contre les murs. J'essaie de. Rester calme. Il faut rester calme, même quand. Rester calme. Alors j'ai doucement mais fermement, avec une certaine lenteur mais avec violence douce, déchiré chaque cagette d'une table qu'il avait construite. Il va revenir un jour, ça va aller, il va revenir. Sinon il y a encore un tabouret.

*mots de D'ailes

#

Sat, 20 Aug 2011 02:07:00 +0200

Je pleure tellement souvent qu'à force je pourrais remplir des baignoires.

Liebeserklärung.

Thu, 11 Aug 2011 23:39:00 +0200

__________Manchmal                                      ich                           c'est
__________rufe ich dich an                             will                          idiot

__________ich wurde                                     dich                         de
__________so gern                                            wieder                    vivre

__________deine Stimme                                kennen                   sans

__________hören                                             lernen                     toi

si je ne suis pas ton ciel

Wed, 10 Aug 2011 14:32:00 +0200

je suis quoi ?

il n'y a plus que des portes qui claquent au vent

Wed, 10 Aug 2011 13:54:00 +0200

Encore un voyage de fin du monde et de fatigue, à destination : l'immobilité. L'immobilité totale. Quand tout déraille, je hais chaque face du monde et chaque particule de l'univers de ne pas sembler être à sa place, de ne me donner aucun lieu où être. La nuit, je fais des rêves de propriété, d'appartenir. Quand les boussoles s'éteignent sur mes pas, j'ai la hargne et je pleure de colère, je m'étouffe d'insultes, je cogne des poings, suffoque, cherche de l'air, mais rien à faire, tout est saturé. Je ne vois pas d'issue, j'ai l'impression d'être un fantôme passant de voyages en voyages, de prison en prison. Rien ne me touche, rien ne me fait retrouver une silhouette.
Je hante mes souvenirs et abime la simple idée d'avoir, un jour à nouveau, des idées. Pas tant de violence, pas tant de désespoir, j'erre entre les lambeaux de brumes pendus en moi comme dans une carcasse vide, qui s'emmêlent dans mes courants d'air.

Où sont les fenêtres à ouvrir pour faire entrer la lumière, pour laisser passer l'été, pour effacer mes humidités et mes araignées ?

A croire qu'il n'y a plus que des portes qui claquent au vent, victimes d'un cambriolage.
Déclaré volé : mon bon-sens.

que l'on s'est promis,

Tue, 02 Aug 2011 13:08:00 +0200

Peut-être qu'à tout parier sur l'infini à deux, on se met en danger. N'as-tu jamais imaginé des limites des frontières des fatigues à nos étreintes, dont rien ne nous distrait ? J'ai peur de la peur du "t'aimer moins", peur que nos certitudes soient des périls, peur que l'on danse trop près l'un de l'autre sur un fil de vent et que nos baisers gonflés de tempêtes nous emmènent ailleurs et nous éteignent. Penses-tu seulement que l'on soit capables, après si peu de temps passé l'un dans l'autre, de trouver un équilibre serein ? Tout est tellement intense dans cet ici avec toi, on mise sur le Tout et jamais sur le Rien, dans un quotidien pourtant tissé dans le compromis et conjugué aux couleurs de l'oubli de soi. Suis-je assez grande pour prétendre à tout ça ? Est-ce que je ne mets pas mes mains au feu en imaginant une vie à deux, blottie dans le creux d'une maison à la cheminée ronronnante ?
Il fait tellement bon découvrir l'amour réciproque avec toi que j'ai oublié tous mes oxygènes pour ne respirer que tes caresses et tes murmures. Chat, n'as-tu jamais imaginé que j'aille faire voler mes fantaisies dans d'autres ciels que celui que l'on s'est promis, que l'on se promet sans cesse ? J'ai peur que l'on grille tous les feux d'une vie pleine de sens et que l'on fonce dans un mur qui se dressera face à nous, construits de nos failles... Faut-il que l'on redécouvre une existence moins enlacée, un peu plus distanciée, pour s'assurer de nos fondations ?
Je voudrais habiter au lever du jour de demain dans une cabane en france et avoir le ventre rond de présent et d'à venir.
Mais j'ai encore un corps de gamine et me demande si l'on ne s'apprête pas à patauger dans un bain trop grand pour nous, ou trop petit pour toutes nos folies.

Alors chéri, on fait quoi ?
Il faudrait que je parte, que je te rende ta chambre, et que l'on goûte à la tendresse des retrouvailles du tous-les-jours. Ce serait bien, ça, non ?

et après

Tue, 02 Aug 2011 12:44:00 +0200

Avant 2015.

Tue, 19 Jul 2011 23:11:00 +0200

gondolent le ciel et déforment l'air

Sun, 17 Jul 2011 21:55:00 +0200

Il grêle des bouts de nuages déchirés dans ses cheveux détachés. La jeune fille , la fatigue amère dans la poitrine qui secoue mes sanglots comme un bâton de pluie et alors jouer le rôle du nuage, être un ciel de pluie à moi toute seule La pluie parfois creuse des entailles mais je tiens bon Pleurer comme une source gonflée de pluie, pleurer à en devenir liquide, pleurer parce que les larmes pèsent lourd , qu'elles gondolent le ciel et déforment l'air

01:20

Sat, 16 Jul 2011 01:20:00 +0200

(06:20. Ils vont où, tous ces gens, les yeux collés au rétroviseur ? Les corps sentent le sommeil, les visages sont encore pleins de buée nocturne. La ville est éternellement grise. Gris le ciel, gris la lumière, gris les choses dans le gris brouillard. Le temps semble en suspend, dans une sorte de non-lieu, de non-existence.)

l'imparfaite

Fri, 15 Jul 2011 14:12:00 +0200

mille fois plus que tout le reste réuni

Fri, 15 Jul 2011 14:09:00 +0200

Il fait lourd sur la nuit, lourd d'orage et de pluie. Une averse de grosses goutes qui se fait sentir puis attendre. Le déluge va arriver mais quand ? Il fait lourd mais pourtant vent. Vent d'océan. Berlin sent le sel et la mer. L'humidité de la ville aurait presque un goût de terre.
Je voudrais traverser cette obscurité main dans la main avec toi, chuchoter et glisser entre les rires de la foule dehors, légers d'alcool. Je marcherai dans ton sillage ou toi dans le mien, on s'assiérait au hasard, sur un carré d'herbe, je pourrais poser ma tête contre toi, tu me prendrais entre tes bras et on se laisserai porter par les murmures et les échos de la ville. Ou l'on se ferait la malle, on prendrait nos ailes à notre cou, on irait compter les étoiles des ciels et des plaines de Montsabert. Oh oui je voudrais tant partager ces moments là avec toi, quand rien ne pèse, quand rien n'est là, quand l'heure n'est plus une heure, quand tout importe et rien n'a d'importance. Je t'attirerai à moi, je te bercerai comme je le ferai pour le plus petit des nouveaux-nés, mais avec mille fois plus d'amour, parce que tout l'amour que j'ai pour toi c'est mille fois plus que tout le reste réuni.

et je veux jouer à cache-cache

Thu, 14 Jul 2011 14:32:00 +0200

( _ )

Sat, 09 Jul 2011 21:15:00 +0200

Il y a de drôles de scintillement sonores dehors. Comme des étoiles qui crisseraient sur le tableau de la nuit. Ça me bourdonne, ça m'emplit, ça me déborde.

_

Wed, 06 Jul 2011 01:07:00 +0200

tend l'oreille vers le ciel et sèche tes larmes de nuit, allume les lumières et écoute l'air des étoiles.

quand la fatigue te pince et te serre le cœur, t'essore t’écœure te fait peur
appelle compose réveille et calme-toi dans sa voix chuchotée
ce sont des cailloux des gravillons du gros sable
ça glisse sur ta peau rien de grave
juste désagréable juste
prends Balthazar
ça va aller
...

Visite-moi dans cette image,

Mon, 04 Jul 2011 16:56:00 +0200

Je me suis assise là et je t'attends. C'est vrai qu'il fait froid dans ce coeur de terre, le poumon souterrain se ventile à l'hiver, mais là, juste là où je m'assoie, tombe l'air directement du ciel. J'ai une douche de tiédeur rien que pour moi, avec le parfum des fleurs. Ne t'inquiète pas, je peux t'attendre, je ne veux que ça, t'attendre, tu me manques avec insistance. Je me suis enlacée à ton souvenir et je t'imagine revenir. Je redessine l'odeur de ton cou, l'étreinte de tes bras, je ne me concentre que sur ces quelques sensations, je veux pouvoir poser ma tête contre toi, en avoir l'illusion. Après, je te vois me rejoindre, je te devine dans l'obscurité, tes pas résonnent contre la pierre, tu viens vers moi, je sais que c'est toi, tu vas me rejoindre dans ce tableau noir et blanc, tu avances vers la lumière, je t'ai laissé une chaise sous les branches si tu veux, mais on peut rester debout, viens, viens sentir le parfum des fleurs, viens, viens là, viens contre moi et regarde, regarde ! on entend les oiseaux, on voit le ciel, les arbres, c'est si coloré, c'est si doux, viens te baigner dans la lumière. Je n'ai besoin que de toi.

Tu m'as souvent manqué, je t'ai souvent attendu, mais cette fois ci, c'est ailleurs, c'est autrement. Je t'aime tellement fort que la seule chose que je veux, c'est te prendre dans mes bras, pour que tu sentes ça, et je ne veux même plus parler, seulement que tu entendes sous mes doigts frémir tous les mondes que je traverserai avec toi, tous les kilomètres que je veux faire dans ton ombre, toutes les maisons de paille de bois ou de pierres que j'assemblerai pour toi au bord de tous les paysages que nous irons voir.

Visite-moi dans cette image, éclaire la nuit des grottes,

viens là, on sera la lumière de l'image,

on traversera tous les orages,

on sera

on

habille-toi de moi

Fri, 10 Jun 2011 19:19:00 +0200

je suis et serai Louise, et tombe tes costumes

07.06.05

Tue, 07 Jun 2011 18:53:00 +0200

Louise Clignotante vient de traverser six années. Elle a rangé ses affaires, fait de la place sur les étagères, mis mille histoires en carton, a rempli doucement la cave et n'a gardé que l'essentiel. Quelques mots dans la petite armoire, et des images pour le paysage. Elle peut donc ouvrir à nouveau les portes et les fenêtres de sa cabane, sereine.

Qui aurait cru

Fri, 22 Apr 2011 23:45:00 +0200

Il y a, dans cette vie, finalement, de la place pour des surprises improbables. Le mot Chérie qui vient chatouiller la peau quand il franchit la porte, le mot Chérie qui ronronne entre des mots cousus au fil de l'allemand. On n'imaginait pas tout cela. Qui aurait cru. Il y a, dans cette vie, finalement, tellement de place. Des bouts de papier accrochés aux branches de l'arbre à sommeil qui fleurit son lit, des petits déjeuners dans le balcon de ciel, avec ce goût unique et incroyable des premières fois, des premières noyades, des premières floraisons. Se connaitre par cœur, se savoir vraiment, et pourtant se découvrir dans d'autres horizons, se réinventer, se mélanger. L'avoir déjà tant aimé, l'avoir aimé à en mourir, et avoir imaginé qu'il n'y aurait plus pour ce garçon là qu'une amitié sans faille. Découvrir qu'il reste des rires et des nudités à partager, des affections et des fragilités. Mettre un peu en péril les certitudes d'avant, et goûter à l'éternel du présent. L'appeler Petit chat, et le trouver tellement sexy, tellement beau, quoiqu'il fasse, quoiqu'il dise, et peu importe l'heure ou la lumière. Se souvenir, qu'avant, on disait toujours C'est l'homme de ma vie mais il ne le sait pas encore, on disait toujours ça, comme une plaisanterie. Lui raconter, lui dire tous les bateaux que l'on avait remplis d'amour pour lui, lui conter les voyages et les tempêtes que ces bateaux ont traversé, lui expliquer comme ces bateaux là se sont perdus. Attendre qu'ils reviennent, les cales remplies de sirènes, d'épices extraordinaires, de saveurs exotiques. Ne pas se poser de questions, ne pas hésiter, s'en remettre à lui, rien qu'à lui, avoir aboli toutes les frontières d'une vie, et faire de la place, plein de place, rien que de la place, et le laisser venir, lui dire Je t'attendais, je t'ai tant attendu, lui ouvrir les bras, lui murmurer qu'il est ici chez lui, qu'il peut tout prendre, tout cambrioler, tout emporter.

J'ai posé ma valise dans sa chambre, mon doudou dort sous son oreiller, ils font la java tous les deux, m'empêchent de dormir la nuit, je le regarde bricoler la journée et je pourrais rester allongée quinze ans sans le quitter des yeux un instant, et c'est la première fois dans cette vie, la première fois, que je partage toutes mes respirations sans jamais avoir la sensation d'étouffer.

Si je ne suis pas ton ciel, sois le mien.

Ich bin eine Prinzessin !

Mon, 11 Apr 2011 13:16:00 +0200

________________________d'un seul mot
________________________ils étranglent mes rêves
________________________étouffent mon espérance

________________________réalité

________________________regarde disent-ils
________________________la réalité en face

___________________________________je veux la regarder
___________________________________de travers
___________________________________la maquiller
___________________________________la réinventer

___________________________________réalité

# Bernard Friot #

Maintenant battez-vous.

Wed, 06 Apr 2011 23:30:00 +0200

___________ensemble
___________nos rires et nos silences
___________comme une symphonie
___________explosent l'hostilité du monde

_______________# Bernard friot #

je plonge dans le silence

Wed, 30 Mar 2011 15:53:00 +0200

je plonge dans le silence
sans risque de me noyer

je m'enfonce

je disparais

g et quand je reviendrai g
à la surface des mots et des bruits

je serai capable
à nouveau
de vivre

je ne suis pas partie, pas encore, même si beaucoup pensent, souvent, et depuis longtemps, que sans cet ici je serai plus sereine, plus moi, je ne peux pas, Clignotants se tait jour après jour, et jour après jour, je ne sais plus démêler le fil des soleils et des lunes, tout se complique tant, sans ce trou de serrure à travers lequel me distancier de ces humains tellement humains. je n'ai pas les clefs de mes émotions, la pelote du temps file et la vie tisse sa toile, labyrinthe labyrinthe labyrinthe laisse-moi encore te survoler, laisse-moi mes ailes.

* Bernard Friot

Kleiner Mensch.

Tue, 15 Mar 2011 15:44:00 +0100

C'est pepsi coloré à souhaits.

Sun, 20 Feb 2011 15:00:00 +0100

I was here !

Sun, 20 Feb 2011 14:51:00 +0100

Toi la si petite.

Thu, 17 Feb 2011 17:11:00 +0100

/

Sat, 12 Feb 2011 03:47:00 +0100

et m'éteindre de fatigue et me réveiller de ne pouvoir dormir et me cogner à ton haleine et faire semblant de rêver et m'ennuyer finalement et rire seule et pas vraiment en silence et avoir envie de jouer et de gausser et oublier et ne pas compter les pas en dehors du chemin et compter les respirations revenues dans les poumons et sentir les nœuds dans la nuque et les épaules se défaire et imaginer tout ce que la vie doit peser pour que ce soit si emmêlé et penser que je te connais et me dire que je ne te connais pas et te réveiller totalement pour te demander comment s'appelle l'araignée qui monte à la gouttière et personne ne sait ça et bailler et bailler et bailler et bailler tant et tellement et n'être plus qu'un bâillement et que ça te fasse rire et est-ce que ça te fait rire et me dire qu'il faudra que je te remercie pour savoir remettre les choses en ordre comme ça et ne pas vouloir aller plus loin qu'ici et être là et trouver ça tellement drôle quand tu dis tu-veux-tu avec ton accent venu d'ailleurs, et bailler, bailler, bailler, les nuits ne sont plus des nuits elles sont des pages de pub étoilées, ça dure trois fois rien, juste assez pour être ennuyant mais pas assez pour endormir, les matins sonnent les cloches des journées qui naissent et passent et la fatigue reste. et ça penche encore un peu et ça penche moins mais encore un peu et attendre que la vie se remette à l'endroit complètement.

/

Sat, 12 Feb 2011 00:42:00 +0100

renaitre entre tes mains, m'échapper au matin

Quel matin.

Mon, 07 Feb 2011 07:54:00 +0100

La différence, c'est qu'ici, il reste quand même un peu de vie. Je déjeune avec C, je vais écouter les doigts de J sur le piano, on mange des pâtes avec G, je prends S en photo, V passe au vernissage et on court après les trams avec R. Tous les jours je m'occupe de bébé L et vendredi même de J&F. Le mardi soir c'est jour de théâtre. Il reste donc un peu de vie. Mais c'est drôle la façon dont cette vie passe : elle s'oublie. Elle n'a, au présent, pas de goût. Je suis ici ou là et c'est toujours les mêmes battements de cœur suspendus à leur fil, dans le vide, ça sonne creux. Je ne ris pas et quand je parle un peu, ma voix me parvient en sourdine, comme un écho lointain. C'est une vie qui s'oublie. Elle n'a, au passé, pas de souvenirs. Je serai incapable de raconter plus en détails une des choses de la liste là-haut, tout me semble incroyablement opaque, intouchable et intouché. Comme si je ne faisais que survoler, comme si je n'avais pas été là, comme si je n'étais pas là. Le soir je rentre tard, j'ai l'impression de ne pas avoir été à la maison depuis quelques décennies, je ne sais plus trop où est le vrai du faux. Un matin, je me réveillerai et tout aura les mêmes couleurs qu'avant. Quel matin.

I c h w e r d e d i c h v e r m i s s e n

Sun, 06 Feb 2011 15:54:00 +0100

J'ai tellement bataillé pour ne plus être amoureuse de toi. Tu as été un coup de foudre si gigantesque, si infini. J'aurais décroché la lune pour toi. Je n'ai eu que toi dans la peau pendant des mois. Toi, toi, toi. Et maintenant, sans les idées d'amour, c'est la même histoire qui trottine sur l'horizon. Je décrocherai la lune avec toi. Tu fais parti de mes rares réguliers, tu es le seul qui pourrait m'emmener à travers la neige sur un vélo à l'autre bout de la ville. Le seul qui pourrait me faire lever à 05h00 pour voir le jour se lever. C'est tellement bien de respirer à côté de toi, tout est léger, et parfois tellement léger que ça fait mal. Ça arrive. Mais bordel, garçon, qu'est-ce que c'est bon de t'avoir dans cette vie là. Tu sauves mes matins et quand on marche, mes pas prennent sens. Alors quand tu disparais ou que tu silences quelques jours, c'est tellement lourd. C'est tellement dur. Je voudrais que tu existes ici tout le temps, que jamais tu ne t'en ailles, que jamais tu ne fiches le camp. Mais tu aimes tant fiche le camp, partir, on te lance A la prochaine, comme si ça n'avait pas beaucoup d'importance, pour l'instant tu es toujours revenu mais tu dis que Berlin n'est pas vraiment à ton goût, qu'un jour tu t'en iras. Je ne sais pas dire comme j'ai besoin de toi, petit humain, comme ta voix est un baume dans mon quotidien, comme sans toi, tout aurait moins de reliefs. Alors je boude sévèrement dès que tu rappelles qu'un jour tu partiras, je sais que ce n'est pas tout de suite, je sais que moi-même j'aurais peut-être déjà mis les voiles, mais l'idée, cette minuscule idée que tu puisses ne plus être là, je trouve ça terriblement agaçant troublant déstabilisant. Le bout de fil qui me relie à toi, tu sais, je le tiens tellement fort, tellement, tellement fort, tu sais. Ce bout de fil là, je voudrais ne jamais devoir le lâcher.

Je me suis endormie ces jours-ci, j'ai les yeux fermés je ne vois plus le monde, s'il te plait, réveille-moi.

aïe

Thu, 03 Feb 2011 09:48:00 +0100

aïe

Thu, 03 Feb 2011 08:59:00 +0100

Je suffoque je douleur j'ai mal. La petite locomotive de la vie a éteint la machine à vapeur et me laisse voyager en sbahn. La présence des autres m'agresse, j'ai les yeux obstinément sur le sol, le regard cimenté au fond de l'estomac. Je marche vite pour être invisible, mes pas font des bruits de rochers, le vent m'a collé les cheveux sur les lèvres, je me fiche, je n'existe pas. Je voudrais pouvoir crier. Je ne veux pas rentrer chez moi et je ne veux que ça. Me déshabiller me glisser sous les huit couvertures et m'abandonner à Balthazar. Je ne pense qu'à lui, à sa peau rappée, à son odeur berceuse, à son amour en consolante. Je ne veux pas rentrer chez moi et je n'ai pas le choix. Je n'ai plus la force de courir, la lassitude me traine sur le trottoir, les gens me dépassent, je balbutie des insultes en français, j'insulte la vie, entre mes poings serrés mes clefs me cisaillent la peau, je voudrais me jeter contre un mur, je n'ose pas. Je m'assoie sur trois planches derrière l'immeuble, je n'avais jamais vu la nuit d'ici, les bâches claquent au vent, les arbres derrière moi se laissent aller au froid, sons d'hiver, sons qui craquent, sons qui gèlent. Je pleure. Et puis je ne pleure pas. Même plus la force pour ça. J'ai un goût écœuré et écœurant sur les lèvres, je cours me réfugier dans mon oreiller, je sais qu'en sortir me demandera une énergie incroyable, une énergie que je n'ai pas, je roule à vide, la machine tourne sans oxygène. Je tremble de gravité du matin jusqu'au soir. J'ai des allures d'épouvantail prêt à casser. En prenant mes clefs à côté du miroir je me suis trouvée belle. Un air de visage que je ne connais pas. Rien, rien, rien, pas moi, tout ça.

note

Wed, 02 Feb 2011 01:15:00 +0100

la tête qui tourne et mal au cœur
j'ai la paupière qui brule trop de paillettes
je vais bannir les nuits de ma vie
qu'elles n'existent plus qu'elles disparaissent
et l'existence serait une journée sans fin

T'es si bête, gamine.

Mon, 31 Jan 2011 20:19:00 +0100

A quoi tu joues, gamine ? ce n'est pas le moment de pleurer. tu n'arrêtes pas de dire que tu n'as jamais été aussi heureuse, que jamais un mois de janvier ne fut aussi facile à Berlin. alors quoi, pourquoi tu serres les poings comme ça, pourquoi tu ne te lèves pas le matin, pourquoi tu ne te couches pas le soir, pourquoi tu as peur, pourquoi tu silences, pourquoi tu enfonces tes respirations au fond de tes poches pour retenir les larmes ? pourquoi ? pourquoi, pourquoi, pourquoi ? tout le monde y pense, mais en attendant, il faut bien vivre, gamine. arrête quoi.

Et les journées passent, légères, sans douleur oppressante, la petite locomotive de la vie tire vaillamment derrière elle les wagons de rires et de sourires, les heures suivent leur cours entre les rails de ton existence, alors pourquoi dors-tu si longtemps, gamine, pourquoi sortir te rebute tant, pourquoi restes-tu sous ta couette toutes ces éternités, à quoi ça rime de jouer sans cesse avec les limites indécentes du retard ?

Tu te fiches doucement en l'air, tu ne te lèves plus pour faire à manger, d'ailleurs tu ne manges plus, tu trouves que c'est plus simple comme ça,

T'es maline, gamine. tu creuses ta tombe. t'attends désespérément que quelqu'un te prenne la pelle des mains et te dise " arrête ". moi je te le dis, gamine : arrête, arrête, arrête, mais quand c'est moi, t'écoute rien, t'entends pas.

J'essaie de te comprendre gamine, puis de toutes façons je comprends tout, je vois comme tu es bête, c'est comme si je t'avais faite, je vois comme tu lâches prise, comme tu gribouilles n'importe quoi pour ne pas crier ce que tu scandes tout bas, je sais bien que ce lit-radeau c'est le seul endroit où tu as l'impression que le vide sous tes pieds n'existe pas, mais bordel, gamine, d'habitude, le vide, tu sais si facilement le combler, tu marches à toutes allures avec des confettis dans les poches qui te chatouillent les doigts,

C'est comme si je t'avais faite. je sais que tu n'as pas envie de confettis, mais alors pas du tout. d'accord, gamine. pas de confettis. mais bordel, tu sais, qu'est-ce que tu me fatigues. je te jure je vais aller faire ma vie ailleurs, si tu continues tes airs de chouine. t'es tellement chiante, gamine, merde quoi, tellement.

Que l'on me garde en vie.

Tue, 25 Jan 2011 15:38:00 +0100

Certains soirs je crois que je vais mourir si un garçon ne vient pas s'allonger à côté de moi me prendre dans ses bras. C'est pas pour rire j'ai une douleur physique telle que je voudrais pouvoir crier pleurer arracher la tapisserie. Mais rien, je suis complètement amorphe, je compte les vides les manques les désirs, ce ne sont même plus des pièces manquantes, c'est devenu un tout, une sorte de matière du néant. J'erre fantomatique dans mes pensées. Je suis assise au milieu de mon lit, incroyablement immobile depuis de longues minutes qui semblent être des heures qui seraient toute une vie. Plus rien n'a d'importance. Je n'existe plus. Je prends mon portable et fait défiler l'annuaire, je compte les garçons à qui je pourrais envoyer " J'ai envie de te voir ", je n'ai pas la force d'imaginer combien j'en réveillerai, combien seraient trop étonnés pour répondre et combien viendraient. Je n'ai pas l'énergie pour jouer aux probabilités. Je fais juste une liste des prénoms. Je me dis que je donnerai n'importe quoi pour que n'importe lequel d'eux vienne ici. Absurde. Mais j'ai tellement mal. Pour vrai. Ici ici ici ici là et là. J'implose. Sans fin. J'ai l'impression que je vais mourir. Je voudrais juste que l'on me garde en vie. Juste pour cette nuit.

Mademoiselle Lee.

Tue, 25 Jan 2011 15:37:00 +0100

Oh oui gamine, viens là te rouler dans mes regards, deviens ma muse des photos du dimanche. Tes airs de mômes dans ce corps de femme, et puis ton aisance incroyable, 900 photos et pas une seule où tu chouines. Oh oui, devenons un rendez-vous régulier, amusons-nous, rions, faisons n'importe quoi. Ton rire, gamine, tu as un rire un peu fou, comme ta voix, un truc enfantin qui traine un peu, une petite mélodie du fond de la gorge, je ne sais pas vraiment comment dire. Tu sais gamine, il y a tellement de garçons dans cette vie et si peu de filles, je veux bien que tu sois une fille, sois une fille, sois une fille. On boira mille thés et on mangera des bretzels, je n'aime pas les bretzels mais là bizarrement rien ne me convenait plus que des bretzels. Et si tu le veux bien on fera aussi des photos de toi nue, et puis des photos de toi avec des oreilles de lapin et puis des photos de toi dans la forêt, et puis. Et puis, plus tard, je dirais, " Oh oui, Mademoiselle Lee, la toute première à être vraiment passée dans mon appareil, à m'avoir proposé autre chose que de l'autoportrait. J'étais encore une gamine, elle aussi, c'était bien. Des gamines. ". Et puis, plus tard, si je t'attrape toute entière, si on sait faire des histoires, je te dis, on ira louer une mini galerie et on la remplira d'images du sol au plafond, et même sans trapèze, les gens verront les lumières du théâtre et tes rires tournoyer voler clignoter.

Mais là, finalement, c'est bien.

Tue, 25 Jan 2011 15:35:00 +0100

Il y a des images sur tous les murs et beaucoup de gens, ça chahute ça picore et ça rit gaiement. Elle boit un peu et s'amuse déjà, silencieuse à regarder les autres parler. Quand il s'approche elle le situe rapidement, ils se sont déjà croisés, quelques fois, au hasard, comme ce soir, dans ces apartés à majorité française. Il lui demande C'est toi sur la photo ? C'est évident que oui, il connait déjà la réponse, il cherchait juste des premiers mots. A son regard appuyé, elle le classe tout de suite parmi ceux qui ne distinguent pas la scène des coulisses : il parle à la fille de l'image. Elle voudrait l'arrêter, lui expliquer qu'il se trompe de personne, mais c'est le genre d'idée un poil trop compliquée à balancer à un inconnu. Elle rembobine dans sa tête les phrases qu'elle aurait aimé pouvoir lui dire Oui, c'est moi sur la photo, même visage même peau même corps, mais pourtant pas du tout, ne t'y méprends pas... Cette jeune femme nue, ce n'est pas moi, je ne suis pas comme ça. Mmmmh, le regard vague un instant, elle revient à lui. Elle le détaille. Il doit être légèrement plus jeune que son père, il parle bien, quelqu'un de penseur, un peu poète et très charmeur. Elle est franchement seule et ne se sent pas de taille à jouer à la plus maline avec lui, le fuir demanderait tellement de ruses, elle n'a pas le cœur à l'ouvrage , pas là. C'est une gamine, une jeune adolescente, un bout chair à peine né. Lui est un monsieur qui ponctue élégamment, a les idées qui font des arabesques, il cultive une certaine classe. Il lui parle de visage à visage, elle ne cherche pas à se dégager de sa silhouette. Il la regarde tellement loin dans les yeux, avec des mots un peu sulfureux, elle a le vertige un court moment, tout semble tiède ou moite. Il mène la danse et elle se laisse doucement porter, elle rit souvent pour rester dans la réalité des autres, pour ne pas s'envoler... Rire la ramène à la terre ferme. Il la guette de côté, il l'entoure, il ondule, quand elle se tourne elle sent ses yeux sur sa nuque. Il passe parfois sa main dans son dos, elle a un pull un peu ample légèrement dos nu, il effleure sa peau. Elle ne veut pas savoir, elle fait tout au présent. Elle prend la chaleur qui lui donne, il lui embrasse l'épaule, elle pense Il ne faudrait pas qu'il aille plus loin, mais elle ne dit rien, elle ne dit rien parce qu'il la nourrit, il lui donne la becquée, il renfloue les soutes les cales du navire, elle se sent un peu plus vivante, un peu plus organique. Il lui fait du pied sous la table, elle laisse la séduction s'amuser ce soir, elle laisse, elle laisse. Normalement, elle n'aime pas les hommes qui la prennent pour la fille photographiée, elle n'aime pas ces gens qui ne font pas la différence entre la sensualité de l'image et l'autre, la fille, la vraie. Mais là, finalement, c'est bien.

Dans l'ombre sans fin,

Tue, 25 Jan 2011 15:34:00 +0100

Et dix heures par jour elle travaille sa peau, assouplit son corps, entraine la magie. Dans l'ombre sans fin, rigueur d'artiste. Il fait froid. Le soir les projecteurs s'allument, les applaudissements rayonnent de chaleur, le public frémit. Mais la journée, les coulisses sentent l'ennui.

Hey, bonne année !

Tue, 25 Jan 2011 15:33:00 +0100

Il a traversé devant elle, à l'exact endroit où ils s'étaient rencontrés la première fois, à quatre heures du matin, quelques semaines auparavant. Elle s'est étonnée qu'il ait pu la frôler sans la voir. Elle avait pourtant exactement le même bonnet rouge que l'autre jour. Et puis, quelque chose d'assez étrange, alors qu'elle le voyait s'éloigner, il s'est retournée, l'a vue, elle lui a souri, il a fait quelques pas vers elle. Il a dit

" Hey, bonne année ! " Il a dit " Hey, bonne année ! " Surprenant. Pas " Han, toi, dingue de te revoir ! " ni " Saluuut, ça va ? ". Non. " Bonne année " Déroutant. Le truc lancé sur un ton un peu bizarre. Impossible d'y répondre. Elle a souri une deuxième fois. Il a regardé le tram arriver et a dit " C'est le tien ? ", elle a répondu " Oui ", il a dit " Bon ",

sur l'air de " Je te laisse alors je ne veux pas te déranger ", et il est parti.
Elle est montée dans le tram et l'a à nouveau vu s'éloigner de dos.

L'obscurité d'étoiles filantes, inconfortable.

Tue, 25 Jan 2011 15:32:00 +0100

Jouer à la fée est un jeu dangereux. Sans métaphore facile. Mes crayons de maquillage de clown colorés sont tout abimés-cassés, plus possible le matin de me faire des pois de couleur partout sur le visage. Alors j'ai adopté la paillette. Je conjugue la vie en paillettes, j'interprète la paillette, je fais ma fée en pluie d'étoiles. Sur les paupières sur les lèvres partout sur le corps j'étincelle, j'ai réinventé le concept tâches de rousseur, et celles-ci se voient même en hiver. Surtout en hiver. Dans le tramway je regarde au sol un instant et je tombe mes pétales dorés légers, ça virevolte, micro-scène-minuscule adorable. Je fais la bise aux français, je prends dans mes bras les allemands, et sur chaque silhouette je laisse un détail ultime, un détail qui désappointe et fait sourire. Je m'amuse de voir mes demoiselles voyager, elles sont espiègles et sautent partout, j'en retrouve sur le front d'un ami et je ris, sûre de ne jamais l'avoir effleuré au dessus des sourcils. Celui-là en a partout sur le visage, il clignote dans tous les côtés, comme si je m'étais blottie sur sa peau. Et les autres, tous les autres, lui son pull, elle son nez, elle sa main. C'est tellement doux et drôle, les journées passent avec délice. Mais jouer à la fée est un jeu dangereux. Sans métaphore facile. Le soir, je me glisse dans mon lit radeau couverture cabane de chaleur. Et tout à coup, l'idée des paillettes est l'idée la plus nulle du monde. Dans les plis du tissu, elles s'éloignent enfin de ma peau, ce qu'elles semblaient ne plus jamais vouloir faire. Et mon lit radeau couverture cabane de chaleur se transforme en piège à sommeil, en machine à insomnies. Mesdemoiselles les paillettes s'éparpillent avec la ferme idée de faire la fête toute la nuit. Elles grattent elles piquent elles mordent elles démangent elles attaquent mon épiderme, si petites mais tellement nombreuses... Mes nuits font une réaction allergique à cette idée de paillettes, je ne sais pas si je vais pouvoir fermer la paupière un jour, tant elles remuent dans tous les sens et me rendent l'obscurité inconfortable. J'ai du finir par m'endormir un instant, parce que le lendemain, au réveil, évidemment, ça recommence. J'adopte la paillette.

Mademoiselle Ruby.

Tue, 25 Jan 2011 15:31:00 +0100

Elle dit : Je ne fume jamais quand tu es là parce que je sais que tu détestes ça.

*

Fri, 14 Jan 2011 01:09:00 +0100

*

Mon, 10 Jan 2011 23:45:00 +0100

De haut en bas,

Fri, 07 Jan 2011 21:41:00 +0100

Clique dans la nuit.

Wed, 05 Jan 2011 13:37:00 +0100

*

Tue, 04 Jan 2011 18:10:00 +0100

18h10. Si tout s'est bien passé, les portes de mon train s'ouvrent sur un quai à Montparnasse. Il y a quelques minutes, le contrôleur annonçait que nous arrivions à Paris. Je me suis levée pour aller chercher ma valise. J'ai allumé mon baladeur à musique, et j'ai cherché le dossier Cécile, avec une chanson toute fraiche téléchargée illégalement. Le train commence à ralentir, je cale mon sac sur mon épaule, je vérifie que mon porte-monnaie est dans ma poche, avec mon billet ma carte d'identité mes fichiers de voyage. Je me demande ce que tu fais à cette heure, si tu as toujours les yeux et poings fermés pour sauter tout ça sans y penser, ou si tes paupières sont déjà délivrées, si tu tiens la main de ton magicien ou si tu es entre les mains de blouses blanches. 18h10. Le train s'arrête. Je prends le sac à main qui était encore à mes pieds, je cherche mon mp3 dans ma poche, je l'enfile comme un stéthoscope relié à toi, j'appuie sur play. 18h10, je pose le pied à Paris avec les pixies, je respire un grand coup, where is my mind à fond les ballons, parce que la vie est rock'n roll, mais qu'est-ce qu'elle est belle !

La photo, c'était hier, juste en sortant de la maison avec mes pieds rouges et mes paillettes. Ces bouts de coton m'ont fait penser à tes poumons, à des bronches, à des escargots, à des embolies brodées au fil de lumière.

Bye bye la france.

Tue, 04 Jan 2011 07:09:00 +0100

/ Faire du stop.

Mon, 03 Jan 2011 22:16:00 +0100

Je suis partie de ma campagne avec mes pieds rouges et des paillettes partout. J'ai suivi mon ombre pas à pas jusqu'à la route où des voitures passent, parfois. Le ciel, au lointain, se perdait dans des teintes d'hiver pâle malade, mais au sommet de sa voute il était pimpant, claquant, fier de son règne, chantant l'été. L'air était doux, une caresse, ma robe courte n'avait pas froid. Je me suis demandé pour la millième fois depuis cette vie comment je fais pour survivre en ville. J'ai constaté pour la millième fois depuis cette vie qu'ici le temps palpite avec justesse. Je rêve du jour où quelques pièces dans mon porte-monnaie me permettront d'aller me poser dans une petite bicoque de tuffeau, un endroit où l'on soit libres de respirer sans qu'un retardateur ne nous remette au pas de course. Je suis arrivée à l'intersection et j'ai attendu. J'ai guetté la route si longtemps que j'ai imaginé rester là, comme ça, debout dans le soleil, toute la journée. Il ne restait qu'une dizaine de minutes avant le train. Je souriais et pensais tant pis. Et puis finalement, une voiture s'est fait entendre, et la dame s'est arrêtée.

2 0 1 1

Sat, 01 Jan 2011 15:11:00 +0100

2 0 1 0

Sat, 01 Jan 2011 14:05:00 +0100

Louise & Venise dans les rues de Barcelone

Fri, 31 Dec 2010 15:15:00 +0100

s o u s l ' o e i l d e F r e d d y

/

Fri, 31 Dec 2010 15:00:00 +0100

Parfois j'imagine tomber enceinte
et je réfléchis et je me dis pourquoi pas
ce serait une aventure dramatique

ça me mettrait un peu de plomb dans l'aile et il faudrait que je redescende sur terre et ce serait terrible mais pourquoi pas / j'ai hâte un jour d'avoir un corps de femme enceinte avec un ventre rond et tout rond tout tout tout, je trouve ça tellement beau / j'espère que lorsque cela arrivera, je serai toujours derrière mon appareil photo, que je n'aurai pas perdu la main, que j'aurai encore plein d'idées pour des autoportraits saugrenus poétiques et mis en scène / dans des forêts sous des cloches de lumières dans des déserts avec des pois en papier mâché dans la nuit pour jouer à faire peur dans des regards empreints de gravité dans des couleurs acidulées / et puis je veux des bébés, des enfants, mille, que ça n'ai jamais de fin.

*

Fri, 31 Dec 2010 10:30:00 +0100

Si Paris est une femme dont les jupes ondulent séduisent et valsent, si Barcelone est une femme à la robe toute en dentelles et arabesques baroques, si même Angers est une femme à l'ourlet élégant et charmant, alors Berlin est une fermière toute mal fagotée, dans ses bottes en caoutchouc et son tablier froissé.

Le petit chaperon rouge qui voulait le bleu de l'océan mer.

Fri, 31 Dec 2010 10:10:00 +0100

Barcelone _ jour 3ème

Fri, 31 Dec 2010 10:03:00 +0100

Matin de noël /

Fri, 31 Dec 2010 03:26:00 +0100

La dernière heure avant.

Wed, 22 Dec 2010 03:07:00 +0100

S'ébouillanter la peau, se noyer à coup de baignoire pour faire glisser la chair de poule hors de moi, pour laver l'odeur du tabac.

Je suis fatiguée des soirées avec fumeurs, je rentre toujours chez moi avec tout le terne du monde. Ici, ça pue. Mon manteau mon pull mes écharpes mes collants mes chaussettes, même mes chaussettes. J'ai les yeux pleins de cigarette, de la fumée collée au paupière, aux cils, j'ai des cendres de cendrier dans le creux de la clavicule, au bord du cou, sur le visage. Allo la lune, ici ça pue. C'est comme se réveiller quand on ne s'est pas démaquillé la nuit d'avant, ou comme enfiler un pantalon qui pue le chien mouillé de pluie et de neige. C'est comme ça, mais en pire encore. Je déteste tellement ça, tellement.

Alors s'ébouillanter la peau, et avoir terriblement mal aux deux bras, comme si j'avais d'intenses crampes de l'épiderme.

Après, il est 03:04. Plus qu'une heure. Allo la lune, ici rien n'a changé. Le papier cadeau partout les tubes de colle les courgettes sur le tapis les draps du lit éparpillés partout les chaussettes mouillées la vaisselle du petit déjeuner de la semaine dernière, rien n'est prêt.

Le sac. Quel sac ?

Les heures d'avant, toujours.

Wed, 22 Dec 2010 02:25:00 +0100

Ne me laissez plus jamais seule le jour d'avant. S'il vous plait. Ne me laissez pas sans surveillance quand le jour d'avant est arrivé. Le jour d'avant le train. Le jour d'avant l'avion. Quand, pour toutes les raisons du monde et des frontières et du temps, ma vie bascule systématiquement dans l'empire du non-sens, de la déraison, de la folie. J'ai tellement pleuré aujourd'hui, ces pleurs que l'on connait peu, ceux qui font réellement mal, quand le corps devient une petite chose complètement incontrôlée, et qu'au bout de plusieurs heures, les larmes sont des cris et des chants sans fin. Cet état là est un état terrible, plus de respiration, plus rien, tout est bloqué, l'air ne se résume qu'à un collier de hoquets irréguliers, de sursauts d'oxygène pour replonger dans une apnée douloureuse. Le torse balancé d'avant en arrière comme le ferait quelqu'un enfermé dans une camisole, j'ose encore imaginer réussir à me calmer. Mais le calme ne vient pas. J'en finis par penser que cela ferait une belle scène de théâtre, si je savais le refaire. Je crois que je pourrais essayer. Il faudrait que je m'assoie, que je laisse s'effondrer une à une toutes les coutures de mon corps, que je pleure jusqu'à n'être plus qu'un gémissement, et après, dans la toute fin du désespoir, il y a ces instants que je n'ai vécu qu'une fois ou deux, peut-être. Quand tu es tellement seul, dans ton corps, dans ta tête, dans l'espace, quant tu as tellement mal, là, physiquement, quand la matière part en vrille et te torpille le bon-sens, quand, pour finir, tes mains te prennent la peau par tous les bouts. Je pleure je pleure je pleure et mes mains errent sur moi, complètement irraisonnées, je ne les contrôle pas, elles touchent palpent consolent enserrent font mal caressent attrapent pincent s'enfoncent à pleines paumes dans la souffrance, elles malaxent aèrent grommellent chancellent et je voudrais les ramener à moi, qu'elles m'aident à me relever, qu'elles me servent d'appui, qu'elles se rendent utiles, qu'on aille chercher un verre d'eau dans la cuisine, mais rien n'y fais, je me balance d'avant en arrière et elles dansent dans ma tristesse, sans fin, sans fin, sans fin.

Plus tard, je retrouve la face, je vais vite fait montrer mon visage tiré au cours de théâtre. Je grelotte. Je claque des dents. Je frissonne. Je claque des dents compulsivement, encore, encore et encore, plusieurs fois par minute. Très vite très rapide bruitage saccadé et complètement incontrôlé. Cela fait maintenant six heures que cela dure. Je fatigue.

Ici, le linge n'a pas sèché. La chambre est toujours pleine de bouts de papier cadeau partout. Des légumes trainent sur le tapis coloré. Le sac n'est même pas choisi, alors, évidemment, pas non plus rempli. J'ai, comme d'habitude, comme à chaque fois, le besoin irrépressible d'un garçon. N'importe lequel de ceux qui ont ma confiance, n'importe lequel pourvu que cela m'apaise. Cette nuit, ce sera sans.

Il fait tellement froid dans ma chambre, je claque des dents et ne sais plus bouger. Je pars dans moins de deux heures.

So ist Berlin.

Tue, 21 Dec 2010 08:55:00 +0100

S'exposer.

Sun, 19 Dec 2010 00:42:00 +0100

*

Sat, 18 Dec 2010 16:39:00 +0100

Je voulais aller à Ikea acheter un cadre immense pour une image immense. J'ai pris la ligne de sbahn que j'aime beaucoup parce que je la connais des pieds à la tête, parce que je l'ai faite plus de mille fois quand j'étais au-pair, parce qu'elle nous emmène vers les lacs et les forêts, là où la vie a une odeur de vraie vie. Je suis montée dans le train qui allait par là-bas, il y avait du soleil, le ciel était bleu et tout le reste, infiniment beau. La neige brillait à la manière des boules à facettes, il y avait au bord des branches des petits pompons de flocons, comme si les arbres nus se décoraient pour noël. Leur silhouettes s'étendaient dans la lumière, majestueuses d'ombres. C'était juste beau. Loin du fracas de la ville. Du sable fondu, de la boue des trottoirs. Le train s'est arrêté. Le temps aussi. J'ai eu envie de pleurer, avec cette sensation écœurante de lait chaud qui me ballonnerait le ventre. Je suis fatiguée des tunnels des escalators des ascenseurs que j'emprunte trente fois par jour, fatiguée des boulevards, fatiguée d'entendre les voitures et les trams jusque tard le soir et de les retrouver trop tôt la nuit, fatiguée de la lumière orange des reverbères qui vient toujours me chercher jusque sous ma couette, fatiguée des parcs qui ne ressemblent pas à la nature, mais juste à des parcs. Fatiguée de tout ça, ce n'est pas du vrai. Et le temps s'enfuit quand il voit ça, cette drôle de vie, il part, il court à toutes vitesses, il prend ses jambes à son cou, et nous, pour espérer le garder avec nous, on se lance à sa poursuite. Ça n'a pas de sens.

Je voudrais avoir une bande de copain, on irait louer une petite maison là-bas, à la lisière de Berlin, là où le ciel ressemble de nouveau à un poumon.

La ville m'éteindra. A petit feu, à petits pas. Elle m'éteindra.

Toi que j'ai connu vivante comme une folle.

Fri, 10 Dec 2010 09:15:00 +0100

Tu sais je claque des dents toute la nuit,
Et je vole au dessus de l'océan,

Putain ce que j'suis crevé,
Putain j'peux même plus m'endormir,
Les mêmes p'tits trous, mêmes journaux, mais la machine tourne à vide.

Et le temps est dégueulasse,

Dépression n°7, chérie mais la vie nous met en miettes,
Et je claque des dents, devant tout ce verre brisé.
Poésie jetée par les fenêtres,

Et je tourne toute la journée, sous les ponts, noyé dans l'alcool,
Toi que j'ai connu vivante comme une folle.

Monstre.

Thu, 02 Dec 2010 18:10:00 +0100

J'en veux encore des étoiles filantes.

Thu, 02 Dec 2010 12:43:00 +0100

« La terre a enfilé une robe de paillettes de lune,
gonflée de tulles et de mousselines,
sensuelle comme la peau douce d'une mariée. »

« vous reprendez bien une tasse de thé ? »

« écoute sous la glace le rire fragile de la vie »*

* philippe avron

Berlin, bitte, sei doch nicht so gemein.

Thu, 25 Nov 2010 00:05:00 +0100

Dehors il neige et ici je sens le souffle de chaque flocons. Il y a un vent dans ma chambre qui me glace le dos et joue avec mes cheveux, j'ai le bout du nez insensible. Le froid a une odeur que j'aime, un parfum d'oxygène; mais je me demande comment je vais tenir les saisons ici, si les murs les fenêtres les portes s'amusent sérieusement à laisser tout l'hiver du monde danser dans l'appartement.

Je dors nue, toujours, je suis incapable de rêver dans un pyjama un tee-shirt une culotte. Mon lit ressemble d'autant plus à un château fort, à une dune de sable du Sahara, au gros orteil d'un géant, je me glisse sous cinq couettes, je n'ai pas mangé mais garder les yeux fermés fait oublier la faim, et je prie pour que ce manège de froid soit une blague, pour que ce courant d'air reste derrière les fenêtres, que je me réveille demain et que tout soit miraculeusement isolé, et que je puisse à nouveau bouger sans craindre de fissurer mon petit corps congelé.

Image © Freddy Rapin.

Tue, 23 Nov 2010 13:42:00 +0100

Il y a des jours où l'on prend peur, quelques secondes panique, des matins qui, dans les doutes, semblent ne plus avoir de fond. C'est là, bref et intense, l'hypothèse, et si. Pourquoi ces jours là, pourquoi pas les autres, pourquoi aujourd'hui plus qu'hier ? Pourquoi pas. Inexplicable la vie, insondable l'irréfléchi. Regarder un instant ces lambeaux de nuit flotter au vent, et puis tout balayer d'un revers de la main, secouer la tête et tourner le visage vers la lumière, parce qu'elle est incroyable, cette lumière, incroyable et infinie, parce qu'elle ne ment pas, cette lumière, qu'elle est vraie et là, juste là.

& raphaël.

Mon, 22 Nov 2010 11:21:00 +0100

Moi aussi j'ai une fée chez moi.
Sur les gouttières, ruisselantes
Je l'ai trouvé sur un toit
Dans sa traîne brûlante
C'était un matin, ça sentait le café.
Tout était recouvert de givre,
Elle s'était cachée sous un livre.
Et la Lune finissait ivre.

Moi aussi j'ai une fée chez moi
Et sa traîne est brûlée.
Elle doit bien savoir qu'elle ne peut pas
Ne pourra jamais plus voler.
D'autres ont essayé avant elle.
Avant toi, une autre était là.
Je l'ai trouvée repliée sous ses ailes,
Et j'ai cru qu'elle avait froid.

Moi aussi j'ai une fée chez moi.
Depuis mes étagères, elle regarde en l'air…
La télévision en pensant,
Que dehors c'est la guerre.
Elle lit des périodiques divers
Et reste à la fenêtre
Toute la journée, comptant les heures
Toute la journée, comptant les heures

Moi aussi j'ai une fée chez moi
Et lorsque qu'elle prend son déjeuner
Elle fait un bruit avec ses ailes grillées
Et je sais bien qu'elle est déréglée
Mais je préfère l'embrasser
Ou la tenir entre mes doigts

Moi aussi j'ai une fée chez moi
Qui voudrait voler, mais ne le peut pas.

!

Sun, 21 Nov 2010 00:48:00 +0100

Je viens de comprendre comment me servir du logiciel que j'ai téléchargé y'a mille ans, youpi.

(

Sat, 20 Nov 2010 15:44:00 +0100

Embrasse-moi, pose tes mains là, prends-moi contre toi, déshabille-moi, invente-moi.

, regarde-moi, trouve-moi, reste là, ne t'en va pas, parle-moi, je n'attends que toi,

, amuse mes ennuis, tresse mes silences, meuble mes absences, joue avec moi,

, garde-moi, raconte-moi, reste toi, ne pars pas, fais moi vivre, existe-moi.

, d é s é q u i l i b r e - m o i

Tes lèvres Louise.

Sat, 20 Nov 2010 13:49:00 +0100

Dis-moi le donc ce non-dit là.

Sun, 14 Nov 2010 17:38:00 +0100

Appelle-moi comment t'appelles-tu.

Sun, 14 Nov 2010 00:19:00 +0100

J'ai mal là, mal dans ma nuque mal le long des épaules mal dans le cou partout mal dans le creux du dos, j'ai mal à cette vie qui passe comme un sourire mais qui pèse de ne faire que passer, qui glisse sans rester, et dans ses passages, s'assoie quelques secondes contre moi pour voir comment je vais, comment je ne vais pas. Installe-toi dans mon existence, prends place, prête-moi un peu de tes racines pour retenir l'essence des jours, sois ma légèreté et aide-moi à garder les pieds sur terre. Ou rien, rien, rien, non, si, masse moi juste la peau là où ça fait mal, prends soin de cette douleur là, et le reste, non, laisse, je fais, moi, je fais.

*

Sat, 13 Nov 2010 18:31:00 +0100

Alors que je pensais Clignotants déserté de vous, oublié, ignoré, mis de côté, quelques mots en commentaire, quelques regards à la mer et cela reprend sens.

Je te rêve.

Thu, 11 Nov 2010 07:00:00 +0100

Sais-tu combien de libertés j'ai dans cette vie, petit homme ? Combien d'horizons sans entrave ? Sais-tu comme rien ne m'oblige ? Alors ce n'est pas drôle, avec toi, parce que c'est trop dur. Je voudrais te conjuguer dans la longue liste de mes insouciances. Je voudrais te croire quand tu dis que tu vas venir, que tu feras un gâteau, que. Que tu es désolé. Mais à force de t'avoir espéré, j'ai trop attendu. Tu m'étouffes au lieu d'être ma légèreté. Tu es mon doute, mon incertain, mon intouchable, après m'avoir fait tant rêver. Je voudrais, avec toi, n'avoir que les rires. Mais je n'ai ni la patience ni le courage ni. Alors ne m'en veux pas, mais si tu me fais soupirer, mais si tu me fais pleurer, avant même, avant tout, je préfère partir, reprendre mes petites ailes contre moi pour ne pas les abimer dans ton ciel de papier, rentrer me glisser entre des draps de solitaire, mais de gamine libre. Et sauvage. Tu as eu tort de m'avoir laissé goûter à tant de magie, il semblait évident que j'en voudrais encore. J'aimerais être capable de ne rien exiger de plus que le peu de cette vie là, mais voilà, non, non, je n'y arrive pas. Que veux-tu que je te dise, petit homme ? Que je te veux, mais que ça ne va pas, tout ça ? Sais-tu combien de libertés j'ai dans cette vie, petit homme ? J'en ai tellement, j'en ai trop, je pourrais en faire des confettis et noyer les gens dedans. Tu comprends, je n'ai plus envie de prendre le temps pour des tracasseries... Cette existence là, elle est sur le fil. Je tiens en équilibre, et pour l'instant, tout est doux, tout est lumière. Mais ça pourrait basculer si vite et tellement loin. Alors je veille. Ne pas prendre le temps pour des tracasseries. Ramasser ses ailes, et partir.

/

Thu, 11 Nov 2010 06:41:00 +0100

Minuit. Il pleut. Les rues désertes. Silence. Il ne fait pas froid. Je pense "Ne t'endors pas". Zut, la dynamo de mon vélo n'éclaire plus, zut, je pense. Je glisse.

C'est long, d'attendre.

Sun, 07 Nov 2010 18:33:00 +0100

La fille de l'ennui.

Sat, 06 Nov 2010 14:42:00 +0100

Allô papa bobo.

Thu, 04 Nov 2010 17:21:00 +0100

L e t t r e
d'une fille
à son père

page 1 : le jour d'avant

Je me suis enfin décidée à aller dans un café imprimer ce que j'avais à dire. La machine passait sans fin mes mots entre ses lèvres, j'ai cru qu'elle aurait besoin d'une vie entière pour écrire le fil de cette histoire. Je lui ai demandé de m'en faire un deuxième exemplaire, elle a recommencé à lisser les pages blanches dans le ronronnement de sa bouche à encre. Quand elle a eu enfin fini, je suis sortie du café avec les 68 pages contre moi, elles étaient chaudes contre ma peau, comme un oisillon tombé du nid. Je suis passée au magasin de photographies chercher les deux tirages de mon image de couverture, j'ai feuilleté ma plus longue lettre du monde. J'avais beau connaitre chaque souffle de ces mots, chaque ponctuation et chaque silence des textes que je faisais défiler, il y avait quelque chose de beaucoup plus fort, de beaucoup plus touchant dans cette version là. En noir sur blanc, les lettres se détachaient avec intensité, et me prenaient au ventre. Sous la paume de ma main, un petit tas de feuilles blanches encore tièdes. A toucher, à froisser, à tâcher, à plier, à déchirer. A laisser vivre. Je suis rentrée chez moi, j'ai pris une enveloppe en carton, j'ai écrit son adresse au marqueur noir. Je n'ai rien ajouté d'autre. Parce que tout est déjà dit. Demain, j'irai à la poste.

Viens me chercher.

Thu, 04 Nov 2010 12:44:00 +0100

J e s u i s f a t i g u é e , v i e n s m e t r o u v e r .

Après-mi/di/nuit.

Mon, 01 Nov 2010 21:03:00 +0100

Aujourd'hui est le premier jour d'obscurité précipitée. Hier, l'heure que nous avons faite à reculons a appelé les journées à s'éteindre de plus en plus vite. Bientôt, il fera nuit à Berlin tout le jour. Mais aujourd'hui, ce n'est que la première fois. Il fait doux, presque chaud pour un premier novembre. Cette obscurité soudaine a un goût d'aventure, d'inédit, et d'étreinte aussi, de nonchalance. La ville prend ses airs de belle endormie, et nous, petits terriens encore gorgés de lumière, nous trottinons une dernière fois le cœur léger. Plus tard, le sommeil nous engourdira, aussi. Pour l'instant, il fait bon s'asseoir sur un banc et humer le ciel bleu foncé...

Les Louises.

Mon, 01 Nov 2010 10:36:00 +0100

Je veux tout.

Sat, 30 Oct 2010 07:44:00 +0200

Ta bouche tes lèvres ton sourire tes rires ta voix tes bêtises ta bouche tes lèvres ta langue tes baisers chauds mouillés sucrés ta bouche tes lèvres ton silence tes souffles ta bouche. Tes mains quelque part sur moi, ultime rempart aux tempêtes de froid.

Là où je vis désormais,

Fri, 22 Oct 2010 12:46:00 +0200

il y a de quoi respirer,
tant de vies dans une vie,
assez pour Louise & pour Margot
assez pour rester une, entière, pour aimer.

.

Thu, 21 Oct 2010 15:23:00 +0200

Je veux

tes mains

a u s s i .

.

Wed, 20 Oct 2010 18:12:00 +0200

Je veux

ta voix
tes lèvres
ton odeur

o u i .

*

Wed, 13 Oct 2010 12:32:00 +0200

Dimanche soir.

Mon, 11 Oct 2010 00:32:00 +0200

et chaque fois, les feuilles mortes,

Sun, 10 Oct 2010 17:34:00 +0200

Faites entrer la lumière !

Sat, 09 Oct 2010 17:25:00 +0200

/

Thu, 07 Oct 2010 11:19:00 +0200

J'ai ouvert clignotants à la page 55, et puisque tu veux jouer à ça, papa, c'est décidé, je vais copier-coller chaque miette de mots depuis que ta vie est paralysée, je vais te tirer en arrière avec moi, te faire redescendre dans les limbes de notre quotidien, on va plonger tout au fond de ce siphon qui nous aspire pour de bon, je vais t'attraper par le col et te dire te dire et te redire, je vais te rappeler à quoi ça ressemble, notre vie, depuis que tu as basculé, je vais te secouer, te secouer, te secouer jusqu'à ce que ça fasse un bruit de vaisselle cassée, puisque tu veux jouer à l'animal, au monstre, je vais tout te raconter depuis le deuxième début, pour toi je vais compter les larmes les douleurs les cris les désespoirs et je veux voir s'il reste encore en toi un peu de l'homme qui était mon père, et je veux savoir s'il y a encore en toi un peu d'humain, je veux des preuves médicales que tu n'es plus à sauver, que tu es creux pour l'éternité. Je vais t'imprimer la lettre la plus longue du monde, papa, je vais scotcher tous mes souvenirs de toi depuis le jeudi 26 février 2009, et je veux te faire pleurer, et je veux que ça te fasse mal, et que je veux que tu cries, que ça implose dans ce qu'il te reste de corps. Et si tu ne lis même pas, et si tu ne regardes pas, alors j'abandonne, je laisse, tu iras rejoindre ma collection d'amertume et de déception, j'irai te fiche là-bas, infiniment loin, au fond du tiroir que je n'ouvre pas. Papa, je voudrais savoir te parler, je voudrais pouvoir t'appeler, mais ça n'existe pas, tu es impossible et je n'ai pas la force de me battre, alors j'ouvre clignotants en sa page 55, et c'est décidé, je vais te copier-coller chaque miette de mots depuis que ta vie est paralysée.

A en fracasser toutes mes envies de pleurer.

Mon, 04 Oct 2010 22:45:00 +0200

Je serre les points à travers les jours, je serre les dents au dedans des nuits, au point d'en oublier de respirer, tellement serré sans fin que je crois que tout va craquer, les petites coutures les unes après les autres comme un escalier de dominos qui dégringolent jusqu'à ce que s'effondrent à leur tour les grands contours. J'ai les mains fermement arrimées à l'horizon mais tout s'émiette comme une banquise de confettis, je m'accroche encore et encore comme si ne pas boire la tasse était possible, mais tout fiche le camp et je n'aurai pas la force de survivre dans ces histoires de grands. Alors je vais lâcher prise, laisser les marées m'emporter, laisser les caprices du monde me noyer, je vais aller là-bas où l'on n'a plus pied, rejoindre Ophélie au pays des enfants désarticulées. Et parfois, je voudrais pouvoir leur crier toute ma douleur au visage, qu'ils en respirent l'haleine amère, je voudrais déchirer les pages de leur quotidien, les gribouiller des tempêtes d'incompréhensions qui me submergent. Parfois je voudrais juste me jeter contre les murs que j'ai posés partout, me jeter dedans à en fracasser toutes mes envies de pleurer, me jeter dedans terriblement fort pour exploser, et m'éteindre dans un ultime incendie.

»Bitte... zähme mich !« sagte er.

Sat, 02 Oct 2010 12:25:00 +0200

A quoi tu joues, petit homme ? Et puis d'ailleurs, si tu joues, pourquoi le fais-tu si bien et tellement mieux que moi ? Au carnaval, pour se déguiser en alphabet, tu es le meilleur. Tes citations me font tomber de cheval à chaque fois et mes rires galopent de plus belles. Tu es ma légèreté. Mais qui sommes-nous ? Jeunes étrangers, enfants inconnus à peine croisés, déjà familiers ? C'est possible ? Nous n'avons partagé qu'un instant fugace ensemble, nous ignorons pour ainsi dire tout l'un de l'autre, et la seule chose dont nous puissions être sûrs, c'est de la vie qui pétille dans chacun de nos regards, des coeurs qui palpitent de folie douce, des flammes joyeuses et rieuses. Tu es dingue d'allumer la lumière comme ca, moi j'essaie juste de la garder vivante sans être trop éblouissante, je voudrais rester en équilibre jusqu'à ce que tu reviennes, jusqu'à savoir si je peux réellement m'abandonner à toi. Mais tu éclaires chaque fois un peu plus fort, comme pour me prendre au piège, comme pour retourner contre moi mes jeux préférés. Sais-tu, qu'à l'habitude, c'est moi qui fait ça ? Qui lance du soleil sur les rencontres à peine nées, qui effraient doucement les gens avec mille paillettes tombées d'épistolaires improvisés ? Et cette fois, pour une fois que je voulais attendre ton retour dans un presque silence pour ne pas me bruler les doigts à des bricolages hasardeux, et cette fois, pour une fois que je voulais juste rester là sans tresser des ponts de liane; tu débarques et laisses au vent des petits bateaux fleuris de magie. Je ne sais pas s'il y a la moindre promesse dans ce présent que l'on dessine, je trouve pourtant que ça y ressemble, tu es un lutin fou, fou, fou, et quelque part, un géant tellement gigantesque que j'ai peur de te vouloir, peur que tout ça, ce soit trop pour moi, trop pour Louise la si petite.

» Weil es schön ist dich kennen zu lernen «

Sat, 02 Oct 2010 11:58:00 +0200

ich glaube, ich schenke dir irgendwann eine Katze,

auf die ich dann eifersüchtig bin, weil sie mehr Aufmerksamkeit bekommt als ich...

Louise, la si petite.

Wed, 29 Sep 2010 11:27:00 +0200

Il y a des vides en soi qui donnent le vertige.

Mais la facture d'électricité, qui va la payer ?

Sun, 26 Sep 2010 23:22:00 +0200

Tombent les feuilles et les larmes sur tes joues qui roulent Et que la lumière soit

*

Sun, 26 Sep 2010 00:49:00 +0200

J'arpente la ville à ses heures sans lune. Parfois, la pluie sent le feu de cheminée. Parfois, le vent d'été mord comme un cauchemar d'hiver. Souvent, une collection de curieuses sensations. Ouvrir les yeux le lendemain est un défi que je n'ai pas envie de relever, j'ai le sommeil essoufflé.

*

Sat, 25 Sep 2010 08:54:00 +0200

06:20. Ils vont où, tous ces gens, les yeux collés au rétroviseur ? Les corps sentent le sommeil, les visages sont encore pleins de buée nocturne. La ville est éternellement grise. Gris le ciel, gris la lumière, gris les choses dans le gris brouillard. Le temps semble en suspend, dans une sorte de non-lieu, de non-existence. J'ai envie d'être triste. Le moment s'y prête, profondément.

*

Sat, 25 Sep 2010 01:14:00 +0200

( Il faudrait qu'elle recommence à écrire, sur du papier, sur des carnets, sur les murs d'une vie qu'on lui aurait prêtée, peu importe, glisser des mots sous les portes, laisser des ponctuations dans les draps du lit, pour amortir les chutes dans des toboggans alphabétiques, pour se tailler des nids de palpitations dans les falaises, et laisser des bouées chantantes dans les océans de silence. )

*

Sat, 25 Sep 2010 01:08:00 +0200

L'obscurité éteint les distances et le temps, et si la vie était un vélo de nuit, je me dis que tout cela serait supportable, presque facile. Pour l'instant, je tiens bon, à travers les journées. Je prends peur, parfois, tout de même. Quand le soleil bat son plein, sans savoir vraiment ce qu'il éclaire. Je suis si petite, si petite, et je joue à être grande. Il faut rester debout, sur la pointe des pieds, et garder l'équilibre, ne pas tomber. A quel moment l'exercice devient trop difficile ?

*

Fri, 24 Sep 2010 14:49:00 +0200

*

Thu, 23 Sep 2010 20:58:00 +0200

Et pendant que tu démêles les bracelets à mes poignets, je me dis que je n'ai, bizarrement, même pas envie de t'embrasser, et pourtant, qu'est-ce que je donnerai pour que tu restes avec moi, pour que tu ne partes pas, pour avoir la certitude que tes bêtises croiseront toujours les miennes.

Ouvrir les bras en grand, et respirer.

Mon, 20 Sep 2010 12:40:00 +0200

Genießen.

Mon, 20 Sep 2010 00:26:00 +0200

Dévaler la pente des jours sans toucher aux pédales. Déplier des plans, s'inventer des vies au coin des rues. Songer à se faire appeler Louise mais trouver Margot plus colorée. Ne pas penser à avoir peur. Écrire des post-its : Lessive, Pâtes, Dentifrice. Désirer le meilleur. Savourer les libertés du non-amour. Croire, espérer, vouloir. Oser des exigences. Rester désinvolte. Avoir envie de beaucoup. Ne pas envisager l'impasse. Se laisser porter. Ouvrir les bras en grand et respirer. Rouler sur l'horizon de la nuit. Imaginer qu'une existence comme ça est possible.

Sur la terrasse de nos vies.

Sun, 19 Sep 2010 13:46:00 +0200

Cerf-volant volant au vent ne t'arrête pas vers la mer haut dans les airs un enfant te voit

Teufelsberg - 14193 - Berlin

Sat, 18 Sep 2010 23:56:00 +0200

4, différé.

Wed, 15 Sep 2010 19:21:00 +0200

Berlin m'accueille dans le gris, la mauvaise humeur et la pluie.

3, différé.

Wed, 15 Sep 2010 19:20:00 +0200

Quelque chose m'empêche de dormir dans les trains couchettes. Je suis toujours sur le vif, à l'affût d'une rencontre, d'un paysage, d'un moment de grâce, à guetter l'insomnie de mes voisins voyageurs. Comme si j'attendais un enseignement des ces allers-retours berlin-paris, comme si j'espérais y trouver une certaine sagesse. En fait, ces trains couchettes ressemblent à des immeubles où l'on s'entasse comme des lapins : on est tellement nombreux à y cohabiter et l'on se croise sans s'attraper. Ces situations de fausse proximité m'angoissent, me tiennent en éveil permanent. Avoir des voisins sans savoir rien d'eux me fait du bazar dans les idées. Pas de nom, pas de visage, pas de témoin, pas de passage, ne pas réussir à associer les boîtes aux lettres aux paillassons. A quoi ça rime ? Les trains couchettes, c'est presque la même histoire. Mais cette fois-ci, on connait les visages, parfois les voix, on sait d'où ils viennent et à peu près où ils vont. Et puis, tout à coup, ils vont tous se coucher. Mortel ennui. Les lumières s'éteignent sur des personnages que l'on aurait aimé butiner : la fille désespérée en amont, la maman et ses bébés à côté, le garçon qui te ressemble au bout du wagon. Alors je ne dors pas, je guette. J'attends que l'un ou l'autre se réveille, qu'il trébuche dans mes paupières fatiguées que je laisse trainer dans le couloir.

2, différé.

Wed, 15 Sep 2010 19:10:00 +0200

Est-ce que tu sais, que je suis, l'autre fois, tombée amoureuse de toi ? La magie sera-t-elle, après toutes ces absences ces vides ces silences, toujours là ? Viendras-tu à ma rencontre dans nos souvenirs, te rappelles-tu de moi ? J'essaie d'imaginer que je t'ai idéalisé, et que te retrouver ne provoquera pas en moi l'émoi attendu. Mais ce qui me parait le plus probable, c'est que tu m'aies simplement oubliée, et qu'à me revoir, tu ne t'ennuies un peu, gonflé et poussé par d'autres vents que mes petites échappées.
Il va faire froid à Berlin, peut-être es-tu déjà parti. Qu'aurais-je à te proposer pour te reconquérir ? Je suis une enfant des arbres et des forêts, je ne sais pas faire la vie en hiver-ville. Si ça ne tenait qu'à moi, je retournerai à nos heures côte à coté, j'effacerai ton départ et je dessinerai un peu la suite, juste assez pour avoir le temps d'enrouler mes cheveux à tes chevilles, de lacer mes regards à tes poignets. Juste assez pour imaginer te retrouver, mais laisser la vie libre de s'amuser.
Je rentre demain matin, où seras-tu ?

La baigneuse.

Mon, 13 Sep 2010 13:30:00 +0200

parce que vous me connaissez, vous savez qu'il faut toujours essayer de cliquer sur l'image, voir ce qu'il y a après.

Atteindre.

Sun, 12 Sep 2010 20:50:00 +0200

Des ailleurs.

Sun, 12 Sep 2010 17:00:00 +0200

J'irai poser mes couleurs dans des Ailleurs, je vais partir, partir, partir à n'en plus savoir où fuir, et puis j'irai encore plus loin, pour que vos voix ne m'atteignent pas. Tout m'insupporte dans ces paysages dans ces existences, danser sur votre horizon me fait pleurer, je ne veux plus jamais rester entre vous, et même si vous allez me manquer, et même si je vais vous regretter, plus jamais. J'irai poser mes peurs dans des Ailleurs, je vais m'enfuir, m'enfuir, m'enfuir, à n'en plus savoir où courir, et puis j'irai encore plus profond, pour que vos vies ne m'atteignent pas. Tout m'exaspère dans ces reliefs ces appartenances, respirer dans votre maison me fait suffoquer, je ne veux plus jamais me promener entre vous, et même si vous allez me manquer, et même si je vais vous regretter, plus jamais. J'irai poser mes pleurs dans des Ailleurs.

L'amer.

Fri, 10 Sep 2010 22:24:00 +0200

Je voulais tellement aller voir la mer, je voulais tellement m'asseoir dans le sable et ne plus bouger, laisser le vent salé me vider la tête, je voulais tellement que la plage me saute au visage, s'engouffre dans mes failles, m'emporte dans ses tempêtes, que je n'en revienne pas. Je voulais tellement aller voir la mer, lui présenter mes robes de mariée, jouer mon dernier acte les pieds mouillés, regarder les tissus blancs boire la tasse, écouter les immensités rire de nous voir si petits. Mais tout se détraque, tout fiche le camp, c'est toujours la même histoire, des petites filles nues et rien pour les habiller, des gamines qui perdent la tête aux approches de frontières, toujours la même histoire avant de repartir, toujours. Pleurer, c'est comme nager. Faut pas oublier de respirer entre les vagues. Je voulais tellement rendre visite à l'océan... Mais j'ai eu peur d'avoir oublié toutes les règles de natation, peur de m'y noyer pour de bon.

Je n'ai le goût de rien.

Fri, 10 Sep 2010 18:18:00 +0200

L'effet éphémère.

Fri, 10 Sep 2010 00:00:00 +0200

Parfois, Monsieur Bulle,
quand tout me semble démesuré,
j'ai des envies farouches de t'embrasser,
d'attraper ton visage et de me noyer dans ton regard,
d'y laisser glisser un radeau et d'y naviguer jusqu'à plus soif.

Je sais, c'est l'effet éphémère, mais parfois, j'ai des envies farouches de t'embrasser.

Paris, je t'aime.

Thu, 09 Sep 2010 23:32:00 +0200

J'ai demandé à la lune, si tu voulais encore de moi.

Comment pourrais-je vivre, si tu n'étais pas là ?

Ma maison c'est là, exactement dans tes bras.

Ris plus fort et parle-moi de nos projets nos rêves tout ça.

Je veux entendre ton coeur qui bat.

Allez, tourne, tourne, reste avec moi.

photos : D'ailes/Louise/Alexis*

/

Wed, 08 Sep 2010 19:22:00 +0200

J'aime le vent dans les cheveux des filles.

La cabane enchantée, décor nocturne.

Sun, 05 Sep 2010 17:30:00 +0200

p o u r v o i r e n c o r e p l u s d ' i m a g e s , c l i q u e z i c i .

La fiancée, entre crainte et impatience.

Sun, 05 Sep 2010 17:27:00 +0200

Les mariés, promesse d'éternel.

Sun, 05 Sep 2010 16:07:00 +0200

Petit monde, manège d'enfants.

Sun, 05 Sep 2010 15:21:00 +0200

La cabane enchantée, histoire douce.

Sun, 05 Sep 2010 15:20:00 +0200

Le premier soir de mon retour en France, quand j'ai rencontré la petite grange de mes voisins, j'ai su que j'allais en faire un théâtre d'images. Ils m'ont donné carte blanche, j'ai attendu qu'ils partent en vacances. Tous le mois, cette promesse de magie m'a tournée dans la tête. J'ai cherché des robes de mariées, une maman qui avait rêvé d'être une princesse m'a prêté son costume de petite fille comblée. J'ai voulu un marié, un jeune homme inconnu à accepter de se joindre à la valse de mes imaginaires. J'ai espéré des visages d'enfants, mes plus jeunes fans m'ont aidée à gonfler des ballons et ont tournoyé dans la cabane devenue enchantée. Il y avait dans leurs chahuteries un enthousiasme touchant. Toute la semaine, cette phrase m'a accompagnée Je n'ai pas renoncé à la poésie, je voudrais que tu sois un peu bouquet de fleur ou saule tortueux, un peu funambule aux promenades terriennes, et j'avais la sensation que tous ces personnages étaient exactement ça : des funambules aux promenades terriennes. Après, j'ai démonté le chapiteau, nous avons quitté la scène, saluant les coulisses et ramassant les cheveux de fée que la nuit avait enroulés aux branches de lierre. Je sais que quelque part, dans d'autres âges, ma vie ressemblera à ça : un terrain vague et des cabanes à construire, faire et défaire, avec toujours la même trouille et le même désir. C'était mon premier brouillon, ma première répétition avec public et j'en garde d'incroyables lumières colorées... Alors c'est décidé, quand je serai grande, j'inventerai d'autres mondes à merveilles.

Paris, je te quitte.

Sun, 05 Sep 2010 13:16:00 +0200

photo : D'ailes Fines

Rester, attendre que.

Fri, 03 Sep 2010 13:44:00 +0200

Je ne partirai pas. Je ferai un siège dans ta rue. Si cette histoire est un jeu, tout le monde triche. Tu as fermé la porte derrière moi, j'ai descendu les escaliers, je me suis assise là. C'est un peu biscornu, tous ces allers-retours que l'on fait, ça va finir en non-lieu. Moi ça me fait rire, cela m'amuse presque, je sais maintenant que je te veux, alors je vais rester là. Je t'écris un avion en papier Je ne bouge pas, et quand tu le recevras tu vas me répondre que tu es désolé ou navré, quelque chose comme ça. J'imagine déjà ma réaction : à la craie sur le trottoir, je te gribouillerai Dis-moi juste où tu me laisseras dormir, dans la rue ou entre tes bras. Peut-être penseras-tu que je blague, que la fille baudruche raconte n'importe quoi. Mais je suis sérieuse, et j'espère que tu n'oseras pas m'abandonner à la nuit, je ne pense pas, alors tu m'ouvriras ta porte, je gouterai à ta peau, je t'embrasserai doucement, on écrira l'histoire éphémère que tu ne voulais pas interpréter, je prendrai mon premier goûter de la journée, tes lèvres tes baisers. J'attends. Je vais commencer à m'impatienter, peut-être. Ouvre ta fenêtre, penche-toi. Je suis en bas. Je ne pars pas.

C'est une question de poème.

Fri, 03 Sep 2010 13:42:00 +0200

D'abord je te laisse faire, parce que moi je ne sais pas éteindre la lumière et défaire les draps.
C'est une belle journée pour laisser s'envoler une bulle,
dans le soleil elle aura des airs arc-en-ciel.

Gardez-moi vivante.

Thu, 02 Sep 2010 15:06:00 +0200

Au milieu d'une journée harassante, fatigante, épuisante, aller étendre des draps qui sortent de la machine à laver. La vie se joue de moi, galope et se moque, l'aiguille du temps cherche à me faire craquer. Les draps sont humides et sentent bons, le ciel bleu a un goût de soleil éternel, et pendant que je tire et secoue pour les défroisser, les tissus colorés s'abandonnent contre moi, il fait frais, il fait chaud, c'est doux, j'ai la peau qui respire la lessive, de l'air propre plein la tête, le temps s'arrête quelques secondes, je voudrais me cacher là, entre ces draps, que la terre cesse de tourner. J'aimerais, tout à coup, tout laisser tomber, dormir sur le fil à linge, oui, épingler mes paupières ici, à même ce paysage apaisant de sensations calmes.

Rouge d'amour, nuit 1 et 2.

Sat, 28 Aug 2010 18:49:00 +0200

C'est vrai que vous êtes un peu jardiniers, tous les deux. Vous semez, faites naître et cultivez. Les rails courent glissent tanguent et je me concentre sur le petit potager d'amour qui bat de vous à la bordure de mon cœur, aux creux de mes pensées vagabondes. Je n'arrive pas à partir, à laisser les rails m'emmener, me porter, j'ai posé l'ancre dans le lit rouge de votre salon noir, entre vos corps qui respirent l'infiniment vrai. Les rails se fichent, eux, de ce que je ne veux pas, ils savent où ils vont et le font, alors je serre entre mes doigts les palpitations que je vous ai empruntées, et me dit, que de toutes façons, j'ai pris un abonnement pour 60 ans.

Henri Pollès.

Sat, 28 Aug 2010 18:36:00 +0200

J'aurais voulu naître entre les draps d'Henri Pollès, dans les pages de ses escaliers, sur l'horizon de sa baignoire, quelque part dans sa folie douce, là où le grand homme a respiré le quotidien et en a fait un palais aux merveilles.

Je suis la pluie battante sur tes orages.

Mon, 23 Aug 2010 16:46:00 +0200

Sans titre.

Thu, 19 Aug 2010 20:08:00 +0200

La femme roche.

Sun, 15 Aug 2010 19:38:00 +0200

Les mariées, fois mille.

Sun, 15 Aug 2010 19:28:00 +0200

s u i t e d e l a s é r i e , c l i q u e z i c i

Lau' & M'got.

Sun, 15 Aug 2010 15:05:00 +0200

Margot et les p'tits bateaux, pour Arian.

Sun, 15 Aug 2010 04:06:00 +0200

Maman les p'tits bateaux qui vont sur l'eau ont-ils des jambes ?

Les enfants à la peau blanche.

Sun, 15 Aug 2010 03:25:00 +0200

Je ne sais pas vivre au milieu.

Sun, 15 Aug 2010 02:45:00 +0200

Je me sens barbouillée, mélangée, en pagaille, pêle-mêle. J'ai mal aux autres. Je ne sais pas vivre, là, au milieu. C'est sûrement une déformation, un truc que je traine depuis la naissance. Être avec eux, c'est se résigner au mal-être. Accepter de dire des choses nulles, d'avoir l'air moche, et quelque part, d'une certaine manière, de puer. J'ai mal là où ils parlent, là où ils regardent. Là où ils respirent. Jeu de corps et de mots qui font miroir, te renvoient infiniment ta silhouette. Enfin... Une silhouette de toi.

Je n'aime pas cette image. Je la fuis, l'évite autant que possible. J'ai mal aux autres quand ils existent ensemble et boivent le même air. Situations fatigantes où je suis gauche, pleine de cailloux, de déséquilibres. Je ne veux pas jouer à ce jeu, les règles en sont idiotes, elles se font oublier et reviennent t'assommer; cette mascarade de la proximité ne me plaît pas, c'est comme ça.

Je mise ma vie sur la distance, je me découpe un poumon loin du monde, je l'aménage sous les toits; j'y hiberne de tout mon saoûl. Je ne sors que pour quelques instants volés au théâtre, pour goûter au plaisir de l'improvisation, à de furtives mises-en-scène. La vie ne m'intéresse pas sans son lot d'improbables spectacles, et un spectacle, pardonnez-moi, mais ça se prépare, en coulisse et en silence. Après seulement, on s'élance.

J'ai mal au corps à corps des gens qui ne laissent pas de place à un envers du décor, je regrette Berlin, où feinter est toujours plus facile : des phrases allemandes pleines de sonorités françaises aident à s'échapper des situations étouffantes. Ici, la famille ne pardonne pas, ce ne sont que des conversations de face, qui se tapent, se rencontrent se claquent s'entreclaquent. Des humains, des vrais, et pas assez de ciel pour la poésie...

Loin du froid de décembre.

Sun, 15 Aug 2010 02:33:00 +0200

Je me destine à toi.

Fri, 06 Aug 2010 00:05:00 +0200

J'ai tellement envie d'être amoureuse.

Je réalise que laisser quelqu'un être locataire de sa vie, ce n'est pas se mettre en péril, en danger. Depuis qu'Arian a réussi à m'apprivoiser, j'ai ouvert les portillons de quelques jardins fleuris que je gardais éloignés, j'ai jeté des peurs fantasques, allégés mes bagages, accepté de m'éloigner un peu de mes sentiers de solitaire.
J'ai découvert des sucreries et j'en veux plus, encore. Je veux apprendre à faire de vrais gateaux, des patisseries fines, des châteaux de bonbons, des cabanes de sucre. Je veux découper des rideaux de chambre dans du sirop à la grenadine, que les plis des draps du lit aient l'odeur des thés épicés de noël, je veux des réveils nappés de chocolat, des nuits en mobile de barbapapa. Et si monsieur est plus salé que sucré, j'oublierai un peu les desserts pour goûter aux entrées...

J'ai tellement envie d'être amoureuse, je veux connaitre de nouveaux visages, de nouvelles bouches, de nouvelles promesses. Je voudrais glisser ma main dans une silhouette dansante, dans un ailleurs aux brumes ensoleillées. Je rêve d'une relation dessinée d'arabesques dans lesquelles se blottir, ou qu'il faudrait dévaler en cascades d'éclats de rire, quelque chose qui donne envie de créer, de se lancer dans des sculptures de papier sans les vouloir éternelles. J'ai besoin de petits bricolages, de fantaisies et de choses minuscules, je veux que les mots aient un poids, ou pas, je ne sais plus, je veux que l'on m'étonne. Je veux jouer à Louise Surprise plus qu'à Louise Bêtises.

Je comprends maintenant le besoin de se destiner à quelqu'un. Comme il peut être doux de se glisser dans une enveloppe et de dire Ouvre-moi et je serai à toi. Je sais aussi le plaisir de lire les autres, celui de se glisser derrière la première page, de se cacher entre les lignes et d'y écouter battre et frémir les ponctuations, de murmurer Comme j'aime l'élégance de tes points virgules, de proposer Viens, on va se broder des points d'exclamations.

Ce serait comme jouer au kem's et dire La chasse est ouverte, je veux que de nouvelles cartes fassent leur entrée, que ça valse, que ça chante, et avant d'être amoureuse, je veux tomber amoureuse, comme la pluie battante d'un orage, je veux tomber d'amour des filles et des garçons, jouer à la marelle dans leurs sourires.

Et même si j'aime vivre dans le vide, au bord des falaises, dans des sortes d'existences où il y a peu d'humains et si peu d'indications que ça ne rentre dans aucun tiroir à étiquette, et même si j'ai aimé faire route seule et creuser mes terriers sans l'aide de personne, je sais maintenant qu'après quelques pas dans une ronde de couleur, je vais avoir envie de capturer quelqu'un, un corps à apprendre à toucher à aimer, et mieux que tout : à penser. Quelqu'un, à moi, pour quelques heures, quelques jours.

Partir sans se retourner.

Wed, 04 Aug 2010 20:28:00 +0200

Quitter Berlin, déménager, conjuguer la vie à la française, pour un mois, et plus tard, revenir, ailleurs, recommencer.

Une vie entière sans trembler, sans douter.

Sat, 31 Jul 2010 10:41:00 +0200

Mon corps a de drôles d'histoires; je lui scotche des lumières sans cesse et l'encadre d'images, j'en fais un objet à regarder et le laisse dériver entre vos cils; mon corps de petite fille qui se déguise, de folles robes qui vacillent de jupes qui se balancent de couleurs qui s'éclipsent, ma silhouette espiègle que je fais toujours disparaitre; mon corps d'amoureuse qui s'ennuie, qui attend la prochaine étreinte, qui espère le réconfort d'une cabane assemblée de brindilles de pays connus, de douceurs et d'envies au goût de ciel; mon corps de rêveuse qui funambule aux frontières de tous les autres, qui danse sur les pointes des cheveux abîmés, qui ne prend pas garde à la fatigue des uns et à la déception des autres, qui n'entend pas les mélodies tristes, les nuits silencieuses... Quand je ne sais vraiment plus de quelles drôles d'histoires je dois rire, quand je n'ose plus me demander dans quel corps j'ai encore pied, je me dis qu'il restera toujours celui que je laisse dériver entre vos cils... et ça me rassure un peu, parce que si tous les autres s'éclipsent, il y aura éternellement celui-là, le plus imaginé, mais au fond, sans doute, le plus connu, le plus touché.

Danse avec le jour.

Sat, 24 Jul 2010 18:57:00 +0200

Ce que tu vois, je ne le montre pas.

Sat, 24 Jul 2010 18:42:00 +0200

prends la main que je te tends,

C.L.I.Q.U.E.Z.S.U.R.L.I.M.A.G.E

Fri, 23 Jul 2010 17:54:00 +0200

Projet, peinture sur peau et photographies © Adeline Meilliez

_

Sun, 18 Jul 2010 12:56:00 +0200

Parfois, à l'usure, la vie est polie, la vie pâlit.

dans mes improbables solitudes je cache des colères, des rancunes, j'attends mon heure, celle où j'élèverai la voix, celle où je dirai Tu te souviens de moi ?, dans mes improbables solitudes je veille sur des désirs, des chamades de gamine, j'attends son heure, celle où il reviendra, celle où je dirai C'était long sans toi..., dans mes improbables solitudes je ne suis que silences, que mots tus et maux nus, j'attends notre heure, celle où nous existerons, celle où je dirai Comme c'est doux, comme c'est bon.

Est-ce que tu sens le vide sous nos pieds.

Wed, 14 Jul 2010 12:00:00 +0200

Le reste de la série sur Schlachtensee !

Alles in ordnung, alles yut.

Sat, 10 Jul 2010 23:41:00 +0200

Parfois je pleure des choses que je peux même pas raconter, pas répéter, pas épeler, même pas détourner. Elle, lui, eux, chut. Je pleure l'été qui sent si bon, qui est plein de promesses et de couleurs, il me pleut tellement d'envies et de désirs sur la peau que je deviens une tâche de rousseur géante, je vais encore rater toutes les marches de l'escalier et dégringoler au rez-de-chaussée. Entre deux sanglots je crie, à voix feutrée, par la fenêtre ouverte, je lance des appels de détresse à la nuit, je dis au secours au secours au secours, sans pause et sans fin, recroquevillée là avec cette peau qui tout à coup me démange, me démange partout. Je pleure de me sentir si bien dans mon corps mais d'avoir toujours la tête qui tourne parce que je ne mange pas, sous mes cheveux mes pensées se déroulent en allemand à une vitesse folle je suis pleine d'ivresse, je pleure ces ailes que je sens pousser à mon regard et que je vais brûler dans le soleil, j'ai soudain l'impression d'être claustrophobe, l'oxygène est saturé de chaleur j'ai les respirations comme un sac de nœuds, je touche compulsivement les murs de ma chambre; ils s'écroulent je le sens ils vont me tomber dessus, je veux tout arracher les mettre à nu qu'ils redeviennent blancs je veux disparaitre, il me faudrait des épaulettes de supère-héroïne pour sauver Margot qui ne sait plus du tout courir derrière Louise, Louise qui est en train d'exploser en arcs-en-ciels et Margot qui se noie dans ces horizons sans limite, Margot qui boit la tasse de peur amère et salée. Marre de dégringoler seule, toujours seule, on connait le refrain, tellement de visages de passage et tellement d'erreurs, toujours les mêmes, du sable qui nous file entre les mains, de l'air, de l'air, de l'air !

Dans l'histoire, il n'y a que des petites filles, pas de supère-héroïne, juste des petites filles qui voudraient réussir.

Ma main ronde sur ton épaule,

Wed, 07 Jul 2010 14:23:00 +0200

Le petit théâtre des lettres pas nettes.

Mon, 05 Jul 2010 22:09:00 +0200

Dans le colis de ce midi.

Sat, 03 Jul 2010 19:55:00 +0200

Nager, couler ? Nager.

Sat, 03 Jul 2010 00:20:00 +0200

Pleurer, c'est comme nager. Faut pas oublier de respirer entre les vagues. / J'ai les paupières boursouflées de mascara fondu, la fatigue amère dans la poitrine qui secoue mes sanglots comme un bâton de pluie. Il fait tellement chaud, je ne sais plus trouver le calme la nuit, et quand je dors je fais des rêves sans fin, des rêves avec beaucoup trop de gens qui ne devraient pas être comme ça les uns à côté des autres. Je suis épuisée, je n'ai sûrement pas assez mangé au petit déjeuner. Je pense à cette carte que je veux lui envoyer; je ne lui écris que lorsqu'il est à l'hôpital. Un nouveau voile de brume s'est levé sur eux, c'est un phénomène météo fatigant, qui s'intensifie toujours. Je ne sais plus où est ma mère, et mon père, l'ai-je su un jour ? Ça me fait peur. Je pleure. Je tourne en rond je coule je perds pieds je touche des profondeurs. La distance me protège pourtant de ce brouillard qu'ils mangent à la petite cuillère, de ces cailloux qui pleuvent sur leurs rêves. Oui, Berlin me préserve un peu des nouvelles recettes que la vie invente, là-bas. Mais pas toujours. Parfois, tout m'échappe d'un coup, d'un seul, et j'essaie de me souvenir des meilleures consignes de natation : respirer entre les vagues.

Ich bin geil / gaël.

Thu, 01 Jul 2010 10:00:00 +0200

C l i q u e , c l i q u e , c l i q u e i c i .

Prends-moi dans tes bras.

Fri, 25 Jun 2010 21:40:00 +0200

/

Wed, 16 Jun 2010 21:57:00 +0200

Prendre un melon et une cuillère et se décider à dévaler les escaliers. Mes journées commencent lorsque je claque la porte de l'appartement derrière moi, et prennent fin lorsque je reviens habiter ma chambre. Parfois mes jours n'existent pas, ils n'ont pas de nom sur le calendrier, parfois ils durent plusieurs levers et couchers de soleil, mais ça, moins depuis que je ne dors plus entre ses draps. Je me suis allongée sur le sol et la terre était tiède contre mon dos, c'était doux. La prairie sentait l'herbe sèche, le foin. En fermant fort les yeux je pourrais dessiner des chevaux autour de moi, je les imagine et les reconnais dans cette odeur là. Drôle comme les sensations d'ennui et de solitude disparaissent parfois, un peu ou longtemps, mais comme on les retrouve toujours. Jamais loin, elles attendent un melon au bord de la Spree pour jouer à nouveau aux frontières de la peau. Langueur d'un soir d'été. Berlin danse aux vents, ça me sauve, je n'étouffe pas. Je silence et je rentre. Courte journée, aujourd'hui.

Là où je vis il y a des rondes d'enfants,

Wed, 16 Jun 2010 13:41:00 +0200

«Le soleil il m'a sauté dans les yeux »

On était dans le tramway et Joséphine m'a dit ça. J'ai fondu sur place.

Je me souviens très bien de Joséphine quand je l'ai connue, c'était encore une toute petite fille et elle me rendait vraiment malheureuse. Elle regardait par terre, ne répondait jamais, elle fuyait et snobait. Elle jouait à l'invisible, et le reste du temps, elle ne faisait que de la chouine. Elle prenait des airs tristes et de muette, et c'était impossible de lui voler quelques secondes de complicité. J'ai cru que je ne l'apprivoiserai jamais de la vie, elle me désespérait. Alors je me suis contentée d'accompagner ses pas, et j'ai attendu que les heures de babysitting passent. Je me réfugiais dans les bras de Franz.

Je ne sais plus quel jour, Joséphine s'est ouverte. Comme une fleur qui se décide à percer les couleurs, elle a commencé à rire pour de vrai et à tourbillonner d'espièglerie. Franz a appris à marcher et à courir, la grande valse des caches-caches-rideaux est née. Joséphine a laissé tomber les couches et s'est mise à chanter, à raconter des histoires dans tous les sens, et à froncer le nez adorablement. Rien que pour me faire mourir.

«Le soleil il m'a sauté dans les yeux» On était dans la tramway et j'ai fondu sur place. Ca m'a fait des grelots de rire dans toute la peau et une immense caresse de tendresse aussi. Je l'aurais croquée. C'est vrai que le soleil sautait de rue en rues et d'ombres en lumières, et que oui, on pouvait dire qu'il s'était lancé à pieds joints dans son regard. Je me suis glissée à mon tour dans les yeux de Joséphine et on a joué partout à débusquer les bouts de soleil qui n'en finissaient pas de tourner comme un manège, dehors le ciel ou au bord des rues ou dans le couloir du tramway ou dans le reflet des fenêtres ou sur mon épaule ou dans les cheveux de Franz. On faisait des décomptes quand on s'apprêtait à sortir de l'ombre, Joséphine chantait Ratéééééé chaque fois qu'elle tournait la tête trop tard, on chouinait quand il y avait un nuage. Franz dans sa poussette ne comprenait vraiment pas une miette de nos jeux, mais Joséphine s'amusait tellement qu'il riait avec nous.

Quand on est descendus du tramway je n'avais vraiment pas envie de rentrer chez eux, je savais que Joséphine ne voudrait pas aller à la Spielplatz et il était trop tard pour les barbouiller de glace au coin de la rue. Alors j'ai gardé le soleil dans ma poche et tous les mètres jusqu'à l'appartement on a fait les folles et on a ri. Franz nous regardait vraiment avec des yeux d'ahuri. J'essayais de montrer à Joséphine comment ça marche les ombres, quand on se fait des cornes et des oreilles de lapin, à chaque fois que je lui faisais des antennes en chantonnant Tipadablup elle mourrait, elle a mis des heures à y arriver toute seule, elle criait Tipadablup sur tous les tons, je sais pas combien de gens on a fait rire mais si on avait ramassé les sourires qu'ils laissaient derrière eux, on en aurait eu pleins les mains. Sur un trottoir un peu plus loin où il y avait moins de monde j'ai arrêté la poussette de Franz et j'ai vraiment pris le temps de montrer à Joséphine que si on fait les imbéciles avec nos bras, nos ombres le faisaient aussi, elle rigolait tellement que j'avais envie de me faire pipi dessus, je crois qu'elle comprenait pas la moitié de ce que je racontais, j'ai dit Joséphine regarde si on saute nos ombres elles voooolent ! Et je me suis retrouvée avec une Joséphine-grenouille-sauterelle-gazelle qui se lançait à quatre pieds et mains en l'air sans fin. Quand je l'ai prise sur mes épaules pour faire une ombre de géantes, Franz a éclaté de rire tellement tellement fort, je me suis dit Mondieu je veux rester là toute ma vie.

Je n'ai jamais la sensation d'être autant moi qu'avec ces minuscules cacahuètes, ces jours où on joue avec le soleil ou tous les autres où on fait des grimaces ou ceux où on se cache parce que le chien veut voler notre soupe à la carotte. C'est avec des petits bouts comme ça que j'investis toutes les parcelles de ma peau et que j'ai l'impression de vraiment m'appartenir, de ne rien cacher de ne rien retenir de mes envies, d'avoir des ailes dans le dos, des ailes de tous les possibles. J'aime bien un peu les adultes pour boire un thé ou pour jouer avec les détails, mais il y a toujours des mots dans l'ombre et faire de la dentelle c'est compliqué. Les enfants sont les seuls à s'offrir sans retenue, à mettre de l'intensité et accentuer les couleurs, à aimer pour de vrai et pour quelques secondes. Les adultes ont trop de souvenirs et beaucoup trop de certitudes et d'idées. Avec les petits hommes, on peut toujours tout réinventer. Dire sans mentir, c'est ça que j'aime, il n'y a pas de vrais mensonges dans le monde des minuscules. Ils sont hauts comme trois pommes et ne voient pas encore grand chose de la vie, et c'est tellement doux de se glisser dans leurs respirations, de leur laisser de nouvelles sensations, et de les regarder apprendre à se mettre sur la pointe des pieds pour attraper quelques centimètres.

Plus tard, ils grandiront vraiment. Ce jour là, je serai partie.

07.06.2005

Mon, 07 Jun 2010 12:56:00 +0200

Un peu fou, quand on y pense, ces cinq années de mots d'images de maux de bêtises de photos de couleurs et d'humeurs cousues les unes aux autres sous ce pseudo clignotant. Moi, ça me va, c'est une affaire qui roule. Une barque toujours là, qui m'attend patiemment au port, un fil de vie qui raconte sans dire. Je n'ai plus, comme avant, ce besoin de reconnaissance, quand je trouillais perpétuellement, quand je voulais tellement écrire joli, capturer de belles images, quand j'avais envie de bien faire. A ce moment là, Clignotants était la seule pièce visible du puzzle, bout d'iceberg auquel je m'accrochais fermement, comme à une bouée. Maintenant, je suis une Louise-banquise au vent, je m'éparpille, rien de bien sérieux, je suis et je reste désinvolte, paresseuse, grappilleuse. Je ne me promène plus dans mes archives, je garde mes deux pieds avec moi, au jour le jour. Juste, je me souviens avec tendresse de Louise et Margot, deux filles tellement séparées et indépendantes. Cette volonté que j'avais de ne rien mélanger, je n'étais vraiment pas nette, c'était maladif. Ça me fait rire. Je trouve ça bien d'avoir ses petites bizarreries, ses incohérences, ces trucs qu'on ne contrôle pas et qui ne s'expliquent pas. Non, c'est plutôt que je m'en fiche, voilà, fini les tracasseries, on fait avec ce qu'on a sous la main, on s'en accommode, et si on tient la route, tant mieux ! Souvent, au marché aux puces, les gens regardent les photos et me disent Louise ? Je réponds Margot ! et quand ils me demandent pourquoi, je ne sais plus expliquer, je réponds C'était il y a tellement longtemps... Cinq ans.

Oscar Wilde.

Wed, 26 May 2010 10:10:00 +0200

« On devrait toujours être légèrement improbable. »

Je ne me lasse pas de cette phrase, elle me colle à la peau, je voudrais me l'écrire en grandes boucles noires dans le dos, et c'est ça, je crois, que j'essayais de te dire, petit homme. Je voudrais que tu sois, que vous soyez aussi, et que je sois avec vous et que la vie de nous voir comme ça se prenne au jeu, que l'on soit tous légèrement improbables.

Chut chut plus de bruit écoutons la nuit.

Mon, 24 May 2010 19:08:00 +0200

Petit homme de mes prochaines nuits habitées, c'est promis quelque part en toi je jouerai à l'amoureuse. J'ai abandonné mes libertés de gamine qui s'amuse seule à la corde à sauter, et même si je ne sais pas encore partager toutes les comptines ni me glisser dans toutes les rondes, je te le dis : je virevolte toujours un peu mais je peux me poser dans tes branches si tu le souhaites. Petit homme de mes prochaines nuits habitées, je n'ai quand même pas renoncé à la poésie, je voudrais que tu sois un peu bouquet de fleur ou saule tortueux, un peu funambule aux promenades terriennes. Raconte-moi que vous n'êtes pas tous comme je le crois.

Mesdames prennent l'air (et s'amusent).

Mon, 24 May 2010 19:03:00 +0200

D'après une idée (à l'arrache)
un cadrage et un lancer de pétales
de Louise Markise, une pose de Laurette,

et c'est Hugo qui appuyait sur le bouton de l'appareil.

Hier, c'était notre Unicolore Day.

Sat, 22 May 2010 16:12:00 +0200

Quand on a lancé cette journée là, on était six.
Six filles à baratiner notre Journée Universelle Unicolore,
c'était encore un évènement petit à échelle minuscule intimiste.
Pour cette 5ème édition, nous n'étions pas moins de 50 personnes !
C'était du grand, du lourd, c'était du beau, c'était du bruit et des couleurs.
Je ne regrette vraiment pas mon aller-retour avion allemagne-france, il y a.
Il y a des journées qu'on ne peut pas se permettre de rater à tort et à travers !

Prebelow, 1.

Sun, 09 May 2010 22:15:00 +0200

C l i q u e t e z , c l i q u e t o n s , c l i q u a

Les autoportraits ( ! )

Sun, 09 May 2010 21:41:00 +0200

C l i q u e t e z , c l i q u e t o n s , c l i q u a

Donne-moi la main, je t'emmène dans mes

Wed, 05 May 2010 10:03:00 +0200

Il faut vraiment que tu cliques ici,
que tu cliques et cliques e n c o r e,
jusqu'à ce que l'arbre chante (un peu)

Efface-moi.

Sat, 01 May 2010 19:10:00 +0200

29 !

Fri, 30 Apr 2010 12:31:00 +0200

Je voudrais, pour ton anniversaire, me glisser dans ta chambre et que tu fermes les yeux. Me laisseras-tu jouer autour de toi ? Je pourrais te murmurer quelques mots à l'oreille et m'en aller sur la pointe des pieds... Qu'il te reste une impression de n'importe quoi, une sensation de aussitôt-passée-aussitôt-envolée. J'aimerais t'approcher en invisible, te chatouiller la hanche et vite vite partir. Il y aurait évidemment, dans les pas de mes pas, des bougies des crêpes et des ballons. Même si tu n'es pas un enfant, même si tu n'as pas dix ans. Je veux te faire rire une dernière fois avec des confettis. Bon anniversaire, grand.

Es muss aufhören.

Thu, 29 Apr 2010 13:06:00 +0200

Après avoir lutté si fort et si longtemps, après avoir gardé les poings serrés et les yeux fermés à travers tant d'âges et de vies, ça a été un petit cataclysme que d'apprendre à t'aimer, que de te laisser tomber amoureux de moi. Pour l'odeur de tes bras j'ai défaits quelques cadenas, abaissé le pont levis; pour des nuits emmêlées à toi j'ai renoncé à mes libertés. Notre histoire dans ma vie était à sa façon une révolution, un truc assez fou et improbable. Alors me retrouver les mains vides c'est étrange, déconcertant. D'imaginer trois secondes que tu ne m'aimes plus ça me fiche la panique absolue, je n'arrive pas à lâcher prise, à me dire qu'il faut que je te laisse partir en entier puisque je t'ai fichu à la porte. Promis, je passe te dire au revoir et je te fiche la paix.

nous ne dirons plus rien

Tue, 27 Apr 2010 13:12:00 +0200

j ' o u v r i r a i l a f e n ê t r e
t u f e r m e r a s l a p o r t e
e t l a p l u i e c e s s e r a

Je voudrais.

Fri, 23 Apr 2010 00:51:00 +0200

Je voudrais te prendre contre moi, te serrer contre mon ventre et remonter les draps au dessus de nos visages; te dire que c'est la nuit et que tout le reste ne s'est pas passé, que les tempêtes sont restées au pied du lit et qu'ici il n'arrivera rien. Je voudrais te dire que demain quand le jour secouera les rideaux il suffira de garder les yeux fermés pour échapper à la vie, de rester là enlacés une dernière fois, à s'aimer sans respirer, pour se soustraire aux bruits du monde, leur faire croire que l'on n'est pas là, emmêler nos contours pour qu'ils ne nous reconnaissent pas, qu'ils nous oublient,
jusqu'à ce que la douleur s'atténue, jusqu'à ce que l'on défasse tous les petits noeuds les ponts en lianes qui nous lient, doucement, sans geste brusque, sans se faire peur, je voudrais que tu viennes au bord de moi reprendre tout ce qui t'appartient, que tu me rendes tous ces bouts d'amour que j'ai laissés dans ta barbe, que l'on ferme une à une toutes les portes que l'on avait ouvertes, que l'on prenne le temps de se devenir un peu moins familiers, un peu plus étrangers, jusqu'à cligner des paupières, jusqu'à laisser la lumière venir nous chercher, et puis quitter le radeau de nos draps de naufragés, sans être réellement sauvés, mais au moins un peu plus légers. Je voudrais.

C'est des étoiles,

Sat, 03 Apr 2010 14:42:00 +0200

la petite fille,

Tue, 30 Mar 2010 11:07:00 +0200

und sonst,

Tue, 30 Mar 2010 11:06:00 +0200

photos : D'ailes Fines

que serais-je sans toi,

Tue, 30 Mar 2010 11:05:00 +0200

histoires de nous,

Tue, 30 Mar 2010 11:04:00 +0200

photos : D'ailes / Louise

t'es belle belle belle,

Tue, 30 Mar 2010 11:03:00 +0200

photos : Louise / D'ailes

wer weiß was kommt jetzt,

Tue, 30 Mar 2010 11:02:00 +0200

photos : D'ailes / Louise

Ai-je, dans ma vie, autant pleuré que ces deux derniers jours ?

Tue, 23 Mar 2010 22:55:00 +0100

Je voudrais tellement te parler, arrêter de pleurer, glisser des confettis sous ta porte, te dire que c'était une blague, que c'était pour rire, pour de faux.

D'habitude, les séparations, les portes qui claquent et les bonjour-je-tourne-le-dos-et-je-pars-en-courant, ça me réussit très bien. D'habitude, je me tiens debout très haut sur ma fierté et je ne laisse plus rien m'atteindre. Cette fois-ci, c'est raté. Complètement folle, la nana, à déambuler sans raison et sans fin au pays des pleurs.

Se laisser bercer par des murmures de

Thu, 18 Mar 2010 15:02:00 +0100

S O L E I L

Je ne suis peut-être pas celle que je crois,

Sun, 14 Mar 2010 00:00:00 +0100

« L'autre nuit quand je cachais mes mots dans le creux de sa clavicule, je lui racontais combien c'était dur, de ne plus ressentir ce besoin vital de m'évader m'accrocher à l'écriture ou à la photographie. Je disais que je n'étais pas assez malheureuse pour ça. Plus exposée à cette solitude et à ces retranchements de l'année dernière. Plus assez poussée aux frontières de moi. C'était une idée qui me trottait dans les cheveux depuis quelques jours et qui me fichait une peur bleue : que les mots ou les images ne soient qu'un moteur de secours, un instinct de survie qui me pousserait à creuser pour trouver la lumière, que je sois incapable de les garder à moi quand il ne fait pas assez obscur.

Je ne creuse plus rien, depuis des mois. Je me suis abonnée à ses baisers et à ses mains sur moi, j'ai souri-flotté dans une colocation qui semblait tenir la route et maintenant s'effondre, et je me suis laissée anesthésiée par la ville.

Pour la première fois, je vis seule dans un lieu où personne n'a d'autorité-supériorité directe sur moi. Aucun regard donc à combattre, personne à qui faire front ou à fuir. Est-ce cela qui m'use ?

L'autre nuit quand je cachais mes mots dans le creux de sa clavicule, je chouinais le côté tiède de ma vie, l'absence de claques de froid ou de grandes brûlures, cette oscillation permanente mi-figue mi-raisin, sans belles envolées de rires ni tristes cascades de larmes.

Et paf splatch clak, quelques heures après, comme une bombe à eau, une vague de douleur m'inonde dans et sous et sur la peau. Ça me prend de partout, m'assaille à l'intérieur et m'agresse à l'extérieur, je n'ai pas vraiment vu venir le coup, je reste là, étonnée-désarçonnée.

Et ça fait mal d'avoir mal, de ne plus pouvoir se lever, de ne plus savoir se réveiller,

Berlin qui était mon idéal mon échappatoire mon rêve m'étouffe et m'emprisonne. Minuscule ville de rien qui ne me semble plus avoir aucune perspective. Les rues les trottoirs les bitumes m'ont réduite, éteinte à petits feu. Le vent de liberté d'aventure et de désirs qui venait toujours se glisser sous ma porte est tombé malade. Berlin est fade, sans goût, sans refuge ni immensité, défaite de ses reliefs.

J'ai l'oppressante sensation que la ville a rétréci d'un coup, qu'elle m'enserre et m'étrangle. Et je ne sais plus quoi faire pour la regonfler, lui redonner ses folies d'avant.

Évidemment, tout se joue dans le petit théâtre de ma tête, petite tête qui se noie de malaise, malaise qui se nourrit de moi, moi qui attend un coup de théâtre.

Et de me perdre d'attendre.

Et de savoir que je ne tourne pas rond, mais il y aurait encore trop à dire. »

Je ne suis peut-être pas celle que je crois,

Sat, 13 Mar 2010 12:59:00 +0100

Sauvez-moi. Soufflez-moi vos rêves au creux du sternum, gonflez-moi de quelques bonnes humeurs, agrafez-moi un peu de folie de rêves d'imaginaire aux omoplates, passez-moi un peu de courage aux doigts, savonnez-moi les paumes avec de la volonté, colorez-moi les tâches de rousseur de rayons de soleil que vous auriez volé je ne sais où, et si quelqu'un a encore de l'hélium, un peu d'hélium, juste un peu d'hélium...

/

Fri, 12 Mar 2010 13:46:00 +0100

Ma main ronde sur ton épaule, mon visage à la naissance de ton cou, mon bassin contre ta hanche, ma jambe entre tes jambes, ton silence pour écoute et je chuchote au bord de toi des histoires de vrai ou de n'importe quoi.

Une vie à 100 kilomètres heure,

Tue, 02 Mar 2010 12:56:00 +0100

Une vie à 100 kilomètres heure,

Tue, 02 Mar 2010 12:55:00 +0100

d e s s u r p r i s e s à c h a m b o u l e r l e c o e u r ,

Une vie à 100 kilomètres heure,

Tue, 02 Mar 2010 12:54:00 +0100

Les Saberts, territoires de rêve,

France à rebours.

Sat, 20 Feb 2010 17:00:00 +0100

Et malgré tout ce froid tout ce soleil toute cette nature tout ce vent comme à la mer et malgré toutes ces immensités et malgré la solitude et malgré la forêt d'arbres et malgré la neige et malgré le blanc et malgré le bleu, ne pas réussir à trouver le calme, l'apaisement.
Ce que je voulais dire, je ne sais plus.

Un peu d'amitié et d'estime,

Thu, 11 Feb 2010 18:23:00 +0100

Je n'aurai jamais cru que ce trajet de s-bahn aurait tout de même son lot de merveilles minuscules. J'étais assise depuis plusieurs stations pas loin d'un jeune type assez détraqué, qui à la longue, aurait pu fiche la trouille. Il y avait juste devant moi deux demoiselles trop maquillées et sans intérêt, avec ces inflexions de voix qui paraissent toujours porter une agressivité sourde. Et puis de l'autre côté de l'allée, une femme âgée à la peau du visage si terne que j'aurai pu pleurer pour elle. Malaise accroché à l'estomac.

Mais il est monté. Lui, homme d'une soixantaine d'année, bonnet qui ne laisse pas deviner les cheveux, regard profondément bleu, teint clair, un air doux de marin. Il a tourné une fois sur lui, a pris la fenêtre à témoin, a fait une petite grimace et s'est assis. On ne pouvait pas se voir pour de vrai, mais comme il était quand même face à moi, la nuit et les éclairages du wagon nous ont fabriqué des miroirs. Je ne lui avais pas du tout trouvé des airs de héros, mais j'ai planté mes yeux dans son visage. Juste comme ça, j'attendais une suite à l'histoire, je voulais mieux le connaître, le regarder et me faire des idées. Imaginer. Je ne pensais vraiment pas à mal, je n'avais pas l'intention d'entrer dans ses pensées.

Mais il a croisé mon regard. A sautillé l'instant d'après vers un autre horizon. Est revenu. Moi, je ne cillais pas. Et puis, ça a été infime. Tellement infime que ça aurait pu n'être qu'une impression, un jeu de lumière ou une ombre dehors. Pourtant, j'ai vu ses lèvres fines s'étirer lentement. J'ai attendu. Il a sautillé vers un autre horizon. Est revenu. Et cette fois, ça lui démangeait tout le visage, un sourire qui commençait à lui grignoter le haut des joues, et je me suis sentie prise au piège, condamnée, contagion immédiate, j'ai essayé de rester sérieuse, c'est toujours frustrant de ne pas pouvoir faire durer les choses, je voulais résister, et puis il m'a regardée là dans nos reflets et m'a souri vraiment, souri très grand, souri comme quelqu'un qui est content.

Et paf, j'ai éclaté de rire.

Après, on s'est repris un peu, on a regardé tous les deux un peu partout ailleurs. On a essayé d'enfiler des visages de gens silencieux. Je crois qu'on aurait vraiment pas tenu longtemps, alors ça tombait bien que le train ralentisse et que je doive descendre. Je me suis levée et j'ai fais deux pas vers la porte, je lui tournais le dos. Ces moments là ne durent jamais que dix ou vingt secondes et semblent pourtant sans fin. Je savais qu'il fallait que je me retourne au moment de sortir. C'est toujours difficile, de faire une rotation 90° du regard, l'élan vers la sortie et la retenue en arrière, ça ne marche pas à tous les coups. Je me suis concentrée pour ne me tromper nulle part, et je me suis retournée quand les portes se sont ouvertes et que.

Il m'attendait, évidemment. Avec un sourire aussi beau que celui qui m'avait fait éclaté de rire, et puis aussi un malicieux salut de la main et un hochement de tête. Je me suis contentée du hochement de tête parce que niveau coordination j'allais faire n'importe quoi,

mais il était clair, que là, entre deux stations, en moins de cinq minutes, on avait partagé un peu d'amitié et d'estime. J'ai sauté dans les escalators avec mon ballon rouge aux trousses, et évidemment, cela va de soi, j'étais heureuse.

Là où je vis,

Tue, 09 Feb 2010 21:01:00 +0100

La tresse,

Sat, 06 Feb 2010 14:00:00 +0100

c l i q u e z

Schnee,

Tue, 02 Feb 2010 21:10:00 +0100

Hier soir, à l'heure où nous rentrions (quelque part près de minuit), ce devait être les premiers flocons de la nuit. Presque trois fois rien, un infime murmure blanc dans l'obscurité.
Au bout de quelques pas, je me suis rendue compte que la ville retenait son souffle, que nous laissions derrière nous des empreintes invisibles à l'oreille. Ça m'a fait une drôle de sensation, un frisson de plaisir tout le long du corps.
Depuis des semaines, chacune de nos sorties est un un long chemin de bruits en tous genres, une cacophonie lancinante qui rythme nos pensées, à la façon de battements de cœurs bancals désagréables. Il y a la neige-gravier, celle que je croise le plus souvent, et qui fait des bruits de biscuits sous les pieds. Il y a la neige-sable qui envahit des rues entières, un peu molle, on s'enfonce dedans presque discrètement, c'est bizarre. Il y a la neige-patinoire, celle qui nous fait perdre l'équilibre et fait siffler-glisser les semelles de tous les piétons. Il y a la neige qui fond, qui fait des flocs flocs semblables à ceux des flaques de vraie pluie, cette neige là rime avec soirées humides que l'on fait sécher sur les radiateurs. Il y a la neige-boue, la terrible, la reine de la mauvaise humeur, qui s'invite partout et que l'on regarde avec dégoût, qui gronde et grogne dans tous les coins. Il y a aussi la neige qui a froid, celle qui cristallise et qui craque très aigu quand on la dérange, et puis il y a la neige épaisse qui grommelle quand on l'écrase, et il y a la neige-glacée, qui claque d'un coup quand on l'effleure.

Et là, rien de tout ça, c'était une petite neige sans prétention, une nouvelle-née, un tout petit centimètre de coton sur la surface du monde. Hier soir, à l'heure où nous rentrions, ce devait être les premiers flocons de la nuit. Il y avait la soirée toute douce qui me chatouillait le ventre, et son regard à lui tout doux qui me chatouillait les lèvres... alors ce minuscule détail, cette promenade silencieuse, nos présences fantômes dans Berlin, j'ai trouvé ça encore plus doux, ça m'a fait tellement de bien, cet instant infiniment petit, ça m'a donné envie, tellement fort, de ne plus bouger, d'arrêter de respirer, et de sourire, sourire, sourire.

A mes folies temporaires,

Tue, 26 Jan 2010 08:29:00 +0100

O6h3O. A quoi tu penses quand tu dors ? Me sens-tu seulement osciller contre ta peau, m'emmêler les respirations pour te réveiller, arrêter de respirer en attendant un signe de toi ? Je deviens folle, Arian, ouvre les yeux, regarde-moi, sors-moi de cet état imbécile qui te fatigue. Parle-moi. Dis-moi n'importe quoi. J'ai une essoreuse à pensées qui a poussé dans les racines de mes cheveux, la nuit elle tourne tourne et tourne à toutes vitesses et me donne le vertige. Je creuse des gouffres dans les sillages de ton sommeil, pardonne-moi. Je préfère la fuite à la folie, je suis désolée de faire ça, filer à l'anglaise dans les coulisses de tes paupières closes; mais il me faut de l'air, beaucoup, plein d'air, l'hiver va me brûler les lèvres (ces lèvres que tu n'embrasses plus), c'est bien, je trouve ça bien. Et puis surtout, c'est ma façon à moi d'espérer une ultime fois attirer ton attention, que tu viennes à moi, que tu serres mon visage entre tes mains très fort, que tu m'empêches de. De tout fiche en l'air ?

Garde-moi, Arian, s'il te plaît.

Arian, 1.

Tue, 26 Jan 2010 08:22:00 +0100

Ca va me faire bizarre, Arian, de me glisser dans mes draps et de te retrouver au coin de l'oreiller alors que tout en moi me crie de ne plus te voir avant quelques jours. Mon jean, aussi, ne jure que par l'odeur de ton canapé sur lequel j'ai passé trop d'heures ce matin, ça m'a fait bizarre tout à l'heure, quand j'ai serré mes genoux contre moi. Tiens, canapé bleu dans Sonnenburgerstr. 68 au niveau du genou. Inattendu mais logique.
Je perds beaucoup de cheveux en ce moment alors c'est sûr que j'en laisse partout chez toi, mais je me demande si tu retrouves mon parfum dans ton lit quand je ne suis plus là. Si oui, à quoi penses-tu ? Te souviens-tu que je te boudais, ai subitement arrêté de te parler, t'ai dit Laisse-moi juste assez sèchement pour te faire douter, et que, même si ça ressemblait à un jeu, tu t'aies demandé si ça n'était pas un peu sérieux ?

Deux mois avec toi, c'est gigantesque, pour moi. Et pourtant je n'ai pas peur de le dire, c'est passé très vite. Je t'aime. Seulement voilà, tu es aussi plein d'incertitudes, qui, additionnées aux miennes, me font des interférences et des déconnections dans la tête, les pensées, les. Je me mets à te courir après alors que je ne voudrais pas ça du tout, je voudrais te laisser en paix, que tu m'appelles quand tu en as envie.
Et à force d'avoir besoin de toi je me demande si tu as besoin que j'ai besoin, toi. Est-ce que ce n'était pas plus simple pour toi quand tu étais le seul à manifester tes désirs ?

Tu m'as eue avec des caresses, Arian, tu m'as apprivoisée à la tendresse, j'y ai pris goût et je ne le déplore pas. Ne m'en prive pas. Tu m'as serrée tellement fort dans tes bras, à m'en étouffer, tu m'a prise contre toi jusqu'à m'empêcher de bouger, pour que je ne fuis pas. Tu me libères, et je reviens. Ne me laisse pas. Le silence de ton corps me fait peur.

Je veux t'embrasser et tes mains dans mon dos, quand tu es à côté de moi sans être avec moi, ça me panique un peu. Rien n'est acquis, et je n'ai pas envie de tourbillonner et de repartir.

Peut-être qu'inconsciemment tu veux me montrer ça, que rien n'est acquis, que c'est peut-être à mon tour de te conquérir. J'essaie mais je n'y parviens pas, je ne crois pas que ça te plaise, ou alors je ne sais pas lire sur ton visage.

Tu sais, je crois qu'en fait, notre défaut, celui qui deviendra peut-être récurrent, sera celui de se ressembler.

Et quand je fais l'imbécile, que je t'embête tellement longtemps qu'à la fin tu ne ris plus, je. Je ne suis pas idiote. Je ne dis pas que je suis rudement intelligente; je dis que si au moment où je fais l'andouille, je ne sais pas où je vais; après coup, quand j'y réfléchis, je me rends compte que mes pitreries ont presque toujours un sens. Je me déconnecte et je fais le clown pour tenter de dire ce que je n'arrive pas à dire.
Il se trouve que tu n'es pas non plus idiot, que jusqu'à présent tu t'en es même sorti avec brio. Interprétation 20/20. Sauf quand tu es malade. C'est une circonstance atténuante, mais je t'en veux quand même. Tu vois, c'est malsain. Quand j'étais malade, tu es venu dormir contre moi alors que je crachais mes poumons. Maintenant que tu as aussi ton lot de douleur, je me fais plus silencieuse et plus douce, et pourtant j'exige encore. Tu vois, je ne contrôle plus vraiment tout.

Autre chose. Tes peurs me renvoient de plein fouet aux miennes. Tes échecs claironnent les miens. Je vais être franche, je n'ai pas envie d'échecs. C'est de la lâcheté, mais c'est comme ça. Alors déguisons-nous, tu veux, et puisque maintenant nous sommes à deux, chantons que ce sont des réussites. Il en faut peu pour réussir à se contenter de ce qu'on a, et de ce que à quoi on échappe. Pari lancé ?

Et puis, pour finir, s'il te plaît, ne me serre plus le bras comme tu l'as fait tout à l'heure, à me faire vraiment mal. Si fort, si fort, et puis plusieurs fois on s'est battus, et ce n'était pas moi qui avait déclenché la bagarre. C'était surprenant, j'y ai vu un signe, mais je n'ai pas réussi à épeler lequel. Du désir ?

Arian, fais-moi l'amour, mais ne me fais pas mal.

Le silence, petit morceau d'éternité,

Mon, 25 Jan 2010 15:03:00 +0100

Je veux te garder,

Wed, 20 Jan 2010 19:29:00 +0100

J'ai beau être enrhumée comme chacun le sait, je n'ai pas encore perdu mon nez dans son intégralité. Quand je me suis glissée dans mon lit avec cette aigreur tenace qui présage des heures de déprime, je t'ai reconnu. Entre l'orange et le blanc du tissu, dans le tricot de mon oreiller. Ça m'a pris comme une évidence, une caresse sur le ventre. Le parfum de ta nuque, le goût de ton oreille. J'ai arrêté de bouger, mis mon amertume sur pause et j'ai gardé la sensation de toi le plus loin possible. J'aurais pu dessiner ton corps dans mes draps sans oublier le moindre grain de peau, refaire la diagonale de tes bras et me cacher dedans, poser tes mains sur mon visage, dans mon cou dans mon dos sur mes, emmêler mes orteils à tes jambes. J'ai beau être enrhumée comme chacun le sait, la douceur de ton souvenir ne m'a pas échappée.

J'ai froid, tellement froid,

Fri, 15 Jan 2010 13:33:00 +0100

Je, tu, il ?

Wed, 13 Jan 2010 20:53:00 +0100

rends-moi ma liberté, donne-moi la tienne,
efface ma colère, celle qui me fera fuir, partir.

J o u e r à c a c h e -c a c h e , oui, non, pas pour de vrai, chut, parle, viens, r e v i e n s .

Joue à cache-cache avec moi !

Wed, 13 Jan 2010 13:10:00 +0100

Und sonst ?

Fri, 08 Jan 2010 10:03:00 +0100

( Secret - Surprise )

Fri, 08 Jan 2010 10:02:00 +0100

/

Thu, 07 Jan 2010 00:01:00 +0100

A force d'habitude d'heures entières à jouer à respirer contre toi, j'en attrape le tournis et ne sais plus trop vraiment où je suis, et lorsque tu fermes la porte de ma chambre pour quelques secondes, je sens encore tes bras autour de mon ventre et tes lèvres au bord de mon épaule et ta voix le long de mon dos, et ma chaise tangue il me semble toujours être assise sur tes jambes, à force d'habitude d'heures entières à te laisser jouer dans les frissons de mon épiderme, j'en perds mes repères; et j'oublie de m'étonner de te tolérer si près, si près, si près. Laisse-moi te laisser m'aimer.

C'est d'accord ?

Sun, 03 Jan 2010 19:17:00 +0100

Des milliers de kilomètres entre toi et moi, tu es juste là et j'imagine ton absence, il y a un corps contre toi au regard et aux intentions vides, pardon, ça te fait bizarre comment de sentir que je ne suis pas là ? Moi ça me fait bizarre beaucoup, j'aspire à la solitude. Quelques heures dans ma chambre, ne rien faire, un livre. Une nuit, mon lit, mes draps, Balthazar, et des rêves qui pourraient résonner très fort dans mon sommeil, sans craindre de te réveiller. J'aspire à un peu de solitude. Combien de jours, d'éternités, depuis cette escapade noël-france, que j'ai oublié le chemin de l'intimité, des pensées qui naissent dans le ventre, tout doucement, et qui roulent comme des secrets ? Combien de jours que je ne vis que de vos mots et que le vent de mes promenades s'est-tu ? Laisse-moi partir aujourd'hui, je veux rentrer chez moi, je suis déjà si loin, laisse moi m'éloigner encore un peu, et puis je reviendrai, plus tard, promis, c'est d'accord ?

_2

Sun, 03 Jan 2010 19:10:00 +0100

Pleurer en silence, sans hoquets, au dernier souffle d'un film. Quand tout est brûlant à l'intérieur, quand les coutures de la peau se dénouent doucement dans le sel des larmes. Pleurer de ne plus être aussi fragile et vulnérable qu'avant, pleurer d'oublier de pleurer. Pleurer de cette vie de presque adulte qui ne se prend pas très au sérieux, pleurer de ne vivre qu'au parfum des souvenirs, pleurer de conjuguer tellement de verbes au passé, pleurer de rire au présent et de ne pas deviner l'à-venir. Pleurer de ce costume de grande fille sur-mesure qui ne laisse plus passer les courants d'air, pleurer de ses bras qui me protègent des sensations de froid. Si c'était l'hiver sur Berlin, je l'avais oublié.

Nota bene,

Fri, 01 Jan 2010 19:56:00 +0100

Parce que je n'ai plus de maux,
ai-je encore des mots ?

R ê v e r d e l e s r e t r o u v e r p o u r l a n o u v e l l e a n n é e

un trente-et-un décembre avec toi,

Fri, 01 Jan 2010 15:51:00 +0100

Ich sie auch,

Sun, 27 Dec 2009 12:51:00 +0100

Quelque chose qui ne meure jamais,

Sat, 26 Dec 2009 13:14:00 +0100

Donne-moi de tes nouvelles... Chaque instant de ton absence-silence me creuse un tunnel au cœur, d'où s'échappe le souffle rare de mon impatience. C'est un tunnel minuscule, un tunnel croqué à la petite cuillère, un tunnel qui ne va nulle part. Donne moi de tes nouvelles... Je m'ennuie parfois, l'impression d'être une gamine-copine à barrettes sans barrettes, une enfant à collants qui porterait tout à coup des socquettes. Il manque un rire à la partition de mes heures, celui qui me bouscule le ventre lorsque tu es là. Donne-moi de tes nouvelles; il m'arrive de tourner en rond dans ma tête à ne pas savoir où est la tienne, à ne pouvoir imaginer, à ne ressentir que l'incroyable distance-immense, celle-là même qui sait aussi s'installer dans la proximité. Donne-moi de tes nouvelles comme je te donne des miennes, par ces oiseaux voyageurs que tu ne dois pas recevoir... Invente un haut-parleur-de-cœur, un amplificateur-fusée-de-pensées, trouve quelque chose qui clopinerait mieux que les radeaux-petits-mots que je laisse aux vents. Je clopine toujours à cloche-pieds tu sais, je ne mets jamais les deux pieds dans le plat, je sautille pour ne pas rester immobile; mais pourtant.
Donne-moi de tes nouvelles, te souviens-tu de nos bêtises ?

Mannheim Hbf

Mon, 21 Dec 2009 20:29:00 +0100

J'ai déboulé comme une furie sur le quai parce qu'on n'avait que trois minutes pour faire le changement, et que rater un nouveau train n'était pas concevable,

Voir descendre un contrôleur aux couleurs de la france m'a pris le ventre. Train allemand, Mannheim. Papa. L'homme a la peau blanche, les cheveux gris, un air calme, le col de chemise violet, la sacoche en bandoulière. Papa. Le voir me fiche une floppée de papillons, je lui souris en folie. Papa.

Certains costumes de la sncf me rendent nostalgique, me jettent le visage de mon père devant les yeux, ça s'affole du côté des souvenirs.

Le contrôleur passe, fais des blagues, il sent bon, j'ai envie de lui sauter au cou il a l'air d'avoir les joues toutes douces je voudrais lui faire des bisous pleins, est-ce que tu seras aussi bien rasé, papa ?

Certains costumes de la sncf me rendent nostalgique, me jettent le visage de mon père devant les yeux, ça s'affole du côté des souvenirs. Celui qui serre le plus le cœur, c'est l'habit du collègue de mon père qui a repris sa place et sa tenue, cravate bleue chemise blanche et jean noir, ils font à peu près la même taille et la première fois après l'accident, je. J'ai cru que c'était mon père, pendant quelques secondes j'ai cru parler à mon père, et quand j'ai réalisé que, ça m'a coupé le souffle, il a fallu que je parte vite vite très vite, les larmes au bord des lèvres.

Et depuis, certains uniformes de la sncf me rendent chamalow, me ramènent au temps où j'étais princesse-clandestine de la gare, où je me faufilais avec son badge dans le parking, où je le toquais n'importe quand à son bureau translucide, où je faisais des grimaces à Sylvie, où je faisais la bise à Jean, où je passais prendre les clefs de la voiture dans son manteau, où je laissais mon sac de cours dans l'armoire, où.

J'aimais bien mon papa dans ce rôle là, il était beau dans sa chemise blanche, ça lui faisait le teint clair et le regard silencieux.

C'était il y a mille ans.

Et les mille autres années à venir ? Elles auront goût de quoi ?

Place assise ICE 373

Mon, 21 Dec 2009 19:41:00 +0100

Le monde est bleu. Bleu nuageux de ces instants du petit jour qui oscillent et hésitent entre l'éveil et l'envie de prolonger l'étreinte de l'obscurité. Bleue la neige, bleu le ciel, bleues les branches nues des arbres. Bleue l'immensité qui tombe comme du brouillard, et les collines aussi et les montagnes aussi dansent en bleu-gris. La lumière se lève lentement, le train traverse des villages typiquement allemands dont le parfum me fait bizarre au ventre, si différent de Berlin, l'ombre d'un clocher bleu-nuit fend la toile du paysage. Parfois un murmure de soleil embrase un minuscule horizon. Parfois les toits des maisons se tiennent là comme d'immobiles confettis unicolores, parfois les forêts contrastent un peu le défilé de blanc, et puis soudain tout redevient si calme, intensivement silencieux, figé; comme muet. Un envol d'oiseau ou le trot d'un chien rappellent le monde à la vie.
L'atmosphère bleue perlée du voyage s'efface peu à peu, laisse place à un jour plus franc, plus clair.
A cette heure de la lumière, je doute un peu d'avoir envie de rentrer à la maison.

Raconter sans dire.

Mon, 21 Dec 2009 19:14:00 +0100

Verdammt ich (...)

Fri, 18 Dec 2009 21:34:00 +0100

Combien de vies dans cette vie que je n'écris plus ? J'ai perdu le fil des métaphores, je plane à basse altitude, je laisse des plumes dans chaque relief que j'effleure, l'hiver me.

Je me suis brûlé les doigts des heures à jouer avec la cire liquide des bougies, à faire des châteaux qui fondent aussitôt, et tout bien réfléchi, je me fais l'effet d'une minuscule flamme de bougie dans une lampe tempête tellement gigantesque, que. Que je ne sers à rien ?

Ne rien faire n'est pas une activité que je dénigre, loin de là. Je dois être une reine du Je-ne-fais-rien; mais quand les jours tournent au vinaigre, à l'ennui si profond, au silence absolu, et que tout prend ce goût un peu triste de vide ? Alors ne rien faire devient un cauchemar, une peur, une phobie.

Une culpabilité. N'avoir le goût de rien et s'en sentir coupable. Éternel refrain des enfants qui pleurent, on se plaint toujours des mêmes choses aux mêmes périodes, à croire que rien ne change jamais, est-ce que tout cela a un sens ?

Peut-être il faudrait que je joue mon rôle jusqu'au bout, et que j'aille chouiner pleurer dans mon oreiller, oui.

Pour avoir de la lumière,

Sun, 13 Dec 2009 14:55:00 +0100

il faut laisser les rideaux ouverts.

Bien que,

Sun, 13 Dec 2009 12:29:00 +0100

Combien d'heures avec toi dans cette vie là ? Combien de centaines de mille de secondes à ne plus bouger contre ta silhouette ? Si peu, en fait, mais déjà tant. 14h46, on joue à dormir pour les cent ans à venir. Tu dis toujours Je t'adore très et pas Je t'aime, tu dis que c'est tellement amusant d'être avec moi, tu dis que je suis chiante. Je pourrais te rendre fou et sans le faire exprès, je prends pourtant un peu de plaisir quand je vois que mes grimaces pleines de questions te rendent sérieux et pensif, je me dis je ne vais quand même pas tout lui donner, comme ça, si facilement ? Te donner la facilité, ça ne me ressemblerait pas vraiment, tu fais déjà de moi ce que tu veux, alors, bon. Genießer, Lügner, Schauspieler, Spinner, oui, oui.
Tu es tellement intelligent, tellement malin, tu sais déjà tellement de choses que tu ne dis pas. Je le vois dans tes sourires longs comme des éternités, que tu sais tellement. Tellement.
Par contre, tu ne connais pas la différence entre Tu m'en veux et Tu me veux, c'est assez drôle. Pardonne-moi si je te fatigue, si tu as envie de te jeter par la fenêtre; c'est que je suis petite, si petite, jeune, ce qu'on dit, et que je me pose des questions, des vraies... Peut-être es-tu trop filou pour moi.
Ce que je sais, ce que j'ai compris, c'est que tu joues, en immensément grand mais avec une discrétion telle qu'on ne s'en douterait pas, ce que j'ai compris, c'est que je ne t'aurais pas, dans cette histoire là.

Quand je regarde ces quelques heures encore aujourd'hui avec toi, je me dis que si tu me supportes, il y aura encore tant à faire et à défaire, tant de territoires à arpenter, j'aime quand on y va à pas minuscules, cette vie en tête-à-tête, pour l'instant, ça me va; et je commence, un peu, quand même, à te faire confiance, pour le reste. Tu m'étonnes chaque fois un peu plus.

Et même si quand je pense à toi, je n'ai l'impression de ne ressentir que de la tendresse, peut-être suis-je amoureuse, un peu.

Comment expliquer autrement cette éternité ?

Et tout commence par,

Tue, 08 Dec 2009 14:40:00 +0100

C'est drôle, que je n'ai pas envie de te quitter. Que je n'en ai pas l'idée. C'est assez inattendu. Inespéré aussi ? Peut-être. C'est assez étonnant, cette histoire. Que je n'ai pas encore la pensée de la fin. Ce n'est pas vraiment dans mes habitudes. Tu ne le sais pas, évidemment, mais est-ce que tu t'en doutes ? Moi je me doute de peu de choses, je me demande comment étaient les autres filles de ta vie, est-ce que je dénote complètement dans le tableau ou est-ce que je me fonds dedans ? J'ai l'impression que je dénote, évidemment. Trop jeune, trop colorée, trop excentrique, trop chantante. Que des airs français. Trop sage, aussi, à ma manière.
Je te fais rire, tant que tu ris encore, ça va. Si tu ne te lasses pas de mes bêtises (toujours les mêmes qu'on compte sur les doigts de la main) alors ça va. Mais bon. C'est fou, je passe mon temps à répéter que je ne suis pas amoureuse, je pense que c'est vrai; mais comment être sûre ?
Je prenais plaisir à te tourner autour sans te laisser une seconde m'approcher, maintenant je m'amuse à me laisser aller dans tes filets... Mais. Vraiment ? Et dans ta tête, c'est comment ? Impossible de deviner tes pensées, de lire à travers toi, comment tu me vois ? Comme un grelot, une boite à musique, une fantaisie ? Je ne nous donne pas mille ans, je fais trop l'enfant, je vais fatiguer, pourquoi tu me fais autant rire ? Je t'aime bien, tu sais, vraiment, fort. Sans les papillons, mais quand même. Et puis tu es le premier, là, à m'avoir, comme ça, pour toi, présente.
Je voudrais que ça dure un peu, pour voir, pour une fois ! Mais pas trop, tu sais. Pas trop, jamais.

La ville aux oiseaux,

Sun, 06 Dec 2009 20:36:00 +0100

La m(o)uette.

Mon, 23 Nov 2009 22:43:00 +0100

Au bout du ciel : la nuit

Mon, 23 Nov 2009 17:33:00 +0100

16 novembre.

Mon, 16 Nov 2009 16:11:00 +0100

Là où je suis,

Sun, 15 Nov 2009 21:17:00 +0100

Mangez-moi !

Thu, 12 Nov 2009 15:23:00 +0100

Mangez-moi. Commencez par le cœur. Il est prêt à servir. S'il est trop doux à votre goût, croquez une paupière pleine de fatigue, elles sont amères mes paupières, ça relèvera l'assaisonnement. Mangez-moi, picorez mes lèvres, embrassez mes silences, faites un festin de mes rires cousus au fil de l'absence. Mangez-moi les tâches de rousseur avant que leur couleur caramel ne disparaisse, mangez-les toutes sans en laisser une seule minuscule, n'oubliez pas celles sur les lobes d'oreilles et sur les doigts et sur les jambes et dans le cou et n'en laissez pas une miette, tout doit disparaître. Mangez mon ventre celui qui pleure, mangez mes respirations celles qui hésitent, mangez mes cils, les seuls qui sourient encore aux messieurs dans la rue, mangez mes orteils qui sautillent comme des enfants et font rire les passants, mangez-moi et ne le dites pas, mangez mes gourmandises au sucre à la confiture au chocolat, grignotez-moi jusqu'à l'os, buvez mes folies et mes fuites, mangez-moi et ne vous retournez pas.

La recette gagnante,

Thu, 12 Nov 2009 15:20:00 +0100

Depuis que j'ai déballé toutes mes valises ici, j'ai une recette gagnante qui ne marche pas à tous les coups mais presque.

Quand le vertige me prend que tout me semble trop plat et trop profond à la fois, que je sens que je vais m'évanouir de solitude;
j'éteins toutes les lumières et je me roule en boule dans le coin de mon lit, avec Maloh qui prend d'assaut l'obscurité. Et j'arrête complètement de respirer, là, je serre très fort l'oreiller contre moi, il est tiède et puis il devient incroyablement brûlant; et j'imagine toute cette tension en moi je la dessine en imaginaire sans réussir à la faire fuir; et je m'invente une ombre de géant qui viendrait faire le tour de moi, la silhouette d'un ami qui épouserait mon corps de rires fragiles, qui commencerait par un souffle dans ma nuque et finirait par une caresse sous mes orteils d'enfant recroquevillé; et quand tous les pays que fredonne Maloh parviennent enfin à me transpercer la peau, alors je lâche prise, j'explose en petites particules de lassitude, de fatigue, je pleure des océans des marrées des mondes entiers de rien, je me noie je noie les malheurs de moi, je défais point par point mon armure d'ambassadrice de la méfiance; j'active la fonction machine à laver et je nettoie toute ça à grands coups d'eau salée, je frotte j'asticote je lave mes poumons mes respirations je fais taire les bourdonnements dans le ventre je déterre les idées à la noix jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien, que Maloh se soit éteint, que l'ombre de géant soit partie, que l'illusion d'un ami se soit effacée;
que je me retrouve là, juste là, dans un incroyable présent, toute tremblante.
Alors j'inspire profondément loin et je goûte au calme improbable des choses autour de moi, parce que je le sais tout autant que vous, il ne durera pas.

Les morceaux de vous,

Thu, 12 Nov 2009 15:17:00 +0100

Aux murs je laisse inlassablement les traces de vous dans ma vie, j'ai besoin de me souvenir qu'on m'aime, non, qu'on m'a aimée, ce sont toujours des vestiges du passé; mais qu'importe, ils me rassurent, me confortent, faire de vous un puzzle comme au musée c'est accepter la distance, se résigner à vous savoir ailleurs, et donc, pour moi, plus vraiment là. Mais les hommes aiment les musées, et moi j'aime vos bouts de papiers sur les murs, je me dis que si vous êtes là, c'est que j'ai du y être aussi avec vous un jour, la vie, peut-être ? Peut-être, peut-être, qui sait...

et je voudrais que tu me serres fort très fort

Fri, 30 Oct 2009 22:27:00 +0100

Lou,

Wed, 28 Oct 2009 18:57:00 +0100

So ist Berlin.

Sat, 17 Oct 2009 13:23:00 +0200

Peut-être,

Thu, 15 Oct 2009 14:12:00 +0200

Peut-être, au final, que c'est ça, juste ça, qui me manque.

peut-être que si j'allais chercher toutes les pièces de mon puzzle que j'ai laissées dans des valises dans la cave de Julia, peut-être que si je déballais tous mes bouts de rien sur le sol d'une chambre à moi juste à moi, peut-être que j'arrêterai ce caprice de mal à l'âme ? je n'ai plus confiance en rien, c'est comme si tout pouvait sans cesse se dérober, mes moindres certitudes, comme si je n'étais oui, qu'une ursupatrice. je ne veux plus de cette douleur au coeur qui m'opresse, je veux me libérer du vide qui m'étouffe, je veux un chez-moi et puis rire, rire, rire.

/

Sun, 11 Oct 2009 21:35:00 +0200

Bordel de merde, Margot, ouvre cette porte. Tu ne peux pas toi-même t'enfermer dehors à quoi tu joues ? On crève de froid, là. Je te jure qu'on va mourir avec tes conneries. Quand je pleure ça fait de la neige, au mois d'octobre, oui. Margot ! Mais ouvre, bon sang ! C'est pas permis d'être aussi bête, aussi banane, aussi nulle. Qu'est-ce qu'on va faire de toi ? Arrête ça, on le voit bien que tu ne crois plus en rien, mais si tu jettes tout dehors, il ne va vraiment plus rien rester du tout, tu sais ?

Et peu à peu l'intrigue de ma pièce de théâtre a fondu comme neige au soleil, parce que j'avais mis à la porte tous les autres personnages. J'ai fais ça par habitude, sans remord, sans regret, sous le couvert aveugle de la clairvoyance. Je me rends bien compte que tout part en cacahuète mais je reste de marbre, je joue à être inaccessible, si loin de tout ça. Je fais comme si, la douleur, ce n'était pas pour moi. Alors je laisse la panique aux autres, et je continue à marcher sur ce chemin là. Et je ne suis pas si bête, si nulle, si banane, je sais que d'aller dans cette direction, ce n'est pas normal, je le sais que ça ne va pas. Mais parfois je n'ai plus la force de dire les choses comme elles sont, de les nommer, parfois ça me semble trop grand, le monde. Alors oui, j'ai licencié mon dernier personnage, Louise, parce qu'elle faisait tout de travers, qu'elle laissait des bulles de vides entre chaque ligne, que je ne la supportais plus. Or cela fait longtemps qu'entre Louise et Margot, il n'y a plus de frontière, qu'on partage les mêmes rires et les mêmes regards, les mêmes bêtises. Donc Margot a viré Louise, et Louise a enfermé Margot dehors. Nous voilà bien.

Des fois Margot tu me désespères à être capable de rester aussi sérieuse, je me dis qu'un jour tu vas te statufier et qu'on ne pourra plus rien faire pour te secouer. Tu t'entêtes comme une gamine, et personne ne te demandera jamais d'être une vraie adulte, mais enfin ! Pourquoi tu refuses d'admettre que. Sors de sous ta couette, c'est fini de grelotter comme une nouille. Mets huit paires de chaussettes si tu as froid, gonfle toi les poumons à l'hélium si tu as peur, mais, enfin. Va voir les gens là-bas, et cesse ton petit numéro idiot de Je-ne-sers-à-rien. Si tu n'as vraiment rien à dire, fais au moins l'effort de sourire. D'accord ?

Je suis là mais tu ne me vois pas,

Fri, 09 Oct 2009 16:12:00 +0200

La photo du s-bahn,

Fri, 09 Oct 2009 16:12:00 +0200

Le soleil me tombe dessus dans une pluie de tâche de rousseur, je regarde le visage dans la fenêtre qui court à côté de moi, des lèvres roses une peau presque dorée mélangée des yeux verts, je n'ai pourtant pas l'air plus bête ou plus terne qu'une autre, alors je me demande pourquoi je suis comme ça, si lasse d'être moi, sans dégoût et sans colère, simplement. Ne plus avoir envie d'être Margot, et je me regarde sans violence, je voudrais juste, juste, qu'on ne se souvienne pas que j'existe, que mon prénom ne soit écrit nulle part, ne plus avoir de portable, ne plus avoir d'adresse postale, ne plus avoir de boîte à e-mails. M'allonger sur le dos les bras en croix et regarder le ciel en muette. Et petit à petit, dans mon cœur, disparaitre.

/

Thu, 24 Sep 2009 20:42:00 +0200

Et paf, ça claque comme un ballon qui se dégonfle !
et je voudrais que tu me serres fort très fort

Je ne t'écris plus parce que je crois qu'à un moment, j'ai arrêté de croire que tu existais. Je me demande quand mon exil de vie va prendre fin, à quelle date du calendrier je vais m'asseoir sur ton paillasson et t'attendre sagement, arrêter de courir dans tous les sens et de me réfugier aux endroits où je suis sûre de ne pas te croiser. J'ai l'impression d'être prête à te regarder dans les yeux, et puis quoi, quand je réfléchis un peu, je me dis, est-ce vraiment possible ? Je brode toujours tout avec des nœuds, pourrais-tu seulement m'apprendre à arrêter de trembler ? Tu sais, j'ai le sentiment parfois que le temps m'éloigne de toi, que les gens grandissent et que je reste en retrait, dans ce monde de fleurs et de couleurs dont je ne veux plus fermer la porte. Jour après jour les mois vieillissent mon âge, je vois arriver le mois de février avec méfiance, c'est idiot mais ce chiffre 20 sonne comme un gong, je me sens dinosaure dans l'œuf, à la fois centenaire et nouveau-né... Je grignote des sucettes toute la journée, et tu sais, je, souvent je me dis qu'un jour, je vais cesser d'être intéressante, je vais devenir transparente, invisible. A force de vouloir vivre seule et loin de tous.

J'ai peur d'être redevenue complètement sauvage et farouche, est-ce que le hasard te posera dans mes environs de petite flamme qui fait des glaçons ? Je joue tellement à marcher vite, combien de visages ai-je laissés passer ? Je prie secrètement le ciel pour que je ne te voies pas t'approcher, que je n'aie pas le temps de partir de l'autre côté. M'apprendras-tu à ne. A cesser de. A.

Et je voudrais que tu me serres fort très fort, tu penses qu'on pourrait discuter doucement tout doucement sans faire de vagues ? Je fais des vagues, tout le temps, j'ai oublié comment c'est la vie autrement. Montre-moi, s'il te plaît.

Loïc.

Thu, 24 Sep 2009 10:43:00 +0200

Loïc, trois ans, des cheveux blonds et des yeux verts à tomber folle, petit berlinois de mère française, au sourire silencieux et aux histoires de casserole incompréhensibles. A quoi je pensais, Loïc, tout près de toi ? Qu'il faisait doux d'être épaule contre épaule à chanter des chansons dans le noir, à imaginer que le monde s'arrête là où ton étoile doudou ne fait plus de musique. Et murmurer des histoires dont le sens ne t'échappe pas, et me servir de tes bâillements comme métronome et. Vouloir mille promenades d'enfances parce qu'on a rien inventé de mieux, et me dire que si tous les gens dehors avaient tes grands yeux de petit homme, je n'aurais plus peur de rien et je ne passerai pas mon temps à fuir. Être bien, là, enfoncée dans ce lit tout petit. Comme un retour aux choses vraies, un apaisement, comme un destin : être née, peut-être, pour passer la soirée à faire des châteaux de mousse dans la baignoire. Tout un monde d'aventures minuscules à conquérir. Et veiller à demi-paupières sur ton bout de nez tout rond tout rond, et compter sur mes doigts de mains et d'orteils tous ces visages d'enfants qui m'ont protégée, qui m'ont invitée à jouer dans leurs ombres et. Trouver dans leur simplicité des refuges inédits, loin des discussions pleines de brouillard des grandes personnes.

Face à face.

Tue, 22 Sep 2009 13:41:00 +0200

Pieds nus,

Thu, 17 Sep 2009 23:38:00 +0200

Partir pieds nus dans la forêt, faire craquer la terre les feuilles les brindilles, funambuler sur les troncs tombés au sol longs comme des promenades, perdre son équilibre dans la verticale vertigineuse des cimes d'arbres à l'escalade du ciel, aimer l'absence de silence, aimer la sensation de silence, aimer.

Schlachtensee mon amour,

Thu, 17 Sep 2009 23:38:00 +0200

Tremper un pied dans l'eau glacée, soupirer, et puis s'y jeter tout entière. Epouser le cimetière des feuilles noyées, nager à fleur de sable, s'enfoncer le temps de mille respirations. Remonter au ciel et frissonner, se dire que ça fait du bien, tout ce froid, ça claque ça fouette, ça donne envie de vitesse. Ne plus jamais avoir envie d'une piscine.

S'allonger au soleil, soupirer, et attendre. Attendre doucement tout doucement que ça brûle. Il faut d'abord que ça tiédisse, et plus tard, quand on a la patience, ça brûle. Le sourcil, la paupière, les pommettes, les lèvres, le lobe de l'oreille, le cou, le creux de l'épaule... les tâches de rousseur sur les bras. La peau et ses reliefs baignés dans une chaleur délicieuse qui picote et. Genießen. Ce soleil qui va disparaitre de nos vies, s'effacer petit à petit, ne plus revenir avant des mois. Le garder à la frontière du visage, silencieusement, se dire que c'est éphémère.

Ouvrir les yeux, soupirer, regarder l'eau et le soleil s'embrasser dans la forêt, la lumière qui ondule entre les feuilles, ballet aquatique aérien d'une incroyable douceur, et se dire qu'aucun photographe ne saurait jamais voler cet envol d'étoiles, ce film d'animation projeté sur écran de nature, parce que c'est une magie de caméléon, qui, sitôt figée, se confond avec les éclaircies tombées du ciel. Alors le promeneur est unique spectateur d'une scène qui restera secrète.

Ne me quitte pas,

Tue, 15 Sep 2009 16:03:00 +0200

Mais tu n'es pas là.

Sun, 13 Sep 2009 21:42:00 +0200

21:26, J'en aurais mis des heures pour lâcher ces hectolitres de pleurs que je gardais serrés au bord de mon estomac... Depuis ce matin que mon petit coeur tourne en rond à me rendre folle, depuis ce matin que les larmes innondent silencieusement mes respirations et que mes pensées ressemblent à des ballons dégonflés. Depuis ce matin que mes gestes retombent sans avoir laissé de traces dans le ciel, que mes pas passent invisibles, que ma voix est pleine de mots français parce que je n'ai plus la force de chercher à dire l'allemand. Depuis ce matin que j'attends, immobile, que les larmes laissent place à des envies. Depuis ce matin que je ne sais plus avoir envie de rien, est-ce seulement depuis ce matin ? Il fallait que le silence se défasse, se dénoue dans le goût du sel. Que j'abandonne mes raideurs, que mes lèvres tremblent, que je grelotte, que je me recroqueville, que je. Je suis fatiguée tout le jour, tout le temps, et c'est tellement désagréable, je veux des tournesols dans le ciel, je veux mille tournesols, je veux une vie en pétales de soleil, et pas me sentir comme ça, toute vide, toute vide, toute vide.

J'irai dormir chez vous.

Tue, 01 Sep 2009 21:28:00 +0200

Céssiléfreddy, c'est de la même famille que Gwénolamorizur, ça se dit d'une seule traite. C'est comme Abracadabra, c'est une incantation magique qui efface les cafards du dimanche soir et le sel des larmes. Céssiléfreddy c'est des Anges des Fées des Magiciens, des amoureux comme pas deux, des nobles du coeur, des artistes qui émerveillent. Céssiléfreddy, c'est des chouettes lutins qui ont toute une tribu autour d'eux, des tippis d'indiens pleins de couleurs et des sourires à trouver derrière chaque peau de bête. Céssiléfreddy ils respirent la lumière, ils sont la lumière, celle des petits déjeuners, celle du jour qui se lève derrière les rideaux blancs, celle sous la marquise qui dégringole jusque dans la glycine. La lumière qui amène Gwénolamorizur à grimper les escaliers de la maison, et qui convoque les rires avant de partir. Céssiléfreddy il sont trop top !, ces Majuscules qu'on voudrait au début de chaque phrase, ces Majuscules qu'aucun point de vie ne pourrait faire taire, Céssiléfreddy, c'est des Majuscules dont on voudrait faire des alphabets entiers. Cécile et Freddy, ce sont des trésors, pas moins.

Avant 18h19.

Sun, 30 Aug 2009 23:21:00 +0200

Pour un rire, avec toi, je ferai n'importe quoi.

photos prises par Louise & D'ailes

/ & /

Sun, 30 Aug 2009 20:00:00 +0200

Jeudi soir.

Il fait noir, je n'y vois rien. Ce n'est pas un soir à monter au jardin, le vent tempête, tourbillonne, les feuilles claquent. Mes cheveux s'éparpillent et j'ai des frissons partout le long des bras. J'ai la certitude que si je me mettais debout là et que je tendais les bras comme une hélice, la nuit m'emporterai dans une bourrasque silencieuse. Je reste assise toute petite. Ça pourrait durer des heures.
J'ai peur. Ça y est, j'ai peur. Peur de Berlin. Je voudrais pleurer un peu et me sentir plus légère, mais le vent va m'enlacer et me prendre. Je suis une vilaine petite fille, j'ai joué à colin maillard avec mes copains, je leur ai bandé les yeux et je suis partie en courant. Il n'y a plus grand monde pour jouer à la marelle, de toutes façons je jette toujours le caillou trop loin : Berlin, c'est pas commode d'y aller à cloche pied.
D'habitude je tiens la route, seule, je fais ma grande, je prends mes airs de commandeuse et je file. Mais là, je pétoche, je trouille, j'ai peur que les lignes blanches de la cour de récréation ne m'attrapent les poignets et ne me tirent au fond de l'eau, je voudrais juste un complice pour rire et les faire fuir, histoire de réinventer le monde. Je ne veux pas être adulte, je ne veux pas discuter avec les adultes toute la journée, chercher du travail et ne pas en trouver, chercher un appartement et craindre de les visiter, il faudra que je me trouve un portable aussi et que j'explique au monsieur que je n'ai jamais réussi à changer ma messagerie parce que la fille parle en allemand elle veut que je fasse le 6 et le 2 et le 4 et le 6 et le 1 et le 8 et le 0 et tout à la fin elle me dit toujours d'une voix polie que je me suis trompée et elle ne veut pas me dire pourquoi et elle fait une petite musique et elle s'en va. Crotte.

Dimanche soir.

Avoir mal à la tête à en tomber dingue, une perceuse me troue le crâne consciencieusement au dessus de l'arcade sourcilière, les larmes lames me scient les paupières, et la fatigue leur a creusé des fleuves qu'elle suivent quand elles dégringolent de mes cils.
Et tout à coup je me fiche tellement des nuits d'insomnies où l'inquiétude m'a empêché de trouver le calme, je ne pense plus qu'à une chose, partir, partir, vite vite de l'air ! Partir loin, fuir à Berlin. Ne plus entendre ma mère geindre, ne plus entendre les insultes de mes frères, ne plus respirer cet air de famille putréfiée, ne pas assister à la décadence, ne pas voir cette maison paradis tous les engloutir, les rendre fous.
Et tout à coup tout me semble simple, sauter dans le premier train, et tant pis si personne ne sait où il m'emmène, et tant pis si je me perds, ne plus voir ne plus entendre, être loin loin de la déconfiture de la chute en miettes.
Même si c'est dur et même s'il va falloir apprendre à se contorsionner, je ne veux plus rien avoir à voir avec eux, je veux être Ailleurs, dans un chez-moi où ils n'existent pas.

Automne, les hommes pommes.

Wed, 26 Aug 2009 19:17:00 +0200

Hugo & Margot

Seize pas vers la lumière.

Wed, 26 Aug 2009 13:57:00 +0200

o s e m e s u i v r e

Montgolfières et merveilles.

Wed, 26 Aug 2009 13:26:00 +0200

Maman buvait un thé sur notre terrasse suspendue au ciel et Hugo lui avait demandé de nous prévenir quand elles arriveraient. Maman nous a fait signe et je suis montée dans le jardin et. Han, j'en ai crié de surprise tellement c'était magique. Elles venaient toutes de décoller et étaient encore proches les unes des autres et c'était d'une beauté à couper le souffle. Comme une nuée de pétales colorés transpercés de soleil, un feu d'artifice de confettis translucides, je. La batterie de mon appareil photo était évidemment à plat, et les montgolfières filaient à travers le ciel des Saberts à une vitesse incroyable, portées par le vent. Le temps que mon appareil photo veuille bien fonctionner, elles s'étaient dispersées aux quatre coins du ciel et prenaient d'assaut l'immensité de la lumière du soir. On était excités et fous comme des gamins, à s'émerveiller chaque seconde de cette scène improbable, on a sauté dans la voiture et c'était parti pour une course poursuite terre-ciel. Et jamais je n'oublierai l'image des montgolfières en contre-jour au dessus de la Loire, les nacelles au ras des maisons, et. Et les rires des gens au bord des routes, et les enfants partout dans les fossés, et les dizaines de voitures lancées dans des chemins de terre pour les voir attérir, et les photographes qui mettent leurs warnings, et. Je suis amoureuse.

Jeune fille à l'hélium.

Wed, 26 Aug 2009 13:08:00 +0200

Magigantesque.

Mon, 24 Aug 2009 00:18:00 +0200

. été

Sun, 23 Aug 2009 19:50:00 +0200

Championnats d'Europe de Montgolfières.

Sun, 23 Aug 2009 09:26:00 +0200

Je me suis réveillée parce que j'entendais ma mère et mon frère s'émerveiller du ciel, et je savais déjà pourquoi. J'ai décollé un peu de rêves de mes cils, juste assez pour une fente de lumière, et je suis sortie à petits pas nus et silencieux. Elles étaient là. Quinze grandes dames dans leurs plus belles robes, à se laisser porter par la petite musique du ciel dans la plaine des Saberts, en symphonie de couleurs. Et très loin au dessus d'elle, les ouvreuses du bal tutoyaient les sensations de vertige, comme autant d'étoiles scintillantes amoureuses du soleil, échappées de la nuit batifolant au grand jour. Parfois, elles laissaient derrière elles une balise blanche qui fendait la toile du ciel comme une comète auréolée de poussière de fée. Et puis, il y avait leurs chants, à la manière des femmes baleines qui traversent l'océan, de grandes respirations raisonnant dans les airs, ponctuant la lenteur de leur course, comme les crépitements d'un choeur aux voix rauques. Oh, comme ils étaient beaux, mes ballons.

Temps lourd et risque orageux en montagne; temps calme, chaud et ensoleillé ailleurs.

Wed, 19 Aug 2009 20:10:00 +0200

J'aime la nonchalance des gens les jours de chaleur. Quand les corps ne sont pas encore accablés de soleil, mais que les mouvements sont simplement plus lents, plus silencieux, plus doux. Les robes des passantes ondulent sur leurs hanches, découvrent leurs jambes nues, et l'ombre des rues se fait tout à coup havre de sensualité. Les regards glissent, vaguement lointains, à moitié présents. L'air a étouffé les reliefs, la ville semble moins anguleuse, comme endormie. Les voix sont des murmures, les cheveux collent aux tempes, dans le cou. Le temps dont le clocher bat la mesure semble ne plus avoir d'emprise sur rien.

Louise-Bêtise.

Mon, 17 Aug 2009 11:26:00 +0200

/ n°2

Sun, 16 Aug 2009 15:51:00 +0200

et mes silences sont cinglants comme des gifles, mes regards aiguisés et tranchants; ces jours où j'ai mon air hautain de tueuse en série.

/ n°1

Sun, 16 Aug 2009 15:51:00 +0200

une porte de prison, un visage fermé, un regard qui réduit au silence, un château fort hautement gardé, une armée sur la défensive, un cadenas sans clefs, une serrure condamnée, un refuge sans plan d'accès, un batiment blindé, un coffre-fort, une maisonnette aux volets clôts, une île inaccessible, une réponse qui ne vient pas, une question qui tombe dans le vide, une ombre floue, une présence sans y être, et parfois je m'étonne encore, d'être capable de me bloquer et de me retirer du monde.

/

Sat, 15 Aug 2009 11:46:00 +0200

Pour un recueil sans titre,

Sat, 15 Aug 2009 10:52:00 +0200

J'ai la cuisse gauche rougie de coupures, et le mollet droit lui aussi strié par les ronces. Deux trous faits par une épine dans le pouce et un aussi dans la paume de la main droite en voulant me défendre d'une branche qui m'attaquait à hauteur de visage. Mais elle a réussi, je me ballade avec une petite entaille sous l'oeil droit. Je suis tombée dans les rochers, j'ai glissé et la peau de mon genou ne perd pas son air irrité.

Ces années d'autoportraits ont légèrement déformé le regard que je me porte, j'ai des exigences purement égoïstes, je voudrais pouvoir prendre des photos sans inventer des cachettes dans l'appareil. Parfois je me fatigue du retardateur, il m'handicape comme il m'enchante, souvent le miroir me renvoie un reflet avec lequel je n'ai pas envie de composer; pourtant, après une séance image je me sens en paix avec moi-même, incroyablement sereine, comme en harmonie avec la lumière... et je voudrais étirer ces instants là, les garder à jamais au bord de la peau, pour me protéger des jours où je range l'appareil frustrée, sans avoir réussi à arrondir les angles, ces jours où mes défaites me rendent amère, quand je ne me sens plus capable de rien, tellement impuissante face à un paysage qui m'échappe ou lorsque je suis redevenue une qui-ne-s'attrape-pas et que les dix secondes du retardateur ne gardent qu'une silhouette floue, bossue et pleine de plis, à laquelle je refuse de m'identifier.

C'est, constamment, une recherche du beau, du sensible, qui parfois apaise, mais souvent agace. C'est un corps sans histoire qui écrit des phrases décousues pour un recueil sans titre.

/

Sat, 15 Aug 2009 10:41:00 +0200

32,30 km² de ville, Vannes.

Thu, 06 Aug 2009 21:53:00 +0200

Page 158.

Thu, 06 Aug 2009 21:48:00 +0200

Il y a ce souffle de vent qui me soulève les cheveux, me caresse l'épaule et noie mon regard sous une mèche indocile. Ma jupe, trop légère, ne tient pas en place, envolée au moindre sursaut de ciel. J'ai envie de danser, de me lever du banc et de danser, tourbillonner les bras ouverts, me laisser emporter par une tempête imaginaire et perdre la notion du sens véritable des choses. Je suis en train de lire un livre, c'est quelque chose que je n'avais plus fait depuis des mois, et je rédécouvre cette douce folie qui m'irradiait le ventre, quand, ivre de ponctuations, le petit vélo qui me trotte dans la tête dévalait la pente des pages, sans les freins.

/

Wed, 05 Aug 2009 20:07:00 +0200

E t j e v e u x e n c o r e m i l l e t â c h e s d e r o u s s e u r , je veux des tâches de rousseur partout, dans les paumes des mains, sur les jambes, sous la cheville, dans le cou, des tâches de rousseur dans le nombril, sur les oreilles, dans le creux du genou, des tâches de rousseur au bord de la clavicule, et sur les seins et sur les fesses, et des tâches de rousseur sous les pieds et sur les orteils aussi ce serait drôle et je veux des tâches de rousseur dans le bas du dos, sur les lèvres, sur les paupières, et comme toujours, sur le bout du nez. Et je veux être une planète rousseur, une étoile filante de poudre de fée.

Quand j'étais petite je voulais effacer ma peau e t j e p l e u r a i s .

Loire,

Wed, 05 Aug 2009 14:10:00 +0200

Non-dits non mais non mais dis donc,

Wed, 05 Aug 2009 12:48:00 +0200

Plus de batterie dans mon appareil photo.

Sat, 01 Aug 2009 19:37:00 +0200

La Loire était magnifique, noire et lumineuse, avec un vent de tempête qui s'engouffrait dans ma robe et faisait valser les arbres. Le ciel de nuages terriblement immobile, comme peint à l'huile, et le fond du paysage dans un léger brouillard. C'était mieux qu'une scène de cinéma, c'était Beau et plein d'infinis, déclinés en mille tons de gris, et il s'est mis à pleuvoir, et cette pluie là avait un goût d'Ailleurs.

Moi je voudrais juste qu'on m'apprivoise.

Sat, 01 Aug 2009 13:43:00 +0200

Enfance.

Fri, 31 Jul 2009 23:49:00 +0200

et je veux vivre toute ma vie dans un train rempli d'enfants; j'ai l'impression d'avoir encore l'intelligence de jouer à être eux et j'ai peur de grandir; j'ai même parfois la folie de réussir à les surprendre, à les étonner, ils ont des yeux ronds comme des soucoupes volantes alors j'éclate de rire,

et je veux applaudir en triomphe quand Jérôme le terrible arrive à faire une boucle de lacet, raconter des histoires abracadabrantesques à Amandine qui me regarde avec son sourire de poupée et ses deux fossettes d'ange à croquer, faire des clins d'oeil au p'tit dernier du wagon 22 pour qu'il me donne un carambar à la fraise, voler des dragibus à Jérôme en revenant, compter le nombre de valises avant de descendre, être le berger de la transhumance, vérifiez que les miens sont toujours vivants et leur débarbouiller le visage, regarder Rémy faire des tours de magie et pester tout fort de ne pas trouver son truc, en rajouter un peu (beaucoup) parce que ça lui fait trop plaisir, faire l'inventaire des pulls des sacs à dos des casquettes et des lunettes de soleil, accepter l'aide des messieurs sur le quai pour qu'ils se sentent utiles mais à vrai dire, ne pas en avoir besoin, être le seul capitaine à bord du navire, moussaillon au même titre que mon armée de rameurs d'un mètre trente, mais garder discrètement les pieds sur terre pour ne pas les perdre, les laisser s'asseoir au fond du bus et prendre une respiration de silence à l'avant, et puis repartir en apnée, dernières longueurs avant le soir, dernier enfant rendu à ses parents; et me demander s'ils m'ont déjà oubliée en descendant les escaliers, combien de jours avant que Rémy ne se souvienne plus de mon désespoir devant sa magie... penser que Jérôme me verra sûrement dans les boucles de ses lacets pendant un moment encore, et déjà regretter de ne pas être là pour les prochaines fois, en tonnerre d'applaudissements.

et je veux rester toute ma vie dans ce train rempli d'enfants, qu'il en monte d'autres et que jamais le manège ne s'arrête, je veux qu'ils écrasent leurs sandwichs mayonnaises sur les fenêtres et être là pour constater les dégâts, et je veux vivre dans leurs regards leurs rires leurs humeurs parce que je m'y sens comme un poisson dans l'eau, parce que je peux exister avec toute la fantaisie possible et ça ressemble à un jeu et personne ne trouve rien à y redire.

Moi je voudrais juste qu'on m'apprivoise.

Mon, 27 Jul 2009 15:12:00 +0200

Les trains couchettes.

Sat, 25 Jul 2009 19:24:00 +0200

Je crois que je suis née avec le goût des trains couchettes dans le sang.

Je n'aime pas l'avion. Enfin si, c'est assez. Fou ? Un temple aux merveilles. Traverser le ciel, fendre la toile bleue des infinis, flotter là haut si haut et brûler les ailes des oiseaux. C'est atmosphérique. Mais c'est un tour de magie dont les trucages m'étourdissent, je. Je m'émerveille toujours mais. Je n'aime pas vraiment l'avion.

Je crois que je suis née avec le goût des trains couchettes dans le sang.

Sanglés dans notre genre de grand navire à la dérive, l'océan des cimes d'arbres qui ondule au vent... et l'on glisse sans fin dans un univers de réalité, c'est un voyage qui existe, qui a une densité, qui se chronomètre, s'imagine, s'étire, paresse ou flirt avec l'ennui, mais qui Est. Et toujours, immuables, les poteaux électriques battent la pulsation, un par fenêtre c'est le pouls de notre croisière, un métronome pour qu'on ne perde pas la cadence.

S'asseoir dans le couloir, en tailleur à même les rails, et regarder par la fenêtre. C'est drôle, il est si grand, ce hublot, une baie vitrée presque, un panorama, c'est drôle, nous si petits sur nos fesses assis dans le passage, et on lève le nez et on ne voit rien que du ciel, comme un écran géant de ciel, balayés les arbres les industries du paysage, effacés les blés qui dansent les fossés verts et les fleurs sauvages, d'ici-bas tout n'est que ciel,

c'est. comme. exactement ! coller son visage à un aquarium de nuages, exactement ça. des nuages en captivité et nous on les regarde par la grande vitre, et ce ne sont pas des nuages tristes, ils rient, ils jouent, ils courent dans tous les sens. et on a cet air inimitable d'enfants qui n'en perdent pas une miette, ce regard écarquillé de petits hommes tombés de la lune.

Je crois que je suis née avec le goût des trains couchettes dans le sang, parce que quoiqu'il arrive, que ce soit une traversée de désert de ciel avec son oasis de nuages, ou un périple au cœur d'un orage nocturne dont l'éblouissante lumière éteint les étoiles, c'est toujours une formidable aventure.

La vie sans chaussure (ni parapluie).

Sun, 19 Jul 2009 21:38:00 +0200

Marcher pieds nus dans les flaques c'est comme se promener à la plage là où finit la mer, comme nager dans une pataugeoire, comme faire un marathon sous un arrosage automatique, comme prendre une douche toute habillée, comme faire un tour de machine à laver sans essorage, comme jouer le rôle du nuage, comme être un ciel de pluie à moi toute seule.

/

Fri, 17 Jul 2009 20:25:00 +0200

Nager vers l'horizon, toujours, avoir l'horizon en point de mire. Nager dans le reflet du ciel, nager dans un miroir de nuages, nager à en perdre ses ailes. Nager jusqu'aux cimes des arbres dorées de lumière, nager jusqu'aux feuilles vertes encore dans le soleil d'aujourd'hui, pas à tout à fait dans l'hier. Nager à la lumière floue d'une peau blanche qui fend l'eau sombre, prendre sa respiration et nager les yeux ouverts pour ne pas en perdre une miette. Plonger dans un autre univers. Nager et repousser les limites qui nous enferment, emprisonnent nos corps, délaisser les noeuds de l'esprit, délier les gestes, défaire toutes les contrariétés qui enferment nos coeurs. Exploser en symphonie de respirations.

/

Thu, 16 Jul 2009 00:19:00 +0200

C'est rare, mais parfois j'aime à me souvenir de cet instant posé dans ma mémoire comme une bulle d'absurde.

C'était la première fois que je le revoyais depuis le jour où il m'avait suivie pour me dire Ich will dich wiedersehen. Il avait des yeux immensément bleus et un sourire à se le faire manger, je ne savais plus où me cacher. On marchait le long du lac et il s'aventurait dans mon ombre, j'avais ses mains ses bras son regard contre moi mais je ne le laissais jamais faire plus de dix secondes, je trouvais toujours mille prétextes pour. Me défaire, le laisser, mettre trois mètres entre nous. C'était le ballet de la fuite, et j'en étais la virtuose interprête. Trente fois il eu la tentation de m'embrasser, trente fois j'ai chantonné en regardant ailleurs. Plus tard, il est parti à pied dans la direction opposée à celle que prenait mon vélo.

Et j'avais envie de crier de pleurer de m'arracher la peau. Ses yeux bleus avaient viré au ciel de nuages, j'avais changé ses airs rieurs en amertume, il résonnait d'incompréhension. Et j'aurais voulu me tuer d'avoir été aussi bête, de n'avoir fait que de sautiller ailleurs que sur ses lèvres, de. Je suis restée là des minutes entières la tête dans les mains à me maudire.

Parfois j'aime à me souvenir de cet instant posé dans ma mémoire comme une bulle d'absurde.

Il était parti dans la direction opposée et pourtant il marchait sur ce trottoir, le même que le mien, il m'a entendue arriver, il s'est retourné, a cru que je le dépasserai en lui faisant un signe de la main. Mais j'ai ralenti, je l'ai regardé, je me suis arrêtée, j'ai mis la béquille du vélo au milieu de la route.

Parfois j'aime à me souvenir de cet instant posé dans ma mémoire comme une bulle d'absurde.

J'étais pleine de cris et de colère contre moi, pleine du désir de nager dans ses yeux bleus, de vents contraires qui me rendaient tempête. Je me suis jetée contre lui, l'ai serré dans mes bras à m'en étouffer. Il était tellement surpris. Tellement !
Mais il l'a été encore plus quand je me suis détachée de lui, et qu'il n'y avait sur mon visage ni l'ombre d'un sourire ni d'une douceur ni. Je le regardais comme une petite fille terrorisée, j'étais tremblante et je prenais déjà la fuite,

tout son corps à lui me demandait s'il avait fait quelque chose de mal
et il était là complètement perdu à me regarder partir

j'ai défait la béquille du vélo et l'ai planté là, sans un mot,

parfois j'aime à me souvenir de cet instant posé dans ma mémoire comme une bulle d'absurde, je me dis que personne ne m'a jamais rencontrée aussi fort que lui au moment où je l'ai regardé avec toute la peur du monde noyée dans les yeux, que personne ne m'a jamais aussi bien connue que lui, pendant ces quelques secondes de panique et de contradictions.

La renarde.

Tue, 14 Jul 2009 22:09:00 +0200

Ce ballon là a fait la guerre.

Sun, 12 Jul 2009 11:55:00 +0200

madame je-ne-mets-pas-de-jean avait mis un jean,

L'homme du s-bahn.

Sat, 11 Jul 2009 21:50:00 +0200

Papa,

L'homme qui s'est assis en face de moi et qui a cligné des paupières en signe de remerciement quand j'ai rangé mes jambes en lui souriant, cet homme là te ressemblait.

En vérité, pas du tout. Personne n'aurait eu idée de vous comparer. Plus petit, plus corpulent, avec un jogging en feutrine trouée et une démarche d'ouvrier abattu, vous avez peu de points communs. Mais assis en face de moi, il te ressemblait. Je l'ai su dès que je l'ai vu et qu'il venait s'asseoir là.
Quelque chose dans le visage, le regard. Il aurait fallu sans doute le mincir un peu et le rajeunir, mais il y avait vraiment quelque chose. La machoire, les yeux, le cou ? L'implantation des cheveux c'est sûr. Les cheveux eux-mêmes, grisonnants sur les tempes, la barbe de deux jours qui imite la tendance. Les paupières, aussi. Il avait des paupières qui te ressemblaient.

Je voulais le prendre en photo alors j'ai sorti mon appareil. Il était visiblement épuisé, il s'endormait parfois, il avait la vigilance éteinte qui se réveillait par sursauts et tombait sur le côté à nouveau. Je venais de décider qu'à la sortie de la station, je le prenais en photo, quand il est descendu. Je voulais faire un portrait en noir et blanc, j'étais si près de lui, le cadrer au niveau du visage, ça aurait été chouette. Et il est parti.

Je l'ai pris pour un signe, un Dire dans Raconter. J'ai rangé mon appareil et je n'étais pas déçue.

C'est assez.

Sat, 11 Jul 2009 21:40:00 +0200

Combien de temps déjà, que je ne t'ai plus adressé un mot ? Chut !

Je veux que tu existes. Je veux le sucre de tes lèvres, le sel de tes bras, le goût de tes rêves. Je veux arpenter ta peau comme un propriétaire inquiet de sa terre, et promettre de me taire lorsque tu fermes les paupières. Je veux reconnaître ton regard quand je te tourne le dos, te deviner à cette brûlure entre les omoplates qui me démange et. Je veux me retourner et que ta silhouette soit unique entre cent milles autres, je veux savoir que c'est toi et toi seul, je veux te faire confiance et ne pas avoir peur et connaître tes souffles et t'avoir dans la peau et dormir sans me réveiller sans cesse.

Je ne veux pas être amoureuse, ce sont des histoires de grands qui me fichent la trouille,
c'est comme perdre sa liberté, non je ne veux pas être amoureuse,

mais je veux t'aimer, c'est assez.

Mes voisins m'aiment.

Sat, 11 Jul 2009 21:31:00 +0200

Ne sois pas jaloux,

Thu, 09 Jul 2009 18:57:00 +0200

Papa, mon petit papa,

il faut que je te raconte ce jeu que je faisais tellement souvent et qui vient de me revenir en mémoire, celui de la quatrième de couverture. Tu sais, ces cinq ou six phrases en italique en dessous du résumé ou parfois en début de roman, du style « J. D. est né dans le nord de la France en 19... blablabla » , cette courte présentation de l'auteur et ses origines.

Cette façon de réduire les gens à quelques mots m'a toujours fascinée. Comment, avec si peu de ponctuations, il est possible d'effacer tous les reliefs, de rendre nos visages fades et muets, si... abstraits. Comment il est possible, au final, de rendre encore plus lointain quelqu'un qui nous est déjà inconnu.

Je jouais à faire des quatrièmes de couverture. J'imaginais être cet auteur et me demandait toujours quels adjectifs pourrait-on me choisir. Et pour vous ? Que dirait-on de mes parents ? Surtout toi, c'était une énigme, comment te résumer, comment faire en quelques mots une image de toi qu'on lui puisse prétendre réaliste ? Ça relevait du défi absolu.

Depuis le 26 février, plus encore que la mienne, celle de maman ou celle d'Hugo, c'était la quatrième de couverture d'Augustin qui me rendait pensive. Comment le présenterait-on, à l'avenir, en quelques lignes ? Ecrirait-on Alors qu'il n'avait que 10 ans, son papa eu un accident cardiaque qui le... Encore un défi impossible à relever : réussir à dire une existence qui bascule et joue avec le vide, la tienne, et l'influence que ça a sur son entourage, nous.

Et j'ai dit que je t'appellerai ce soir… Je voudrais jouer à ce jeu avec toi, avec ton nom, avec ta vie, et je voudrais que la dernière ligne de ton portait réducteur laisse le sourire, papa, feras-tu ça ? Réussiras-tu à laisser la lumière allumée sur ta quatrième de couverture ?

Vas-tu leur mettre la pâtée, à ces charriots, vas-tu les mater, ces sondes et ces encombrements respiratoires ? Vas-tu trouver d'autres façons de sauter par dessus les obstacles qui parsèment nos promenades ?

Oh oui, dis-moi que plus jamais tu ne vivras dans une chambre blanche où des machines font la guerre à ton corps pour te maintenir en vie, dis-moi que désormais tu reprends le contrôle...

En fait, quelque part, je joue déjà à imaginer ta quatrième de couverture. Je trouve ça tellement beau, tellement improbable, que tu sois là aujourd'hui, que tu te sois réveillé de cet enfer et que je puisse t'écrire " Je t'appelle ce soir ", tu sais que j'ai cru ne plus jamais pouvoir te le dire ?

Depuis le 26 février, quand j'écrivais nos genres de portraits bâclés en quelques mots, ils semblaient tellement plongés dans la nuit, tellement éteints...

Mais le jour se lève et c'est des portes ouvertes sur l'horizon que tu laisseras sur nos quatrièmes de couverture.

Merci Papa, d'avoir eu la force, de t'être accroché à cette flamme de vie capricieuse, c'est courageux. C'eut été si facile de ne pas en revenir, de rester là-bas, dans cette chambre pleine de fantômes en blouses blanches.

Je suis fière, tu sais, tellement fière.

/

Thu, 02 Jul 2009 01:07:00 +0200

Le bonheur ne s'écrit pas,
il se transpire, dans la peau des sourires.

Muette tout le jour,

Sat, 27 Jun 2009 23:40:00 +0200

Muette tout le jour,

Sat, 27 Jun 2009 23:26:00 +0200

Il y a des lumières qui naissent et s'éteignent sans voix, à la manière d'un papillon de nuit silencieux, dont rien ne laisserait deviner la présence.

Aujourd'hui fut un jour exactement comme ça. C'est le soir maintenant et ma bouche est une porte dont j'ai oublié les clefs. « Tes lèvres Louise, penses-tu ce qu'elles me disent ? » *

Je suis une planète muette lancée en orbite dans la ville, un monde clos dont rien n'émane, une propriété du silence. Comme une poupée sans le mot, je me promène et n'ai plus qu'une vie en ballet des sens. Un corps sans parole, dont la seule empreinte est celle du poids des mouvements, des tissus qui se frôlent, de l'écho des pas, de l'intensité des regards, du rire timide des sourires; une existence de geste et d'écoute, une collection de timbres vierges d'enveloppes.

Et je suis un tiroir à alphabets de tous genres, les pensées claquent tapent dansent et résonnent sans trouver d'issue vers l'ailleurs, les phrases me chatouillent la peau sans réussir à la percer, elles s'enroulent dans mon dos, s'arabesquent dans le creux de mes chevilles et dessinent comme des ailes dans mes respirations,

et je ne parle pas,
je ne suis plus qu'un nuage vaporeux de mots qui ne se disent pas

et je suis comme intouchable.

* Louise, Thomas Fersen.

- C'est là que finit la mer.

Sat, 27 Jun 2009 23:12:00 +0200

Je suis en train de relire Océan Mer d'Alessandro Baricco et je m'évanouis à toutes les lignes. Je ressens rarement cette perfection de toutes les ponctuations, alors quand j'y goûte je ne peux plus finir de genießen. Il a cette façon de dire les choses comme infiniment exacte, comme si l'on n'avait jamais pu les dire autrement. Il a ce regard qui boit l'essence des corps et ses mots sont une déferlante d'images aux contours retentissants de justesse.

Et parfois je ris, très sincèrement, c'est un rire qui naît dans le bas de mon ventre et remonte comme ça jusqu'à mes lèvres, jusqu'à froncer mon nez et me renverser la tête en arrière, ce n'est pas vraiment un rire c'est un jai de lumière qui éclôt et transperce, quelque chose de très naturel et pourtant qui ne l'est pas, je vole dans une fiction et je me régale, le coeur en fête.

Et ce livre est un condensé d'un phénomène inexplicable,
comme magique, quelque chose qui dépasse l'entendement,

qui d'Alessandro Baricco ou de sa traductrice Françoise Brun en est le plus habile créateur ?

Baricco, Lire.

Se fabriquer cousu main des raisons de se lever le matin,

Fri, 26 Jun 2009 16:55:00 +0200

Kidnappez-moi.

Thu, 25 Jun 2009 17:56:00 +0200

Depuis quelques jours j'ai la paupière toute irritée et je la gratte immer j'avais peur de finir par la percer en puzzle de passoire et quand je pleure c'est comme de l'acide en arrosoir j'ai le regard meurtrier

France : n. de pays. Loisir de courte durée.

Mon, 22 Jun 2009 17:19:00 +0200

_ 1

/ et se redécouvrir un papa et sourire tellement ça soulage et faire le tour du plan d'eau en fauteuil roulant et boire du coca

_ 2

/ et arpenter les trottoirs d'une ville que je connais par cœur et penser que la boulangère n'a sûrement jamais vu personne qui soit aussi heureux de lui acheter à manger et penser que les taxis qui stationnent n'ont sûrement jamais vu personne danser comme ça devant la gare et dire C'EST COULE tout le temps et retrouver l'odeur de la poissonnerie qu'on déteste tous et l'odeur de la laverie automatique qui nous sauve toujours

_ 3

Je suis seulement sûre d'être rentrée dans le bon pays quand j'attends ma maman. M'asseoir sur un banc ou m'allonger dans l'herbe et savoir que le temps ne m'appartient plus. Je ne suis plus maître des distances, c'est elle, désormais. Elle modèle la pendule si elle arrive en retard ou à l'heure. Je suis seulement sûre d'être en France quand j'attends ma maman. Comme à toutes les autres heures de ma vie, quand elle carillonnait le rythme des journées, le soir au centre de loisirs, les mercredis au centre équestre, le matin au train, le midi chez les copines, aux arrêts de bus, devant le collège, sur le pont au dessus de la Loire, à côté du lycée, derrière la gare, quand ce que je fais ou voudrais faire dépend de son moteur. Et depuis que je vis à Berlin, j'aime revenir et l'attendre. Attendre, c'est avoir la certitude qu'il y a quelqu'un ou quelque chose au bout. Je ne suis plus seule désormais, j'ai laissé ma casquette de capitaine de l'autre côté du monde, je ne suis plus qu'un simple moussaillon à bord du navire à la dérive.

_ soleil !

/ et retrouver les murs en pierre les meubles en bois le goût des vraies choses qui existent et ont un parfum et courir comme une folle dans le jardin et crier tellement il est beau et trouver inlassablement ce goût de paradis et dans la petite maison maman a encadré mes photos ça a presque de la geule et bouquiner les bandes dessinées d'Augustin et Hugo a mis sa musique à fond les ballons et balancer mon omelette dans l'assiette de mon voisin et me défendre « Oh ça va hein je peux bien vous embêter je repars dans quelques heures »

_ 5

Anouck ma fée, j'aime ta frange brune, tes yeux sucrés caramel, j'aime quand tu me sautes au cou, tes bras autour de moi, tes jambes qui emprisonnent mes hanches et j'aime ta malice tes rires tes histoires tes airs de grande fille tes réflexions de toute petite ta main dans la mienne tes bavardages, Anouck ma fée j'aime ton regard aiguisé sur le monde et te faire des bisous partout et te garder contre moi et t'appeler ma princesse et te dire que tu es belle et trouver que tu es une amie merveilleuse, j'aime dire à ma maman que je suis amoureuse de toi, et rire quand tu m'appelles « ta gardeuse » et fondre quand tu me dis « Je veux que tu me gardes encore » et te promettre qu'on ira faire des pique-nique toutes les deux cet été et me demander en m'endormant si tu vas rester petite fille pour l'éternité et penser que je ne veux jamais te perdre.

_ 6

Anouck ma fée, t'offrir un champignon qui fait de la lumière et aller acheter un carnet magique et te recopier dedans en grand et en virgule combien je t'aime parce que c'est POUR TOUJOURS.

_ 7

/ et retrouver la vaisselle colorée et les sachets de thé et partir pieds nus faire le tour de la campagne après le petit déjeuner et rencontrer des amis sur la route et aimer respirer, tout simplement

_ 8

Note.

Wed, 17 Jun 2009 22:10:00 +0200

Et tous les soirs entre le moment où je me déshabille et celui où je me glisse entre les draps, je vais vérifier en souriant mon profil dans le miroir, mon ventre de femme enceinte, c'est ça que je guette. Il me fait rire parce que je ne ressemble pas à une femme enceinte même quand je me creuse avec concentration je pourrais imiter une brindille. Et là, nue au milieu de ma chambre avec mon ventre de trois mois comme je l'appelle, j'imagine quelqu'un derrière mon épaule qui soupire « Bon Margot quand est-ce que tu vas accoucher tu vas éclater ! » et je répondrais tout doucement « Mais chuuuuut je couve un petit bébé » et on serait très sérieux, et on saurait pourtant que ce n'est rien que du chocolat, tout ça. Je trouve ça dommage, qu'il n'existe pas, ce garçon ou cette fille, ce serait chouette. J'en ai marre parfois de tant de nu et de si peu de nudité, je me demande pourquoi il n'y a pas de voix dans mon dos le soir quand j'éteins la lumière, et j'ai hâte d'une nouvelle vie, une vie dont je serai réellement locataire.

nu tu nous tues

Arrête-moi si tu peux !

Fri, 12 Jun 2009 16:15:00 +0200

allez danse danse viens dans mes bras
allez tourne tourne ne t'arrête pas
allez partons vite si tu veux bien sans retour

Pour qu'ils puissent tomber du ciel.

Thu, 11 Jun 2009 17:31:00 +0200

Et je pose chaque jour les pierres d'un mur sans fin. Protégée par mes barrières invisibles je mélange le ciment de mon éloignement. Derrière les écrans de fleurs en couleur je préserve mon silence. Je vis dans un monde que j'ai construit de toutes pièces, cousu à la main au fil des métaphores, un puzzle de découpages et de collages d'Ailleurs pour qu'on ne me trouve plus dans l'ici. J'ai arrêté d'habiter ces adresses où l'on rencontre habituellement les gens. Je surveille le ciel d'en haut, à l'abri dans ma forteresse. Rien ne saurait me fissurer. La pluie parfois creuse des entailles mais je tiens bon. Toute seule là-dedans je suis mon propre piège, je n'ai jamais su faire le sol en équilibre pour ne pas perdre pied, alors quand je trébuche je tombe. Et quand j'appelle à l'aide les gens se perdent, j'ai laissé derrière moi un infini de dédales pour être sûre de ne jamais tomber le costume. Et je maîtrise parfaitement les arabesques, je les entrelace tant et tellement qu'elles se confondent et se fondent en noeuds. Je n'ai pas dessiné de porte, je n'imaginais pas que le temps me ferait reine des empires que j'ai mis bout à bout. Pourtant je ne manque pas d'air, il fait bon vivre là où je suis. Il ne me reste plus qu'à bricoler une machine à ailes, pour les invités, pour qu'ils puissent tomber du ciel. S'ils n'ont pas peur.

Nuage de terre, 1.

Thu, 11 Jun 2009 15:30:00 +0200

Nuage de terre, *.

Thu, 11 Jun 2009 15:19:00 +0200

Tout à l'heure, il pleut à torrent. Ca cogne ça frappe ça éclabousse et ça gifle toutes les fenêtres de mon refuge haut perché. En me réveillant j'ai enfilé cette robe gris-prune achetée il y a deux jours. Je trouve qu'elle ferait une parfaite robe de noyée, dans le lac. Et le ciel n'en finit plus de claquer contre mon toit et je trouve que ce serait aujourd'hui exactement un temps à se noyer au lac. Mais Marie est là et je ne peux pas m'enfuir en laissant une enfant malade à la maison. C'est trop tard, j'ai envie d'eau sur ma peau. Je veux me sentir liquide me transfomer en flaque en nuage de terre je. Je veux danser à en mourir de froid, que ma robe me colle aux os et devienne lourde, que mes pieds glissent dans la terre humide et mes cheveux en forme de fontaine et. J'ai ouvert la porte du jardin.

07.06.2005

Sun, 07 Jun 2009 00:00:00 +0200

1461 jours

et la petite pelote du fil des jours n'en finit pas de courir, courir

Je lutte contre le sommeil, l'épuisement me.

Fri, 05 Jun 2009 23:30:00 +0200

Prends-moi dans tes bras, serre-moi
protège-moi aime-moi raconte-moi touche-moi ne me laisse pas

Rire et s'envoler au ciel, danser, tourner,

Fri, 05 Jun 2009 15:00:00 +0200

Je ne ris pas beaucoup

sauf depuis que j'ai repris quelques heures de cours de langue
ce n'est pas vraiment un cours ça ressemble à un salon de thé
on est vraiment pas nombreux mes deux voisins américains
sont à se tordre de rire et la prof est folle
alors je m'en donne à coeur joie

pendant des mois je n'ai pas ri
sauf le samedi ou le dimanche
ou les deux quand je voyais Nina

pendant des mois je n'ai pas ri
sauf les jours où je passais chez mon épicier
prendre de la crème fraiche des yaourts ou du gruyère
sauf les jours où mon libanais
me pinçait le cou me touchait la joue
essuyait l'eau de ses mains sur mes épaules

j'aurais pu me dire jusqu'où ça va aller
mais je ne l'ai pas pensé
parce qu'avec lui je ris
à chaque fois ça ne rate pas
on fait les mêmes blagues
toujours les mêmes on ne change pas

il me demande vingt ou dix euros à la place de 70centimes
et quand je les ai je lui donne et je pars sans la monnaie
et quand je ne les ai pas je lui dit que je suis désolée
et je pars sans ma crème fraiche mes yaourts mon gruyère

et je reviens quelques minutes plus tard
et il m'attend et on éclate de rire

et quand Jacob est là il fait des yeux de poisson
je crois qu'il ne s'habitue pas
du haut de ses quelques centimètres
à ce bonhomme qui parle un allemand qu'il n'entend pas souvent

à sa fille au pair qui ne parle pas allemand du tout

mais qui rient, qui rient, qui rient.

La série sans dire.

Wed, 03 Jun 2009 20:06:00 +0200

'

Thu, 28 May 2009 15:15:00 +0200

Je regarde mon lit depuis plusieurs infinis de vie et je donnerai n'importe quoi pour m'y blottir et enfin dormir. Dans le miroir j'ai l'air d'un monstre insomniaque, avec les yeux qui ont perdu toute notion de symétrie ou d'harmonie et les lèvres qui font un angle. Je suis simplement, très, très fatiguée. Mon oreiller sent la poussière et c'est une poussière pleine de sommeil, un parfum de draps silencieux et de chaleur de l'autre bout du monde. Je repousse inlassablement le moment où je vais sortir pour aller chercher Jacob, je suis tous les jours en retard mais aujourd'hui c'est pire encore. J'ai mal au ventre. La sensation d'être infiniment vulnérable, qu'une bourrasque de vent va me cueillir au pas de la porte, me kidnapper et que je n'aurai pas la force de me débattre. Alors je me sculpte un refuge dans ma couette douce, je l'épouse en luttant malgré moi pour ne pas m'endormir. Je compte les secondes avant de me lever pour de bon. Je fais des croquis des bruits de mon après-midi. J'ai encore cinq heures à tenir, entre leurs cris leurs corps leurs présences qui m'agresseront tout le jour, je rêve d'une maison vide, et d'un sommeil en dehors des routes tracées de l'obscurité.

Mademoiselle Confettis, 1.

Mon, 25 May 2009 11:20:00 +0200

Sammeln.

Sun, 17 May 2009 23:07:00 +0200

Une plage du soleil des serviettes et des poignées pleines d'enfants. Des pleurs des rires des bavardages le bruit du papier d'un petit pain qu'on déballe le crissement du sable que l'on creuse la chanson cristalline de l'eau claire dans laquelle on barbote un parfum de vase lointaine qui nous vient dans la silhouette du vent la caresse du soleil une tempête de nuages qui nous prend en otage les lèvres sèches la peau pleine de frissons une éclaircie et l'on lève l'encre jetzt gibt mittag essen [ ... ] une part de gâteau, un morceau de chocolat, une petite fille qui embrasse la grenouille, une petite fille qui embrasse toutes les grenouilles qu'elle trouve depuis des années et qui les remet dans l'eau quand elles ne se transforment pas, un tupperware plein de poissons, des doigts de pieds ensablés, un cheval qui nage, une épuisette, des petites culottes mouillées, un chapeau de paille, des coups de soleil, des barettes à cheveux, des petites fesses nues, une libellule, les maillots de bain rapiécés, des dragées, un ponton, un bassin au bord de l'eau, des voitures aux coffres pleins qui démarrent, des au revoir, la peau du dos qui brûle en enfer, manooooo.

2_

Sun, 17 May 2009 22:18:00 +0200

Atmen.

Sun, 17 May 2009 22:02:00 +0200

Arpenter la forêt avec une folle odeur de sucre, un air tiède et une douceur qui embrassent le chant de chaque pas. Une atmosphère indescriptible, un parfum humide d'ombres et de nuages. Il y a un océan entier de rêves et de chimères qui s'abandonne aux pieds des arbres, et si ce n'était pas qu'une délicieuse sensation, je me serai déjà effeuillée et je flotterai au milieu de l'eau. Une vague de soleil me porte soudain et pourtant je ne peux pas nager, je donnerai n'importe quoi pour un verre d'eau, une flaque, un lac. Plonger. Cette forêt dessine en moi des appétits incommensurables de nature, je trace les contours de silhouettes nues sur chaque tapis de mousse verte, je crayonne en imaginaire des corps de femmes dans chaque ravin de feuilles mortes, je pose dans la lumière des images au goût d'éternel, les capture en bandoulière pour ne plus jamais les rendre.

Genießen.

Sun, 17 May 2009 20:39:00 +0200

C'est une nuit sans étoiles mais une nuit aux milles étincelles. Les flammes crépitent et ils chantent autour depuis plusieurs éternités de vie. Le temps n'a pas plus d'emprise sur l'instant. Simi monte sur mes genoux, je le laisse faire, étonnée. Quand une vague de feu nous empêche de respirer, je l'entoure de mes bras pour le protéger. Je goûte à l'éternité d'une étreinte et voudrais bien rester blottie à la frontière de sa nuque, mais je n'ose pas. J'ai peur que mon oisillon nocturne prenne la fuite. Mais il ne s'en va pas. Il me dit qu'il est bien là, qu'il fait bon entre mes bras, et je le laisse me voler tout ce qu'il veut. Son corps roulé sur mes jambes, ses jambes contre mon ventre, son épaule contre ma poitrine, son visage contre ma peau, ses cheveux dans le creux de mon épaule. Je pose mes lèvres sur sa tête, je le serre bien fort pour qu'il n'ait pas froid et concentre tout ce que j'ai d'amour là, dans l'entrelacement de sa confiance et de mes murmures. Il m'a souri jusqu'à ce que les braises s'éteignent et j'ai été amoureuse avec une douceur et une lumière pleines de frissons. J'ai respiré au rythme de ses battements de coeur et n'ai jamais desséré l'infini de mes bras; je lui ai glissé mille histoires dans le creux de l'oreille, ai rempli ses poches de chansons, pour avoir ses cils à la naissance de mon cou, pour avoir ses paupières fermées sur qui veiller. Je n'ai jamais autant donné, sans compter, jamais autant ouvert de portes qu'à ce petit garçon, qu'à cette brindille qui se réfugia contre moi.

Ce que je voulais dire,

Tue, 12 May 2009 18:39:00 +0200

'

Fri, 01 May 2009 13:06:00 +0200

Ce que j'aime, c'est me parfumer avant de partir nager, et quand je sors de l'eau, l'avoir toujours contre la peau.

20h39.

Thu, 30 Apr 2009 20:40:00 +0200

T'enlacer, te prendre dans mes bras juste le temps de monter les escaliers. Que tu me serres très fort contre toi. Mon visage dans tes mèches de cheveux, mes lèvres contre ta peau, blottie presque toute entière dans le creux de ton épaule. Goûter à ta poussière de petite fille et au sel de ton étreinte. Trouver, là, dans cet instant infiniment minuscule et éphèmère, le parfum de sensations si vite oubliées. Fermer les paupières et te voler tes battements de coeur. Je te les rendrais en haut des escaliers, juré.

'

Sun, 26 Apr 2009 22:07:00 +0200

J'ai un potentiel comique énorme.

Sun, 26 Apr 2009 21:48:00 +0200

J'ai la solitude qui pleure. J'ai froid contre moi. Je suis pleine de silences, de portes qui claquent, je suis une auberge pour courants d'air, un refuge à humeur catastrophe. J'ai mal à mes doigts qui ne savent plus dire, mal à mes lèvres qui se taisent, qui font la moue. Mes battements de coeur sont muets. On ne les entends plus. Je me fais statue et je guette, mais rien. Rien qu'un vide poignant. Je déteste ça, pourtant, le béton dans les paupières. Quand je disais aveugle, c'était une métaphore ! Il y a un imbécile qui m'a coulé une chappe de plomb dans le regard. J'ai le poignet fossilisé. Le monde s'échappe de moi, il continue sa ronde folle, plus loin, là-bas, comme un mirage. Je n'aime pas ça. J'entends des rires et je n'arrive pas à les atteindre. J'ai froid contre moi.

D'accord, je ne dirai plus ça, parce que. Non.

Thu, 23 Apr 2009 19:55:00 +0200

photographie volée à Freddy.

Série sous la pluie.

Mon, 20 Apr 2009 10:48:00 +0200

Dernières images de France, hier
(avec l'appareil de ma mère.)

*

Sat, 18 Apr 2009 23:56:00 +0200

Note de mercredi & jeudi.

Sat, 18 Apr 2009 01:47:00 +0200

f a i t e s e n t r e r l a l u m i è r e ,

Fée, Anges, Magicien...
Je suis tombée en amour de vous.

Note de vendredi.

Sat, 18 Apr 2009 01:03:00 +0200

« Je suis toute fatiguée comme une fleur du soir qui perd ses pétales, mais demain, avec le soleil (et du sommeil) ce sera le printemps. Pas d'inquiétude, donc. »

Notes de mercredi midi.

Fri, 17 Apr 2009 15:06:00 +0200

Nantes est une ville fantastique.
C'est un avis comme ça et je ne le justifierai pas.
Mais je crois dur comme fer que Nantes est une ville fantastique.
(comme d'autres, sûrement.)

Trouver dans le train un parapluie vert vraiment vert, vert comme moi, comme mes jambes et mes bras. Regarder la pluie qui tombe et qui mouille. Traverser toute la gare pour rendre le si joli parapluie à une demoiselle aux jambes et aux bras noirs. Penser que peut-être, elle n'aimait pas du tout le parapluie sucré comme une pomme et qu'il finira dans le cimetière des baleines abandonnées, au fond du placard. Être triste, un peu.

« Pardon mademoiselle c'est sans doute une question bête,
mais si vous deviez acheter un stylo plume à Nantes, où iriez-vous ? »

Sortir d'un magasin et regarder des messieurs qui regardent mes bras et mes jambes. Faire quelques pas et les entendre dire « Tiens je mangerai bien des haricots verts - Ah moi, des petits pois ! » et il s'étouffent de rire.

Aimer tout particulièrement être seule et parler seule. Chantonner des histoires, fredonner Henri Dès, et faire des commentaires comme ça, laisser ses pensées se réfugier sous les parapluies des gens, jouer entre les gouttes.

Adorer plus que tout faire des politesses, des sourires, des courbettes à n'en plus finir.

Le téléphone.

Sun, 05 Apr 2009 08:59:00 +0200

C'était vendredi soir et ma chambre était dans un bazar sans nom. Ma maman m'a appelée de France et j'ai répondu. Nina devait arriver dans pas très longtemps et je voulais ranger un peu, mais j'ai répondu. Maman avait une migraine et ça faisait déjà trois fois que je la ratais, j'ai pensé que j'allais encore raccrocher et puis voilà. Et non, au diable la migraine, au diable l'heure tard du soir, on parle. Au bout d'un moment, elle a dit " Et papa ", et j'ai commencé à pleurer. Cela faisait plusieurs jours, une semaine même, que je n'avais pas parlé à ma mère, que je vivais sans vraiment avoir tous les petits détails de la nouvelle vie de mon père, que je savais où il en était, parce que ça n'avance pas vite, mais. Sans connaître au jour le jour les mots des infirmières, les visites, les. Sans savoir, vraiment, les choses infimes et immenses qu'il se passe dans cette chambre d'hôpital. Elle a dit " Et papa " et j'ai pleuré. Elle ne m'a pas entendu. J'ai pleuré en silence pendant vingt minutes peut-être jusqu'à ce qu'elle craque à son tour, à cause de la migraine et de la fatigue et. Je ne respirais plus depuis plusieurs éternités, je ne pouvais plus parler, j'étais bloquée des poumons, j'avais la tête qui tournait, il a bien fallu que je me mouche. Alors elle a compris que. Certains jours je me souviens qu'il est là-bas, d'autres j'oublie complètement. Elle disait des choses comme " Il a ouvert les yeux " " Il a bougé les lèvres comme s'il voulait parler " " On a lu Bonjour sur son visage quand on est entrées dans la chambre " " Il a souri à Augustin " " Il avait l'air contrarié quand j'ai dit que je partais " " Il a le regard présent, il nous suit des yeux ". Et j'avais l'impression qu'elle parlait d'un chien, ou d'un bébé, et je me disais non, ce n'est pas possible. Pas un chien. Elle faisait la liste de tout ça, de tous ces minuscules gestes qu'il fait, elle proposait des interprétations, des ressentis, et je me disais, non, ce n'est pas possible. Elle parlait de son apparence physique et des mots du médecin. Elle disait qu'il y avait des choses qu'on ne tolérerait jamais vraiment mais qu'on n'avait pas le choix, qu'il faudrait vivre avec. Elle disait qu'il devrait accepter de ne plus avoir de pudeur. D'être à nu, vulnérable, à découvert. Dans quelques jours je rentre en France et je ne sais pas si je vais avoir la force de retourner dans cette fichue chambre, je n'y suis allée qu'une fois, qu'une seule, j'ai peur, je. J'ai du mal à. Que les rôles s'inversent, que le miroir de la vie ait tout mélangé, que les enfants soient plus forts que le père, que. Je ne suis pas encore, vraiment, consciente que je parlerai plus jamais avec l'homme qu'il était avant. Qu'il aura, désormais, pour cette vie entière et toutes celles d'après, un autre visage.

En trois lignes,

Tue, 31 Mar 2009 10:58:00 +0200

Et quand vous vous accroupissez contre vous-même vos cuisses sont tièdes tout au bord de la poitrine et c'est comme un feu qui palpite. On pense alors qu'on pourrait se suffire à nous-même, mais toujours, on a froid, et besoin de la chaleur d'un autre que soi.

Et quand vos cheveux repoussent ils s'éparpillent à nouveau en cascade devant les épaules, ils rient doucement vous pensez c'est le printemps. Le mieux c'est encore quand ils ruissellent dans la cambrure du dos, c'est comme un océan, une vague qui s'éteint dans un murmure à la frontière de vos fesses.

Et quand vous appuyez très fort votre paume sur votre paupière close ça veut dire que vous êtes fatigués mais aussi que c'est la nuit. Contre votre oeil c'est le noir absolu alors il panique se débat et voilà que crépitent des centaines de mirages d'étoiles, vous baillez.

*

Mon, 30 Mar 2009 22:07:00 +0200

Extrêmement loin et incroyablement seule.

parfois j'ai envie de pleurer ou de crier un grand coup comme une tempête un drap qui se déchire mais je perds pied ça sent le chlore je sombre dans une piscine je suis désinfectée dans mon ventre c'est un jacuzzi ça fait des bulles qui me remontent dans le dos et la nuque je ne sais pas à quoi je joue je m'enferme je ne sors pas je ne mange pas et après on s'étonne de ne pas tourner rond c'est que j'ai peur voilà c'est tout j'ai peur du jeu que je joue de la vie comme je la prend j'ai peur du poteau très grand avec les panneaux devant la freie universität de berlin je passe en boucle dans ma tête des petits films et je ne trouve ma place nulle part elle est partout ma place dans les promenades dans les forêts dans schlachtensee dans les rues et les gens mais en vrai nulle part c'est de la panique juste de la panique et comme je ne dors pas à cause du soleil qui se lève tôt et de moi qui me couche tard j'ai les paupières sous la langue et la tête qui tourne quand je ne mange pas je trébuche je voudrais simplement ne plus exister cesser de fuir les choses simples et d'aller là où c'est compliqué pour la seule raison qu'ici je ne suis pas obligée de regarder les gens en face je ris jaune de cette fugue de cette allemagne à quoi ça sert d'agrandir les distances comme ça c'est idiot je suis toujours aussi minuscule j'ai 119 ans et je n'ai pas pris un seul centimètre j'ai simplement peur de devoir me lancer lâcher prise où est-ce que je vais maman j'ai mal au ventre j'ai envie de rentrer en france goûter encore une fois à la tièdeur de ce paradis des Saberts des pierres de tuffeau avant que ça, encore, ça fiche la camp ça se casse la gueule que tout déménage tiens je pleure maman je voudrais presque t'appeler pour ne rien dire juste pour rire te dire que vous me manquez et que j'ai peur que je voudrais faire demi-tour mais je ne vois plus rien maman à cause des larmes je ne vois plus rien alors.

Suggérer.

Sat, 28 Mar 2009 12:13:00 +0100

(...) , est-ce que c'est grave docteur ?

Tue, 24 Mar 2009 10:08:00 +0100

Hier.

Depuis le matin je mâchouillais du noir, je mordillais des larmes que je ravalais tout le temps. J'ai tenu jusqu'au soir, distraitement. J'ai fais à manger n'importe comment, me suis assise à table et. Sur le mur d'en face il y a le calendrier. Pendant tout le repas, j'ai joué à sauter du 23 mars au 26, je n'écoutais pas leurs voix, je sautillais du 23 au 24 au 25 au 26, j'étais ailleurs, j'enjambais trois jours en pensant un mois. Je faisais des calculs des comptes je prenais l'avion je revenais en France je repartais en nuages je voyageais en ciels maussades. Marie m'a regardé dans les yeux et m'a dit «Qu'est-ce qu'il y a dans ton cœur, Margot ?» je me suis concentrée sur mon verre et j'ai fait silence, le silence a duré comme ça, Marie l'a à nouveau rompu «Je faisais une prière dans ma tête pour ton papa». Sa phrase m'a vrillé le ventre, ça a fait un gouffre dans mon plancher, un syphon sous ma chaise. Je me suis levée, j'ai pris deux assiettes au hasard pour les mettre dans le lave-vaisselle, m'éloigner d'un mètre juste le temps de respirer, de reprendre contenance. Et la main contre l'évier j'ai senti que tout foutait le camp, je me suis rendue compte en une demi-seconde que ça n'allait plus du tout du tout du tout. Le dos tourné j'ai dit «Ich muss aufs Klo» et j'ai pensé weinen, weinen, weinen, weinen, je suis sortie de la cuisine, je les ai laissés, j'ai traversé les escaliers, le temps d'arriver tout en haut devant ma porte je pleurais.
Et je suis restée là, des heures je crois, dans l'obscurité, contre le radiateur, à pleurer pleurer pleurer, à penser trois jours et puis un mois, avec le mascara qui devait me faire des dessins sur le menton, et je pleurais ce corps à l'abandon, ce corps maltraité abîmé ce corps qui joue à vaincre la vie, à la réduire en miettes, à l'assomer de coups à la tête, à l'étrangler par derrière. Et je pleurais mes silences, mes peurs, mes angoisses, mes barrages, mes barricades, mes égoïsmes, mes méchancetés, et je pleurais d'être loin, et puis d'être seule, et puis de ne pas savoir aimer, et de ne pas savoir donner. Je pleurais ces trois jours qui me fichent une trouille incommensurable, quelque chose comme un monstre, un cauchemar, je pleurais de me dire
Tiens, un mois qu'il n'est plus là. Qu'il n'existe pas. Qu'ils le gardent là-bas. Un mois déjà qu'il n'a pas bougé, pas parlé, une mois déjà qu'il vit de morphine, d'antibiotiques, de fluidifiants. Un mois que son coeur bat toujours et que tout le reste se détraque lentement.
Et j'ai pleuré tous les pleurs que je n'avais pas pleuré, avant.
Depuis, je me sens pastel. Les larmes ont arrondi les contours, adouci les angles, poli les reliefs.

(...) , est-ce que c'est grave docteur ?

Mon, 23 Mar 2009 19:13:00 +0100

Dans trois jours, ça fera un mois que la lumière est éteinte.

Ewan et le piano noir.

Sun, 22 Mar 2009 00:19:00 +0100

Quand Ewan joue du piano, c'est un envol de montgolfières et j'ai toujours des envies irrépressibles de pleurer. Ça vous frissonne le long des jambes, remonte jusqu'aux épaules, retient sa respiration au bord de la nuque, un instant de suffocation au dessus du gouffre, et puis tout à coup un volcan d'oxygène vient se nicher dans l'estomac. Ça irradie, transporte, transperce. Ewan est un petit con qui joue pertinemment bien du piano, pardon mais. Quand Ewan joue du piano noir, les murs blancs, la bibliothèque et le tapis perdent leur inutilité. En quelques secondes, ils deviennent sacrés, témoins uniques de l'éveil magique du meuble à musique, de l'instrument des tremblements de coeur oublié dans ce salon sans saveur. Quand Ewan joue du piano, la silhouette de la pièce est changée et pleine d'épices, de goûts fantasques et d'histoires à écouter les paupières fermées. Il y a des promesses d'ailleurs qui glissent dans le souffle de la nuit, des pays entiers qui s'invitent et passent la porte, des imaginaires des rêves des passions qui sortent des placards tristes de la maison. Quand Ewan joue du piano, j'ai mal au ventre mais c'est doux, un délice, un secret. Quand Ewan joue du piano, les escaliers en bois retiennent leurs battements, ils murmurent des cascades de Merci parce que quand Ewan joue du piano noir, le piano noir du salon, c'est une nouvelle vie qui commence. Une vie comme il n'en existe pas ici, une vie avec des instants intenses, de partage, d'émotion. Une vie avec des instants dont on voudrait se souvenir, vraiment.

Parce qu'ailleurs, la vie continue.

Sun, 22 Mar 2009 00:08:00 +0100

et jouer à ni oui ni non, et boire du mezzo mix, et voler deux plaids rouges au restaurant, et faire un cache-cache dans la forêt, et avoir six minutes pour construire une cabane, et trouver une branche porteuse, et s'enfouir sous les feuilles mortes, et rire, et attendre, et funambuler sur les troncs tombés au sol, et parier une boîte de chocolat à qui restera le plus longtemps le pied dans l'eau, et ne pas avoir froid mais avoir mal, et crier chanter pour penser à autre chose, et ne tenir qu'une minute et une seconde, et perdre une boîte de chocolat, et manger des petits beurres, tous les petits beurres, et faire du monocyle, et ne pas réussir à garder le pied dans l'eau mais se mettre en maillot de bain et y plonger jusqu'aux épaules, et ne rien avoir parié c'est dommage, et retrousser le pantalon pour faire les pêcheurs de moules de schlachtensee, et ne plus avoir de pieds ou aller bien, et coincer les portes du s-bahn pour avoir le temps de rentrer dedans, et avoir la peau qui brûle et qui crie, et boire du mezzo mix, et avoir envie de frites, et acheter des biscuits au chocolat pas chers du tout, et faire une omelette, et manger une poire, et jouer du piano, et faire des photos, et le pain de mie au nutella, et boire du mezzo mix, et se dire à demain, parce que la vie continue.

A la tienne, Anaëlle !

Tue, 17 Mar 2009 17:04:00 +0100

Hommage au 10-02-09.

Le chat et le piano blanc.

Sat, 14 Mar 2009 19:37:00 +0100

Louise et le piano blanc.

Sat, 14 Mar 2009 14:19:00 +0100

Je dormais et Erlend s'est assis devant le piano. Le sommeil devient alors le théâtre de l'explosion de la cage thoracique, ça vole en éclats et ça s'éparpille. Notre piano blanc est posé dans la grande cheminée de la petite maison, et mon lit à rêves est installé dans la grotte en dessous. Le musique résonne et vibre dans le tuffeau, elle fait frissonner les murs de pierre, vient à moi avec une douceur et une légèreté exquises. Elle se condense en oxygène, me court dans les cheveux, m'enlace la peau. Quand Erlend s'amuse dans les aigus, ça s'envole comme un feu d'artifice et retombe doucement en pluie de confettis. Quand il danse dans les graves, la mélodie m'innonde en cascade de grosses gouttes paresseuses, elles ruissellent le long des murs et murmurent jusqu'à s'étouffer dans mes draps. Les poutres en bois du plafond rayonnent et semblent devenir pour quelques précieux instants les touches d'ivoire d'une musique à la sonorité unique. Et, quand Erlend arrête de jouer, c'est comme un coeur qui cesse de battre.

Dimanche, je rentre à Berlin.

Tue, 10 Mar 2009 16:01:00 +0100

Je ne me souviens pas de ses yeux vitreux de sa langue gonflée de sa bouche crevassée de son épaule perfusée de ses mains violettes de sa peau abîmée de sa tête renversée je ne me souviens pas de ses yeux qui nous regardaient je ne me souviens pas de ses yeux qui regardaient nos yeux qui pleuraient et je ne me souviens pas de son corps grossi enflé je ne me souviens pas ils ont du se tromper de chambre ce n'était pas mon papa pas cet homme là.

Il y a erreur dans l'évènement perturbateur, une mauvaise distribution des rôles. Je veux voir le producteur. Rompre le contrat. Réécrire le scénario.

Le goût de rien.

Tue, 10 Mar 2009 15:52:00 +0100

Je sens la poussière de feu de cheminée. Je sens les braises qui s'essoufflent, s'éteignent. Je sens le bois noirci, calciné.

Quand je ferme les paupières, ça fait le même bruit désagréable qu'une porte que l'on pousse avec des petits cailloux coincés en dessous qui raclent et qui raillent le sol.

Je ne pleure pas je ne crie pas je ne ris pas je n'ai envie de rien je n'écris pas je ne photographie pas je m'éteins.

Je me déshabille je m'effeuille je laisse tomber mes vêtements sur le tapis je suis nue je tourne le dos à la porte je tombe sur l'oreiller je m'enfouis dans les draps.

Et j'attends les yeux fermés que l'on m'annonce la fin de cette mascarade. Je suis paisible parce que je n'y crois pas. Je sais bien que c'est impossible que tout ait basculé comme ça.

Ce matin encore les pas de ma mère se rapprochaient de ma chambre, elle a ouvert la porte « Il est au bloc opératoire depuis cinq heures du matin le chirurgien peut appeler à tous moments pour dire que.»

J'avais les yeux fermés, j'ai soupiré, je me suis demandé à quoi ça rimait tant d'acharnement dans un seul corps, tant de sabotages aux souffles de vie.

Elle est revenue à 07h30, elle a dit « Il est vivant, il est dans sa chambre.» Je n'avais pas bougé, à quoi ça sert que je bouge, je n'ai pas bougé, je l'ai écoutée pleurer crier dans le téléphone.

Je me suis traînée ici et là, il pleut et j'avais envie de me rouler nue dans la terre humide dans les branches mortes de faire des photos de fragilité de douleur d'abandon et je n'ai pas eu la force.

Alors je me suis déshabillée effeuillée j'ai laissé tomber mes vêtements sur le tapis je suis nue je tourne le dos à la porte enfouie dans l'oreiller glissée sous les draps.

Et j'attends les yeux fermés que l'on m'annonce la fin de cette mascarade. Je suis paisible parce que je n'y crois pas. Je sais bien que c'est impossible que tout ait basculé comme ça.

Gib mir ein kleines Lebenszeichen von dir.

Sun, 08 Mar 2009 22:16:00 +0100

Aujourd'hui, pour la première fois, je suis allée voir mon papa.

Raconter sans dire.

Fri, 06 Mar 2009 11:11:00 +0100

Maux à mots, hier soir, premières écritures.

Thu, 05 Mar 2009 18:47:00 +0100

Le téléphone sonne, les téléphones sonnent vibrent appellent demandent les téléphones parlent et nous crient entre les mains. Le téléphone sonne et je décroche. Je dis « Maman est à l’hôpital. Rappelle à 20h20. » Le téléphone sonne et je décroche. Je dis « Maman est à l’hôpital. Rappelle à 20h35. » Le téléphone sonne et je décroche. Je dis « Maman est à l’hôpital. Rappelle à 20h45. » Le téléphone sonne et je fais des phrases avec tous les mots de mon quotidien depuis une semaine. Le téléphone sonne et je réponds « malaise cardiaque, dissection aortique, opération, réa, chirurgien, prothèse, paralysie à envisager, inconnue neurologique, infection pulmonaire, difficultés respiratoires, lutte entre le naturel et les machines, dialyse, tube digestif, intestin grêle, pancréas, œdème, maximum de l’aide médicale, état critique et précaire, douleurs musculaires, toxines, réactions réflexes, signes d’éveils, sédatifs, sommeil profond, dent de scie, coup de tonnerre »

Le téléphone sonne et je répète la nouvelle histoire de notre vie, je retrace patiemment le récit depuis le jour où l’existence de mon père a basculé. Je redis les comptes rendus pointilleux que nous en fait ma mère quand elle rentre de l’hôpital. Les gens au bout du fil ont plus d’émotion que moi, ils tremblent dans le timbre de ma voix, quand je les croise je les vois ils ont lourd aux épaules le regard baissé ils me demandent comment il va. Comment je vais.

Je ne vais pas. Je refuse. Je ne veux pas. Je ferme les yeux je tourne la tête. Je veux mon papa pas l’homme là-bas qui ne peut pas respirer tout seul qui n’ouvre pas les yeux qui. Mon papa à moi il lit télérama il coupe du bois. Il laisse des tâches de beurre fondu sur la table le matin. Je ne suis pas prête. Je ne veux pas. Je ne pleure pas. Presque jamais. Quand je pleure je crie. Je lui dis qu’il n’a pas le droit de faire ça que ce n’est pas drôle. Je lui dis « Arrête Papa, arrête. »

Je refuse. Je ne savais pas que la vie pouvait décider à notre place. Je ne veux pas.

Le seul de ses enfants qui est allé le voir, c’est mon petit frêre de 10 ans. Il est fier, il n’a pas pleuré. Mais il a eu peur. Je ne veux pas avoir peur de mon papa. Je ne veux pas que notre vie entière change, que. Je n’ai pas la force de. J’étais partie, j’avais fui loin. Je voulais qu’ils aillent bien. Qu’ils n’aient pas besoin de moi. Que je n’ai pas besoin d’eux. Je refuse.

Je ne sais pas quand c’est qu’on lâche prise. Que la réalité réussit à s’inviter dans votre ciel, à faire nuage au milieu des étoiles. Je ne sais pas quand c’est, que je vais avoir mal. J’ai peur j'imagine. Je croyais que la douleur, ça n’existait pas.

Je lutte contre l’évidence.

" Plus rien ne sera jamais comme avant "

Sat, 28 Feb 2009 16:26:00 +0100

C'est fou comme cette photo prend. Une nouvelle dimension.

On voit le vide à travers les planches.

Fri, 20 Feb 2009 15:29:00 +0100

Ils sont à peine rentrés qu'un flot d'insultes les accueille dans mon ventre en silence je bous je me fais l'effet d'une cocotte qui va exploser. Marie n'a même pas encore enlevé son manteau qu'elle hurle déjà pour du chocolat, Jacob vient à la charge pour des Süßigkeit, je ne supporte plus ce mot j'ai envie de lui crier de partir qu'il s'en aille je le déteste lui et sa tête de petit garçon blond et ses mains collantes et son regard imbécile. J'ai mal à ma haine ça me fait mal. Chaque phrase de Julia m'irrite me fatigue me blesse je voudrais qu'elle se taise qu'elle arrête. Qu'elle commence.

Les garçons s'ennuient, qu'ils s'ennuient tout seuls. Je brûle un magma me brûle envie de vomir vomir. Les couverts quand je les pose sur la table claquent et tapent comme des balles qui me feraient des trous dans les intestins un plat à tarte glisse du placard et tombe sur le carrelage et le choc résonne et résonne et retentit physiquement je.

Je perds les pédales.

Il y a une bouteille de champagne dans le garage j'avais envie d'aller m'y enfermer de secouer la bouteille faire péter le bouchon, porter un toast à mes tristesses, m'enivrer en fou rire de ma solitude et de mes mascarades, trinquer avec ma fatigue et m'endormir contre le béton froid, dans l'hiver malsain en ciel gris.

J'ai failli écrire à Sebastian lui demander l'asile dormir chez lui ce soir, je ne supporte plus leurs voix leurs voix en moi le bruit de leurs jeux leur cris je voudrais aller ailleurs, avoir quelqu'un chez qui me réfugier, frapper contre le carreau et m'asseoir en tailleur appuyée sur un canapé de brocante, manger des gâteaux apéritifs mous et sans goût. Nina arrive bientôt mais j'ai l'impression que je vais rendre souffle avant, là, sur la table de la cuisine à me passer les mains sur le visage à essayer de ne pas pleurer, pas maintenant, pas tout de suite, l'après-midi débute tout juste il faut que je tienne jusqu'au soir. Non je.

Depuis que je suis réveillée j'ai envie de pleurer chaque instant. J'ai mis un peu de parfum pour ne pas perdre complètement pied et j'ai regardé pendant des heures la pluie liquide contre le velux juste un peu de parfum pour ne pas oublier le souvenir des jolies choses mais pas de mascara ce n'est pas la peine de baliser le chemin aux pleurs, de les inviter plus que nécessaire. Pour l'instant il font tempête dans mon ventre, mon ventre gonflé et fiévreux, malade sous le bout de mes doigts.

Pardon, je ne me reconnais pas.

Note, 20h38.

Fri, 20 Feb 2009 12:49:00 +0100

Pleurer, c'est comme nager.
Faut pas oublier de respirer entre les vagues.

Sur le chemin de la maison, Jacob et moi mangeons les stalactiques de l'horizon du ciel.

Tue, 17 Feb 2009 16:52:00 +0100

Il n'avait encore jamais neigé aussi épais au bord des arbres. La terre a enfilé une robe de paillettes de lune, gonflée de tulles et de mousselines, sensuelle comme la peau douce d'une mariée. Le ciel est pur, il a la clarté d'un premier regard amoureux, d'un bleu lumineux comme on en avait pas vu depuis plusieurs éternités de vie. Les gens sourient sans raison; ça non plus, on ne pensait plus que ce fût encore possible. Il y a dans chacune de nos respirations des océans entiers de soleil, et la lumière inonde avec tendresse, défaisant en silence tous les noeuds et les traitrises de l'hiver gris, qui nous tenaient recroquevillés et éteints.

Ici, ce n'est pas l'hiver. C'est un autre Monde. Un Ailleurs irréel. Un conte de Fée en Impossible-Vrai. Un «je-te-jure-j'ai-beau-le-vivre-je-ne-peux-pas-réaliser.»

Procès.

Sat, 14 Feb 2009 23:27:00 +0100

Coupable !

Margot tu sens le gris. Tu sens le terne et l'amertume. Les cernes, la solitude. Le ciel bas, la neige qui fond et ruisselle, boueuse. Tu sens les soirées télé dans le canapé pour ne pas dormir, parce que dormir, ça te semble encore trop de douceurs. Margot tu sens les cheveux emmêlés, secs comme de la paille, tu sens la poussière. Tu sens le fantôme, un peu. Tu sens la terre sur le tapis, les radiateurs trop chauds qui empêchent de dormir, la peau sèche et craquelée, tu as l'odeur des tâches de rousseur d'hiver, celles que la nuit persistante a effacé. Margot, tu sens les soupirs, la lassitude, tu sens l'ombre. Tu sens le brouillard, non, pas le brouillard. Tu sens juste le mauvais temps. La fatigue, la fatigue, tu sens la fatigue et les bêtises. Margot, je t'aime pas quand tu es comme ça.

Après tu fais ta pute de luxe en collants verts et bottes en caoutchouc. Les gens se retournent sur toi et n'en reviennent pas, et tu ne ris pas, où es-tu ? A quoi ça sert, si tu ne ris pas ? Tu as le regard fuyant, c'est lamentable. Autant de provocation et de couleurs, pour ne croiser que des pupilles éteintes, pour ne même pas avoir l'ébauche d'un sourire ? Margot, je t'aime pas.

Je préfère Louise, même quand elle grise. Elle a une autre classe que toi.

Lunchkonzert, Dienstag 10. Februar.

Tue, 10 Feb 2009 16:29:00 +0100

Il y avait ces deux hommes qui regardaient intensément...

... Ces deux femmes qui s'asseyaient en riant.

Il y a avait ce jeune musicien qui semblait danser, c'était comme si son archet prenait naissance dans la plante de ses pieds; et il était touchant dans son corps d'adolescent trop grand.

Il y avait une femme sur la passerelle qui surplombait la scène, elle avait mis des bouquets de fleurs dans un panier en osier et attaché le panier avec une cordelette. Elle a fait descendre doucement les fleurs juqu'aux musiciens, et a eu une pluie d'applaudissements.

Il y avait mon sac, et son parapluie.

Louise (ou pas).

Sun, 08 Feb 2009 11:14:00 +0100

(clique clique, sur les photos)

Louise (ou pas).

Sat, 07 Feb 2009 16:46:00 +0100

1er février, 00h56.

Sun, 01 Feb 2009 23:42:00 +0100

Je baille.

Wed, 28 Jan 2009 21:28:00 +0100

A la fin de la journée j'ai le cœur essoré, essoufflé comme si j'avais fait un marathon dans un sèche-linge. J'ai les jambes en béton de tant d'escaliers dans la maison, des allers-retours incessants sur l'infini trottoir qui mène à la ville. Dans mes yeux ça fait des plops de fatigue, des petites bulles qui me percent les paupières. Entre mes vertêbres ils ont installé un parcourt d'escalade accro-branches, ils ont tendu des filins qui me tirent en arrière, merci de m'avoir prévenue. A la frontière de ma nuque un monsieur s'amuse à me plâtrer la peau, chaque fois que je respire ça se fendille comme un puzzle et je perds des points de vie. Très drôle comme jeu, bravo. J'ai la plante des pieds sensible comme un champ de mines, il est 20h51 et je ne suis plus bonne qu'à dormir. J'ai envie de tant d'autres choses, de tant d'autres...

Je crois, il me semble. 31 octobre 2008.

Wed, 28 Jan 2009 00:24:00 +0100

Quand la nuit devient palpable, que l'ombre donne un relief à ton visage, quand le sommeil ondule en frissons de respiration au bord de tes paupières. Je dessinerai ton corps dans mon souvenir, j'apprendrai chaque contour de ta silhouette à force d'y laisser mes paumes grandes ouvertes errer. Cette ligne de ton épaule à ton oreille, ta nuque et les pleins et les déliés de ton dos, je te capturerai. Je te croquerai. J'apprendrai à me souvenir. Discrètement, je vais tout te voler. En silence, en secret. Je te kidnapperai, mais prends bien garde à ne pas t'en rendre compte.

Berlin-Magicien.

Tue, 27 Jan 2009 15:31:00 +0100

Et tous les matins où le soleil se lève, se dessinent sur les façades de la ville des poèmes pour le regard. La lumière est tiède à travers les vitres du s-bahn qui file sur les rails, elle embrasse la nuque, une caresse sur la peau, elle enlace un frisson, on ferme les paupières, court instant d'abandon. Mais la seconde d'après une curiosité et une soif de magie poussent l'oeil à l'éveil attentif, il scrute avec gourmandise le spectacle du jour qui s'amuse. Des rayons de soleil roux transforment chaque arbre en ombre d'arabesques, les silhouettes de branches nues décorent chaque fenêtre de chaque maison, les immeubles fades se pavanent dans leur architecture baroque toute neuve. Il y a des pays imaginaires à la frontière de tous les murs, la ville devient écran géant pour film d'animation et Peter Pan les fait briller de poudre de fées. Parfois les murmures d'un arbre passent à travers une fenêtre et vont chuchoter leurs secrets à même les appartements habités, et je pense à ce gâchis de magie, à ces enfants qui sont à l'école et à leurs parents qui travaillent, il n'y a personne dans la cuisine pour sourire de cette étreinte qui se dessine autour de la corbeille à fruits, et se taire en battements de paupières. Je me dis qu'il me faudrait les clefs de ces maisons, j'ouvrirai les portes comme on pénètre dans un monde de ciel, je pousserai les meubles contre les murs, je croquerai ce conte d'improbable-vrai à même la peau nue, volerai leur lumière pour quelque clichés, et repartirai avec dans le cœur des paillettes de douceurs.

Dans la forêt.

Mon, 26 Jan 2009 16:06:00 +0100

19h19, j'ai pris le téléphone et composé le numéro.

Sat, 24 Jan 2009 01:50:00 +0100

"Et je veux jouer à cache-cache et te donner mes vêtements et te dire que j'aime bien tes chaussures et m'asseoir sur les marches pendant que tu prends ton bain et te masser le cou et t'embrasser les pieds et te tenir la main et sortir dîner sans m'énerver quand tu manges dans mon assiette et te retrouver au Rudy's et te parler de la journée et taper ton courrier et te porter tes affaires et rire de ta paranoïa et te donner des cassettes que tu n'écoutes pas et regarder des films épatants et regarder des films nuls et me plaindre de la radio et prendre des photos de toi quand tu dors et me lever pour aller te chercher du café et des bagels et des feuilletés et aller au Florent boire un café à minuit et te laisser me voler mes cigarettes sans jamais être fichue de trouver une allumette et te parler du programme que j'ai vu la veille à la télé et t'emmener à la clinique des yeux et ne pas rire à tes blagues et avoir envie de toi le matin mais te laisser dormir et t'embrasser le dos et te caresser la peau et te dire comme j'aime tes cheveux tes yeux tes lèvres ton cou et fumer assis sur les marches jusqu'à ce que ton voisin rentre et fumer assis sur les marches jusqu'à ce que tu rentres et m'inquiéter quand tu es en retard et m'émerveiller quand tu es en avance et te donner des tournesols et aller à ta fête et y danser à en devenir bleu et me trouver désolé quand je suis dans mon tort et heureux quand tu me pardonnes et regarder tes photos et désirer t'avoir toujours connue et entendre ta voix dans mon oreille et sentir ta peau contre ma peau et avoir peur de tes colères quand tu te retrouves avec un œil tout rouge et l'autre bien bleu, les cheveux du côté gauche et ton visage qui prend un air oriental et te dire que tu es splendide et te serrer contre moi quand tu es anxieuse et t'étreindre quand tu as mal et te vouloir rien qu'à sentir ton odeur et te blesser quand je te touche et gémir quand je suis à tes côtés et gémir quand je ne le suis pas et bavoter sur tes seins et te recouvrir dans la nuit et avoir froid quand tu tires la couverture et chaud quand tu ne le fais pas et m'attendrir quand tu souris et fondre quand tu ris et ne pas comprendre pourquoi tu penses que je te rejette quand je ne te rejette pas et me demander comment tu peux bien penser que ça pourrait un jour arriver et me demander qui tu es mais t'accepter de toutes façons et te parler du garçon arbre et ange à la fois de la forêt enchantée qui a traversé l'océan parce qu'il t'aimait et t'écrire des poèmes et me demander pourquoi tu ne me crois pas et éprouver un sentiment si profond que je ne trouve pas les mots pour l'exprimer et avoir l'idée de t'acheter un chaton et j'en serais jaloux parce que tu t'occuperais plus de lui que de moi et te garder au lit quand tu dois t'en aller et pleurer comme un bébé quand tu finis par le faire et me débarrasser des cafards et t'acheter des cadeaux dont tu ne veux pas et que je remballe comme d'habitude et te demander en mariage pour que tu me dises non comme d'habitude et que je recommence malgré tout parce que même si tu penses que je ne le souhaite pas pour de bon c'est exactement ce que je veux depuis ma toute première demande et errer dans la ville en trouvant que sans toi elle est vide et vouloir ce que tu veux et me dire que je me perds mais tout en sachant qu'avec toi je suis en sûreté et te raconter ce que j'ai de pire et te donner ce que j'ai de mieux parce que tu ne mérites pas moins et répondre à tes questions quand j'aimerais autant pas et te dire la vérité quand je n'y tiens vraiment pas et chercher à être honnête parce que je sais que tu préfères et me dire tout est fini mais tenir encore dix petites minutes avant que tu ne me sortes de ta vie et oublier qui je suis et chercher à me rapprocher de toi parce que c'est beau d'apprendre à te connaître et ça mérite bien un effort et m'adresser à toi dans un mauvais allemand et en hébreu c'est encore pire et faire l'amour avec toi à trois heures du matin et peu importe peu importe peu importe comment mais communiquer un peu de / l'irrésistible immortel invincible inconditionnel intégralement réel pluri-émotionnel multispirituel tout-fidèle éternel amour que j'ai pour toi." Sarah Kane.

Merci, Delphine.

Schlachtensee, en N&B.

Fri, 16 Jan 2009 20:18:00 +0100

Chronique de la fille au pair.

Thu, 15 Jan 2009 12:12:00 +0100

Hier, Julia est malade.

Sa voix est partie
elle a le regard humide
les cheveux qui lui collent aux tempes
à chaque pas elle tousse
à chaque geste elle s'étouffe
je n'entends pas quand elle me parle
je finis par regarder ailleurs
j'ai renoncé à lui demander dix fois de répéter.

Elle s'est brûlée avec l'eau de son thé
comme si ce n'était pas déjà assez
elle a terriblement mal
elle plonge sa main dans la neige.

Elle dort tout le temps
sauf parfois elle nous dépose pour faire de la luge
et vient nous chercher plus tard.

A un moment je la vois dans son grand lit
la porte est entrouverte
elle a ramené tous ses dossiers de travail
ils sont énormes
éparpillés dans ses draps
elle en a un sur les jambes aussi
il doit lui peser
elle dort
ses lunettes sont tombées
elle me sert le cœur.

On est dans la voiture
elle murmure qu'il faudrait acheter quelque chose à la boulangerie pour les enfants
je dis que j'y vais
mais elle tient à le faire elle-même
elle sait genau ce que Marie aime.
Elle ouvre la portière
elle a mis sa capuche
je la regarde marcher
elle n'y va même pas droit
je pense qu'elle va tomber
de dos comme ça on dirait une poupée de chiffon
elle met des heures à aller jusqu'à la boulangerie
qui n'est qu'à trois enjambées.

Elle me donne envie de pleurer
je voudrais sortir
la prendre dans mes bras
c'est une petite fille
lui dire d'arrêter d'essayer d'être grande toute seule
attendre qu'elle pleure
et lui promettre que je vais la débarrasser de cette vie là.

A 23h30 Christophe le mari revient du travail
mon père dit qu'il a une autre femme,
moi je n'en sais rien du tout
ce que je sais c'est qu'il n'a pas de famille
qu'il revient la nuit pour ne pas les voir;
il me sourit
j'ai envie de lui sauter au visage
je lui dit que Julia est vraiment très malade
je lui répète ça cinq fois
il sourit
il me demande si les enfants dorment,
il est 23h30
et Marie a pleuré
et Jan-Philipp a joué avec mes nerfs
et Jacob ne voulait pas soigner ses lèvres
il a fallu que je dorme avec Marie,
je lui réponds que Julia a dormi toute la journée
et qu'elle est vraiment très malade.

Il sourit encore
j'ai envie de le frapper
je ne comprends pas quel genre d'homme il est
je voudrais lui crier dessus que ce n'est qu'une lavette
et qu'à sa place j'aurais honte.

Je ramasse l'éponge qui traîne
et je dis Gute Nacht
je le déteste
Julia est malade
les enfants dorment
la fille au pair est crevée
et lui il était où ?

Dans le lit de Marie je pensais
on ne se rend pas compte des kilos d'amour
qu'il faut pour prendre dans ses bras
un enfant qui veut s'endormir,
au bout d'un moment
je me suis écartée
je suis restée au bord du lit
elle essayait d'ouvrir les paupières
pour surveiller ma présence
elle vacillait de sommeil et.

Julia est malade.
Jan-Philipp lui a dit hier
"Mais tu ne peux pas être malade Maman, les mamans c'est jamais malade."

J'aurais presque envie de lui expliquer
que pour être Maman,
il faut qu'il y ait un Papa.
Ce genre d'homme qui
annule ses rendez-vous de l'après-midi
pour emmener sa femme chez le médecin,
ou qui rentre plus tôt pour rassurer ses enfants
et murmurer des douceurs à l'oreille de leur maman.

La fille au pair
dans ce décor anguleux
a une certitude inébranlable,
JAMAIS elle ne vivra
dans une maison
qui puisse ressembler à celle-là,
JAMAIS.

Est-ce que tu sais que ?

Thu, 08 Jan 2009 21:22:00 +0100

Marie, est-ce que tu sais que. Est-ce que tu sais que le soir quand tu pleures parce que trouves ça effrayant de t'endormir quand ta maman n'est pas là, est-ce que tu sais que. Tu as peur de lâcher prise et de filer jouer dans les nuages de rêves sans sa présence rassurante, alors tu me murmures Margot s'il te plaît dors avec moi, et est-ce que tu sais que quand je te réponds D'accord mais juste dix minutes, je. Est-ce que tu sais que je perds pied ? Je me glisse dans tes draps et t'enveloppe toute entière dans l'étreinte de mes bras. Je te sens respirer contre mon coeur et tes paupières s'endorment dans ma chaleur. Est-ce que tu sais, Marie, que ces soirs-là, quand tu te sens protégée, je me sens vulnérable ? Tu soupires doucement et tu me fais confiance alors que je suis pleine de courants d'airs. J'ai ouvert la muraille de ma silhouette pour te blottir dedans et les bulles de vide sont revenues à la charge. La solitude me fouette la peau comme un vent de tempête. Alors c'est moi, finalement, la grande, qui tremble. Est-ce que tu sais Marie, que je n'ai plus qu'une envie, celle de te fuir ? Tu entrebailles tes cils de petite fille je te chuchote Bonne nuit ! et ferme la porte derrière moi. Je respire un grand coup je pense C'est fini. En voulant t'accompagner tendrement au pays des rêves, j'avais les yeux grands ouverts et des cauchemars se sont invités dans mon regard, ça me fait froid dans le dos. Une colonie de fantômes. J'ai cru les laisser dans ton obscurité, la lumière du couloir est allumée, j'ai pensé qu'ils ne viendraient pas...

Il y a pourtant une amertume qui ma chatouille le fond de la gorge, des larmes distillées dans mes battements de coeur. Je n'ai pas refermé à tant la porte de ta chambre, ils se sont glissé dans mes contre-jours.

Oh Marie. Est-ce que tu sais que je voudrais que tu ne me demandes plus de m'allonger contre toi ?
Pardon. J'aimerais vraiment pouvoir cueillir tes peurs, enlever les noeuds de tes cheveux et ne te laisser que des sourires. Mais, tu. Cette étreinte que tu dessines, la forme de mon corps quand tu es contre moi, c'est si dur, après, de me relever, et d'être si grande, et si seule.

Pose ta tête contre mon coeur en fleur,

Wed, 07 Jan 2009 12:31:40 +0100

J'ai froid, cueille-moi toute grelottante et glisse-moi dans les plis tièdes de ta poche. Je laisserai mon parfum un instant embrasser la peau de ton poignet. Fais-moi sècher entre les pages de ton regard, pour que jamais je ne fâne. Je continuerai à frémir de désir dans les hésitations de tes respirations, éternellement de feuilles légères. Colorie-moi la silhouette les matins pâles où je doute de te plaire. Je rirai en arc-en-ciel de tes caresses qui me chatouillent, pour que tu m'aimes plus encore. Apprivoise mes caprices et j'apprendrai pour toi à faire confiance. Ferme mes paupières d'un geste doux de tes lèvres, je te donnerai tous mes rêves en baisers. Pose ta tête contre mon coeur en fleur, je t'enlacerai de racines pour rien ne nous sépare.

Cette photo me boulverse.

Tue, 06 Jan 2009 10:21:00 +0100

Tout ce blanc, ça risque de nous éblouir.

Tue, 06 Jan 2009 02:01:00 +0100

PS : Parfois un s-bahn fait trembler le pont et des milles d'étincelles de flocons s'éparpillent dans les airs, le soleil tiède se prend d'affection pour cette pluie et les embrasse tendrement, et ça fait comme une averse de minuscules fées dans leurs robes dorées et les passants meurent de trop de beauté au coeur.

S'il fait froid au paradis, il est ici.

Mon, 05 Jan 2009 16:17:00 +0100

Ce matin j'ai défait les rêves de mes paupières et je me suis collée à la fenêtre. Le théâtre du monde m'a crevé les souffles. Je suis restée là, nue contre les carreaux et une pluie d'émerveillement me ravageait les tâches de rousseur en frissons. Cette nuit toutes les étoiles du ciel sont descendues de leur refuge à secret et sont tombées avec grâce sur les silhouettes de terre. J'avais les yeux réveillés depuis une poignée de secondes et l'infinie beauté de ce qu'il me semblait voir me paraissait irréelle.
Un fantasme de féérie. Le soleil bavardait tranquillement avec ses amoureuses argentées et les étoiles en flocons de neige étincelaient en mille, belles d'innocence. La mer s'était jointe au rendez-vous et elle résonnait en bleu comme un ciel d'été.
J'ai fini par m'escapader hors de la maison pour découvrir quelles odeurs ont les mirages d'hiver. C'était époustouflant de respirations coupées. Seuls les oiseaux avaient l'insouciance légère et riaient avec malice. Le reste de la vie était ébahi, et restait interdit, immobile de contemplation, subjugué.
J'ai voulu vivre cet impensable jusque plus loin encore. Jusqu'à son plus bel horizon de merveilles. J'ai marché jusqu'à Schlachtensee. Promenade dans les coulisses d'un univers enchanteur.
Les gens étaient sortis de leurs lits et avaient posé leurs tasses de chocolat dans le tapis de flocons froids. Le lac jouait dans sa robe de glace, dodelinait de la tête et ses bijoux en diamant éclataient de lumière. La forêt frissonnait de silence, et capturait le soleil en stalactites au bord de ses branches nues.
Deux amoureux jouaient dans ce décor de magie, riaient et s'embrassaient, s'aimaient en bataille de neige.

Louise est partie. 17h39.

Sat, 03 Jan 2009 17:39:00 +0100

En finir avec l'enfance. (ou commencer ?)

Thu, 01 Jan 2009 15:28:00 +0100

C'est drôle, souvent je vous entends parler d'enfances en paillettes, en mercredi après-midi aux parfums de confiture, en bonbons pleins les poches et en malice par poignées. Souvent j'écoute l'innocence, l'insouciance, l'âge de tous les possibles. On aurait volé sur la terre et marché dans l'air. Et à chaque fois, je me dis que non, tout ça, je n'en ai pas le souvenir. Les seules choses dont je me rappelle, ce sont de mes révoltes contre les adultes, de cette colère permanente pour les grands qui avaient le droit incontestable de douter de nous, de rire ou de se moquer, de me juger peste insolente, ou pire, de ne pas écouter. De ces années censées être papillons, ne me restent que les petites rages, les frustrations. Le sentiment d'une perpétuelle injustice. La rancune envers tous, tous ceux qui ont cru être grands, les instituteurs, les parents des copines, ceux qui savaient toujours tout mieux que nous.

Ma seule enfance, elle est là, aujourd'hui, dans cette silhouette de jeune adulte qui se dessine. Ma vraie insouciance, mes marelles en éclat de rire, mes papotages en nuages de barbe à papa, mes couleurs de limonades et cette capacité à s'émerveiller d'un rien, tout ça, maintenant. J'ai l'impression d'être une petite fille depuis que je suis une jeune femme. Avant, non, tout ça, c'était. Trop risible. Je suis enfant depuis que je regarde les adultes à hauteur d'homme et que je leur parle droit dans les yeux. Depuis que ça ne m'importe plus d'être crédible parce que je vois toutes leurs failles. Depuis que j'ai pris la poudre d'escampette pour leur échapper, qu'ils ne peuvent pas crier pour me faire revenir, qu'ils peuvent bien hurler pour que je me rhabille dans les bois, je n'entends pas.

S'enthousiasmer de bêtises, planquer des Doudous pleins ses poches, en avoir toujours huit en rab dans sa sacoche, croire que tomber à moureux ça doit être une chute mortelle, lire des albums pour enfants, manger du chocolat en cachette, jouer au funambule au bord des trottoirs, faire l'avion en sortant de l'école, crapahuter sous des parapluies farfelus et chanter tout le temps et réciter des poèmes et compter ses doigts et n'en trouver jamais que neuf alors recommencer et jouer à cache-cache dans la rue et rire en éclats, et.

Être enfant à (presque) 19 ans. Ça me fait rire.

Moi j'dis ça, j'dis rien, hein.

Thu, 01 Jan 2009 00:00:00 +0100

Ich wünsche euch ein gutes neues Jahr.

L'éternel jardin des Beaux-Arts.

Wed, 31 Dec 2008 13:16:00 +0100

C'est fou d'être là, comme avant, comme toujours. Le soleil est doux, la peau frissonne de tiédeur, le ciel est bleu d'un bleu qui claque, tendu à quatre épingle en baudruche de ciel. La terre est humide et j'ai les collants plein de gadoue, c'est fou d'être là, rien a changé, cet éternel parfum de bien-être, les paupières fermées et cette petite musique d'Ailleurs, d'escapade, ces effluves de paradis. Quand je me relèverai mon manteau sera inévitablement devenu noir et mes pieds colleront aux semelles de mes chaussures. Je n'en reviens pas qu'il fasse si beau, si chaud, c'est un jour de printemps, de bourgeons et de rires en fleurs, les oiseaux rigolent doucement, le souffle léger du soleil, les cheveux qui s'envolent, il y a encore la guirlande d'hiver, le collier orange de ciel comme de grosses billes colorées lancées dans les branches nues de l'arbre. C'est fou d'être là, comme avant, comme si rien n'avait changé. Rien n'a changé, c'est juste moi qui ne suis plus là, comme avant comme toujours, rien a changé, juste moi.

J'avais oublié ce que c'était,

Mon, 29 Dec 2008 12:25:00 +0100

J'avais oublié ce que c'était, une maison posée au milieu de nul part. Le soleil qui entre en fracas, sa déferlante de lumière que rien n'arrête. Et le ciel, increvable. Cette absence de limites qui fiche le tournis, qui gonfle les poumons en montgolfière. Les chiens qui aboient, le moteur d'un tracteur qui s'éloigne, et les oiseaux qui chantent, dansent, sautillent et colorent. Au ras des fossés une brume légère joue à être sensuelle. Et toujours le ciel, immense, et la plaine qui se cambre dans la paume du ciel, qui ondule et frissonne de plaisir, leur étreinte magnifique et aucun homme pour les séparer. Et le ciel, toujours, le ciel beau parleur et charmeur, le ciel qui enlace, le ciel en caresses et en murmures, le ciel dompteur d'horizons. Les branches des arbres nus rient au vent, une fumée de cheminée se découpe un instant en silhouette blanche, la terre humide a ce parfum de campagne sauvage. Mais toujours, c'est la tête dans le ciel que l'on se promène, que l'on respire et que l'on se perd, parce qu'ici il est infini, il n'y a rien pour l'étouffer dans l'ombre d'une rue, pour l'arrêter à la silhouette d'une maison, pour le retenir prisonnier. Parce qu'il est maître absolu et magicien éternel. J'avais oublié ce que c'était.

J'avais oublié ce que c'était,

Sat, 27 Dec 2008 21:16:00 +0100

J'avais oublié ce que c'était, une maison au milieu de nul part. La feutrine noire du ciel habillée de milles étincelles, d'étoiles par centaines, comme une pluie de rêves, des rires de fées ou l'infini tâcheté d'insaisissables lumières. Mais surtout ce noir, ces ténèbres que rien ne saurait imiter, cette obscurité parfaite. J'avais oublié ce que c'était, la nuit. Les parfums de feu de cheminée, les volets qui tapent, les arbres qui pleurent. Le vent, mauvais garçon. Le vent qui mord, qui rampe et brûle la peau, qui embrasse les cheveux et se glisse derrière l'oreille, le vent qui vous déchire de froid. Et c'est bon, ça fait tellement mal que c'est doux, les respirations s'échappent en petits nuages comme des flammes de bougies qui s'éteignent, bientôt l'obscurité vous avalera et vous attendez ça avec désir. Un frisson de peur qui remonte dans la nuque, et toujours, toujours, ce noir parfait, ce tissu céleste que rien n'égale, cette beauté incroyable que seule la campagne offre, et toujours, toujours, ces étoiles, ces pierres volantes, ce coffre aux trésors, ces promesses d'Ailleurs, ces paillettes de paupières, ces battements de coeur argentés. J'avais oublié ce que c'était.

Réveillon.

Thu, 25 Dec 2008 12:52:00 +0100

De retour chez soi.

Wed, 24 Dec 2008 17:36:00 +0100

Notes sans dates.

Wed, 24 Dec 2008 16:28:00 +0100

Je les ai vus sur le quai et j'ai souri. A chaque fois, ça ne rate pas, ils sont là. Ils montent et le temps de deux stations, ils envolent un peu la grisaille du ciel de pluie. La dernière fois il y avait un monsieur qui chantait, il avait une voix grave et douce comme une caresse, mais j'étais fâchée parce qu'il était tout collé à son copain, un peu comme s'il trouillait majuscule et du coup ça abîmait les frissons dans l'air. Aujourd'hui ils étaient trois, ça n'était pas forcément mieux que les autres fois, mais il y avait cette jeune femme que je regardais depuis des heures, blottie contre deux énormes valises, à la fois si légère et comme pleine de cailloux, avec des yeux océans, un regard de mer quand il y a des nuages et de la tempête, elle paraissait si lasse, à reculons, déjà... Et quand les trois hommes se sont mis à jouer, j'ai senti des noeuds se défaire dans son regard, elle a lâché prise quelques instants, s'est laissée porter. Ses paupières se sont faites plumes et elle s'est réfugiée dessous, elle était si belle, frêle et rayonnante. J'ai cherché de la monnaie pour les remercier de ce regard de femme si doux, et puis je l'ai vue elle aussi qui attrapait une pièce dans son sac, elle la tenait serrée dans sa paume comme un secret, et il y avait quelque chose de changé à la frontière de son visage, un nouvel éclat. Et les trois hommes n'ont pas senti la tendresse de cette petite monnaie là, n'ont pas vu les battements de coeur dont elle avait emballé la sienne.

« Mais j'ai les yeux qui se feeerment...
- Tu arrives encore à sourire !
- Oui, mais je ne souris pas avec les yeux. »

Elle a soulevé son pantalon pour faire ses lacets parce que ses chaussures partaient dans tous les sens. L'homme à la barbe et au bonnet de travers est monté dans la rame. Il y avait une chaussette au bout de sa guitare. Elle s'est mise dos à la fenêtre pour pouvoir le regarder. C'était très nul ce qu'il jouait, et encore plus ridicule ce qu'il chantait. Elle riait comme ça de profil ça lui secouait les épaules et pourtant elle paraissait très sérieuse et même très malheureuse elle n'en finissait pas de rire et il y avait dans son regard quelque chose de tendu comme plainte.

Au Café de Paris du Quartier Merveille de Berlin, la serveuse relève la tête et vous propose dans un sourire adorable de parler français. Nina fait des bruits de sirène de pompier parce qu'elle tombe amoureuse du monsieur qui sort du café, qui lui-même sursaute parce que je suis allongée sur les pavés du trottoir à prendre ma copine en photo, et Nina c'est comme si elle avait pris feu là comme ça et qu'elle criait ILOVEYOU alors que c'est juste qu'elle bat des paupières comme un papillon, et qu'un papillon, c'est silencieux.
Au Café de Paris du Quartier Merveille, il y a aussi le barman, il est beau comme un monsieur très beau, ténébreux comme un marin, voilà, c'est ça, il est juste beau à mourir comme un marin. Musicien, en plus, le marin. Perdu dans son pullover foncé avec un regard noir et une barbe de deux jours. Il a ce goût piquant de sel marin, et quand il sort deux minutes pour discuter avec une jolie femme, elle lui propose des concerts en acoustique.

Non, être fille au pair dans cette famille là, ce n'est pas quelque chose d'envolant. Il fallait le dire une fois, l'écrire.

Quand il laissé sa main contre moi et qu'il a réussi à me glisser toute entière entre ses deux bras, je me suis découvert un corps. Une densité dans l'espace. Alors comme, j'existe, je suis, on peut me serrer, m'étouffer, ou juste m'étreindre ? Ce n'était pas vraiment désagréable comme découverte, simplement déstabilisant, un peu trop nouveau. Alors il peut jouer à essayer de m'attraper, à marcher au bord de ma silhouette, à glisser mes mains entre les siennes, à respirer mes cheveux quand ils s'envolent ? On me l'avait toujours dit mais je n'y croyais pas, je n'avais jamais pensé que. Les corps, ceux que l'on touche pour de vrai, le palpable qui a un goût, une odeur, qui frissonne sous la paume, c'était, ça a toujours été pour les autres. Moi, j'étais pour l'éternité celle qui-ne-s'attrape-pas. Sans le faire exprès, vraiment. Une sorte de méfiance héréditaire, une insolente provocation dans les couleurs et une fuite l'instant d'après.

S'il fallait y réfléchir, vraiment, qu'est-ce que ça signifie, tout ça ? Refuser le contact de la peau et passer le plus clair de son temps à mettre cette peau à nu ? Essayer, sans cesse, d'exister dans ce qu'il y a de plus intouchable ? N'être jamais autant soi que dans l'espace du retardateur ? C'est quoi, vraiment cette mascarade, ce jeu de reflet de miroirs, je suis derrière l'appareil et devant, photographe et modèle, metteuse-en-scène et poupée de scène, à quoi ça rime ? Il doit y avoir, à chaque fois, une seconde de trop, celle qui me garde dans l'objectif, muette et immobile.

S'il fallait que je raconte une histoire, une vraie, j'irai dans mes souvenirs prendre celle du 1er octobre. Je serai prise dans le dilemme infernal de choisir entre le "elle" ou le "je", dans ma tête je conjuguerai tout au "elle", ça fait moins peur, et puis sur le papier, le "je" s'imposerai sûrement. Peu importe, l'histoire est la même. C'était un mercredi.

Quand la nuit devient palpable, que l'ombre donne un relief à ton visage, quand le sommeil ondule en frissons de respiration au bord de tes paupières. Je dessinerai ton corps dans mon souvenir, j'apprendrai chaque contour de ta silhouette à force d'y laisser mes paumes grandes ouvertes errer. Cette ligne de ton épaule à ton oreille, ta nuque et les pleins et les déliés de ton dos, je te capturerai. Je te croquerai. J'apprendrai à me souvenir. Discrètement, je vais tout te voler. En silence, en secret. Je te kidnapperai, mais prends bien garde à ne pas t'en rendre compte.

Trois mois, déjà.

Thu, 27 Nov 2008 15:03:00 +0100

Quatre-vingt douzième matin à Berlin,

Ca y est voilà, j'ai un trou à l'estomac, un début de passoire dans le ventre. J'ai le sourire qui s'échappe au milieu d'une respiration, discrètement pour ne pas se faire repérer, j'aimerai bien ne pas m'en rendre compte, j'ai beau essayer de regarder ailleurs il y a un petit souffle qui me chatouille le nez, je ferme les yeux très fort j'ai les paupières qui font le monde en obscurité mais c'est trop tard je le sais, j'ai le coeur qui tremblote de larmes silencieusement. Il a beau ne pas le crier, j'entends tout. Je hausse les sourcils, voilà, c'est fait, j'ai le mal du pays, oh pas grand chose, rien qu'un peu, mais juste assez pour ne pas échapper à la règle.

Ce n'est pas tant que je sois seule sans toi,

Wed, 26 Nov 2008 22:39:00 +0100

Ce n'est pas tant que je sois seule sans toi, c'est juste que ça serait mieux avec toi. Je n'ai pas faim de toi, un petit peu mais pas grand chose, ce n'est pas un manque, c'est une envie. Je voudrais te rencontrer au hasard d'une rue, entendre ta voix me retourner te dire " Moi aussi " et te voir rire pour la première fois. On aurait rien à faire à ce moment là, rien d'autre que de discuter avec légèreté, laisser les trottoirs choisir pour nous, déambuler sans y prendre garde, s'asseoir quelque part, un café, qui sait. Ce n'est pas tant que je sois seule sans toi, tu sais. C'est juste que ça serait mieux avec toi. Ton sourire en murmures et ton regard espiègle, prendre le temps, ne pas avoir peur, fini les vertiges, avoir les pieds sur la terre ferme, savoir que l'on se comprend. On pourrait décider de voyager sans douter sans cesse de l'autre, il suffirait d'un mot, d'une phrase, et le monde de l'aventure serait à nous, je voudrais que tu me racontes des histoires. Cela fait des mois que l'on ne me raconte plus d'histoires, je n'ai pas faim de toi tu sais, je te jure que je n'irai pas à l'assaut de ta peau, que je ne jouerai pas à la cartographe des frissons, j'ai simplement envie que tu me chuchotes des verbes dans la nuit, que tu me chantes des bêtises quand je me glisserai dans tes bras, et l'on refera le monde en comptines. Ce n'est pas tant d'un amoureux que je veux, mais plus d'un complice, un baroudeur des entre-lignes, un funambule de l'alphabet, quelqu'un qui parle français.

Elle est passée par la fenêtre.

Sat, 22 Nov 2008 11:58:00 +0100

" Toi tu dis que t'es bien sans moi et qu'au fond de mes bras il y fait trop froid. "

Si tu me cherches...

Mon, 17 Nov 2008 21:21:00 +0100

(...)

Tue, 11 Nov 2008 20:57:00 +0100

Dis, Margot, où est-ce que tu la planques Louise, dans tout ce bazar ?

On a bien cru qu'on allait y passer.

Mon, 27 Oct 2008 12:00:00 +0100

Lettre à Louise, 1.

Sun, 19 Oct 2008 12:21:59 +0200

Dis, Louise, quand tu n'es pas là, où est-ce que tu vas ?

S'il fallait dire une phrase, ce serait un cri.

Thu, 16 Oct 2008 11:32:24 +0200

Vier minuten,

(Tais-toi, tais-toi.)

Thu, 09 Oct 2008 13:23:34 +0200

J'ai beau rester des heures sous la douche, m'ébouillanter les tâches de rousseur, frémir sous les perles d'eau, regarder le savon se perdre dans le syphon. Je me sens toujours aussi poussiéreuse. Juste un peu plus tiède.

Mes voisins.

Thu, 09 Oct 2008 11:54:35 +0200

L'autre Berlin, caché derrière les arbres des maisons dites "de riches".

Quatrième nuit d'insomnie,

Thu, 09 Oct 2008 10:46:27 +0200

Le jour, je fais comme si. Ca ne marche pas vraiment, la petite musique de la lumière tressaute tout le temps, c'est comme s'il y avait des morceaux d'obscurité qui revenaient me hanter, qui m'avalaient pour quelques secondes, et je fais tout de travers. Mais la nuit, ce n'est plus la même douleur. Ca ne fait pas vraiment mal mais ca épuise encore plus. Je crois toujours que je vais m'endormir et le lendemain, je me rends compte qu'il n'en est rien. Le noir déforme tout, il y a des tempêtes muettes sous ma peau et monsieur-mon-sommeil fait nauvrage. J'ai le coeur qui prend mille de place pour rien du tout, il m'empêche de respirer il aspire tout, un trou noir au creux de la poitrine, un puit sans fond et j'erre dedans en oubliant de dormir. Dans ma tête, ça pense sans arrêt, ça ne me laisse pas en paix et quand c'est au matin de me cueillir, je prends conscience que je n'ai fais rien que de parler; pour ne rien dire. Alors après, il y a des grumeaux de nuit qui m'assaillent en plein jour, les syndicats du monde des rêves colèrent et brûlent des pneus sous mes paupières pour me faire craquer, ça ne me démange à n'en plus finir mais sans me faire pleurer, et les cauchemars rigolent bien. Je m'accroche aux rambardes d'escaliers pour ne pas passer par dessus bord, le vide se dérobe sous mes pieds, j'ai des gestes idiots comme boire du coca au goulot, faire fondre de gros carrés de chocolat noir sous ma langue, je les répète sans cesse et ca me redonne quelques points de vie, quatre secondes de répit. Juste assez pour rester debout. Parfois je vais choisir un cd de musique classique dans les tiroirs lourds comme des cercueils, je tente de me faire pêter le coeur en éclats, pour mettre un terme au carnaval, à cette farce à laquelle je ne comprend décidemment pas grand-chose... Et puis non, mes petites crasses noir continuent de grignoter l'envers de mon costume, Tchaikovsky a beau y mettre tout ce qu'il a de mieux, je reste avec mes caillots de sommeil emprisonnés dans les articulations du bon sens.

" Ecoutez la musique, est-ce que vous l'entendez ? "

Thu, 02 Oct 2008 19:48:46 +0200

Note : penser à ne pas laisser la fille au pair toute seule dans la maison plus de quelques heures, elle serait capable de déplacer le piano, juste pour faire quelques photos.

Théâtre.

Thu, 02 Oct 2008 16:54:14 +0200

Antoine me manque. Ca fait un vide sous mes pieds et j'ai le corps qui vacille. Lagarce me manque, la musique de son écriture, ses expressions récurrentes, j'ai la mémoire qui renverse sans cesse le monde à la recherche de cette complicité dans les mots. Le théâtre me manque. Ca me fourmille sous la peau, me frissonne la chair, me creuse le ventre. Je donnerai n'importe quoi pour quatre heures de jeu sous la direction de Christophe, pour revivre Juste la fin du monde dans la mise en scène de Rodolphe Dana, pour passer quelques minutes avec les Copains et sourire tacitement à la citation d'une de nos répliques. Est-ce que Julia, quand elle travaille dans son bureau, voit les écureuils danser d'arbres en arbres, derrière les fenêtres ? Antoine me manque. Antoine me manque. Antoine me manque. Je rêve, j'en tremble vous savez, je rêve de tomber sur une troupe qui mette en scène Juste la fin du monde, ici, à Berlin...

Nu des bois, dernière.

Wed, 01 Oct 2008 14:15:24 +0200

(A croire que je ne sais plus faire court.)

Tue, 30 Sep 2008 13:16:34 +0200

Je me suis levée et l'air était dense d'amertume. J'avais un trou dans la poitrine, cette douleur lancinante qui étouffe un peu. Le regard affolé tant le monde semble écrasant. C'est toujours à ce moment, quand le corps vacille de fatigue, que je deviens une petite vapeur qui s'échappe dans un pschuiiiit désespéré. A cause du trou dans la poitrine. Après, je reste là, debout. Affreusement vide, comme un château de cartes qui vacille, légère, frêle, une feuille de papier à cigarettes qui va se déchirer.

J'ai descendu les escaliers parce que je ne voulais pas pleurer, là, sans personne pour me consoler. Souvent, le soir, Marie nous demande de dormir (un peu) avec elle. Elle se fait petite crevette et je me recroqueville dans son tout petit lit. Elle se love tout contre moi, et puis elle s'endort comme ça, emmêlée entre nos bras, nos jambes, dans la chaleur de notre souffle. Et je suis toujours un peu jalouse. Moi aussi je voudrais être une petite fille et avoir quelque un contre qui me blottir. Pourquoi personne ne me protège quand je fois m'endormir ?
Je. J'ai descendu les escaliers et ils étaient là, tous les deux, dans la lumière claire du si grand lit de leurs parents, deux visages blonds qui dépassaient à peine des couettes de géants. Je les ai fait rire en sanglotant que je ne voulais pas aller à l'école, Jan-Philipp m'a dit Tu n'as qu'à dormir avec nous, j'ai encore fait un peu de théâtre juste pour le plaisir de deux sourires à peine réveillés… Et puis je me suis glissée entre eux deux. Jacob m'a prêté un coin de l'oreiller de son papa. Il avait la peau douce et les paupières encore toutes parsemées de rêves. Et là j'ai senti ma poitrine qui se remplissait à nouveau, qui redevenait normale. J'ai fermé les yeux et j'ai respiré tout doucement. C'était tiède contre moi, il y avait des sommeils d'enfants qui me berçaient. De chaque côté, les respirations des garçons étaient des remparts contre la morosité. J'ai fini par me lever, parce qu'ils avaient réussi à me glisser un peu de courage dans le creux de la main. J'ai fait une ou deux grimaces en passant la porte, pour avoir leurs rires légers avec moi.

Je suis allée prendre le bus. Mais c'est toujours pareil, il a quelques minutes de retard. Inévitable. Tous les matins. D'habitude, je vois mon autre bus qui stationne au bord du trottoir, juste avant de le rater… et ce matin, non. Il a fait pire. Il a remonté tout le boulevard à côté de nous, flanc contre flanc, à la même hauteur. A ce moment là, mon bus tourne de quelques mères dans l'autre rue. C'est là que je m'élance dehors, que je courre entre les voitures et martèle le goudron à toutes vitesses. Mais c'est tout le temps la même histoire, le bus démarre quelques mètres devant moi, j'ai le souffle court et je suis bonne pour attendre le prochain, être en retard, et là, pschuiiiiiit, je me vide sur le macadam, j'ai la poitrine percée comme une passoire, je m'assois sur le trottoir, chahutée par les moteurs, et j'ai des larmes qui me brouillent le regard, des sanglots qui me serrent la gorge. « Foutu bus de merde ! »
J'avais réussi à trouver deux héros pour me protéger un peu, et puis à peine dehors, tout s'envole…

(Ce n'est pas toujours simple d'être seule)

Mon, 29 Sep 2008 16:27:39 +0200

Ca devient une habitude, une sorte de rituel. Attendre le soleil, enfiler mon maillot, m'envoler à grandes enjambées de vélo. Le laisser m'attendre à l'entrée de la forêt.
Continuer un peu à pieds, dépasser tous ces gens aux visages si doux, aux conversations qui roulent dans le ciel comme des murmures, aux sourires de lumière. Ils déjeunent dans l'horizon du lac, contemplateurs muets du spectacle de la nature.
Trouver un coin de soleil, goûter au plaisir d'enlever un par un mes vêtements, et poser le pied dans l'eau claire. Laisser mes doigts voler dans les scintillements de soleil, déposer des étoiles dans leur sillage, puis m'y glisser toute entière, frémir avec délice tant l'eau est froide, toucher une dernière fois le sol, et m'enfuir, enfin. Après, ce que c'est, je ne sais pas. Une aventure dans le ciel, une promenade dans le parfait, qui sait. S'il doit y avoir un paradis, il ne peut avoir que le goût de ce lac là. Tout compte fait, il me semble avoir compris : après, c'est l'éternité. L'infini. Se retrouver, seule, au beau milieu de cette étendue bleue ourlée de paillettes de fées, ne plus pouvoir en toucher les bords, être là, avec autour de soi ces géants verts qui dansent lentement dans le vent, et ne rien pouvoir capturer, ni l'eau qui ondule dans les cheveux, ni le vent qui caresse le visage, ni le chant du soleil qui résonne dans le ciel, ni le parfum des arbres qui virevolte dans les airs. Avoir la cage thoracique qui explose en morceaux, et se taire, ne rien dire, nager, avec des centaines de choses magiques comme une berceuse d'enchantements.
A l'aller, j'ai le corps souple, les mouvements élastiques, l'eau roule sur moi et je suis tiède et légère, je fends le lac tranquillement.
Au retour, l'eau ne me porte plus pareil, je tombe doucement, le froid m'engourdit peu à peu. Mais il y a quelque chose d'infiniment plaisant dans ces mouvements qui étouffent, et le temps n'en finit pas de ralentir...
Ensuite, je sors de l'eau, lentement, je savoure une dernière fois la virtuosité de son étreinte. Je me love dans les racines d'un arbre, et j'attends que le soleil embrasse ma peau.
Parfois, quand je suis repue de tendresse, je retourne à mon vélo. D'autres fois, non, je reste. Je lis distraitement un roman, et je guette les gens. Ces formidables conteurs. Il viennent s'asseoir au bord du lac et racontent des histoires de vies. Ils ne le savent pas toujours, mais ils portent en eux la poésie. Et parfois, quand on sait attendre, un de leur sourire ouvre une porte de voyage, et si l'on s'y glisse discrètement...

(Entre parenthèses)

Sat, 27 Sep 2008 10:44:01 +0200

Trente-et-unième
matin à Berlin.

La série Nu des bois.

Fri, 26 Sep 2008 14:37:23 +0200

Nouvelles du Front,

Tue, 23 Sep 2008 19:10:49 +0200

Là, tout de suite, dans l'immédiat, les chaussettes trempées d'avoir essayé de me noyer sous la pluie dans le jardin, la peau hérissée de frissons de colère, le coeur dans une essoreuse à salade, les paupières clignotantes de fatigue, la bouche pleine de ce gout amer de lassitude, les digues du corps qui cèdent, le poids harassant de la solitude sur les épaules, là, tout de suite, dans l'immédiat,

Je craque.

Toute mon énergie s'envole pour les autres, chaque chose que je fais est destinée à quelqu'un, la plupart du temps je m'épuise à sourire et à essayer de servir à quelque chose dans cette famille là, et tout le reste, j'en fais des lettres, je fais semblant d'etre encore là alors que je suis partie, je fais croire que, pour pas que les gens pensent que. J'ai l'impression de ne pas avoir le droit au silence, comme s'il me fallait. Je suis presque toute seule et pourtant, chaque morceau de pensée est pour untel ou untel, un peu comme un puzzle de visages de noms de gens et je ne sais meme plus ou je suis là dedans, un peu comme si j'étais devenue une poignée de sable qui se disperse avec le vent. Ou peut-etre simplement que je suis fatiguée, et que je raconte n'importe quoi. Pardonnez-moi, ca doit etre ca. Voyage ? Aventure ? Exil ? Ou un simple déménagement ? Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ? C'est tellement plus rigolo de penser sans cesse à la distance comme si elle était infranchissable. Ta gueule Margot. En fait, c'est un peu comme si j'étais en colère contre le monde entier mais juste contre moi. Hmm. Tagueule, je disais.

Vous conter l'Allemagne.

Tue, 23 Sep 2008 19:02:35 +0200

« Margot, est-ce qu'un jour tu pourras, sur Clignotants, hum, raconter l'histoire des deux beaux amoureux allemands sur le quai de la gare ? … Parce que tu racontes beaucoup mieux que moi et j'aimerai vraiment qu'elle existe, leur histoire…Tu peux inventer ce que tu veux, mais raconte-nous… »

Nina, le 20-09, 21:59.

Béatrice : Louise parlait encore de la jeune femme aux cheveux roux derrière nous, elle racontait qu'elle lui couperait les cheveux un par un, qu'elle les lui volerait tous. C'est en me retournant que je L'ai vue. Elle montait les escaliers avec un sourire de visage immense. Elle a marché tout le long du quai avec ce sourire ravageur, je crois que c'est ce qui m'a le plus marquée. Chaque pas, et ce sourire qui n'en finissait pas. De loin, il était déjà follement lumineux, mais de près ! Elle était belle en diable. C'est à ce moment qu'un garçon a pris entre ses bras un court instant la si jolie fille. J'ai failli être jalouse, et puis non. C'était un p'tit calin de garçon timide et de jeune fille pas encore vraiment amoureuse, oh mais ils se mangeaient des yeux, c'était. Pfiou. Alors j'ai souri, moi aussi, en immense. Ils seront de très chouettes amoureux, parole de Béatrice. Très très beaux.

Louise : On attendait le train, Béatrice et moi, assises sur le banc. Je ne me souviens plus si c'était un instant de silence ou de bavardages, mais je me rappelle exactement de ce que j'ai pensé lorsque la jeune fille s'est approchée de nous. J'ai pensé « A qui sourit-elle comme ça ? ». J'ai tourné la tête et j'ai vu le monsieur à qui elle destinait ce regard d'étincelles. Ils n'étaient plus qu'à deux mètres l'un de l'autre, c'est normal de se sourire, façon de se dire bonjour avant de se dire bonjour. Mais c'était plus qu'un sourire, cette fille là avait la grâce et l'élégance des gens qui sont nés beaux et le resteront toute la vie. Il s'est approché, fichtrement plus grand qu'elle, (mais ça leur allait très bien, cette différence de taille), et il y a eu une hésitation silencieuse, que fait-on après s'être souri ? Quelque chose un peu comme deux amoureux qui ne le sont pas encore. Ils ont choisi la brève étreinte, elle où l'on a juste le temps d'effleurer le parfum de l'autre, juste assez pour avoir envie d'y goûter à nouveau. Il a sorti une enveloppe de son manteau, une grande enveloppe blanche avec un prénom dessus. « Léa » en italique vous savez cette si belle écriture que l'on a lorsque que l'on est pressé, mais que l'on pose un mot très doux sur le papier, cette jolie écriture penchée où l'on voit tous les espoirs et les attentes onduler. Il lui a montré l'enveloppe et il a dit quelque chose. Je n'ai pas entendu, mais j'ai imaginé en souriant que c'était peut-être quelque chose comme « Je t'ai écrit une lettre d'amour mais je te la donnerai plus tard ». Elle avait le regard suspendu dans le visage timide du garçon, il a écourté la gêne en l'invitant à marcher vers la sortie, et c'est là, à cet instant là que j'ai remarqué à quel point ils seraient de beaux amoureux. Lorsque j'ai vu avec quel délice elle s'est laissée guider, quel plaisir elle a eu à sentir sa main dans son dos qui l'invitait à le suivre. Je me suis tournée vers Béatrice, et j'ai compris à son sourire rayonnant qu'elle venait de lire la même histoire que moi.

Fin du message,
Le 22-08-08,
4 min 36,
21h58.

Vous conter l'Allemagne.

Fri, 19 Sep 2008 21:11:48 +0200

Habiter Berlin dans l'angle des rues Kinderland et Himmelsteig. Pénétrer dans une maison aux plafonds bas, à la lumière tamisée et aux palpitations feutrées. Avec d'étroits escaliers, faits de marches légères, comme une ascension vers les nuages, une escalade dans les stratosphères. La femme a des rides de sagesse dans l'amande de son regard, et plus discrets, quelques plis de malice... Des cheveux qui sentent la cannelle. Il y a dans les murs de la maison des bibliothèques, gonflées comme les voiles d'un bateau. Elles impressionnent tant elles paraissent paisibles et imperturbables. En s'arrêtant un instant, on effleure pourtant un parfum d'aventure, un imperceptible vent de tempête, de découvertes. La lucarne est un hublot posé à même l'éternité.
L'homme sourit et il est beau. Un regard océan, deux yeux immenses et on se noit dedans, l'absence d'horizon. Il a la peau claire et douce, des cheveux poivre et sel qui le rendent légèrement sérieux, intouchable avec charme. L'homme dégage de la lumière. Quand il parle, espiègle, on tombe amoureux, comme ça, une évidence. Impossible d'y échapper.
Passer des portes. Ouvrir celle du jardin. S'asseoir sur un banc en bois, dans le froid du ciel. Souffler avec gaieté sur la table et regarder s'envoler toutes ces poussières de forêt. Un bol de thé brulant entre les mains, une chaleur sucrée qui roule sur les lèvres. Jeter un coup d'oeil aux alentours. Egarer son coeur dans tant de beauté. Ne rien faire pour le retrouver. Renverser le regard d'émerveillement. Il y a un arbre qui s'embrasse, qui se jumelle, il y a le ciel en noir et blanc, il y a les feuilles du bois. Des feuilles en étincelles de givre, en étoiles de voute céleste, en flocons de neige, en pétales de ciel. Avoir des guirlandes magnifiques au dessus des paupières.

Pays féérique de l'échelle de ciel.

Louise-Valise, concerto en ciel majeur.

Fri, 19 Sep 2008 14:53:09 +0200

Matin de Fées.

Sun, 07 Sep 2008 18:33:39 +0200

La liberté du mercredi matin.

Thu, 04 Sep 2008 14:26:28 +0200

Avoir peu de temps devant soi mais une soif de couleurs à siphonner une ville entière. Partir en aventurière des bacs à sable, perdre le nord dans des dédales infinis de choses nouvelles, inédites, uniques. La peau qui palpite, le regard qui s'accroche à tout, le cœur qui galope déjà jusqu'au prochain visage, avide d'épouser d'autres contours, les paumes de mains qui voudraient s'égarer dans chaque relief, palper les chemins, se souvenir des frissons, des sourires, mais le reste du corps est tendu vers l'avant, brûlant de trop d'impatience pour pouvoir s'arrêter plus d'un instant. Un appétit immense comme une déroute dans le ciel, une déviation sans destination réelle. La fatigue taraude chaque muscle, le sac à voler les odeurs pèse à l'épaule. Avoir emmené avec soi la valise sans fond de Marry Poppins, évidemment. Laisser traîner ses doigts dans les tout et les n'importe quoi, les emmêler dans les petits riens et les merveilles qui bordent la rue, et fourrer ces trouvailles en pagaille dans la besace, improbables trésors d'une course folle dans les mélodies de la ville. Chercher un regard ami, se sentir un peu seule, inévitablement différente. Creuser dans les parois du corps des galeries d'étagères pour tout entasser et se souvenir, à défaut de pouvoir partager, faire des trous à la dynamite et y poser des coffres-forts. Les respirations essoufflées suivre cahin-caho la cavalcade piétonne, sentir le vide au sous-sol, les putain ça penche. Sillonner jusqu'à l'épuisement. Se promettre de revenir, une prochaine fois. Et de prendre le temps. En compagnie d'une Fée, qui sait.

27 aout 2008.

Wed, 03 Sep 2008 09:31:04 +0200

L'histoire a beau nous rappeler depuis longtemps qu'elle ne restera pas, qu'elle s'enfuira, qu'elle part déjà, on y croit à peine. Et pourtant, la voilà qui s'en va. Elle a choisit un train pour voir défiler les fossés, les arbres, les villes. Elle monte dans le train. L'histoire se termine ici.

C'est une autre qui commence par delà une frontière. Elle ne lui a jamais dit Au revoir, n'a pas pu. Tant qu'elle était encore là, on ne savait pas trop. Le bénéfice du doute. Qui sait. Elle tourne une page, referme le livre : maintenant, elle n'est plus là.

C'est lui qui rouvre le livre. Le train a fait une pause. Il s'y est glissé sans réellement prévenir. Il a rajouté quelques lignes à l'histoire qu'elle venait d'abandonner. Il s'est invité quelques instants pendant le voyage.

Elle espérait qu'il n'oserait pas, elle voulait garder tout ça bien loin, entre les pages scellées. Elle n'était plus vraiment là, en suspend sur les rails, partie mais pas encore arrivée. Elle pensait qu'il ne viendrait pas.

Mais le train s'est arrêté en bas de chez lui. Il est descendu. Elle était là, où aurait-elle pu être ? Ailleurs ? Autre part ? Loin ? Plus tard. Pour l'instant, elle était ici. Lui aussi. Improbable entorse aux certitude narratives.

Elle a ri parce qu'elle n'y croyait pas. Sans doute moins que nous encore. Elle n'en revenait pas qu'il ait osé. Ils ont dit des banalités. Dernières pudeurs. Ne pas écrire trop de mots si près de la fin. Ne pas se risquer à entamer un nouveau chapitre. Lucidité d'avant frontière. Ne pas trop alourdir les valises (de Louise)

Elle a dit Je vais y aller. Elle s'est laissé aller entre ses bras, une dernière fois. Nichée dans le creux de son épaule. L'avoir si près. N'a pas regretté une seule ponctuation de ces quelques lignes griffonnées à la va-vite.
C'était à elle de reprendre le voyage, elle a pris ses bagages, elle est partie en riant. Rire, un peu, pour s'envoler, rire pour mettre de la distance, pour ne pas retourner vers lui. Rire parce qu'elle n'y croyait toujours pas. Pour se défaire de son étreinte.

Ou être dans les pages d'un livre d'histoire qui dit que le chemin est encore tellement long. Cette fois, il n'y aura plus de haltes. Plus de surprises. Elle est partie. Elle arrive.

Évidemment, ce que l'histoire ne dit pas mais que vous savez déjà, c'est qu'elle avait raison d'avoir peur. Qu'elle avait raison d'espérer qu'il ne vienne pas. Raison de croire que. Maintenant, elle voudrait tant refaire le voyage, à l'envers. Dans le creux de ton étreinte.

La photo imprévue,

Tue, 26 Aug 2008 12:09:03 +0200

Je pars mardi après-midi.

Sun, 24 Aug 2008 23:20:05 +0200

Je me suis résolue à n'emmener que 45 livres. J'ai enlevé mon dictionnaire que je voulais absolument dans ma valise, et plein d'autres choses aussi. J'ai fais par petits bouts, pour pas sangloter. Ça pèse moins lourd sans les regrets, c'est plus manœuvrable.

Je viens de jeter des cartons géants entiers de magazines, de papiers, de boîtes en cartons, des dizaines de vingtaines de trentaines de centaines de kilos de feuilles, de pages, de journeaux, de programmes de théâtre, de flyeurs, d'affiches.

Ma chambre est une pièce sans nom, une cave éventrée où l'obscurité épouse une pagaille au goût de poubelles, de caisses pour emmaüs, de je-ne-sais-pas-quoi-en-faire, de grenier or not grenier, avec trois valises posées dans la cheminée et pas grand chose à tenir dedans.

En trois lignes j'ai le coeur dans les sabots, parce que je voulais préparer mes bagages-de-vie en riant, avec une chansonnette d'aventure au bord des lèvres, mais j'ai l'épuisement qui me pèse très haut dans le dos, et puis. J'en ai ma grande claque des déménagements.

Et aussi.

Fri, 22 Aug 2008 21:59:45 +0200

19-08-2008. 20h59.

Fri, 22 Aug 2008 20:53:24 +0200

(*)

Un sourire au goût de paradis,

Sun, 17 Aug 2008 23:35:28 +0200

Ils ont débarqué tout à l'heure, Anouck m'a sauté dans les bras pour un calin koala, ses cheveux qui me chatouillaient le cou, son visage dans le creux de mon épaule et son rire tout serré contre moi, embrigadé dans mes bras. Les éclats de sourire dans le hamac, les chatouilles à travers le jardin, mon petit bout de fille à croquer, lui dévorer les oreilles, lui papouiller les joues, la faire valser toute entière et devenir une ogresse d'enfants. Mon Anouck, ma Préférence, ma Fée, mon Espièglerie, mon Insouciance, ma Copine miniature. On a regardé des photos pendant des heures, je lui ai rappelé toutes les bêtises qu'on a faites, toutes les aventures de bibliothèque, de beaux-arts, nos cavalcades dans la ville, les tâches de compote devant la gare, les trucs à ne pas dire qu'elle criait dans le bus, les courses jusqu'à l'arbre prochain pendant des kilomètres sur les trottoirs, les fois où on relookait la chambre de ses parents pour faire trois photos, Anouck, Anouck, Anouck... Elle s'est endormie sur le canapé, toute tiède de rêves, blottie dans le sommeil, et sa peau si douce, et l'odeur de son pull.
Et puis on a regardé des dizaines de centaines de photos aussi avec Valérie et Richard et Papa-Maman, toutes ces photos éparpillés dans les dossiers, les ordinateurs, les diques durs, j'ai eu le droit à toutes sortes d'exclamation, des compliments sincères, des histoires de regard poétique, de folie des couleurs, de don, de livre, aussi, Valérie elle a dit Il faudrait faire un petit book avec les plus belles, han, moi j'adorais avoir ça, un petit book avec toutes tes photos. Même mon père s'est fendu d'encouragements. Heureusement qu'il faisait nuit, je pouvais faire semblant de regarder ailleurs ou de ne pas entendre, comme si le noir étouffait les voix.
Ils viennent de s'en aller, j'ai des papillons plein le ventre, cette nuit c'est décidé je dors le sourire au coeur, très bientôt je m'envole chez mon Amoureuse, j'ai des étoiles posées sur les paupières, de quoi se plaint-on ?

(Berlin, quand tu nous tiens. Insomnies.)

Sun, 17 Aug 2008 01:16:56 +0200

J'ai le cœur dans un presse-purée, le ventre retourné, les pensées affolées et l'obscurité furieusement éveillée. Pas moyen de faire lâcher prise à mes paupières, elles tiennent bon. Ça y est, c'est parti pour la dernière ligne droite. J'ai des centaines de mille de choses à faire et plus que quelques poignées d'heures devant moi. Le 26 au soir, c'est fini, je suis partie. Je compte et je recompte les jours, les distances, les gens, les horaires, les obligations, les options, les réservations, les incertitudes, les il-faudrait-que, les promesses, j'essaie de tout tasser au mieux comme je peux mais ça sature, espace manquant. Je chamade des respirations, ça n'a mine de rien. Je fais des listes interminables de tout ce que je ne vais pas faire, pas avoir le temps de faire et je m'en ronge les doigts. Des choses comme : serrer Anouck dans mes bras, revoir Dominique et respirer son parfum, embrasser Marie, me perdre dans la Luciole, ce passeport pour les fééries enfantines, etc, etc. Je sens que ça va être du bâclé de dernière minute au goût de n'importe comment, que je vais en oublier la moitié sur le quai de la gare. J'ai un tambour dans la poitrine qui ne s'essouffle pas, je me sens perdue déboussolée dans ce tumulte avec l'intime conviction que Là, pour le coup, t'es toute seule ma grande, et que vogue la galère. Ca va, ça va, j'ai compris. Je me débrouille. Mais j'vous l'dis moi, ça va être n'importe quoi. Du brouillon, du raté, du périmé, des regrets.

Les-coups-de-pression-en-plein-milieu-de-nuit,-c'est-BOUH.

Je vous aime ?

Fri, 15 Aug 2008 22:48:18 +0200

Il fallait bien lancer la carrière de Romain-Musicien.
Si avec tout ça, il n'a pas la plus belle des pochettes d'album, j'démissionne.
et puis elles sont trop canons, les bimbos, avec lui...

(...)

Fri, 15 Aug 2008 22:45:36 +0200

Et encore dix-sept photographies,

Décor, mise-en-scène, apparition.

Fri, 15 Aug 2008 22:40:38 +0200

Seul le chant du vent me vrille les ailes

Wed, 13 Aug 2008 14:08:19 +0200

Ne te moque pas, mais j'ai un souffle de vide à la place de mes battements de coeur. Ca me rend guimauve et me fait penser à l'envers, en diagonale, n'importe comment, un peu la folie des spaghettis en version douce et lente. Je suis un moulin à eau plongé dans un ruisseau fantôme, et seul le chant du vent me vrille les ailes, si tu préfères. Si cela te semble plus clair. Je voudrais être une aventurière, une alpiniste des sensations de vertige et partir à l'assaut de tes bras, les nouer autour de moi. C'est une ruse, pour pouvoir me lancer en arrière et ne plus avoir peur de rien. Comme si elle n'avait des ailes que pour jouer à tomber. Il y aurait, dans notre chute, une volute de nuage pour nous retenir un instant, en apesanteur dans le temps, suspendus dans le ciel, l'insouciance est l'art de se balancer dans la vie comme au bout d'une escarpolette, il y aurait un parfum léger d'insouciance, de sourires confiants à nous attendre à tous les chemins de toutes nos promenades, ces errances au goût de main dans la main.

Quelques minuscules heures,

Wed, 13 Aug 2008 13:50:43 +0200

Deux jours à la mer, dont un de tempête,
c'est trop peu, trop court, trop frustrant, trop rageant.

J'aurais voulu en prendre tant d'autres.

Wed, 13 Aug 2008 13:50:01 +0200

J'aurais voulu en prendre tant d'autres.

Wed, 13 Aug 2008 13:48:57 +0200

Océan mer.

Wed, 13 Aug 2008 13:48:16 +0200

J'aurais voulu écrire tant d'autres choses.

Wed, 13 Aug 2008 13:21:36 +0200

Quand écrire me semble incongru, que ça ne me vient pas à l'idée. Quand les mots ne ponctuent plus rien de mes journées. ( ) J'ai le vide en moi. Le désert de palpitations manuscrites, l'absence pénétrante des mots. ( ) J'ai froid, je frissone, je grelotte, je tremble dans ce vent de sable, de mer, qui chante ses mélodies graves dans les cheveux. Je vacille et le soleil s'est couché ( )

Deux jours à la mer, dont un de tempête,
c'est trop peu, trop court, trop frustrant, trop rageant.

Allez viens, on s'envole.

Sun, 10 Aug 2008 10:19:53 +0200

Délier un peu les pensées. Vidange. N'importe quoi.

Sat, 09 Aug 2008 16:09:17 +0200

Parce que ma chambre est un bazar du plafond au sol sans sens ni envers, que je ne m'inquiète pas que mon Cahier soit abandonné en vrac dans la petite maison, que je ne réagis pas quand mon stylo plume est loin de moi, parce que je songe même à renoncer à mes couvertures vertes transparentes, parce que l'écriture est loin très loin de moi, que ça ne m'inquiète pas. Parce que je n'ai pas de mots pour raconter le beau temps, même pas de ponctuation pour narrer les nuits où je dors seule au milieu d'un jardin sous un orage en colère, parce que je n'ai pas de souffles pour chercher à exprimer mon excitation, ma hâte, mon désir, mon envie de découvrir Berlin, d'aller m'immerger là-bas, les frissons qui me chatouillent parce que je tremble de rêves d'aventure en pays inconnus. Parce que je suis en vacances-somnolences. Je déambule là où avant j'écrivais, je jette un coup d'oeil à ces pages où j'étais déprimée et je pensais à la mort sans cesse. Je regarde avec un soupçon de fierté tout ce que j'ai parcouru en trois ans. Je me souviens de ce que j'étais, une gamine avec des noeuds plein le regard, des complications sous la peau, des raideurs dans chaque sourire, des fuites constantes, des échappées, toujours de biais, une abonnée des absences. Trouillarde. Torturée et tordue et perdue. Déprimée, souvent, beaucoup. Quand je vois là où j'en suis maintenant, je me dis qu'il fait bon de grandir, mon dieu, qu'il fait bon. Que c'est doux. Agréable. Que le temps aide à apaiser les tumultes, qu'il en crée d'autres bien sûr, mais qu'il atténue les peurs, le manque de confiance. Que l'âge donne du crédit, de la maturité. Dans le déroulement de mes pensées je suis arrivée ici parce que je pensais à l'Allemagne. A mon envie folle de faire ma valise et d'y aller déjà. J'ai envie de prendre le large. Pour recommencer. Vous savez, pas le recommencement où on efface tout et où on reprend le début. L'autre, celui, où, fort de tout ce qui a déjà été vécu, on monte encore une marche. Une nouvelle. Vers quoi ? Je ne sais pas. Un re-nouveau. Voir d'autres paysages, rencontrer des gens, pleins, pleins de gens, des centaines, j'ai soif de nouveaux visages, découvrir une autre culture, déambuler dans les théâtres, chercher la musique des mots, dénicher des petites librairies authentiques, trouver les boutiques à faire rêver, farfouiller pour trouver leurs couleurs de ciels, se promener au hasard, se perdre, tomber sur un banc où des gens discutent en souriant. Regarder tomber la pluie, quel goût a la pluie, là-bas ? Un goût de neige ? Avoir un immense sac en bandoulière, un sac sans fond, un sac pour tout goûter et aimer par éclats. Un sac à chamades de coeur. Un sac à aventures. Un sac d'escapades. Je. Tout ça, ce que j'ai écrit, ce n'était pas à ça que je pensais quand j'ai aligné les trois premiers caractères dans le cadre de l'article, c'est toujours ainsi, je n'aime pas les claviers, ils trichent, c'est faux, je m'y perds. Au début, je pensais juste à Louise Clignotante, je me demandais depuis combien de temps je vivais avec elle, et bien, voyez-vous, elle est née le vendredi 23 décembre 2005 à 00:16. Et ça, ça m'a fait tomber sur les fesses. Dans ma mémoire, elle avait un an, ou deux, je ne savais plus trop, mais rien de bien long. Enfin, je ne sais pas, mais là, ça me semble, long, terriblement long. Et c'est peut-être ça que j'aime bien, c'est sans doute pour ça que je la tolère, qu'on ne se dispute pas, c'est qu'elle n'a jamais goût de vieux, elle. Pas le goût des improbables gravas non plus. Je n'ai pas l'impression. Elle est juste là les jours où il fait beau, une amie des sourires. Au présent et vers l'avant. C'est un peu comme ça que je suis en ce moment, au présent, et tendue toute entière vers l'avant. Vers le 19, qui me brûle, me fait trembler et me fiche des poussées de stress version hystérique, et, quand je me mets sur la pointe des pieds, je vois un peu plus loin, vers le 1er septembre, rentrée allemande.

Il y a quelque chose à noter, de merveilleux. C'est cette absence de rentrée scolaire. Oh bien sûr je vais suivre des cours de langue, MAIS. Je n'y avais pas pour étudier, et c'est une délivrance sans nom. Sans nom.

Louise Marquise fait ses valises.

Thu, 07 Aug 2008 16:08:59 +0200

Louise, Marquise, Sottises, Cerise, Banquise, Exquise, Conquise, Surprise, Gourmandise, Fragilise, Cookies, Bêtises, Confise, Brise, Franchise, Chemise, Valises, Devise, Convoitise, Aromatise.
Louise strip-tease ? Louise à-votre-guise.

Louise & Margot sont en vacances !

Sun, 03 Aug 2008 18:39:48 +0200

Viens là, sauvageon,

Tue, 29 Jul 2008 22:11:08 +0200

Viens là, sauvageon, viens te lover contre moi. Installe-toi, prends-moi toute entière, emmène-moi. Que je lâche prise, que je m'abandonne à toi enfin, que la lutte cesse. Chuchote-moi la douceur, la tendresse, la valse des confidences. J'ai besoin de ton souffle pour que les remparts s'effondrent, pour que le mirage s'évanouisse, je. Viens là, sommeil, viens te lover contre moi.

Comme autant de,

Tue, 29 Jul 2008 22:05:57 +0200

Et dans le contre jour de l'étrange lumière nuageuse, se découpent les contours tranchants des feuilles de l'arbre à côté, comme autant de chauve-souris aux présages funestes.

C'est le rameau d'une fin d'histoire.

Tue, 29 Jul 2008 22:00:10 +0200

Comme il a l'air triste, l'arbre aux feuilles couleur aubergine. Le soleil s'est allongé dans son lit de vignes, et les feuilles revêtissent une robe foncée de deuil. L'arbre devient l'ombre d'une sorte de danseuse du désespoir, une ombre de nuit dont la sihlouette se découpe dans le ciel et sa chappe de béton, dans l'uniforme tableau des nuages gris.
Comme il l'air triste, l'arbre muet, l'arbre sourd, l'arbre qui se fâne. On croirait voir une nature morte, un bouquet de brindilles, des brindilles de douleur cueillies au creux de quelques rictus déformés, des brindilles laissées là pour sècher et que le soleil aurait fait lentement roussir, jusqu'à être comme carbonisées.
Comme il a l'air mort, l'arbre.
C'est le rameau d'une fin d'histoire.

J'ai tout le temps envie de dormir.

Sun, 27 Jul 2008 16:18:54 +0200

Le corps qui lâche prise, larmes de Marmotville.

Fri, 25 Jul 2008 22:26:35 +0200

Notes de la semaine passée.

Sat, 19 Jul 2008 20:02:43 +0200

Lundi 14 juillet,
Avec les paupières lourdes et tièdes, la peau qui craquelle, les cheveux en feu comme une flambée de brindilles qui fait voler des petites braises dans l'obscurité. Le coeur est un tambour africain et le sang bat dans les lèvres.

Vendredi 18 juillet,
ou Chronique de l'épuisement. J'ai les cernes roulées en boule, chiffonées au fond des talons comme du sopalin moisi et craquelé, j'ai le corps en poupée molle, je ne réponds plus de rien. Et puis, les paupières me tombent dans la bouche. Ce n'est pas très esthétique.

Vendredi 18 juillet,
Quand le visage a l'exacte forme de la mauvaise humeur. Quand le manque de sommeil terrasse le moindre sourire à peine né.

La semaine de Marmotville.

Sat, 19 Jul 2008 20:02:15 +0200

Notes de la semaine passée, est-ce que tu sens le vide sous nos pieds ?

Sat, 19 Jul 2008 20:01:22 +0200

Dimanche 13 juillet,
Souvent, c'est l'après-midi, il fait doux de soleil, la lumière baigne les ponctuations d'un roman, au fond du jardin. J'ai les paupières en arc-de-ciel et une tendre envie de me blottir entre tes... Un sursaut. J'ouvre grand mon regard. Et je me fais cette réflexion. Tu n'es pas là. L'envie de me blottir entre tes bras se fait minuscule et disparaît bien vite (file à l'anglaise). Je pose le livre dans l'herbe, et je soupire.

Mardi 15 juillet,
J'ai la tête qui tourne. J'aimerais tant que tu sois là, tout près, pour me rassurer. Que je puisse tomber en flaque dans ton étreinte ou me ressaisir et jouer à la grande, faire de ma peau une montgolfière et te rouler dedans. Je voudrais que tu sois là, tout près, que je puisse te toucher du bout des doigts, que tu apaises tous les petits démons qui jouent à désaccorder les instruments de coeur, dans l'intérieur de ma tête. Moi aussi j'aurais voulu que tu voies ça, cette pleine lune posée juste au dessus du portillon comme la veilleuse du jardin nocturne, moi aussi, j'aurais aimé que tu sois là. Pour entremêler mes silences dans le creux de ta paume et te regarder penser. Pour fermer mes paupières et avoir la certitude que tu es là. Que tu ne me laisses pas. Je voudrais qu'on se ballade dans le ciel, main dans la main, qu'on vagabonde la nuit, qu'on s'évanouisse d'étoiles. J'aurai aimé qu'on soit ensemble, simplement, ensemble. Tous les deux.
Je. Tu me manques. J'ai pourtant si peu partagé avec toi. Mais j'avais des sourires par centaine qui rigolaient dans les yeux, quand tu étais là, et le coeur insouciant et fou, et han. Tu me manques.

Mercredi 16 juillet,
A quoi tu joues ? Enfin, à quoi on joue, là ? C'est quoi le délire ? Les embrouilles de savoir si on va se manquer ou pas, de, parce que, enfin, on ne va pas se revoir, dis. On ne se reverra plus, tu sais. Tu le sais ? Je le sais ? Le sait-on. Misère, mes enfants.

Jeudi 17 juillet,
Peut-être a-t-il rêvé.

Trouvez l'erreur.

Mon, 14 Jul 2008 21:30:12 +0200

Quand une montgolfière traverse le ciel des Saberts, je suis ivre de Jalousie.

Mon, 14 Jul 2008 00:26:59 +0200

( 08-07-08 )

Sat, 12 Jul 2008 22:03:06 +0200

Ca fait dans le corps comme un indescriptible goût de léger-lourd. Des morceaux de ciel qui cherchent à s'emparer du coeur, et des petits cailloux aglutinés qui peinent à céder leur place. Alors on oscille lentement, si lentement, sans deviner de quel côté la balance finira par pencher, sans savoir s'il faut se régaler d'être pieds nus au milieu des vignes, ou ronchonner parce que les brindilles sèches écorchent la peau. Parfois le soleil perce d'entre les nuages, et les lèvres esquissent un sourire discret, doux et tiède, parfois l'ombre s'enfonce tout à fait entre les herbes et un goût de froid amer picote la langue. Toujours le ciel va un peu d'un côté ou un peu de l'autre, jamais il n'ose se décider, alors on vacille entre les courants d'air et la lumière, avec juste cette envie de sommeiller que les humeurs des nuages ne sauraient nous enlever.

Sans titre.

Mon, 07 Jul 2008 00:06:47 +0200

Sans titre.

Sun, 06 Jul 2008 22:33:46 +0200

Pierre et Jean, Guy de Maupassant.

Wed, 02 Jul 2008 00:16:07 +0200

C'est déconcertant, vous savez, de feuilleter un livre qui a voyagé, et de reconnaître, dans l'odeur du papier plein de souvenirs, un parfum. Le parfum de son épaule, de son tee-shirt, de sa main, peut-être. Revoir dans les entre-lignes son sourire. C'est déconcertant, d'avoir cette sensation qu'il est imprégné dans un objet si léger, trois fois rien. Une présence. Comme s'il veillait. C'est troublant, de s'endormir, et tout à coup, le sentir là. Si proche. Défaire le sommeil des paupières, et sourire en apercevant près de l'oreiller Jean. Ou Pierre. Qui sait. Et c'est frustrant de se résoudre à glisser cette odeur dans une enveloppe. D'accepter de ne même plus avoir cette ébauche de souvenir. Difficile de laisser les gens s'enfuir. Oh, de toutes façons, les parfums finissent toujours par s'en aller. Se souvient-on d'une odeur ? (...)

C'est si difficile d'être seule,

Mon, 30 Jun 2008 11:27:52 +0200

Parfois un oiseau se trompe de porte de ciel et s'aventure dans la petite maison. Il se pose au bord de la fenêtre et attend patiemment que je la lui ouvre. Je pousse doucement les histoires de la bibliothèque et lui rend son escapade de ciel. Je le regarde prendre son envol. C'est toujours ainsi. Une sorte de manège, un petit vent coloré, une musique de nuages qui s'arrête quelques instants, et puis repart. J'ai toujours peur qu'il ne revienne pas. Peur que la nuit me fasse fermer la porte et qu'il ne puisse plus rentrer. C'est si difficile d'être seule, sans oiseaux dans le coeur.

Margot ?

Sun, 29 Jun 2008 02:48:44 +0200

(L'envers du décor)

Ailes.

Fri, 27 Jun 2008 16:08:20 +0200

A force de vous voir traficoter les histoires,

Fri, 27 Jun 2008 16:03:45 +0200

De verre et de blanc.

Thu, 26 Jun 2008 15:57:49 +0200

Manger des cerises,

Thu, 26 Jun 2008 15:53:48 +0200

Le visage qui pleurait du noir&blanc.

Wed, 25 Jun 2008 23:01:46 +0200

Se souvient-on d'un nuage ?

Tue, 24 Jun 2008 22:36:09 +0200

Puis la vie, de nouveau, se calme comme le ciel.

Tue, 24 Jun 2008 22:33:58 +0200

se souvient-on d'un nuage ?

Louise, c'est tes ailes ?

Tue, 24 Jun 2008 22:33:21 +0200

*

Tue, 24 Jun 2008 18:06:08 +0200

Le coeur juste un peu décroché,
ça, comme on dirait, c'est fait.

Allongée au milieu du jardin,

Tue, 24 Jun 2008 15:23:49 +0200

l'herbe sent le sucre,
j'ai le coeur en montgolfière,

" Est-ce que je peux te prendre en otage ? "

Tue, 24 Jun 2008 12:13:55 +0200

J'aimerais savoir te capturer en petites quantités; pour ne plus partir avec ce noeud accroché dans le ventre, cette petite bulle de vide qui a un goût de pluie. Pour ne pas avoir la sensation que tu m'échappes et que tu t'es enfui sans rester un peu à mes côtés. J'aimerais attraper le souffle de ta voix et l'avoir qui me court dans les cheveux quand je suis seule, saisir l'étendue immense de ton regard et me jeter dedans à la nuit tombée... dormir à la lumière des étoiles sous tes paupières. Oh mais surtout, je crois que j'aimerais me souvenir du parfum de tes lèvres, ne pas avoir l'impression qu'il m'échappe, fugace, qu'il se joue de moi.
Je voudrais être une Fée et pouvoir faire disparaître ces instants de sérieux qui froncent tes sourcils, comme des tracas qui font du bruit dans le silence, ces instants là qui ont goût de pluie. Être une Fée, juste un sourire que l'on glisse dans la poche, une espièglerie pour compagnie de promenade, oh, trois fois rien. Un murmure. Une silhouette tout au plus. Je veux bien devenir ton ombre, épouser tes contours. Ne plus rien dire et attendre que tu te retournes vers moi, que tu m'attrapes. Mais seulement quand tu en auras envie. Je voudrais bien avoir le temps de tout une vie pour guetter ton envie. Chercher avec patience le chemin qui mène à tes secrets et à la clef de tes sourires. Me glisser dans tes bras le seul jour où tu me les ouvriras.
Mais je suis impatiente et quand je vois les journées qui s'enfuient j'ai soudainement besoin d'être au présent, alors je tente en minuscule, et si je me trompe, tant pis. Je pourrais dire que j'ai essayé, un peu. Et ne pas me faire une peau de regrets.

Dire les choses sans parler.

Mon, 23 Jun 2008 20:53:45 +0200

" Ouh la menteuse-euh, elle ... "

Sat, 21 Jun 2008 06:49:29 +0200

Le ciel est un coffret de douceurs. Quand on l'entrouve doucement, as-tu vu comme il étouffe les peurs ? Je. Regarde les nuages, au dessus, ils sont ivres d'immensité, c'est fou, cette chance qu'ils ont. Est-ce que je peux te chuchoter un secret, dis ? Une histoire de ciel, un murmure de nuages, n'importe quoi pourvu que tu fermes les yeux, est-ce que tu sens le vent dans tes cheveux ? Profiter de tes paupières closes et me faufiler près de toi, poser mes lèvres là où ton sourire est espiègle, effleurer le goût de cette fossette qui me taquine depuis des heures, est-ce que tu penses que c'est permis ? Promis, après je ne dis plus rien, plus de mensonges, plus de secrets, je m'allonge près de toi et je ne dis plus rien. Je pose ma tête quelque part aux frontières de ta peau et j'écoute tes respirations. Peut-être, si tu le veux bien, je pourrais glisser mes doigts entre les tiens. Juste pour être sûre que tu ne t'en ailles pas.

Sans retouches, ni effets.

Sat, 14 Jun 2008 20:36:55 +0200

Ailleurs et autrement, Ce petit vent de murmures étoilés,

Thu, 12 Jun 2008 06:05:48 +0200

Si l'on pouvait exister ailleurs et autrement, je serai juste l'air de la nuit. Ce petit vent d'obscurité qui se glisse entre les draps, vient se nicher entre vos bras, dans le creux de l'épaule. Ce parfum espiègle de voyages, de terres inconnues et lointaines, de rêves pour berceuse. Si l'on pouvait exister ailleurs et autrement, ça serait magique de devenir cette respiration de nuages et d'immensité. D'être le plus talentueux des Qui-ne-s'attrape-pas, de défier les éternités éphémères dans l'absence d'horizon. Être la silhouette de toutes choses. Epouser les étoiles, danser avec les ombres. Habiter le ciel tout entier. S'inviter dans chaque plis du monde, dans chaque alvéole de sommeil. Faire fuir les solitudes, être une tendresse vagabonde, dessiner des étreintes. Si l'on pouvait exister ailleurs et autrement, je voudrais être ce souffle nocturne qui comble tous les vides, drape la peau d'une présence merveilleuse, et brode des sourires sur les paupières. Ce petit vent de murmures étoilés, de chuchotements célestes. Ce délicieux air de nuit, gourmandise sublime.

J'aime bien le soleil, ça fait des petites tâches de rousseur partout.

Wed, 11 Jun 2008 12:09:47 +0200

Métaphore de pacotille.

Tue, 10 Jun 2008 14:55:39 +0200

Il y a des pousses d'herbes folle qui ont pris racine juste dans le creux de mon sternum. Elles sont fines, toute légères, vacillant légèrement à chaque sursaut de respiration, oscillant avec mes battements de paupières, ça me chatouille tendrement, ça me fait sourire et habille mon regard de malice.
A un moment pourtant ça me démange discrètement, je suis embêtée de cette présence inhabituelle, je voudrais m'en défaire et je ne sais même pas comment. Alors sans le vouloir j'ai soudain un air grave, sérieux; gênée de cette verdure sauvage arrivée de je ne sais où. Je voudrais redevenir naturelle, et ne plus rougir d'un rire ou m'enfuir pour une silhouette lointaine.

Se coudre une petite musique de nuit,

Sun, 08 Jun 2008 12:20:47 +0200

Le ciel de nuit, parfois, est une épuisette pour nos illusions, nos espoirs. Un attrape-rêves. Il est là, si profondément nocturne, il enlace tendrement la peau, flotte sur le visage comme un baiser, il masque toutes les cruelles fureurs de fin de jour. Baume au coeur, racolleur d'âme, il épouse le timide sourire de naissance d'obscurité, et se glisse dans la poche, pour un ultime réconfort à portée de mains, ou encore sous les paupières, comme une ombre de géant, une présence parce que Je voudrais quelqu'un pour veiller sur moi. Ce ciel porteur de tous les secrets, de toutes les promesses, les murmures. Et serrer tout ça à la fois, dans le creux de ses bras, dans les alvéoles du coeur. Se coudre une petite musique de nuit, avec l'innoncente plénitude d'un sommeil d'enfant.

Un filet de voix aussitôt éteint par la tempête.

Sun, 08 Jun 2008 00:27:36 +0200

Magma de mots qui ondule dans l'estomac autour du magnétisme du silence. Les lèvres brûlées et irritées de ne plus parler, de se déssècher au soleil. Nerfs tendus, pleins de noeuds sous la peau, comme des boucles d'écriture trop serrées. Des cris avortés qui tapent au palet, des murmures qui s'étouffent sous les paupières, des mots doux qui disparaissent entre les cheveux détachés. Le coeur en réanimation, qui crache des syllabes, des hoquets de mots, qui hache les phrases, et déverse un chaos de ponctuation, des étoiles frénétiques dans le regard qui s'éteignent continuellement, des ailes dans le dos qui font mal à essayer de percer la peau.
Le poing très serré, serré très fort comme les doigts recroquevillés du nouveau né qui ne veut pas laisser s'échapper le souffle de vie qui irrigue et draine son corps frêle, le pont serré très fort autour du crayon comme pour ne plus jamais laisser s'enfuir le point fragile avec l'autre monde, celui où tout a un sens, celui de la délivrance, du dénuement, celui de l'autre parole, celle de nos petites musiques intérieures, ce monde de mots collés les uns aux autres pour donne voix à l'intime, pour exprimer les pointillés de coeur, les silhouettes nocturnes et les sourires de ciel, les solitudes de début de jour et les improbables rencontres. Ce monde où la vie peut exister autrement.

o2/o6 (+19)

Fri, 30 May 2008 20:33:10 +0200

Chronique, 22h42.

Mon, 26 May 2008 03:21:20 +0200

Ohlala Margot, c'est quoi ton problème ? Parce que là je sens un estomac noué, retourné, un corps prêt à vomir. Tu as des tremblements, des frissons qui te ravagent la chair. Et puis regarde, tu es tellement courbaturée qu'on te croirait taillée avec de véritables morceaux de roches. Quand tu te déplaces, on dirait une carrière d'extraction de granit. Tu pèses lourd, trop lourd, ça ne va pas du tout ça, mais enfin qu'est-ce que tu fabriques ! Faut se délester de tout ça, sinon tu vas avoir des complications... Je ne te fais pas d'ordonnance, je ne sais vraiment pas quoi écrire dessus. Est-ce que tu vas pouvoir te débrouiller toute seule ? Si je te demande juste de dormir, dans un premier temps, ça va ? Tu reviendras me voir quand tu n'auras plus de cernes.

Elle avait hoché la tête et puis était partie. La nuit, en écoutant les gouttes d'eau s'enfuir de la gouttière et dégringoler des feuilles de l'arbre, elle avait mis son réveil à 3heures de l'obscurité. Pour faire un devoir parce qu'elle avait séché le lycée le samedi matin. Mais qu'elle était quand même debout, errante dans le centre-ville, sous la pluie, transie.

Il ne la reverra pas. Ces cernes là, elle ne les effacera pas. Elle a des crampes partout aux articulations qui se chargent avec talent de peindre ses paupières de fatigue, de lassitude. Et puis se débrouiller toute seule, elle ne sait pas faire non plus. Elle ne contrôle pas les émotions, les désirs, les lubies, les gens. Elle ne parvient jamais à trouver sa place. Une girouette. Un vent stupide lui fait sans cesse faire volte-face. Perpétuellement à contre-courant. Usant. Solitude ténue.

Elle aurait voulu qu'il égare ses mains tièdes sur sa peau, qu'il défasse les noeuds et remette les articulations à l'endroit. Elle aurait aimé qu'il écrive en pattes de mouches des noms de granules aux sonorités latines pour enlever l'envie de vomir quand elle avale des choses qui se mangent. Elle aurait rêvé qu'il lui rafistole un bout de coeur imperméable à la pluie, qu'elle puisse s'y réfugier. Ca lui aurait plu de discuter un peu, pour noyer la solitude quelques instants.

Mais il y a des vides en soi qui donnent le vertige.
Parfois, compulsivement, elle retrouve le chemin de l'écriture. Mais c'est rare.

Ce dont je suis sûre,

Sun, 25 May 2008 20:59:46 +0200

c'est que j'ai des grumeaux pleins le coeur, des bulles de vide qui éclatent pendant une respiration, ça me fait une drôle de sensation dans le fond de la gorge. Ce dont je suis sûre, c'est que j'ai une sorte d'amertume ventousée au palais, une colère incompréhensible qui me vrille la pupille. Le regard haineux et le fuite de tout. Ce dont je suis sûre, c'est que j'ai une trouillle gigantesque des mots, que je n'arrive plus à dessiner la moindre phrase, que j'ai le poignet paralysé et les maux en vadrouille. Ce dont je suis sûre, c'est que la nuit je fais des rêves qui ressemblent à des cauchemars, que je me réveille sans être tout à fait reposée, que des gens qui me détestent s'invitent dans l'obscurité ou que je me dispute violemment avec ceux qui me sont proches, que je fais tout pour ne pas m'en souvenir, que je cultive le brouillard, et puis aussi que j'ai la fatigue pendue aux cils. Ce dont je suis sûre, c'est qu'il y a des raideurs qui me font mal dans le dos, des noeuds partout sous ma peau, que j'ai des crampes dans les bras. Ce dont je suis sûre, c'est que j'ai l'impression quand je parle de vomir des serpents, des flots de boue. De ne plus aimer rien, d'être une méchante, une vilaine, une sorcière.

Envie de crier des insultes à tous, de faire des disputes avec la voix qui porte fort, de m'en aller avec la fureur dans le ventre. Mais je ravale, je ravale, je ravale. Et je me connais, il faut vite que je passe à autre chose ou bien que je vais encore recracher un dégoût qui fait mal.

Se changer au bord de la route.

Sun, 25 May 2008 16:54:08 +0200

( F-I-N )

Sun, 25 May 2008 16:49:51 +0200

o8/10

Sat, 24 May 2008 20:21:35 +0200

PS : Ce que je préfère c'est la glace au chocolat blanc.

Tue, 20 May 2008 20:53:26 +0200

Ps : Tout ce blanc, ça risque de nous éblouir.

Tue, 20 May 2008 20:52:32 +0200

Attendre maman pendant une heure.

Mon, 19 May 2008 17:56:41 +0200

Dimanche en avalanche.

Sun, 18 May 2008 23:41:04 +0200

Il.

Mon, 12 May 2008 20:40:08 +0200

Il pleut. Il chaud. Il vente. Il ciel noir. Il rouspète. Il gronde. Il tonne. Il mouille. Il dégouline. Il déluge. Il eau. Il éclaire. Il flaque. Il innonde. Il goutte-par-centaine. Il menace. Il trombe d'eau. Il ruisselle. Il tempête. Il nuage. Il lourd. Il chaleur. et vous n'allez pas me croire, mais il grêle.

C'est la première fois de ma vie que j'achète un vêtement noir.

Thu, 08 May 2008 20:14:18 +0200

Je n'ai pas réussi à remettre le miroir là où il était accroché.

Thu, 08 May 2008 19:30:22 +0200

Je t'attends.

Tue, 06 May 2008 18:59:32 +0200

Je t'attends. Je t'attends à la manière dont on espère plus. Je ne pense même pas être capable de te reconnaître, de te deviner. Si je me trompais, tu me le dirais ? Je t'attends parce que je suis lasse de la vie sans toi. Alors je compte le temps qui passe quand tu ne viens pas. Lasse, j'aime beaucoup ce mot, est-ce que tu sens comme je suis lasse ? C'est un mot qui ondule entre les lèvres je trouve, il s'enfuit comme un murmure, et va s'étouffer dans la hanche ronde d'une femme allongée, une femme qui est lasse. J'aimerais te regarder enfin dans les yeux et te dire pour de vrai Je suis lasse, que le mot lasse épouse ton épaule, quelque chose comme ça; tu me regarderai avec ton air supris, un peu interrogateur, alors pour ne pas te froisser et pour dire l'exacte vérité, je te dirai Je suis contente que tu sois là. Peut-être oserai-je tendre un bras vers toi, peut-être les deux à la fois, ou bien juste le bout de mes doigts dans ton cou, pour voir l'odeur de ta peau. Les paumes de mes mains se souviendront-elles de toi, quand tu seras là ? Est-ce que j'aurais le droit de croire que je te connais depuis longtemps, longtemps comme les nuages dans le ciel ? Est-ce que c'est possible de boire ton regard et de te Savoir ? Tu ne veux pas me donner ton avis un peu ? Plutôt que de me laisser seule à attendre, plutôt que de te cacher. Moi j'ai l'impression qu'à force d'être lasse, je vais t'oublier, ne plus me souvenir. Je vais avoir une absence dans le coeur pour ton prénom. Quand tu me le diras, le petit artifice de bulles de limonade ne crépitera pas. Je pense que je ne saisirai pas que c'est Toi, que je ne te reconnaitrai pas. Après, si tu essaies de me faire rire, je vais te trouver un peu idiot. Et puis je vais m'en aller sans même plus y penser. Tu vois, à force, je vais finir par te rater.

Alors, euh, dis. Tu veux pas venir maintenant ? Je ne le dirai à personne, promis. Ca sera notre secret, le premier. Chiche.

(...)

Mon, 05 May 2008 06:11:37 +0200

Je me sens bien papillon tranquille.

Sun, 04 May 2008 16:09:27 +0200

Matin de Fée.

Sat, 03 May 2008 08:08:22 +0200

Ponctuation.

Fri, 02 May 2008 18:52:14 +0200

Parfois il y a la route, devant. Droite. Loin. Et de chaque côté, seulement des arbres, des arbres seulement. La route et les arbres il n'y a que les arbres - Et le ciel.

La loire est tellement haute qu'on dirait la mer avec une forêt pour plage de sable.

Thu, 01 May 2008 14:09:39 +0200

Sans adresse.

Mon, 28 Apr 2008 07:29:43 +0200

Explique-moi, explique-moi si tu sais mentir à quoi rime ma vie sans toi. Dis-moi pourquoi je dois rire et trouver mes journées sucrées, donne-moi des raisons de continuer en ton absence. Regarde-moi, constate que je n'y arrive vraiment pas, ouvre-moi les yeux, à quoi ça rime quand on est seule ? Puisque tu t'en vas, puisque tu n'es plus là, puisque tu es parti ou que tu as fuit, indique-moi au moins la marche à suivre, glisse moi à l'oreille les coins de ciel où il reste de la poésie, à défault d'avoir du réconfort.
Tu te tais, tu ne dis rien. Tu ne me réponds pas, tu m'ignores. Je dois faire comme si tu n'étais pas là. C'est parce que tu es lâche, que tu n'oses pas m'affronter et me dire que ça ne rime à rien, rien du tout, de vivre seule. Que ça ne rime à rien d'essayer d'être jolie, de se parfumer, de se détacher les cheveux, que ça ne rime à rien de sourire, et même de penser, ça ne rime à rien, à quoi sert de penser si c'est pour ne rien partager ? Rien, rien, rien, rien tu ne veux pas assumer ce refrain là, c'est dur, ce discours sur le poids des improbables gravas, tu ne souhaites pas te salir les mains avec ces histoires de pulpe rancie, oh comme je te comprends, comme tu as raison, c'est moche les gens comme moi, les gens aigres.
Fuis-les.

Se délester.

Wed, 23 Apr 2008 22:51:53 +0200

Juste le plaisir du vent.
La nuit n'en est pas une, la ville lumineuse rode, le ciel teinté de rose, les poteaux téléphoniques, l'autoroute, les moteurs, les pneus à toutes vitesses qui adhèrent au bitume, il n'y a pas d'horizon, pas d'obscurité. Simplement le vent. Canaliser son énergie sur le vent. Le plaisir d'avoir froid. De sentir l'air gonfler le tissu de ses vêtements. Le vent glisser contre la peau. Les frissons. Le vide. L'amplitude. Les respirations. La grandeur.
Essayer de gommer les parasites. Effacer l'imparfaite nuit. Garder le vent. Juste le vent.
Lui confier la fatigue, la journée longue, les temps de réflexion, lui donner les gens, nombreux, très nombreux, le rendre responsable de tout ça, tout ça.
Se délester. Et puis qu'il emmène ça loin, loin.
Repartir léger.

Un endroit où vivre.

Mon, 21 Apr 2008 09:38:03 +0200

Je sais pourtant que j'ai le visage d'une gamine paumée, recroquevillée sur elle-même comme l'oisillon tombé du nid. Mais je voudrais courir en riant aux éclats et me laisser tomber dans la première étreinte. Ouvrir mes bras à qui veut, tendre ma peau à un regard complice, à une fossette de lèvres qu'on pense gentille. J'ai besoin de me sentir exister ailleurs que dans l'espace clos de mon corps. Envie de voyager, d'ouvrir en grand les hublots, de laisser le vent s'y engouffrer. Je voudrais me vider la tête, recevoir et donner, même si je me demande bien ce que je peux avoir à offrir. Je voudrais une main qui me chatouille la paume, une présence protectrice, un bout de chemin à deux, épaule contre épaule. Se laisser respirer, mais être ensemble, un peu. Ensemble, c'est tout. Je voudrais simplement la courbe d'un cou où me blottir, quelque chose qui palpite, tiède. Un endroit où vivre.

Il y a tant de manières de dire les choses sans parler.

Sun, 20 Apr 2008 14:51:15 +0200

Tu avais mis ta robe légère. (Cabrel)

Sun, 20 Apr 2008 14:49:31 +0200

Maux datés du 13 avril 2008.

Sat, 19 Apr 2008 17:10:25 +0200

Avoir toujours des pleurs sur liste d'attente. Quelqu'un articule le mot solitude et le mienne me revient en pleine face comme un boomerang. Avoir l'amertume vissée au coeur, et plus moyen de mettre la main sur le tournevis pour lâcher du mou et respirer un peu. Regarder les autres et se sentir loin. Le monde et soi.

Sortie du placard.

Sat, 12 Apr 2008 08:35:07 +0200

Il y a comme un malaise qui l'habille. A la manière d'une robe qui ondule autour de ses jambes, la terrible lassitude du monde joue dans l'espace de la jeune femme. Elle l'a enfermée dans l'œil de sa tempête.

La jeune femme n'a pas de prénom. Nous l'appellerons Ennui. Ennui se sent lourde. Un poids fou s'abat sur son poignet, et la fatalité entière semble lui peser contre la nuque.
Si elle essayait de se lever, elle n'y arriverait sûrement pas. Nous n'en sommes pas sûrs, mais à la voir ainsi, nous supposons que la verticale lui est douloureuse.
Quand Ennui plonge ses mains dans la masse de ses cheveux et qu'elle soutient son crâne avec le peu de force qui draine encore sa peau, elle sent distinctement chaque élancement de son ventre, chaque frisson ravageur.
Un contraste épouvantable habite son corps : cette sensation d'être si vide, si légère et pourtant si pesante, tellement accablée.
Quand elle tente d'écrire, elle tremble.
Ennui baille et des larmes de fatigue lui piquent le revers des paupières.
Quand elle baille, elle claque des dents et on croirait que ce sont ses omoplates qui s'entrechoquent. Ennui a le regard éteint.

Son silence est un cri de détresse. Un cri sourd qu'elle tait. Elle a compris que personne ne pourrait lui venir en aide. C'est son corps qui ne la supporte plus. C'est une vie désagréable à l'intérieur d'elle.

Et pourtant, nous pourrions aller la voir et essayer de lui dire qu'à l'extérieur aussi ça penche, que ça tangue, que le plancher est abîmé, en discontinuité.

Qu'il ne faut pas qu'elle soit si dure avec elle.

Mais elle nous répondrait probablement qu'elle n'a décidé de rien. Qu'elle n'a pas le contrôle. Que le vide sous ses pieds, qui lui pèse tant sur le haut du corps, s'est imposé à elle, sans raison.

Peut-être réussirait-elle à troubler son malaise de paroles, à essayer de dire les raisons. Ces raisons que nous ne savons voir, que nous ne réussissons pas à deviner.

« C'est la faute à mon cœur que je ne sens plus battre contre ma poitrine. Je presse très fort mes paumes sur ma peau et il n'y a plus son souffle sanguin. C'est à cause du parfum du jour, à ces effluves de ragoût urbain qui glissent, se faufilent, habitent les alvéoles de mes poumons, et polluent ma chair de carbone. C'est parce que le ciel est coulé de béton mais qu'il parait flotter si haut, si loin, inaccessible légèreté. Parce qu'il fait trop doux. Le froid ne pince pas, ne mord pas, ne réveille pas. L'absence du froid est contrariante. C'est que je ne supporte plus mon visage, non plus ma silhouette d'habits, que je suis irritée de tant de matières qui brusquement m'indisposent. »

Ennui essaie de suivre le fil de notre récit et puis soudain il fait beau, les autres enfilent leurs sourires d'été, elle rit avec le ciel et croit être réconciliée. Elle y croit vraiment. Pourtant, un instant où elle s'assoit par terre, elle sent les pulsations humides des larmes qui lui tricotent une dentelle de pleurs, avec une rapidité fulgurante, et l'habillent d'une peau imperméable au soleil.

Quelqu'un lui fait signe de sourire, lui fait comprendre que la lumière est jolie et qu'il faut ouvrir le robinet du regard, faire éclore la limonade acidulée, sucrée, colorée. Elle tente de faire naître quelque chose comme ça et un rictus lui déforme le coin des lèvres, elle cherche le sucre de ses yeux et n'y trouve que de l'amertume diluée. Elle regarde l'autre et s'excuse dans un haussement d'épaules peu convaincu.

L'astre du jour se fane légèrement et les pétales bleus du ciel sont chassés par une colonie de nuages gris. Il fait encore doux mais un vent persistant irrite la peau et fait froid le long du dos.

Quand Ennui s'ennuie, elle nous supplie de retrouver le fil de son récit. L'aider un peu à débroussailler, à éclaircir cette forêt de ronces dont elle ne sait plus que faire. A vrai dire nous n'arrivons pas à grand chose et nous sentons inutiles. Elle nous dit Je vais mal, je ne sais pas pourquoi et nous ne répondons rien.

Le froid glace l'océan de son regard. Ses larmes deviennent iceberg. Son désarroi se solidifie en une colère ivre. Une sourde envie de destruction. Elle voudrait déchirer le décor tapissé tout autour, arracher les couleurs en trompe l'œil, détruire ce monde d'empilements, de bâtiments en légo, défaire le puzzle, tout mélanger, remettre n'importe comment, abîmer, casser, ménager des fossés infranchissables. Rétablir les aspérités, faire éclater le relief.

Ennui n'aime pas quand le jour, traître, chasse la nuit avant qu'elle ne se réveille. Elle ne supporte pas d'ouvrir les yeux sur la lumière du petit jour qui l'agresse si tôt déjà, qui la tire en avant, lui crie son retard. Elle trouve cela tellement désagréable toute cette vie qui a si vite repris, elle préférait les réveils d'obscurité, ceux logés près du feu de cheminée, ceux bercés par la somnolence, ceux qui avaient encore un goût d'oreiller, ceux qui retardaient systématiquement le départ de la journée.
Depuis que la lumière arrive sans frapper à la porte, s'invite sans qu'on ne l'ait désiré, Ennui se lève de très mauvaise humeur. Après, c'est difficile de rattraper ça.

Ennui aurait besoin de pleurer. De faire céder les digues, de dénouer le silence, de défaire les entraves, d'aplanir les buttes, les barrages. Mais des larmes elle n'a que le souffle. Elle ne sanglote que des respirations, elle se gonfle et se dégonfle et rien ne sort. Elle rêve d'une libération liquide, d'un affaissement de son malaise le temps de quelques larmes. Mais elle est sur la brèche toujours, en tension, et une sorte de hargne étouffée tient les vannes fermement closes. Pas de pleurs. Ennui est lasse. Elle voudrait s'effondrer. S'évanouir. Crier qu'elle est malade.

Ennui ne pas pense pas à la mort, c'est inutile. Elle n'a pas le désir d'une fin. Si elle y a pensé, elle n'y pense plus. Mais elle souhaiterait tellement ne plus avoir le fardeau de vivre, d'être responsable de son corps. C'est si difficile d'aller de l'avant quand tout à l'intérieur de soi crie la révolte, quand tout est déchiré, et pesant comme une chape de plomb, quand le silence règne. C'est si dur de ne pas se laisser emporter par le flot ravageur, de lutter et de ne pas être renversée par la marée.
Ennui ne sait même pas contre quelle force elle doit se concentrer, contre elle ?
C'est elle-même, ce poids verrouillé à sa cheville qui l’entraîne vers le fond ? Elle qui est son propre bourreau ? Que peut-elle faire, entreprendre ? Comment canaliser des efforts qui dans l'instant même sont dispersés, divisés ?

Elle ne nous sollicite même plus pour théoriser quelques réponses. Elle a abandonné.

Il faudrait tout défaire, découdre la silhouette dans son entièreté, enlever chaque point, chaque dentelle grossière, et puis tout reconstruire. Tanner à nouveau la peau, choisir les bonnes mesures, créer quelque chose qui soit compatible. Mais elle ne sait pas faire. Elle n'imagine pas, elle ne conçoit pas. Elle n'a pas cette inventivité, ni cette maîtrise du toucher. Elle ne tente même pas, nous regarde en s'excusant dans un haussement d'épaules peu convaincu.

Elle n'affirme plus, ne questionne plus, n'a pas de certitudes, de doutes, Ennui vit et ça ne va pas. Cela l'ennuie.
Elle n'arrivait plus à dire, maintenant c'est différent. Elle ne sait plus dire : c'est fini, elle n'a plus rien à dire.

Le Antoine de mes mots.

Thu, 10 Apr 2008 22:26:42 +0200

JeanLouis nous a proposé, pour la dernière séance avec Caroline et David, de prendre un crayon et de barbouiller des mots, des mots de notre personnage, des mots qu'il n'aurait pas pu dire, des mots que nous aurions voulu entendre, bref, des mots. Alors Antoine à Louis.

J'ai peur. Toujours tu es là, si calme.
Tu maîtrises tout, regarde-moi Louis quand je te parle !
J'ai peur de toi, de tes silences, de ce que tu vas me baratiner, de ce que tu vas inventer,
tu n'es pas sincère,
vous dites que vous ne savez pas comment me prendre,
mais tu es là, muet, tout le temps,
un pâle fantôme, une présence seulement,
tu es revenu et tu ne dis rien, tu ne veux rien dire,
c'est toi qu'on ne sait pas comment prendre,
qu'on ne peut pas prendre, tu ne veux pas.
Tu fuis l'affrontement, tu fuis les explications,
tu reçois nos reproches nos douleurs, tu reçois tu reçois
et tu ne donnes rien, regarde là toujours encore,
les mots, c'est nous, nous qui les formulons.
J'ai peur, je ne veux pas, je ne veux pas être là, tu vas me parler,
je voudrais écouter comme ça, l'air de rien, naturellement,
comme on écoute les gens, mais je ne peux pas,
je ne peux plus, pas toi.
Ca n'a pas de sens tout ça, ça n'a pas de sens
de nous écouter comme ça, de ne nous laisser te dire,
ça n'a pas de sens parce que déjà tu t'en vas
regarde c'est là, le chemin de ta fuite,
tu ne t'arrêtes pas ici, c'était une pause, comment est-ce qu'on dit ?
Une halte ? Un arrêt intermédiaire ? C'est ça, intermédiaire.
Tu erres, tu voyages, tu ne veux pas de nous dans tes bagages.
Je ne veux pas t'écouter. Je ne veux pas entendre tes inventions,
je ne peux pas parce que tu vas partir.
Je ne veux pas rester avec des souvenirs de toi,
avec la mémoire de ta voix sans plus jamais pouvoir
te demander pourquoi, te demander comment,
ce n'est pas possible de fuir et de parler avant,
toi même tu sais que ça n'a pas de sens,
tais-toi, ne commence pas, laisse-moi partir,
je ne veux pas rester seul avec le souvenir de toi.
Je préfère ne rien savoir, ton absence pèse tant,
ta présence ne délivre pas, tu comprends.

Tu comprends, tu comprends tout ça, toi, le penseur, le philosophe,
tu comprends, on ne se connait pas, tu le sais hein ? On ne se connait plus.

Notes.

Wed, 02 Apr 2008 21:52:03 +0200

Quand je vais mal,
un malaise malsain qui me croule dessus,
une lassitude profonde qui m'écroule,
et que je ne sais pas pourquoi.

ENNUI le texte.

Tue, 01 Apr 2008 16:34:21 +0200

C'est que je ne supporte plus mon visage, non plus ma silhouette d'habits, que je suis irritée de tant de matières qui brusquement m'indispose. »

Ennui essaie de suivre le fil de notre récit et puis soudain il fait beau, les autres enfilent leurs sourires d'été, elle rit avec le ciel et croit être réconciliée. Pourtant, un instant où elle s'assoit elle sent les pulsations humides des larmes qui lui tricotent une dentelle de pleurs, avec une rapidité fulgurante, et l'habillent d'une peau imperméable au soleil.

Quelqu'un lui fait signe de sourire, lui fait comprendre que la lumière est jolie et qu'il faut ouvrir le robinet du regard, faire éclore la limonade acidulée, sucrée, colorée. Elle tente de donner forme à un rictus qui lui déforme le coin des lèvres, cherche le sucre de ses yeux et n'y trouve que de l'amertume diluée. Elle regarde l'autre et s'excuse dans un haussement d'épaules peu convaincu.

L'astre du jour se fan légèrement et les pétales bleus du ciel sont chassé par une colonie de nuages gris. Il fait encore doux mais un vent persistant irrite la peau et faire froid le long du dos.

Quand Ennui s'ennuie, elle nous supplie de retrouver le fil de son récit. L'aider un peu à débroussailler, à éclaircir cette forêt de ronces dont elle ne sait plus que faire. A vrai dire nous n'arrivons pas à grand chose et nous sentons inutiles. Elle nous dit Je vais mal, je ne sais pas pourquoi et nous ne répondons rien.

Le froid glace l'océan de son regard. Ses larmes deviennent iceberg. Son désarroi se solidifie en une colère froide. Une sourde envie de destruction. Elle voudrait déchirer le décor tapissé tout autour, arracher les couleurs en trompe l'œil, détruire ce monde d'empilements, de bâtiments en légo, défaire le puzzle, tout mélanger, remettre n'importe comment, abîmer, casser, ménager des fossés infranchissables. Rétablir les aspérités, faire éclater le relief,

Ennui n'aime pas quand le jour, traitre, chasse la nuit avant qu'elle ne se réveille. Elle ne supporte pas d'ouvrir les yeux sur la lumière du petit jour qui l'agresse si tôt déjà, qui la tire en avant, lui crie son retard. Elle trouve cela tellement désagréable toute cette vie qui a si vite repris, elle préférait les réveils d'obscurité, ceux logés près du feu de cheminée, ceux bercés par la somnolence, ceux qui avaient encore un goût d'oreiller, ceux qui retardaient systématiquement le départ de la journée.

Depuis que la lumière arrive sans frapper à la porte, s'invite sans qu'on ne l'ait désiré, Ennui se lève de très mauvaise humeur. Après, c'est difficile de rattraper ça.

Ennui aurait besoin de pleurer. De faire céder les digues, de dénouer le silence, de défaire les entraves, d'aplanir les buttes, les barrages. Mais des larmes elle n'a que le souffle. Elle ne sanglote que des respirations, elle se gonfle et se dégonfle et rien ne sort. Elle rêve d'une libération liquide, d'un affaissement de son malaise le temps de quelques larmes. Mais elle est sur la brèche toujours, en tension, et une sorte de hargne sourde tient les vannes fermement closes. Pas de pleurs. Ennui est lasse. Elle voudrait s'effondrer. S'évanouir. Crier qu'elle est malade.

Ennui ne pas pense pas à la mort, c'est inutile. Elle n'a pas le désir d'une fin. Si elle y a pensé, elle n'y pense plus. Mais elle souhaiterait tellement ne plus avoir le fardeau de vivre, d'être responsable de son corps. C'est si difficile d'aller de l'avant quand tout à l'intérieur de soir crie la révolte, quand tout est déchiré, et pensant comme une chape de plomb, quand le silence règne. C'est si dur de ne pas se laisser emporter par le flot ravageur, de lutter et de ne pas être renversée par la marée,
Ennui ne sait même pas contre quelle force elle doit se concentrer, c'est elle ?

C'est elle-même qui glisse vers le fond ? Elle qui est son propre bourreau ? Que peut-elle faire, entreprendre ? Comment canaliser des efforts qui dans l'instant même sont dispersés, divisés ?

Elle ne nous sollicite même plus pour théoriser quelques réponses. Elle a abandonné.

Il faudrait tout défaire, découdre la silhouette dans son entièreté, défaire chaque point, chaque dentelle grossière, et puis tout reconstruire, Tanner à nouveau la peau, choisir les bonnes mesures, créer quelque chose qui soit compatible. Mais elle ne sait pas faire. Elle n'imagine pas, elle ne conçoit pas. Elle n'a pas cette inventivité, ni cette maitrise du toucher. Elle e tente même pas, nous regarde en s'excusant dans un haussement d'épaules peu convaincu.

Elle n'affirme plus,ne questionne plus, n'a pas de certitudes, de doutes, Ennui vit et ça ne va pas. Cela l'ennuie.
Elle n'arrivait plus à dire, maintenant c'est différent. Elle ne sait plus dire : c'est fini, elle n'a plus rien à dire.

Notes.

Tue, 01 Apr 2008 16:02:53 +0200

Parfum d'un matin que l'on a déjà vécu. Cette odeur particulière de ragoût urbain et de brume qui semble vouloir s'éclaircir.

Qui ne s'éclaircira pas. Il fait doux. Il y a du béton dans le ciel.

Samedi 23 mars, spécimen à donner.

Tue, 25 Mar 2008 18:55:53 +0100

L'envie lancinante de murmures dans le creux de la nuque, de quelqu'un qui me chuchote que je suis jolie, ou n'importe quelle autre idiotie hypocrisie. L'ardente envie de dire Je suis bien là entre tes bras, un éclat d'étreinte et un sourire au coin de l'oeil. Le samedi soir, j'aime rentrer à la maison et avoir encore l'odeur d'Anouck capturée dans mes cheveux, le parfum de sa peau d'enfant qui me danse autour du visage. Pour un instant, avoir la sensation d'être moins seule. Je m'ennuie en démesuré, et je crois que j'ai de l'affection à revendre. Même si je deviens gentiement farouche et sauvage, j'ai le corps qui pourrait finir par déborder de ne plus rien avoir à aimer. Et puis, je suis tellement lasse de me faire la conversation. Ca ne peut plus durer, j'en finis par avoir le désir de m'étrangler pour ne plus m'entendre quand je ne dis rien. Je ne me supporte plus, ce n'est vraiment pas vendeur comme argument, mais bonjour qui veut de moi ?

Les fantômes jouent aux reflets. La famille bleue.

Mon, 24 Mar 2008 18:25:56 +0100

Il suffirait de presque rien.

Sun, 23 Mar 2008 01:30:14 +0100

Jeune fille aux aisselles brûlées erre dans bâtiment au soir tombant en blouse blanche avec étiquette hôpital psychiatrique. Elle attrape un carnet et le pose dans sa main gauche pour y griffonner de sa main droite quelques carreaux, tourne la page vers le haut, appuie son épaule gauche contre le montant froid de la fenêtre, domine la rue, fait craquer ses orteils gauches contre sa cheville droite, tord sa lèvre inférieure entre ses dents, emmêle ses jambes et temps, replace une mèche de cheveux derrière son oreille gauche, déplace le poids de son corps d'une jambe à l'autre, remarque que les boutons de sa blouse blanche sont ouverts à partir du nombril.

Et elle reprend son errance. Trois feuilles de papier tombent au sol. Elle avance les pieds les uns devant les autres, déchire et écorche sa peau aux murs de quelques couloirs anguleux, baille les yeux fermés, cligne des yeux, suit les mouvements de son corps qui marche, de ses pieds qui mènent.
Elle passe devant un homme enfoncé dans un fauteuil et secoué de tremblements, ne le voit pas, son regard absorbé par le contraste du bleu-noir de la nuit et du blanc ambiant, elle pose sa bouche contre la fenêtre, essuie le verre de la langue, écarte distinctement ses doigts et les pose à leur tour contre la vitre. Elle reste un moment comme ça, immobile, jusqu'à presque devenir à son tour une plaque de verre, mais ses pieds reprennent la marche.
Elle avance dans l'éternelle répétition des portes blanches aux poignées froides, ses bras pendent le long de sa blouse blanche avec étiquette hôpital psychiatrique, inertes, un objet en métal lui renvoie son image, un visage au front bombé, sa mâchoire tombe et elle respire par la bouche. Deux portes battantes arrêtent le couloir, ses pieds relancent l'errance dans l'autre sens.
Elle s'assiéra au matin dans un fauteuil pour y voir passer la journée. Elle passera inlassablement son index gauche sur l'arcade de son sourcil gauche, dormira d'un sommeil vide de tout, ouvira les yeux quand elle sera assez reposée et reprendra sa marche à la nuit tombée.

Elle erre et semble ce soir intriguée par le toucher de son visage. Elle reprend le geste du matin, passe et repasse son index gauche sur l'arcade de son sourcil gauche, mouille ses lèvres du bout de la langue, grimace et sent sa peau qui se tire, plisse les yeux et parcourt les rides qui se forment, tâte l'ossature de son front et le relief qui entoure son œil, elle suit les courbes de son nez, introduit un ongle dans son oreille droite, gratte la racine de ses cheveux, serre la mâchoire et sent ses dents s'enfoncer les unes dedans les autres, tire la peau de son cou, pose ses mains à plat sur ses épaules saillantes, les coince sous ses aisselles, erre un moment comme ça, puis reprend la quête de ce qu'elle est, découvre un corps sous la blouse blanche avec étiquette hôpital psychiatrique. Ainsi la nuit passe, sous ses mains qui se font caressantes sans qu'elle n'en ressente aucun plaisir.

Au petit matin, elle s'assiéra dans un nouveau fauteuil, y passera la journée. Elle prendra l'attitude des autres, laissera sa tête pendante, son corps détendu et enfoncé dans l'épaisseur du tissu, entremêlera ses dix doigts et les posera sur le haut de ses jambes, sous son ventre. Elle fermera son visage et disparaîtra.

Ce soir quand elle ouvre les yeux, il fait déjà nuit. Elle n'a pas envie de se lever. Elle n'a pas de désirs, elle ne connaît pas l'envie, son corps ne se lève pas. Son corps ne se lève pas, alors elle reste là, enfoncée dans le fauteuil. Elle referme les yeux, et expulse l'air de ses poumons, crève le souffle de sa respiration. Elle découvre un son. Elle change le rythme, le débit de l'air qui s'enfuit, sent que sa bouche peut intervenir dans ces expirations, apprend à faire vibrer l'air entre ses dents, à le retenir derrière ses lèvres closes, à ouvrir le barrage pour postillonner, elle apprend à pincer l'intérieur de ses joues et à mimer des succions, elle grogne, râle, bourdonne, siffle, ronfle, elle découvre que sa langue aussi sonne, qu'elle claque et tape au palet, elle la roule et fait chuinter ses respirations au-dedans, elle pince ses lèvres et sème des baisers en l'air. Elle devient le chef d'orchestre d'une bouche et d'une pair de poumons, menant des rythmes fous avec ses interprètes. Ses pieds semblent être attentifs à cette cadence venue de plus haut, ils se lèvent enfin et vont danser avec les lignes que les carreaux du couloir forment au sol. Elle se laisse emmener sans regarder autour d'elle, sans s'arrêter contre la buée des fenêtres, trop occupée avec ce trou dans son visage qu'elle domine et fait chanter. Ses pieds ont fait le tour du bâtiment à petits pas dansés. Une journée va commencer, son corps s'assoit dans un fauteuil.

Lorsque la nuit la réveille, deux choses en blouse blanches se tiennent près d'elle, et remuent les lèvres, font des chuchotements comme ceux qu'elle a découvert la nuit dernière. La jeune fille aux aisselles brûlées a une sensation, soudainement. Comme une évidence qui lui saute au cou, à entendre les bruits de ces deux là, la certitude que sa bouche y a déjà répondu, la sensation persiste, ces sons lui emplissent le crâne, ils résonnent de plus en plus fort, elle ressent une douleur lancinante, elle ressent quelque chose !, il y a comme un réveil, une naissance dans son corps, quelque chose qui éclot et lui fait mal, c'est le cerveau qui parait revenir comme distributeur d'humanité, il s'emballe et lui projette en pagaille les images qui traînent là sous sa peau, ses yeux brusquement sont éblouis par des formes en mouvement, des couleurs, des empilements d'objets, des reflets, des miroirs, des silhouettes, des photos de vies, rien n'est nommé, rien n'est expliqué, mais d'instinct elle comprend ce que cela implique. Un début d'intelligence après un coma primitif. Le corps entier ébranlé par ce qu'elle découvre. Les images continuent de déferler en bande devant ses yeux, comme la bobine folle d'un générique qui voudrait ne plus s'arrêter, la tête lui tourne, elle essaie de s'arracher à cette torpeur, se concentre sur le bout de ses doigts, tient, elle a des doigts, elle ne pense plus qu'à ses doigts, et ses ongles au bout de ses doigts, tellement tant et tant qu'elle s'arrache enfin à la projection démoniaque, elle a le contrôle ! Une seconde, elle a eu le contrôle, un éclat de volonté. Elle sort de la brume, prend conscience de ce qui l'entoure avec un regard bouleversé, sursaute face aux deux femmes qui continuent de parler, avec agressivité maintenant, elle se terre au fond de son siège et les scrute avec des yeux terrorisés.

Il suffirait de presque rien, peut-être une étiquette en moins, pour qu'elle redevienne quelqu'un.

La cité nocturne.

Sun, 16 Mar 2008 11:44:26 +0100

Les remous de l'eau noire dans les arches du pont, comme du pétrole vrillé de pollution rayonnante, comme une huile obscure à l'essence d'orange. J'aurais voulu essayer de prendre en photo cette sorte de vomi d'intestin, ce liquide de persistances lumineuses.

La nuit qui se heurte aux lumières, qui lutte.

Sun, 16 Mar 2008 11:03:38 +0100

Déambuler dans la ville. Minuit passé. Les poings dans les poches, les semelles contre les pavés, aller. Connaître chaque rigole de chaque trottoir par coeur, chaque barrière au pied de chaque lampadaire, savoir. La nuit qui se heurte aux lumières, qui lutte. Guerre pour l'obscurité perdue d'avance, l'artificiel pour abimer la robe noire du ciel. Chaque nuit qui n'en est pas une, les rues illuminées triomphent sur les étoiles.
Déambuler et ne pas avoir l'objectif pour voler. Voler les couleurs, en faire des petits paquets d'images, les glisser sous sa langue et les garder précieusement. C'est pour l'album, pour la collection, le sac de voyage, les éclats de monde, les souvenirs de sensations. Ne pas avoir d'appareil à photographier. Les barques colorées ondulant dans l'eau noire ne demandent que ça, pourtant, de se faire la malle le temps d'un image.
Nuit imparfaite, bruyante. Pique nique à la balustrade du ciel, yaourt à la cerise sur fond de cathédrale lumineuse. S'asseoir sous un des arbres phosphorescents de la terrasse. L'ascenseur de verre qui mène vers le haut, veilleur des immensités. Quête de la grandeur nocturne.
Trop de lumières, trop de moteurs. J'apprécie pourtant-tant les promenades improvisées de ville où l'autre versant règne. Mais là, je suis lasse. Dans l'ombre de mes troglodytes, je distingue bien plus d'étoiles. Alors, comment marcher les pieds dans le ciel, sans les astres comme repères rêvés des funambules nocturnes ?

Ville, tu me déçois. Sans les roues folles d'un vélo qui dévale ta pente sombre, l'oeil s'attache davantage à tes imperfections. Il manque l'ivresse, l'euphorie, le bonheur à pleines respirations.

Mais je ne t'en veux pas, j'ai toujours su, en pointillés, que je préférais le silence des paysages de campagne. Que veux-tu.

Il grêle des bouts de nuages déchirés.

Mon, 10 Mar 2008 22:22:16 +0100

Il grêle des bouts de nuages déchirés dans ses cheveux détachés. La jeune fille glisse avec légèreté dans l'eau. Elle s'enfuit dans le silence, son corps entier happé par l'humeur du ciel. Elle ne tente même pas de se défaire de l'humidité qui l'épouse comme une deuxième peau. Les sourcils froncés, sous leurs ombrelles d'atmosphère, s'arrêtent un instant pour la regarder passer. Ils s'étonnent de cette silhouette transparente de pluie, puis repartent au trôt à la recherche d'un refuge. Elle s'appelle Amélie, Amélie-Pluie, et quand on prend vraiment le temps de regarder la manière singulière qu'elle a de se mouvoir au dessus du sol, il nous semble vraiment qu'elle se tient au bout d'une jetée, offerte aux écumes du vent, attendant, comme déjà noyée, les prochains flots d'une mer houleuse. La météo claque sur sa peau, et pourtant il brille comme des perles de sourires dans l'océan de ses yeux.

Fouler le ciel des Saberts. Le vent venait de la mer, l'air sentait les embrunts.

Sun, 24 Feb 2008 17:09:38 +0100

Comme un gout de récit, d'autobiographie.

Sun, 24 Feb 2008 13:32:50 +0100

En cours de lecture : Le rire de l'ogre, Pierre Péju.

Parfois, sous une ponctuation, j'ai l'impression de retrouver des silhouettes de gens que je "connais". Involontairement, j'associe la fièvre des dessins de Paul aux mains de Matthieu, la silhouette fuyante de Clara et sa fascination pour les images à celle que j'imagine d'Automate.

Je suis rendue page 162. Le beau temps et la lumière trépignent de joie sur la Plaine et tentent de percer l'obscurité de ma cave pour m'inviter à partager à grandes respirations ces bouffées d'air frais.

Mais j'ai des crampes dans les avant-bras et les poignets douloureux à force de lire allongée. Glissée sur le ventre entre les draps, j'ai le souffle court. Les mots que je bois s'installent avec force dans les creux de mon ventre et y restent, tenaces. Il y a dans leur présence quelque chose qui plane, comme une menace.

Pour quelques instants, je revis avec précision l'état de tremblement dans lequel je vivais il y a quelques années. J'étais au collège. Je lisais trop. Trop longtemps, trop souvent, en trop grandes quantités. J'étais devenue une enfant-adolescente à ingurgiter les mots. Je ne respirais plus que par les respirations des ponctuations. Quand le débit des mots était rapide, je vivais en apnée.
Mes nuits étaient courtes, hantées. Autour de mon lit, des remparts de livres, une bibliothèque entière avec un équilibre précaire. Parfois, pendant une heure de sommeil, un livre me tombait dessus et me réveillait en sursaut.
Les dimanches et les samedis, j'avalais les romans de la bibliothèque. La semaine, je dévalisais le cdi. Ce n'était plus de l'appétit, mais une dépendance. Une fulgurante boulimie. Une fuite du monde.

Je sentais que la vie continuait sans moi. J'avais conscience d'être enfermée ailleurs, dans un autre espace-temps. Les repas m'ennuyaient terriblement, j'avais toujours un livre ouvert sur les genoux, ou posé pas loin, à portée de main. Ma famille m'insupportait. Mes frêres m'ennervaient. Mes parents m'impatientaient. Je restais des heures entières enfermée dans ma chambre, sous mon velux, à boulotter les mots.
J'avais la sensation ardente que mon corps ne m'appartenait plus. Je tentais parfois de me réveiller en me lavant à grandes eaux; mais toujours, tenaces, les respirations des personnages nouaient mon ventre.

Je me souviens avoir cru devenir folle. Je me souviens avoir dit à ma mère que je ne vivais plus que dans l'attente de tourner une nouvelle page, de découvrir de nouvelles phrases, que ça devenait infernal.
Est venue la douloureuse période de la reprise du contrôle. Je me forçais à fermer les livres avant les tremblements de l'épuisement, à ne plus m'y plonger jusqu'à des heures pas possibles, à guetter les vertiges du trop plein de mots. Je pleurais parfois de ce que ça m'était devenu difficile.

Mais je découvrais avec plaisir le Petit Pavé sous une vie que je ne lui connaissais pas. J'apprenais à entendre le chant du bois de l'Escalier, les silences du Parquet, les chuchotements du Tuffeau.

Je sortais un premier cahier et me munissait d'un crayon pour apprendre à noter mes respirations. A vivre, enfin, un peu. A me défaire de l'emprise presque malsaine de mon habitude prise de lire trop.
C'est après que j'ai découvert la jouissance de Ressentir. De m'enfuir sur le toit, d'escalader mon velux, de sortir la nuit dans le jardin, de savourer le bonheur des sens. De mes sens. Les miens seuls. C'est après que j'ai commencé à vouloir garder les lumières de la salle de bain avec l'appareil photo numérique, après que j'ai commencé à noircir des journaux intimes sans queue ni tête. C'était profondément bancal et moche, ce que je faisais, mais j'étais heureuse. De vivre, d'apprendre à me connaitre et de continuer à lire, sans les fantômes.
Et puis un jour, plus tard, j'ai attéri ici.

Je me promets de tout faire pour ne jamais me défaire des mots et des photos, parce qu'il n'y a qu'eux qui disent vraiment. Qui sont un chemin de traverse. Et c'est en ça que je ne peux pas me passer de Clignotants, c'est mon carnet de route des jours denses. Je ne voudrais pas, un jour, m'ennuyer sous le ciel des Beaux-Arts, trouver que la Plaine est un paysage ridicule ou que la Loire est perpétuellement la même.
Oh, non, jamais.

Ô campagne !

Sat, 23 Feb 2008 20:33:50 +0100

L'air qui me saute soudainement au visage a le parfum d'un soir d'été, quand la fraîcheur nouvelle tombe dans les fossés et enlace les champs entiers de bottes de foin. Les respirations deviennent denses de sensations et les frissons naissent directement dans les fragiles alvéoles des poumons.

Les arbres sont encore nus, leurs squelettes sombres comme déjà envolés dans l'immensité du ciel, mais déjà la Plaine se redore, au ras de la terre, de son duvert vert. J'attends avec impatience le temps où cette campagne devient paradis, où le soleil innonde les collines, lorsque que les oiseaux virvoltent de l'une à l'autre, berçant les coeurs de leurs tendre pépiements.

(Les jongleurs des Beaux-Arts, vidéo)

Juste, un peu, petit peu.

Mon, 18 Feb 2008 05:51:10 +0100

Je voudrais juste un peu de toi comme refuge. Un endroit tout petit où nous dirions "Nous". Des mots doux de temps en temps, ton regard où me renverser de moitié, un coin de ton étreinte où me blottir. Je voudrais juste aimer un peu, de loin, tout discret. Broder en pointillés des sentiments. Y coudre des secrets, pleins de secrets. J'ai envie de chuchoter, de me glisser entre tes bras sans jamais prendre de place. Que tu ne m'étouffes pas. Je rêve d'une histoire minuscule, loin du quotidien de démesure, d'une histoire si calme qu'elle apaiserait pour quelques instants la chamade du coeur. Je voudrais connaître autre chose que le vide sous mes pieds, que les montagnes russes, que les souffles coupés. Même si je ne vis plus sans ma dose de Majuscule-Folie et qu'il n'est pas question de voir les choses autrement. J'ai juste envie de la petite respiration en plus, celle du léger sourire qui flotte sans faire vaciller personne.
Mais je crois que ce genre de comportement modéré, ça n'existe plus dans ma vie. Je fais tout dans l'excès. Je parle trop. J'aimerais apprendre à me taire. Poser mon oreille contre la peau d'un coeur, et arrêter de respirer, juste pour écouter. Et puis après, ne rien dire, juste sourire.

Il m'en faudrait une grande injection pour décompresser.

Tue, 12 Feb 2008 17:53:52 +0100

A pleins poumons, la Loire sent bon.

Le tableau des Beaux-Arts.

Mon, 11 Feb 2008 18:37:21 +0100

Le soleil comme une tiédeur dans laquelle se draper, la lumière un bain où se prélasser. Le ciel semble s'être élargi, l'air est une caresse. Les pas sur les graviers ont quelque chose de léger, comme déjà envolés. Les voix sont calmes, les visages emprunts de douceur. Les ombres glissent silencieusement dans l'herbe verte.

La Loire est un fleuve long de 1 020 kilomètres.

Mon, 11 Feb 2008 18:32:44 +0100

Je suis désormais obsédée par le reflet des arbres dans la Loire, et dans les flaques d'eau semées dans son rivage.

Quand les arbres sont des ombres chinoises dentellées sur la toile bleue du ciel qui se lève, j'enjambe le fleuve. Plus tard, le soir, quand sur l'eau les couleurs chaudes du soleil qui tombe ondulent avec légèreté, je retourne dans le pays des Saberts, de l'autre côté du pont.
Alors, deux fois par jour, j'assiste au doux et sublime spectacle de l'amour du ciel pour l'eau. Chaque lumière est extraordinaire dans son éphémère. Elles transpercent toutes avec la même fabuleuse intensité, parce qu'elles n'existent sur la surface de notre regard que pour quelques instants. Une minute plus tard l'obscurité vient, ou le jour se lève et déjà le théâtre de la magie se finit.
Il n'y aura pas de rappels.
Les applaudissments muets du coeur attendent avec patience le jour suivant, la nuit d'après, pour que tout recommence.

Désormais, je suis fascinée par les corps qui plongent dans l'eau. Quand le ciel se teinte de nuages ou d'un peu de sombre, et que la lumière entre à la verticale dans le liquide. Les arbres, cimes en avant, fendent le fleuve, les lacs et les flaques des fossés.
Comme un miroir où on entrerait la tête la première, une chute infinie dans l'envers du décor, une symétrie des couleurs sur l'horizon de l'arc de ciel.

La Loire et ses tourbillons, la surface de ses vagues qui oscille. L'eau a quelque chose d'envoutant, comme un parfum qui ne s'attrape pas : elle nous fuit perpetuellement entre les doigts. L'eau comme le temps se dérobe de nous. L'eau comme la vie, claire, limpide et pleines de tempêtes, traversée par la lumière ou habitée par l'obscurité.

Et, deux fois le jour, je rêve de boire la surface du fleuve, d'emmener avec moi tous ses reflets, tous ses jeux de lumière, de perspective avec le ciel, derrière la fenêtre de la voiture je voudrais sauter depuis le pont, aller rejoindre tant de beauté, nager entre les silhouettes des arbres réfugiées dans le lit de la Loire, m'égarer entre l'union céleste liquide.

" Ich habe deine Hände gewählt, weil sie das einzige an dir sind, was nicht kaputt ist. "

Thu, 07 Feb 2008 22:15:14 +0100

Vivre dans les nuages de vos respirations, se faire la malle, s'enfuir.

Wed, 06 Feb 2008 23:14:12 +0100

J'avais envie d'enfourcher mon vélo et de partir me faire la malle dans le bleu du ciel. Un désir fou d'escapade. Aller me vidanger les pensées en pédalant le plus vite possible, me dégourdir le moral, faire le tour de la ville en un temps record, reprendre mon souffle au détour d'une ruelle pavée, écouter les maisons en tuffeaux chanter, me remplir des chants naissants des oiseaux et repartir de plus belle. Saisir des brides de vie dans ma fuite folle. Et puis voilà, zut, mon copain à roues est resté à la gare ce matin. Alors j'ai cru pouvoir partir juste avec mes pieds, mais je n'avais plus le temps. J'aurai tellement aimé me réfugier sur la terrasse du théâtre du Quai, sur les bords de la Maine, avec les bateaux et la lumière qui nage dans l'eau. J'aurai voulu avoir un petit carnet, et déambuler dans la ville, le regard planté dans le ciel, un crayon dans la main pour ponctuer mes balbutiements de pensées. Noter un parfum, une phrase. Le beau temps a quelque chose d'un peu fou. Il efface les cernes, redonne de l'éclat à la peau, il rend plus léger. Une odeur de feuilles mortes dans un sous-bois humide. J'aurai aimé avoir le temps de filer avec moi-même me promener, décrasser les idées noirées roulées en boule un peu partout, défaire les noeuds de mes cheveux, retrouver la fluidité des mots, des gestes, du corps.
J'aurai aimé m'allonger dans l'herbe humide, écraser mes mains dans la terre. Et j'aurai bu la lumière. Des grandes gorgées de soleil, des respirations entières de ciel.
Un jour, j'irai vivre dans les nuages de vos respirations. Ces pauses de buée qui flottent dans vos sourires. Un jour, je serai une fée que rien ne fera douter. Quand je serai grand, je serai enfant. (Romain) Voilà. Un jour, je serai enfant.

On entend parfois les brides de leur murmures.

Wed, 06 Feb 2008 23:03:23 +0100

La nuit pleut et le vent est cahotique. Il y a des gens perdus dedans. On entend parfois les brides de leurs murmures. Ils tournoient dans le ciel sans ne jamais réussir à s'attraper. Il y a trop de nuages qui font barrage : ils tentent en vain de ramasser quelques étoiles dans leur filets à rêves. Ce sont désormais des fantômes errants. Ils attendent en pleurant que le jour refasse surface. Ils chantent des berceuses à la lune, avec l'espoir qu'un jour elle les berce à son tour. C'est un peu comme un cauchermar qui survient dans l'ombre de l'obscurité. C'est comme si les doutes du monde entier se transformaient en bourrasques la nuit tombée et déracinaient ceux qui tentent désespéremment de se crocheter au sol. Ces instants de solitude extrème sont d'une méchanceté sans pareil. Ils épuisent. (...)

(...) Je. Chut.

Wed, 06 Feb 2008 23:01:05 +0100

Je voudrais pouvoir écouter sa respiration quand il s'endort, entrevoir le tumulte ou l'apaisement. Ne pas être dans la confidence, mais dans le regard. Je voudrais être si discrète que je puisse me faufiler entre les failles, m'asseoir quelque part et observer. Voir comment c'est, à l'intérieur. Je voudrais avoir une place là-dedans. Je voudrais être lointaine et ne déranger personne. Je voudrais me taire.

Parce qu'il faut bien s'occuper le dimanche après-midi. Méduse Lumineuse.

Sun, 03 Feb 2008 18:16:40 +0100

Comme, comme, comme.

Thu, 31 Jan 2008 23:08:39 +0100

Comme une rage sourde qui me brûle le ventre une colère froide qui me crispe la nuque comme des envies d'injurier d'insulter de salir. Les mâchoires serrées le cœur qui étouffe soudain, sans raison d'être. J'ai mal. Mal au ventre au cœur mal à la tête. Des vertiges et une superbe envie de crier. Je voudrais savoir vomir. Mais je n'ai jamais fait, et j'ai peur d'avoir encore plus mal. Des larmes comme bouillantes qui débordent de sous le couvercle de la casserole. Les pleurs comme des cailloux qui ricochent dans le coin du regard. Ne pas savoir d'où ce malaise surgit ne pas comprendre s'il y a raison à. Sentir la douleur et seulement pleurer. On voudrait tellement avoir des histoires à partager dans le creux de l'oreille. On voudrait tellement pouvoir écrire la vie, la dessiner dans un dictionnaire de jolis mots. Mais il y a dans la bouche ce goût d'amertume. On a beau rire et croquer du sucre toute la journée, le soir il s'invite sans prévenir. Oh laisse-moi pleurer dans tes bras je t'en prie. Je suis si fatiguée.

On vit dans un désert.

Wed, 30 Jan 2008 21:11:59 +0100

Je pleure trop en dedans pour verser des larmes au-dehors. (Lettre à Louise Colet)

Wed, 30 Jan 2008 21:09:42 +0100

Les coeurs lourds de ceux qui n'ont pas d'amour. Au ras des paquerettes.

Sun, 27 Jan 2008 13:36:42 +0100

Les hommes du bout du monde.

Sat, 26 Jan 2008 19:54:27 +0100

Sans titre.

Sat, 26 Jan 2008 18:54:02 +0100

Le manteau blanc du petit jour qui enlace la campagne. Le drapé de la robe argentée des paupières qui sortent du sommeil.

Plus tard dans la journée, le soleil fera pleuvoir sa lumière sur les Saberts. Les pépiements des oiseaux seront doux, et un parfum de printemps rosira les visages des promeneurs.

Un cheval et son cavalier galopent sur l'hozion de la plaine. Le ciel est tiré à quatre épingles, dans son plus beau bleu.

Bébé. (Bibliothèque et Beaux-Arts)

Sat, 26 Jan 2008 18:50:12 +0100

La biographie du Lieu.

Sat, 26 Jan 2008 00:19:02 +0100

Le Petit Pavé. L'âme d'une vie.

Les petits loups (Amina, Samuel et Nathanaël) voulaient dormir en bas, près de la cheminée, sur le parquet vacillant. Il faut se souvenir du parquet qui chante et flotte dans les nuits passées, de l'ombre des réverbères où enfouir les rêves, des fauteuils de rotin et de l'odeur de la bibliothèque. Il faut se rappeler l'escalier. L'escalier comme le poumon de la maison, l'escalier qui raconte, qui chancelle sans cesse, l'escalier majuscule de toute une existence. Et enfin. Pousser la porte de la chambre. Retrouver les fissures de la peinture orange, retrouver le Mur de tuffeau. Oh, le Mur de tuffeau. Sa poussière blanche. Ses imperfections. Toujours fidèle à lui-même. Aller à la rencontre de la mezzanine. L'odeur inimitable du bois, le lambris où je crayonnais des brides de vie, la grande poutre.

Il faut faire preuve d'un tout petit peu d'imagination. Epingler quelques photographies, accrocher des enveloppes, mettre la machine à écrire et le Port du casque obligatoire sur le bureau, sortir mon bazar des malles du souvenir, le jetter en riant sur le parquet. Ca prend forme. Remettre mon oreiller. Deviner Balthazar à ses côtés. Dessiner le fouillis de ma mezzanine, les cahiers pleins les draps, les pots de nutella cachés derrière la montagne de livres. Se souvenir des nuits entières à veiller en secret dans les lignes d'un roman. On se rappelera plus tard des pleurs, des sanglots contre la porte là-bas, des idées de mort, du malaise de l'existence. Mais c'était un autre temps, peu importe, maintenant.

Voilà. Je suis chez moi, à nouveau. Entre mes chaussettes sales et un cachier de français, qui déverse son flot de feuilles photocopiées dans les découpages-collages d'une veillée bricolage. J'écoute les Wriggles. J'ai les cheveux plus courts et moins de tâches de rousseur. Je cherche ma carte d'identité pour le voyage en Allemagne. Hugo est dans la grange en train de bricoler ses caisses à savon, il ne nous parlera que de ça, pendant tout le repas. Papa est derrière les Cyclamens à couper du bois. Non, il est dans la cuisine. ll fait frire des courgettes. Maman est dans sa chambre bizarre, elle potasse pour son examen d'entrée à l'IUFM. Et Augustin ? Je me souviens si peu. Sans doute... Ah, si ! Il joue avec son circuit bleu pour petites voitures. Deux chevaux passent de la ruelle, je me précipite dehors.
A la nuit tombée, j'irai retrouver Laure 100mètres plus loin, au bord d'un trottoir. On se souhaitera Bonne nuit près d'une cabine téléphonique. Les lampadaires seront éteints dans le village.

C'est l'été, c'est l'hiver, c'est le jour, la nuit.
Les souvenirs cascadent derrière mes paupières. Notre première nuit avec Anaëlle, le soleil magique de la salle de bain, les délires téléphoniques dans l'arrière cuisine, la soirée Bénabar, les bulles transparentes comme des rêves accrochées aux poutres pour Noël, les repas dans les belles assiettes sur la grande table de ferme, les fleurs NatureAcidulée, la porte claquée le matin parce que j'étais en retard, toujours, le paillasson, la boîte aux lettres.

( Le velux s'est étiré en souriant comme un grand-père à qui on n'aurait pas proposé une promenade depuis l'bon vieux temps. J'ai entamé mon ascension-contorsion vers le ciel. Vacillante sur l'échelle, je me suis pliée comme je pouvais pour poser pied dehors. Le toit. Les ardoises. J'ai retrouvé les cendres de la lettre à François (n'est plus là) et les pleurs aussi.
Il fait un froid coriace et j'ai la belle chamade au coeur. Le clocher chante. Je dévale en riant le flanc des vignes baignées de nuit, je croque à pleines dents dans le bois de St Jean.
Angers clignote sur l'horizon de l'obscurité.
Les étoiles par poignées entières me font la fête, le ciel est à son plus beau, la nuit sublime, Fionamiko, comme pour la promesse faite de ne jamais les oublier. )

J'ai les larmes qui tremblent au bord des lèvres, la respiration qui se tord. Je voudrais pouvoir dire ce sentiment qui me prend le coeur, celui d'être physiquement présente dans un temps du passé.

Il ne manque, encore une fois, que Balthazar. Peut-être avait-il trop vécu. Il est parti voyager, se reposer, je ne sais pas. Mais même ici je ne le retrouve pas, ou si peu.

Je voudrais m'endormir là, blottie sur le parquet, comme un de ces soirs où vidée de mes larmes, j'atteignais cette sorte d'apaisement douloureux dans le tumulte.

Papa, Maman, Hugo, Augustin, où êtes vous ?

Je suis contre la porte du Petit Pavé.
Et vous ne m'entendez pas pleurer.

Après, j'ai pris un oreiller
je me suis blottie dans Monsieur
et je me suis endormie, là, sous le velux
dans la chambre d'Amina, au Petit Pavé....

Quelle misère, mes enfants.

Tue, 22 Jan 2008 05:23:59 +0100

Viens là, près de moi. Je serai ton arabesque où il fera bon se blottir. Je serai la mère, la nourrice, la soeur si tu as envie. Des murmures dans les cheveux pour berceuse, une caresse dans la nuque, un baiser sur l'épaule. Mais viens là. Si tu veux on parlera de fées, si tu veux on parlera de petites voitures ou de pompiers. J'apprendrai la tendresse et je fermerai mes bras pour que tu ne t'échappes pas. Mais viens là d'abord. Raconte-moi, dis-moi, parle-moi. C'est quoi cette Moureu ? Tomber à Moureu ? C'est où, Moureu ? Donne-moi des mots, donne-moi du rêve, rien qu'un peu. Construisons un trampoline avec nos sentiments amateurs, avec notre enfance comme du papier recyclé, apprenons l'envol du coeur, à deux. Donne-moi un mot, donne-moi une phrase, donne-moi une promesse. Que tu ne mens pas. Donne-moi juste ta sincérité. Et pour tout le reste, regarde, je suis là. J'ai envie. Envie de Croire, envie d'Espèrer, envie de Vivre. Alors viens là, près de moi. Ou dis-moi où te trouver. Prête-moi l'adresse de tes songes, que je m'en fasse locataire, et que je promette à mon tour de ne pas mentir.

Le divertissement du dimanche soir.

Sun, 20 Jan 2008 20:45:01 +0100

Loire, fleuve du soir.

Thu, 17 Jan 2008 21:06:21 +0100

Météo.

Tue, 15 Jan 2008 21:29:13 +0100

Le vent est violent comme une tempête. La nuit est habitée de bruits sourds. J'entends le souffle nocturne qui s'emmêle dans les branches arbres, ça fait des craquements comme si les troncs se fendaient. Les bourrasques s'engouffrent dans les boyaux des troglodytes, comme un grondement sourd elles résonnent à la manière du tonnerre. Parfois un grincement inquiétant, rouillé, se joint à la symphonie céleste. Et le vent prend son élan sur toute la surface de la plaine, tape de plus belle contre les volets, agresse la matière. On croirait un cheval fou, qui, emballé au galop, ne ferait que de changer de pied. Alors au réveil, autant de vacarme, ça flanque la trouille.

(...)

Edit : Les Saberts ça fuit l'eau de partout, il y a des flaques sur les terres cuites sous toutes les portes et la pluie ruisselle sous les fenêtres et le vent, le vent qui se fracasse contre les carreaux je vous jure ça fait peur, j'ai l'impression qu'il va emporter ma petite maison toute biscornue toute mal fichue, heureusement que moi je suis dans une cave bien accrochée à sa roche, je risque pas de décoller, au pire on fera un camp de fortune sous ma moustiquaire comme dans La tempête de Claude Ponti. N'empêche que je rigole pas quand je dis que c'est pas rassurant, et pourtant, je suis pas une Pétochons d'avoir citrouille.

Alors des fois j'ai envie de crier.

Tue, 15 Jan 2008 21:22:59 +0100

Donnez-moi quelqu'un à serrer dans mes bras pour m'endormir s'il vous plaît. Une surface de peau où me blottir et trouver le sommeil. Si vous saviez comme certains soirs je me sens seule. Je m'ennuie. Rendez-moi Baltos. Il n'y avait que lui qui savait combler toutes mes failles, qui faisait disparaître tous les vides. Il n'y avait que dans notre étreinte de doudou-enfant que je trouvais l'apaisement. L'apaisement plein de tendresse, de douceur. Celui où la vie est un long fleuve tranquille, où l'écoulement du temps semble fluide. Rendez-moi Baltos. J'ai un trou dans le ventre et des larmes dans l'estomac quand je pense si fort aux heures entières que j'ai passées le visage enfoui dans le tissu de ses oreilles de petit éléphant coloré. Ca me fait un vide que je ne saurai décrire. Comme un cordon ombilical coupé avant l'heure.
Alors des fois je suis là réfugiée sous ma moustiquaire, ma couette est bizarrement imprégnée d'une odeur que je ne connais pas, je n'ai personne à serrer dans mes bras et un furieux vide au coeur. Alors des fois j'ai envie de crier je me sens si minuscule misérable noyée dans ma solitude. Et je redoute plus que tout le moment où il me faudra basculer dans le sommeil, sans personne avec qui partager mes songes.

(...)

Fuite lumineuse, (avec chemin éclairé en hors-ligne).

Thu, 10 Jan 2008 20:03:50 +0100

Danse avec elle.

Thu, 10 Jan 2008 20:01:40 +0100

L'échappée de lumière. (évasion)

Thu, 10 Jan 2008 19:59:31 +0100

Récit d'un lundi matin de rentrée.

Mon, 07 Jan 2008 21:29:51 +0100

L'impression d'être un objet que l'on déplace, un corps qui répond à des automatismes qui ne dépendent même plus de lui. Le sentiment d'avoir perdu tout pouvoir de décision, de volonté. La passivité à son maximum. Laisser les choses faire puisqu'elles font et défont. En fait, c'est le temps. L'heure indiquée sur les grandes horloges. C'est l'heure qui dicte les comportements, les mots, les gestes, les humeurs. Même les pensées. Cette sensation d'être un ordinateur, ne plus exister. Une présence seulement. Peu importe le reste, peu importe ce que l'on porte en soi, ce que l'on est, ce que l'on croit. Silences. Tous réduits à une purée de mots informatifs. N'être qu'un amas de matière qui répond à des haussements de sourcils, de soupirs, de sourires. Être déracinée. Kidnappée. Enlevée. Arrachée à la douceur de la moustiquaire. Exilée de l'oeuf, du repli sur soi-même. Le refus des autres. Ils sont moches. Je suis si moche. Tous les yeux cernés, les paupières basses. Absurdités de nos présences. Vaine utilité de nos existences. Passer dans le temps, dans le Lieu. Ne pas changer le cours des choses. Passer, être muet ou pas. Peu importe. Les mots n'influent sur personne d'autre que soi. Disparaître, ne plus être. Peu importe, personne ne le voit.
Se demande soudainement quel est le sens de cette mascarade ? Quelles intentions avait le metteur en scène ? Quand on dit que tout doit avoir une signification, ici rien n'est justifié.

Je me demande quand ces images de Il et de Elle cesseront de me hanter.

Sun, 06 Jan 2008 14:44:48 +0100

Il a plu. Le ciel vidé de son humidité, le sol noyé de terre qui ravine. Pieds nus, elle fuit. Elle court et ses orteils dansent dans la boue. Ses talons dérapent, sa cheville se tord, son équilibre qui glisse dans la patinoire de pluie. Elle pourrait s'effondrer, imprimer l'empreinte de son corps dans la terre molle. Se relever, les paumes incrustées d'orties. Essuyer les larmes qui manquent de noyer les lèvres, et étaler dans leur sillage des gouttes de poussière. Les plis de la peau recouverts d'un tissu marron qui ondule dans la lumière des nuages et dégringole vers la cheville. Elle pourrait être nue, perdue. Elle pourrait être muette. Il a plu. Le sol noyé de terre qui ravine. Et ses chutes, elle pourrait avoir mal, se griffer le dos, s'abimer les jambes.
Je n'ai pas envie de l'aider. Pas envie de faire revenir le soleil dans son ciel. Elle est belle comme ça, à pleurer. J'imagine le gout des larmes et de la terre. C'est amer. Je pourrais lui donner un long manteau pour qu'elle cesse de claquer des dents, qu'elle se blottisse dedans et trouve un peu de chaleur. Mais je n'ai pas très envie. Être un peu cruelle, sourire de se frissons.
Mais ça finit toujours pareil. J'écris un promeneur qui tend la main et la mène sous le toit là-bas entre les arbres, pour un peu de réconfort. Toujours un Il qui enlace une Elle qui pleure. Toujours un prince charmant pour une Cendrillon ramassée dans le fossé. Toujours un vide au coeur qu'un garçon viendrait combler. C'est, inlassablement, la même histoire qui s'écrit. Un gentil, au hasard, qui cueille la fée désoeuvrée.
Je n'ai plus très envie de la laisser dans sa boue. Ce serait gratuit comme méchanceté. Pourquoi les autres et pas elle ? Alors je lui donne le promeneur, la main et le réconfort. Je les regarde qui suivent le chemin doucement, vont rejoindre les autres bras cassés, et je me demande quand ces images de Il et de Elle cesseront de me hanter.

Tous beaux derrière nos paupières closes.

Wed, 02 Jan 2008 16:48:29 +0100

Les plis des draps sentent la lessive et le soleil. Ca lui fait comme des pétales qui dansent dans ses cheveux, des fleurs des champs égarées sur le tissu de l'oreiller, des paquerettes des fossés de l'été qui se seraient posées sur ses paupières fermées. Il n'y a rien de plus doux que de voir le sommeil baigner une peau nue. Sentir les rêves qui affleurent dans la lumière, qui s'effacent parce qu'un mouvement du poignet les a fait fuir, et qui reviennent de plus belle danser au bout des cils, sur la courbe des lèvres, dans le creux de l'oreille et dans le relief de l'épaule. Elle est si sincère dans son sommeil, si naturelle avec le coeur ouvert en grand. On pourrait plonger les mains dedans. Y déposer des mots doux, de la tendresse pure en lingots, de la magie tombée directement des étoiles. On devrait tous veiller sur le sommeil des Fées. Tous des Magiciens à nos heures endormies, tous beaux derrière nos paupières closes. Défaits de nos habits, de nos gestes vains et nos mots inutiles. N'être qu'un corps plein de tremblements, n'être que le frêle vacillement d'une peau nue. On devrait tous être plein du silence assourdissant d'aimer, se brûler les yeux à force de boire les songes de ceux abandonnés dans le sommeil, de contempler ces magiciens blottis dans les alvéoles qui bercent nos respirations nocturnes.

Et puis s'il le faut, éclate en sanglots.

Sun, 30 Dec 2007 23:50:17 +0100

Hier, ma journée entière à coudre de l'épistolaire.

Sun, 30 Dec 2007 07:25:23 +0100

Parc des Beaux-Arts Nocturne.

Fri, 28 Dec 2007 19:53:04 +0100

Quand maman m'oublie sur le quai de gare en bord de Loire.

Fri, 14 Dec 2007 19:40:04 +0100

Histoires de nuits, de jeunes filles et de semelles de vent.

Thu, 13 Dec 2007 19:57:06 +0100

(Parce que je n'écris plus en ce moment et que Jean Molla revient parmi nous et que Tu peux voler ! je publie à nouveau trois articles datés du mois de juillet 2007. Les Elle du premier et du deuxième sont des Je, le Elle du dernier est bien un Elle. Elle, l'âne à ailes. )

Mais elle se déchaussa.

Et la nuit tombée elle lance ses filets dans l'océan obscur, avec rigueur elle épouse les remous de la pénombre, elle tamise le pétrole du ciel à la recherche de la pépite d'or, petite fille qui a soif de magie; elle veut emprisonner le Temps; elle raccommode ses pièges à rêves, et déambule sur le fil tendu de la lune avec l'espoir de recueillir une étoile perdue, fillette fluette dans l'immensité du monde, et ses utopies qui lui poussent dans le dos comme des ailes pour voir plus haut. Mais l'eau est sombre et l'air se raréfie, on suffoque si vite par ici, c'est dangereux de croire, c'est nocif l'espoir. Remballe donc tes outils mignonne inconsciente, il y a longtemps que les arcs-de-ciels ont fui notre monde, que les songes animent d'autres coeurs, longtemps que l'horloge de la vie est partie : regarde comme c'est détraqué, comme les aiguilles tournent vite et brassent les cauchemars. Vois comme c'est vain d'espérer. N'abîme pas ce qu'il reste de toi petite enfant, redescends parmi nous, pose tes pieds sur terre, enfile ces souliers : tu seras la jeune fille aux semelles de plomb.

Je ne serai pas la fille aux semelles de plomb.

Et la nuit, la Lune pleure dans ses rêves, il bruine des frissons qui chantent comme soupirent les fantômes; la lumière blanche de l'étoile se bat contre l'éternel passage des nuages d'encre, pendant qu'elle se débat sous sa volière avec les cauchemars qui veulent la hanter. On n'est plus à l'abri de rien, elle a beau construire ses forteresses en haut des collines pour habiter le ciel et Croire au soleil, elle a beau s'embrigader dans les plus hautes tours, le vent du Nord passe par toutes les serrures, déposer pour le réveil le drap rêche du pessimisme. Elle grelotte mais résiste, repousse l'hiver. Elle s'invente des matins d'été, des paresses au soleil, des nuits étoilées, des bonheurs au crépuscule, et quand ils sont là, elle y croit béton comme fer. Inébranlable dans sa foi en un Ailleurs possible, elle défie le monde de la convaincre que tout est perdu d'avance. Haute comme même pas trois pommes mais ancrée dans le sol avec volonté, elle bricole des abris parapluie pour ses rêves, rafistole sa volière pour empêcher les cauchemars d'y pénétrer, et même si elle doit passer sa vie entière à le coudre, elle l'aura ce monde où les semelles de plomb sont comme des utopies qui volent à travers le ciel.

Qui dit que le chemin est encore tellement long.

Et c'est sous le serment de la Nuit que la langue se délie, que les lèvres passent outre ces chapes de bétons qui les statufient, c'est sous le ciel obscur qu'enfin elle parle. La volière abrite des coeurs à vif, des douleurs qui ne se disent pas, les semelles de plomb n'en sont pas vraiment : elle est criblée de plomb, comme broyée sous le poids d'improbables gravas; elle se débat avec les noeuds que fait son corps, dans ses veines il y a comme des méchancetés qui empêchent le sang de circuler, et son coeur ne peut s'envoler aux rythmes qu'il lui plaît. Le ciel vacille une étoile ce soir, une seule, sans doute est-ce elle qui tente d'échapper au noir, elle qui fuit l'obscurité. Quel drôle d'oiseau ont pêché les filets qui épousaient la surface du monde ? Sans doute une fée à qui on aurait oublié de dire Tu peux voler !, sans doute une fillette fluette au sommeil fait de draps rêches, une que le vent du Nord assaille au delà des serrures ? Une qui ne sait pas encore voler, une qui a si peur d'essayer. Le fil tendu de la lune et l'immensité pourtant. Une de vertiges. N'abîme pas tout ce qu'il y a en toi, jeune fille, enlève ça, tu vois bien que ces semelles t'empêchent de parler.

Des paillettes que tu sèmes dans mes yeux et qui tremblotent au bout de mes cils.

Wed, 12 Dec 2007 06:51:34 +0100

Fiction de gare.

Sat, 01 Dec 2007 20:52:09 +0100

Attention départ Les diodes rouges de l'écran clignotent et la sonnerie du départ déchire le quai. Le contrôleur et ses oreilles minuscules prient les voyageurs de ne pas bloquer la fermeture automatique des portes. Son sourire gentil et ses sourcils à grimaces n'y changeront rien, il rattera son train.
Il devait être écrit là haut qu'il ratterait son train. Il a pourtant couru à s'en faire exploser la cage thoracique, assomant de vitesse les valises qui n'avaient pas eu le temps de l'éviter; à chaque enjambée son sac en bandoulière lui cognait violemment les jambes, et dans l'élan de sa course, il lui semblait que ses pieds ne pourraient plus s'arrêter de battre le btiume.
Et pourtant. Il s'effondre. Arrête de respirer. L'arrivée d'oxygène est coupée. Il est tombé parce que des portes étaient fermées et que des rails conduisaient un train pour une destination qu'il ne connaîtra pas. Et lorsque la sacoche heurte le sol, il entend le fracas de ses fragiles espoirs d'avenir qui se brisent.
Il n'admet pas que le train ait pu partir sans lui. Pas aujourd'hui. Il se demande si les voyageurs, absorbés par le défilé de couleurs du ciel et des collines, penseront à l'homme qu'ils ont laissé sur le quai, à cette poupée humaine aux coutures craquelées et à sa vie chiffonnée.
Il imagine qu'un éboueur d'existences va venir le ramasser, pour l'enfermer avec les autres dans le local des abandonnés du dernier instant. Ou peut-être est-il le seul à être condamné à mourir sur ce quai. Il a cette certitude qui lui broie la peau comme un étaut : il ne se relèvera pas de cette chute là.
Il aurait pu courir à côté du train qui trottinait vers le bout de ciel que laissait entrevoir l'immense gare, il aurait pu frapper sur la tôle, appuyer sa bouche contre les vitres et hurler son besoin vital d'être du voyage, il aurait pu s'écorcher les ongles sur les poignées, ... Les portes étaient fermées.
Son regard erre sur les rails qui fuient à l'horizon. Un dégout soudain lui prend la gorge. Il vomit. Il vomit la rage qu'ont les morts qui n'ont pas demandé de mourir.

Quelques jours plus tard, une étudiante lui essuiera la bouche et l'aidera à se relever. Elle lui glissera un paquet de gateaux dans le sac. L'homme du quai deviendra un fantôme. Un vagabond de plus dans la capitale, aux doigts coupés, aux mains qui saignent quand il les plonge dans son sac. Un animal sans âme que poursuit le chant cristallin de rêves brisés qui s'entrechoquent à chaque pas.

Pluie de l'après-midi.

Tue, 20 Nov 2007 16:47:49 +0100

Pluie du matin.

Tue, 20 Nov 2007 11:56:40 +0100

Louise, danse avec la lumière.

Sun, 18 Nov 2007 21:24:39 +0100

Pseudonyme : Nom d'emprunt.

Sun, 28 Oct 2007 23:46:55 +0100

23:44, une pulsion qui me prend, envie de m'époumoner à crier que je m'appelle Louise. On remerciera Louis Calaferte.

En osier tressé, quand le corps n'est plus qu'un objet.

Mon, 22 Oct 2007 22:37:38 +0200

Allez, file.

Tue, 16 Oct 2007 18:52:56 +0200

Ils sont.
Elle : Alors, qu'est-ce que tu en penses... ? de tout ça ? Geste vague de la tête semblant désigner des univers entiers.
Lui : Je ne sais pas. Regarde-moi dans les yeux. Un temps. Enlève ton tee-shirt, et ton jean et tes chaussettes, aussi. Elle pose ses affaires sur la chaise.
Lui : Tu n'as pas froid ?
Elle : Non.
Lui : Regarde-moi dans les yeux. Un temps. Tu n'as pas peur ?
Elle : Non.
Lui : Allonge-toi là. Ils sont où ces noeuds ?
Elle : Tout le long de la colonne, comme un bracelet dont les maillons se seraient fossilisés. Un temps. J'aime bien tes mains là, c'est doux, c'est chaud, c'est apaisant. Rassurant. Un temps. Comment fais-tu pour avoir autant de présence dans un corps ? Un temps. Alors, qu'est-ce que tu en penses ?
Lui : Tu existes. Elle sourit. Tu es belle quand tu souris.
Elle : Tu habites. Un temps.
Lui : Tu as vu mon nouveau banzaï ?
Elle : Oui, j'en avais remarqué un de plus en rentrant. Un temps. Moi, je ne t'en ai jamais offert.
Lui : Non. Tu es différente.
Elle : C'est vrai.
Lui : Pour ton dos, ce n'est que l'affaire de quelques maux; ça passera bientôt.
Elle : J'aimerai faire confiance aux autres comme je me livre à toi. Pourquoi n'ont-ils pas tous ton regard ?
Lui : C'est parce que tu fermes les yeux quand tu as peur.
Elle : Et mon coeur aussi. Un temps. Toi si tu le voulais, tu pourrais le toucher, le prendre, l'emporter, le voler.
Lui : Mais je ne le veux pas.
Elle : Oui, mais pourquoi ?
Lui : Tu poses beaucoup de questions. Il faut chercher les réponses ailleurs. Allez file, file, le monde t'attend dehors.
Elle : Je voudrais me lover entre tes bras, ne plus bouger, me blottir là où c'est tiède et sentir ton regard comme une caresse, et tes mains, tes mains sur ma peau.
Lui : Ne dis pas de bêtises, allez file.
Elle : Tu ne serais pas mon amoureux, mais un peu quand même, différemment. Tu me garderais jusqu'à ce que je rencontre un autre regard.
Lui : Non, non c'est non. Je te garde seulement pour les consultations.
Elle : Pourquoi tu ne veux pas de moi ?
Lui : Parce que nous n'irions pas bien loin enlacés l'un dans l'autre sans failles pour l'extérieur; une goutte d'eau dissociée de l'océan, ça n'est joli que dans les histoires. Offre-toi le luxe de l'incertitude, de la douleur, de l'attente, de la solitude et du vagabondage.
Elle : Mais tes mains, tes paumes magiques, ta chaleur, à qui les offriras-tu ?
Lui : A personne d'autre que toi.
Elle : Si je sors dehors, tu resteras seul, alors.
Lui : Tu reviendras me voir, m'embrasser, je serai ton coeur de rechange et non ton coeur volé; tu seras ma compagnie par intermittences, je serai ta conscience, ton ange gardien.
Elle : Donner, donner sans rien garder. Qu'est-ce qu'elles ont de si différent, tes mains ?
Lui : Des mains de magiciens, ça ne s'attrape pas. Allez file, tu es en retard.
Elle : Je suis là dans un instant, promis.
Lui : Tu reviendras le rose aux joues ou les yeux humides, tu te déshabilleras, mise-à-nue. Je serai là.
Elle : Je t'aime.
Lui : Allez, file.

Les pointillés de l'alphabet.

Sun, 14 Oct 2007 16:29:48 +0200

- Dis ?
- Oui... ?
- Pourquoi je n'écris plus ?
il relève la tête de son livre - Quoi ?
- Pourquoi tu n'écris plus ?
- Mais tu écris toujours.
- Non mais je veux dire pour de vrai.
- Je ne vois pas.
- Mais si. Je n'écris plus que du décousu. Avant, les mots de rejoignaient, se coupaient, se découpaient, dessinaient des silhouettes dans les pointillés de l'alphabet. Maintenant plus. Ils restent figés dans leur fonction informative et ne savent plus voler. Oh, ce n'était pas de fameux acrobates de l'air, mais ils décollaients. Et là, je les vois comme englués, empatés, pas beaux. Ou bien c'est moi la pas belle ?
- Je ne sais pas.
- J'aimerais tellement savoir raconter des histoires. Quelques fois tu savais le faire, pourquoi tu ne sais plus ? J'aimerais bien savoir dire les choses avec de longues partitions, et faire venir des personnages pour plus longtemps que 10 lignes. Ou même choisir des phrases qui se ressemblent pour colorier en ombre chinoise des profils qui se superposent. J'avais commencé, mais toujours j'abandonne.
- Mmmmh. la tête dans son livre
- Pourquoi tu ne m'écoutes pas ? Tu ne m'écoutes pas quand je te demande de m'aider. Tu es méchant.
- Mais non...
- Mais si. Je te demande de m'aider et tu ne m'écoutes pas.
- De toutes façons, je ne vois pas comment t'aider.
- Dessine sur mes paupières des lettres qui fassent entrer la lumière.
- Pourquoi ?
- Pour mieux voir où je vais. Comme ça je pourrai écrire des mots qui regardent du même côté et un jour quand j'aurai le temps, les remettre tous d'un coup sur la même page.
- Mmh.
- Tu vois, tu t'en fiches beaucoup de ce que je dis. Pourquoi tu ne m'aimes plus ?
- Mais c'est pas ça...
- Si c'est ça. Tant pis, alors. Je te boude. Je trouverai bien à me débrouiller toute seule. Allez, pousse-toi je t'aime moi non plus.

Elle s'appelait Frivole.

Wed, 10 Oct 2007 18:53:14 +0200

Elle s'appelait Frivole et virevoltait l'arc-en-ciel chaque jour du monde. Sa vie était légère comme un nuage sucré, comme une barbapapa coloré qui nagerait dans le bleu intense du ciel. Elle avait sur la peau des éclats de caramel, des tâches de rousseur qui lui piquetaient le coin des yeux; et ses cheveux bouclés dansaient comme des pieuvres malicieuses-joueuses. Elle ne se prenait jamais au sérieux, cherchait dans les yeux des gens les fantômes multicolores de leurs sentiments. Le matin, elle dessinait depuis sa cheville sur tout le long de sa jambe des arabesques qui lui servaient de collants et amusaient ses jupons bariolés. Son corps n'est pour elle qu'une toile à peindre, à éclabousser de l'acidulé des fleurs, et sa peau un vêtement maquillé à enfiler avec bonne humeur, sur lequel épingler la sucrerie du parfum des bonbons pour enfants. Elle s'appelait Frivole et faisait sourire les gens quand elle arpentait la ville sous son parapluie à pois colorés qu'elle tenait comme une ombrelle à se protéger de la morosité.

Pleurer à en devenir liquide.

Mon, 08 Oct 2007 22:41:27 +0200

Sentir les larmes couler, ne pas savoir si c'est à cause de la douleur soudaine à la hanche ou des cowboys fringants dont la musique danse. Sangloter sur les souffles de leur accordéon. Être secouée de spasms comme un fou rire nerveux, ne pas savoir si c'est la fatigue ou l'allemagne qui pousse à bout. Pleurer comme une baignoire qui se vide, et courant des larmes aspiré par le syphon saccage tout. Sentir dans l'amertume salée le besoin de se délester. BLABLABLABLA.

Ma meilleure amie est une gothique.

Sun, 07 Oct 2007 13:52:29 +0200

La vie c'est une drôle d'invention. Si je trouve celui qui l'a brevetée sans mode d'emploi, je vous jure...

Wed, 03 Oct 2007 19:25:24 +0200

Dis, pourquoi c'est si compliqué de vivre ? Pourquoi il y a dans nos corps des mots qu'on ne s'explique pas ? L'homme c'est qui, c'est quoi ?

Fuite du domicile familial. Escapade. Rage au ventre. Faim, aussi. (hier)

Wed, 03 Oct 2007 19:21:10 +0200

La ponctualité de l'écriture. Boulimique express.

Mon, 01 Oct 2007 19:59:18 +0200

Le matin, je mâche mon pain comme une automate, j'avale la confiture chrono en main, trois tartines en cinq minutes sinon rien, je suis une boulimique express, je me leste à tous prix pour tenter de rester au sol, la fatigue me vrille tellement la tête que je pourrais m'évanouir je sais pas trop comment, alors je fais mon plein de cailloux au petit déjeuner, comme broyée sous le poids d'improbables gravas, mais c'est pour rester, rester une journée encore à cotoyer la réalité; qui sait demain où je serai, où je m'en irai. Je suis trop lasse pour voir aussi loin, je me contente d'essayer de prévoir ma journée, de résister au froid et à ce train qui décidemment ne viendra pas.

Avec Anouck, je rate le bus. Le jour. Toute seule, je rate le train. La nuit.

Mon, 01 Oct 2007 19:46:44 +0200

(le train hurlant effraie la nuit, dans les couroies résonnent des cris stridents, je suis seule, assise dans la nuit, avec une envie de pleurer qui me broie le coeur. L'obscurité est peuplée de bruits mécaniques, de cliquetis de remorques mal sanglées et d'éclats de phares fantômes, putain ça penche.)

(le bruit sourd d'une chaudière tapisse la nuit et lui répondent en écho les soufflements qui viennent du tas de conteneurs là-bas. le c'est ciel s'est désaipaissi, et je retournerai bien dans mon lit avec le sommeil. trois quarts d'heure que je suis là, assise sur le quai en béton.)

Ponctuation interrogation.

Sun, 30 Sep 2007 22:10:43 +0200

Est-ce que tu crois que l'école ça finit un jour ?
C'est quand la vie ?
Est-ce que tu crois que quand on est adultes on mange nos soucis tellement on en a ?

Homme perdu de ce monde, déboussolé sans repères, qui croit dans cette illusion.

Fri, 28 Sep 2007 18:04:21 +0200

Qui sont les hommes pour se rencontrer si maladroitement, pour s'aimer si sincèrement. Qui sont les hommes pour se fuir de la sorte, pour épuiser de complications ce qui pourrait être simple ?

Sucre et sel sont dans un bateau.

Tue, 25 Sep 2007 19:12:54 +0200

Il l'a regardée s'enfuir après une petite chamaillerie sur le goût du sucre contre celui du sel.
Elle a joué au caméléon et s'est teintée de ciel pour ne plus qu'il la retrouve.
Elle l'a regardé devenir terre-à-terre après une petite chamaillerie sur le goût du sel contre celui du sucre.
Il a joué à aimer et s'est perdu dans l'immensité à perdre pied.
Ils se sont regardés et avaient pourtant compris ce qu'ils ne pouvaient pas comprendre,
le goût du sel et celui du sel leur avait échappé.
Ils se sont détournés et n'ont pas compris ce qu'ils pouvaient comprendre,
combien le goût du sucre et du sel importait peu.

En binome, chemise de nuit de mamie.

Tue, 25 Sep 2007 18:52:40 +0200

En binome, ramasser dans ses filets un peu de qui-ne-s'attrape-pas.

Tue, 25 Sep 2007 18:45:59 +0200

Jeu avec la nudité.

Sun, 23 Sep 2007 18:57:20 +0200

Absente.

Sun, 23 Sep 2007 15:09:50 +0200

Faire qu'ils remontent dans ma parole.

Mon, 17 Sep 2007 20:42:36 +0200

Entrain.

Sat, 15 Sep 2007 21:08:13 +0200

J'aime le train quand il est silencieux et se contente d'effleurer le paysage, quand il n'est qu'un glissement dans le ciel, j'aime quand il égrène les façades colorées des maisons, quand il rend flous les arbres et en fait un monochrome vert, quand il épuise les batiments posés contre la voie ferrée.

Princesse Amnésie, la reine de l'oubli.

Mon, 10 Sep 2007 18:27:14 +0200

J'essaie de le retenir, de le faire danser sur l'écran de mes paupières mais il m'échappe et l'image se teinte de brume.

Peur d'oublier.

Sun, 09 Sep 2007 13:58:28 +0200

Et depuis hier, comme une flamme qui refuserait de s'éteindre, il danse dans ma tête, me hante et m'habite, me comprime le coeur. Homme de fiction qui a pris racine dans le réel, il est une de ces folles aventures que la vie nous offre de vivre. Hier, j'ai fais ce que j'ai toujours rêvé de faire : donner à l'inconnu sur qui je viens d'écrire quelques lignes les mots jetés sur le papier.
J'ai peur de l'oublier. Peur d'oublier la couleur de sa peau, les traits de son visage, les mouvements de son corps. Peur d'oublier son spectacle muet.

La fiction.

Sun, 09 Sep 2007 13:36:24 +0200

Les gens se sont dispersés, la rue redevient calme. Il ramasse sa valise à faire de la musique et vide les pièces de son chapeau dans son sac. Un bout de papier tombe avec. Il le remarque et le déplie. "Vous êtes très beau et talentueux, bravo !" Il sourit. Ca le touche. Qu'une personne ait déchiré un bout de papier pour lui glisser un compliment dans l'agitation de la fin de son spectacle.
Il salue. Défait son chapeau d'un geste théâtral. Les enfants se pressent autour de lui, la petite monnaie chante. Il distribue des sourires, caresse les regards. Baisse les yeux un instant. Un éclair blanc dans les pièces jaunes. "Décidemment, on ne se lasse pas de votre grâce et de votre poésie. Merci !" Il relève la tête, fouille la foule, cherche un visage, un corps, un anonyme.
A nouveau, les gens sont partis. Qui est-elle ? Une écriture de femme, il en est sûr. Il essaie de se souvenir. Qui a-t-il vu deux fois ? Se rappelle-t-il d'un regard plus émerveillé que les autres ? D'un sourire plus conquis que d'habitude ? Quel coeur la grâce de son corps a-t-il fait chavirer ? Qui a-t-il vu vaciller, frémir au rythme de ses jongleries avec la magie ? Qui a tremblé en entendant Amélie Poulain ? Quel regard était aimanté par la légèreté de sa peau, l'expressivité de son visage, la poésie dont étaient emprunts chacun de ses gestes ? Il ne sait pas, ne se souvient pas.
Il voudrait lui répondre, lui dire merci à son tour.
Peut-être sera-t-elle encore là la prochaine fois.
Il la guettera, attrapera son regard.

(Maintenant, lisez ce qu'il s'est réellement passé)

Envie de lui donner le nom de Plaine.

Mon, 20 Aug 2007 19:57:35 +0200

J'aime le vent de la Plaine. Un vent qui se promène dans les cheveux, qui caresse la peau et danse avec les oiseaux. J'aime comme la plaine n'en est pas une, comme elle est faite de reliefs discrets, comme elle se gondole, comme un papier imbibé d'eau. J'aime la sensation qu'on a en marchant sur la plaine : celle de ne pas avancer. Ce petit agacement impuissant comme si le temps se jouait de nous et que nos pieds foulaient perpétuellement le même fossé. J'aime le calme de la plaine et la manière qu'elle a d'être ronde, comme une galette de verdure. J'aime l'odeur de la plaine, mélange d'infini et de liberté, de vent et de ciel. J'aime l'immensité du ciel de la plaine. La façon qu'a l'étendue céleste d'épouser tous les horizons et de voyager plus loin que ne porte le regard.

Un peu de soleil pour oublier le ciel nuageux.

Wed, 15 Aug 2007 19:12:55 +0200

Crépitement nocturne.

Tue, 07 Aug 2007 16:18:25 +0200

Crépitement nocturne. Résonnances célestes. Voile de mariée tendu sur la nuit, trampoline pour étoiles aux rires cristallins. L'étreinte silencieuse de l'obscurité. La caresse du soir, l'encre qui ondule et se perd dans la flamme-tempête. L'horizon qui se confond. Le puzzle des paysages que le regard appelle nuit. Le calme bourdonnant d'insectes. Un piège à illusions suspendu à la branche d'un arbre au sommeil de feuilles noires. Une enfant éveillée qui guette. Les songes des fées se sont enfuis. Attendre le retour des papillons phosphorescents, de l'envol du coeur. Vouloir surpendre les efles vacillants et les chevelure qu'ils font secrètement tournoyer. La nuit éteind la veilleuse de l'enfant, et borde son corps qui transpire de désir d'émerveillement.

Son peuple d'enfants muets.

Tue, 07 Aug 2007 15:40:49 +0200

Les feuilles vierges paralysent. Une mongolfière qui tente de tendre sa toile et de s'évanouir dans le ciel mais un vent glacial l'en empêche. Quand le papier est blanc et que tout le reste se tait. Quand l'absence se transmet et que le corps, à son tour, se vide de toute présence. Quand les pieds ont perdu l'habitude de marcher, que le sol joue à se dérober d'eux. Les choses ont un revêtement calme, apaisé. Une pièce de vie claire aux meubles sans heurts. Pas de doutes, de fiertés, pas d'erreurs, d'envies; les mots sont partis. Rien ne vacille, ni le ciel, ni le temps. Les rues ont perdu leurs oscillements vagabonds. Seule, la vie guide à petit pas son peuple d'enfants muets.

Bus.

Fri, 27 Jul 2007 15:53:55 +0200

Ca fantôme.

Thu, 26 Jul 2007 19:10:59 +0200

Il lui murmurait des histoires dans le creux de l'oreille pour la garder avec lui.

Des histoires de rien, des éclats de quotidien emprunts d'un on-ne-sait-quoi, des anecdotes et la poésie s'en empare, des colliers de mots enfilés sur les cheveux lumineux des fantômes, des phrases chuchotées avec tendresse qui rendent à la vie son fantastique, des caresses dessinées par des lèvres et la magie les rend plus douces encore, à petits mots comptés, semer dans un coeur des graines de fleurs, convoquer le soleil et s'émerveiller de l'éclatement des couleurs, des histoires de princesses perdues ou oubliées, des histoires avec des grands bras où se nicher, des histoires et les corps palpitent à l'unisson, et les peaux se mèlent et les mains s'emmèlent, et la douceur du monde n'est plus que magie certaine, des histoires et les elfes dansent dans leurs cheveux.

_Toucher l'intouchable.

Thu, 26 Jul 2007 19:03:47 +0200

Sentir vibrer sous sa paume une autre peau que la sienne. Se réfugier dans la carresse d'une nuque. Des cheveux qui chatouillent le visage. S'endormir au rythmes des rêves d'un autre sommeil. Compagnon d'une nuit. Parfum d'un corps. L'autre comme apaisement. Soupir de contentement, sensation de bonheur. Être. Dans l'effleurement des êtres. Sourire à l'écho nocturne étoilé. Les vides comblés. Epanoui. Quand soi ne suffit pas. Eviter le naufrage, calmer la tempête, être deux, s'endormir réconciliée.

Ecrire l'inconnu, toucher l'intouchable. Être autrement, se contenter de papier, apaiser les marées de lune avec des promesses d'encre. Effleurer de la plume le corps absent, découvrir l'autre en soi, imaginaire aux ressources infinies.

Corps de fuites, de disparitions. L'attraper le temps d'un battement de paupière, lui chuchoter qu'on s'en sortira, à deux ou à trois.

Ca fantôme dur en ce moment.

Sat, 14 Jul 2007 20:19:51 +0200

- Bonjour.
- Bonjour.
- Je viens pour pleurer.
- Ah.
- ...
- Euh, je vais avoir la 03h58 de libre, ça vous ira ?
- Oui.
- Renan, accompagnez mademoiselle s'il vous plaît. Allez-y, c'est au fond.
- Merci.
Elle s'assit devant une table ronde avec un napperon blanc. Ca tanguait une marée houleuse à l'intérieur. Elle se rendit compte qu'elle ne respirait plus. "Putain ça penche, dit-elle, on voit le vide à travers les planches" Personne ne lui répondit. Elle était seule. Ca ne venait pas. Elle avait le corps raide, la nuque douloureuse, les yeux secs et son coeur hurlait la noyage. Ca ne venait pas.
- Vous ne mettez pas vos feux de détresse ?
Renan s'était approché.
- Non.
- Il faudrait; pour que personne ne vous dérange.
- Vous voyez bien que je ne pleure pas.
- Ca va venir.
- Non.
- Ca vient toujours.
- ...
- Tenez, si je vous prenais dans mes bras.
Elle tressaillit, et cru passer par dessus bord.
- Venez contre moi.
- Non, non. Je... Mon coeur va exploser comme une vulgaire poche d'eau, je vais éclater en sanglots. Je, je ne veux pas vous éclabousser. Vous avez un joli sourire. Il faut que je boive mes larmes seule.
- Et si je faisais miens vos pleurs...
- Evidemment.
- Evidemment ?
- Evidemment, je serai plus légère.
- Alors venez. Venez danser avec moi.
Elle se raidit encore davantage et sentit une décharge lui courir tout le long du dos et lui abîmer chaque vertèbre.
Un fantôme qui sort d'hibernation est poussé par une faim vorace. Ses fantômes à elle venaient de se réveiller.
Elle sentit son esprit qui s'abandonnait, qui se liquéfiait doucement, ça lui faisait comme une flaque au-dedans. Mais elle avait le corps tellement courbaturé que ça ne venait pas, c'est à peine si les fantômes réussissaient à saccader sa respiration et à secouer ses épaules. Elle sanglotait de l'intérieur, et rêvait d'être un mollusque. Un mollusque qui pleure. Ca lui faisait tellement mal partout dans le dos et dans les jambes et dans la nuque, c'était lourd, ça pesait comme du béton. Elle rêvait d'être un carré de chocolat qui fond sous le soleil et s'abandonne à la chaleur.
Mais elle était assise sur sa chaise à écouter les pleurs ruisseler contre sa peau, à sentir les fantômes lui lacérer la chair.
Renan vit tout cela et s'approcha.
- Ca va aller.
- Non.
Elle osa s'abandonner un court instant sur son épaule, le parfum de ses cheveux lui fit sourire tendrement le coeur, et le contact avec sa peau fût comme un baume sur sa douleur. Elle aurait voulu être un iceberg qui fond entre ses bras, et qu'il la retienne doucement,
- Je reviendrai.
- Je sais.
- J'y arriverai.
Elle respira une dernière fois ses cheveux, traversa le salon sans se retourner; le vent dehors balançait son corps, elle se sentait fragile et vulnérable, comme une tombe ouverte et visitée par le jour, elle ne se sentit plus la force de lutter et attendit que le ciel fasse d'elle une survivante. Elle en voulait tellement à son corps de se refuser aux larmes, la colère lui faisait comme un orage dans les yeux. Le ciel tournait au dessus des arbres et perdait dans leurs feuilles de lourds nuages noirs. Les troncs se fendaient, les écorces s'émiettaient. Elle commençait à avoir peur, elle sentait bien qu'elle n'était plus capable de rien. La panique lui frissonait la peau, elle voulu appeler au secours mais ses lèvres restèrent muettes, elle fouilla du regard autour d'elle pour trouver un soutien, mais elle était seule. Seule sous le ciel prêt à la dévorer. Elle lâcha prise et se soumit à lui, sentant les courants d'air qui prenaient d'assaut son visage.
- Mademoiselle, mademoiselle !
Elle ouvrit les yeux et le vit. Il la prit par la main, l'aida à se lever.
- Venez vite, vite... Vous pouvez courir ?
Il passa son bras autour de ses épaules pour la protéger des nuages. Il traversèrent plusieurs rues et s'abritèrent dans la cour d'un immeuble. Il ouvrit une porte, et l'aida à entrer dans un petit appartement. Elle ne vit pas ce qu'il y avait autour d'elle, mais s'effondra dans ses bras, et se mit à pleurer, enfin, à pleurer, à pleurer. Elle sanglota son corps tout entier, chassa les fantômes loin de son coeur, tandis qu'il lui murmurait des histoires dans le creux de l'oreille pour la garder avec lui. Elle pleurait, elle pleurait.

A force de bercer bébé noam, une odeur de nourrisson sur la peau.

Tue, 10 Jul 2007 18:22:12 +0200

Qui dit que le chemin est encore tellement long.

Thu, 05 Jul 2007 08:10:26 +0200

Et c'est sous le serment de la Nuit que la langue se délie, que les lèvres passent outre ces chapes de bétons qui les statufient, c'est sous le ciel obscur qu'enfin elle parle. La volière abrite des coeurs à vif, des douleurs qui ne se disent pas, les semelles ne plomb n'en sont pas vraiment : elle est criblée de plomb, comme broyée sous le poids d'improbables gravas; elle se débat avec les noeuds de que fait son corps, et dans ses veines il y a comme des méchancetés qui empêchent le sang de circuler, et son coeur ne peut s'envoler aux rythmes qu'il lui plaît. Le ciel vacille une étoile ce soir, une seule, sans doute est-ce elle qui tente d'échapper au noir, elle qui fuit l'obscurité. Quel drôle d'oiseau ont pêché les filets qui épousaient la surface du monde ? Sans doute une fée à qui on aurait oublié de dire Tu peux voler, sans doute une fillette fluette au sommeil fait de draps rêches, une que le vent du Nord assaille au delà des serrures ? Une qui ne sait pas encore voler, une qui a si peur d'essayer. Le fil tendu de la lune et l'immensité pourtant. Une de vertiges. N'abîme pas tout ce qu'il y a en toi, jeune fille, enlève ça, tu vois bien que ces semelles t'empêchent de parler.

Je ne serai pas la jeune fille aux semelles de plomb.

Wed, 04 Jul 2007 08:49:26 +0200

Et la nuit, la Lune pleure dans ses rêves, il bruine des frissons qui chantent comme soupirent les fantômes; la lumière blanche de l'étoile se bat contre l'éternel passage des nuages d'encre, pendant qu'elle se débat sous sa volière avec les cauchemars qui veulent la hanter. On n'est plus à l'abri de rien, elle a beau construire ses forteresses en haut des collines pour habiter le ciel et Croire au soleil, elle a beau s'embrigader dans les plus hautes tours, le vent du Nord passe par toutes les serrures, déposer pour le réveil le drap rêche du pessimisme. Elle grelotte mais résiste, repousse l'hiver. Elle s'invente des matins d'été, des paresses au soleil, des nuits étoilées, des bonheurs au crépuscule, et quand ils sont là, elle y croit béton comme fer. Inébranlable dans sa foi en un Ailleurs possible, elle défie le monde de la convaincre que tout est perdu d'avance. Haute comme même pas trois pommes mais ancrée dans le sol avec volonté, elle bricole des abris parapluie pour ses rêves, rafistole sa volière pour empêcher les cauchemars d'y pénétrer, et même si elle doit passer sa vie entière à le coudre, elle l'aura ce monde où les semelles de plomb sont comme des utopies qui volent à travers le ciel.

Mais elle se déchaussa.

Tue, 03 Jul 2007 08:49:01 +0200

Et la nuit tombée elle lance ses filets dans l'océan obscur, avec rigueur elle épouse les remous de la pénombre, elle tamise le pétrole du ciel à la recherche de la pépite d'or, petite fille qui a soif de magie; elle veut emprisonner le Temps; elle raccommode ses pièges à rêves, et déambule sur le fil tendu de la lune avec l'espoir de recueillir une étoile perdue, fillette fluette dans l'immensité du monde, et ses utopies qui lui poussent dans le dos comme des ailes pour voir plus haut. Mais l'eau est sombre et l'air se raréfie, on suffoque si vite par ici, c'est dangereux de croire, c'est nocif l'espoir. Remballe donc tes outils mignonne inconsciente, il y a longtemps que les arcs-de-ciels ont fui notre monde, que les songes animent d'autres coeurs, longtemps que l'horloge de la vie est partie : regarde comme c'est détraqué, comme les aiguilles tournent vite et brassent les cauchemars. Vois comme c'est vain d'espérer. N'abîme pas ce qu'il reste de toi petite enfant, redescends parmi nous, pose tes pieds sur terre, enfile ces souliers : tu seras la jeune fille aux semelles de plomb.

Dormir le verrou ouvert, on a pas encore trouvé plus efficace pour laisser ses rêves s'évader.

Mon, 02 Jul 2007 11:04:07 +0200

(Dormir la fenêtre ouverte, on a pas encore trouvé mieux pour faire des rêves parfumés.)
La nuit devient un compagnon de lit, l'amoureux qui berce et caresse, la présence de l'autre comme apaisement, comme un baume contre la solitude. Air nocturne, laisse-moi me blottir contre toi, nuages du ciel obscur, perdez mon visage enfoui dans votre légèreté, ô voyageurs de la pénombre, acceptez moi quelques instants parmi vous, je ne serai pas lourde, je me ferai sommeil, et mes rêves comme des papillons dans vos cheveux, je serai discrète, portée par vos pas, emmenez-moi avec vous, je veux arpenter les étoiles.
Une caresse sur le front de la nuit délicate assoupie dans mon lit, ne t'en va pas princesse, je n'en ai pas pour longtemps, courte escapade dans la roulotte des voyageurs, simple gourmandise de voie lactée, et je reviens trouver le repos à tes côtés.

Il fait chaud, je suffoque sous cette lumière qui me pèse.

Mon, 02 Jul 2007 10:44:26 +0200

(Plus que quelques feuilles à mon carnet. L'urgence est la recherche d'un ailleurs où se poser.)
(St Saturnin. Chez moi. Les coquelicots sur les taluts. L'herbe qui escalade le ciel, ascension de verdure, les arbres comme une verrière. Les champs, les forêts, les collines, les clotûres que les années font pencher, les chemins de poussière, la route sinueuse à l'assaut de la campagne)
(Je veux un Cahier, un des planches branlantes et de yaourts)

Promenade dans les blés.

Sun, 01 Jul 2007 16:57:59 +0200

Promenade aux Saberts.

Sun, 01 Jul 2007 16:51:36 +0200

Article fantôme.

Sun, 01 Jul 2007 16:49:56 +0200

L'homme qui marchait sur un pied sans savoir où il poserait l'autre.

Thu, 28 Jun 2007 22:26:51 +0200

La pluie contre les carreaux.

Mon, 25 Jun 2007 11:57:53 +0200

La pluie contre les carreaux, cogne-tout-le-jour.

Mon, 25 Jun 2007 11:55:03 +0200

Il pleure des larmes depuis le dôme obscur du ciel. Les fines gouttelettes qui, gloutonnes, avalent la lumière orangée de la rue et dansent avec légèreté avant de chanter sur les toits. Les gouttières se font chef d'orchestre de bulles d'air pour symphonie d'eau, et les gens cachés derrière leurs volets clos. L'air de la nuit s'épuise à vouloir partager sa passion pour la natation éphémère. Et les enfants si fiers qui reviennent les mains pleines de riz, et jouent de leur bâton de pluie. Mais il leur faudrait des parents qui les réveillent la nuit pour leur faire écouter les nuages qui bruinent, l'ondée si féminine et discrète, si sensuelle dans la ville, comme s'excusant déjà de son passage. Il faudrait pouvoir sentir cette eau accompagnée de tant d'odeurs, de tant de douceurs. Et prêter l'oreille à la mélodie des gouttes de pluie qui ruissellent avec patience dans les dédales humains qui les portent sur le bitume. Cette nuit encore je dormirai la fenêtre ouverte, car il est des spectacles sonores dont je refuse d'être privée, et des parfums que j'exige contre ma peau, à me bercer.

Fouler la terre du passé.

Sun, 24 Jun 2007 18:45:57 +0200

Marcher pour que le paysage arrête de vaciller, s'imprégner de ces silhouettes oubliées. Retrouver l'odeur de toute une vie. Un carnet dans la main, écrire en marchant, redécouvrir les lettres hésitantes, l'écriture pleine de cahots. Boire les oiseaux, graver en soi la présence des vaches. Vouloir se souvenir de chaque détail de chaque arbre, de chaque tortueuse branche, de chaque dégradé de verts sur chaque feuille. [...] St Saturnin et ses hauteurs, la façon qu'ont les vignes de dégringoler la pente dominée par le clocher, et la campagne de s'y noyer au pied. St Saturnin et sa secrète fierté d'être si près du ciel, de le frôler presque. St Saturnin et le bonheur de dévaler l'atmosphère, de courir dans les bois, de s'allonger dans le blé. St Saturnin et ses fossés verts, et ses orties, St Saturnin qui résonne de vies, St Saturnin et son vent. Le vent porteur de Nuit. St Saturnin et sa lumière, et les ombres de géant qui s'endorment dans les champs, St Saturnin et les petites bêtes qui courent dans la peau, St Saturnin et ses couleurs déclinées par la Nature, St Saturnin, aux terres de mon enfance [...] Les arbres pendus par leurs cimes au tissu du ciel, et dans la terre noire et humide du chemin, laissée ici pendant une ballade, se dessine la silhouette du fer à cheval. Le soleil joue entre les odeurs de la forêt, poursuite de lumières et de disparitions. [...] Sortant du bois de St Jean, on pourrait croire que je rentre chez moi, mais je dépasse le Petit Pavé sans ne plus m'y arrêter. Je me dis qu'il était doux le temps où les étoiles venaient s'assoupir sur mon velux, et tachetaient mes rêves de lumières.

Avec références.

Sat, 23 Jun 2007 13:11:28 +0200

Pour ne plus avoir peur d'être seule, pour que des pas dansent dans mes yeux au rythme d'un coeur, pour occuper les espaces vides, parce que c'est distrayant, qu'on en perd la notion du temps, le sens de la réalité. Je crois que c'est un passe-temps confortable, l'été.

Pour avoir quelqu'un à qui penser la nuit*

Sat, 23 Jun 2007 13:05:40 +0200

(J'ai envie d'être amoureuse)

Sur la terrasse de nos vies.

Fri, 22 Jun 2007 22:03:58 +0200

Il y a des gouffres en soi que l'on devine dans la transparence d'un regard, des mauvaises herbes que le vent balaie avec tristesse. Il y a des corps qui tremblent de s'éteindre, des hommes et des femmes si légers qu'ils manquent à chaque pas de s'envoler, si fragiles qu'on les devine à peine. Il y a des douceurs loin de ce que loin croit être doux. Il y a des montagnes au ciel si vaste. Il y a des mélancolies qui épousent la silhouette du monde avec grâce. Il y a des sensations que l'on nomme frustration, parce qu'on ne sait pas dire.

Comment savoir.

Mon, 04 Jun 2007 08:14:38 +0200

Prends mon coeur dans ta main. Est-ce que tu sens sa chaleur ? Est-ce que tu sens comme il est vivant ? Comme il palpite ? Comme il est fragile et demande à être aimé ?
Regarde moi. Tu vois mon corps ? Mon corps qui fuit, qui se dérobe ? Mon corps de transparence, de disparitions ? Mon corps de maladresse ?
Ces deux là s'aiment de passion mais ne savent pas vivre ensemble. Ils sont enlacés, mais ne tiennent pas la route.
Je suis les deux à la fois. Je vis sous les lois de mon corps, parce qu'il est le plus fort, qu'il prend toute la place. A force, mon coeur finit aussi par croire qu'il faut fuir et puis c'est tout.

Mais quand je sens mon coeur qui se rebiffe et se débat, qui me demande de trouver quelques mots à griffonner en son nom, j'ai envie de lui dire qu'on y arrivera, à faire taire la peur de notre corps, à baillonner les doutes qui l'habitent. Mais quand je le sens qui tremble d'espoir, je n'ose plus lui faire de promesse, je ne suis tellement sûre de rien, comment savoir... ?

Mon ascenseur, je l'aime pas.

Mon, 04 Jun 2007 07:58:54 +0200

A huit pieds.

Sun, 03 Jun 2007 19:12:36 +0200

Beaux-Arts, récit.

Sun, 03 Jun 2007 19:08:27 +0200

Les yeux fermés, il est partout autour de moi : le vert est la plus belle couleur du monde. Il habite l'odeur des fleurs, il embrasse le ciel et caresse les arbres, il joue à cache-cache dans la chevelure de l'herbe, il mélodie les oiseaux et soleille la lumière, il chamade mon coeur.

Enlacés l'un avec l'autre, bras dessous bras dessus, pantalon rose et chemise bleue, les pieds qui avancent comme un seul.

Installés sur un banc comme un fauteuil de salon, nonchalants comme sous le soleil d'une plage, discussion comme celles d'amoureux, un goût de soir, un goût de nuit.

L'odeur de la terre et de l'herbe comme un oreiller au parfum véritable, comme la naissance d'une vie, comme la première rencontre d'une existence.

Comme un jour de vacances qui s'essouffle tendrement, qui se dilate et étire le temps, comme un corps qui se gonfle de sensations et se parachute dans la vie.

Fais pêter la coiffure.

Sat, 26 May 2007 19:53:43 +0200

Ciel > Espace en forme de voûte qui s'étend au-dessus de nous et qui est circonscrit par l'horizon.

Fri, 25 May 2007 23:29:17 +0200

Le ciel est tellement vide et tellement plein, inexistant et immensité sans fin. Je crois que je suis prise de passions pour cet espace que l'on nomme sans jamais démontrer. Il n'y a qu'avec cette ouverture infinie que mes pensées se dépassent. Il n'y que (seule) sous ce ciel que j'existe (que je suis moi). C'est ici que l'existence noue et dénoue les noeuds dont nos vies se drapent. C'est ici où celle que je suis tous les jours n'a plus lieu d'être. Ici que la simplicité est de mise, que l'évidence est respirable, ici que les perpétuelles remises en question de la vie s'effacent, ici que tout parait épanoui. Ici que je n'arrive décidemment pas à écrire, à définir. Ici, mon paradis sur terre.

Pleurer > Verser des larmes.

Wed, 23 May 2007 12:55:34 +0200

Pleurer pour que les larmes dilatent un coeur trop serré, pour que s'ouvre un bouton de tristesse. Pleurer comme une source gonflée de pluie, pleurer à en devenir liquide, pleurer parce que les larmes pèsent lourd sur la vie, qu'elles gondolent le ciel et déforment l'air.

S'il te plaît.

Wed, 23 May 2007 12:51:36 +0200

Serre-moi entre tes bras, encore, plus fort. Je veux sentir ta peau sur la mienne. Prête-moi ton épaule s'il te plaît, que je pleure. Laisse-moi m'abandonner dans le creux de ton étreinte, aide-moi à tenir debout un instant, je suis tellement lasse. Tu ne me laisses pas tomber, dis ? Je suis vraiment bien, contre toi. Je voudrais ne plus bouger. Pleurer le silence. Battre d'un autre coeur que le mien. Je t'emprunte ta respiration. Fais-moi exister pour un instant. Donne-moi ta main que je la pose sur mon visage, je me sens si seule. Tu sens ma solitude ? Tiens-la moi un moment, elle me pèse. Je vais m'endormir dedans toi, excuse-moi, mais c'est tellement doux de sentir une autre force que la mienne me tenir à la verticale du monde. Garde-moi encore un peu entre tes bras s'il te plaît, mes cheveux sur ton épaule.
Mes yeux éteignent la lumière du jour, s'il te plaît dors à côté de moi, s'il te plaît ne t'en va pas, tu veux bien me donner la main ?
Tu veux bien que je rêve près de toi ?
Que je m'allonge contre toi, le temps d'un sommeil ?
Dis oui, s'il te plaît.

La maison paradis, la maison des troglos.

Mon, 14 May 2007 15:24:35 +0200

Pomme demain.

Thu, 10 May 2007 18:52:26 +0200

Une paume de main. Une peau tendue et souple. Une peau ferme et douce. Un peau qui vit. Si la vie se lisait réellement dans les lignes de la main, alors l'existence serait calme, claire et paisible. C'est drôle, c'est plat mais en relief. C'est drôle, c'est tiède, ça palpite. C'est drôle comme c'est beau, comme c'est carré, comme c'est uniforme, harmonisé. C'est drôle comme c'est tendu mais souple, ferme mais doux. C'est drôle comme ça rit, comme ça touche l'air, comme ça caresse le temps, comme ça habite l'espace, comme ça existe, comme c'est articulé, graciuex, comme ça danse, comme on ne contrôle rien, rien de sa main, comme elle vit seule, comme elle est indépendante. Sait-il que tout cela ne dépend que de lui ?
Oh il le sait sûrement, quelque part.
Une main comme un apaisement, comme un relâchement du corps, comme une âme détendue.

A tous les temps.

Thu, 10 May 2007 18:45:43 +0200

Est-ce que tu penses des fois à quel point tu es compromettante ? évidemment. Evidemment que tu le penses, que tu le sais. Mais tu le fais exprès, n'est-ce pas ? Bien sûr. Un malin plaisir à être compromettante, épuisante, affligeante. Sais-tu seulement pourquoi tu fais ça, pourquoi tu es comme ça ? Ah non, ça tu ne le sais pas. Finalement, tout le dérisoire, tu le sais, mais le reste ? Tu as honte du reste, ahahahah. Gentille pourriture. Futile gamine avec semblants de profondeur. Egarée de la vie. Abîmée de la chevelure.

Dans ta tête il y a des histoires que personne d'autre ne connaît, que personne d'autre ne voit ni n'entend, tu es si souvent seule et folle, en silence doucement, tu t'amuses des complexités du verbe penser, de celui croire et de l'autre, rêver. Tu conjugues à toutes les personnes, à tous les modes et à tous les temps.

Et puis tu as un peu mal à ton bras un point c'est tout un point c'est toi. Tu n'es pas folle pour deux sous, et ça tu le sais. Tu aimerais simplement l'être, ça serait une Excuse avec un E majuscule contre tous les assauts de la vie. Tu aimerais tellement y échapper, t'y dérober.

N'importe qui, quelqu'un en particulier, envie de.

Sun, 06 May 2007 20:53:07 +0200

J'ai des envies folles d'écritures, de mots sur la vie et ses infinies sensations, sur ma solitude tournoyante et mon existence comme une partition pour seul interprète, désaccordé des autres. J'ai des envies folles d'écriture, de mots sur la vie et ses infinies sensations, sur cette respiration qui sous ma peau résonne, sur mes paupières vacillantes et la fatigue, sur l'envie de m'endormir dans les bras de n'importe qui, ou de quelqu'un en particulier.

Au delà de toutes les vérités.

Sun, 06 May 2007 20:45:24 +0200

Chut. Ne dis rien. Je lis sur tes lèves. Ma main sur ta bouche. Ecoute le silence. Je lis sur la peau de ton visage. Je vois le monde dans ton coeur. L'écho de ton coeur dans le ciel. Ne dis rien. Regarde-moi. Mon corps est un sourire. Ne dis rien. Je cueille les feuilles des arbres dans tes cheveux. Ils ont l'odeur des sous-bois. Je respire tes mots. Ne dis rien. Je sens le souffle de ta vie sur ma peau.
Ne dis rien, je me souviens. Je me souviens de ton regard et l'immensité partagée.
Ne dis rien. Nos corps se suffisent.

Aux instants précis et imprécis de ma vie.

Sat, 14 Apr 2007 15:58:17 +0200

-- Les oiseaux. --

Je suis assise en tailleur sous le soleil, et rien d'autre au monde n'existe que ces chants d'oiseaux. Ils sont tous au dedans de moi, comme des mélodies papillons, comme des chants d'étoiles, comme des comptines de gourmandises, comme une portée de légèreté. A cet instant précis de ma vie, rien d'autre au monde n'existe que ces oiseaux.
Je voudrais être capable de vous les dessiner, de vous faire une esquisse de cet instant, de les faire s'envoler dans le creux de votre nuque.
Un jour, j'apprendrai.

-- Le dos bien droit. --

Il s'assoit, le dos bien droit. Il est arrivé, lentement. Je l'ai regardé et je me suis dit que c'était quelqu'un qui savait boire le soleil. Il s'est assis le dos bien droit. Il a soufflé de l'air, et a sorti un papier d'une enveloppe. Il l'a posé sur ses genoux. Il a fermé les yeux, comme pour se concentrer et s'est mis à chuchoter. Il a rangé le papier, a bu une gorgé de la petite bouteille qui était dans son sac, et il s'est levé. Et il est parti, lentement. Je l'ai regardé, il avait un visage doux et très calme, je l'ai regardé et j'ai pensé qu'il profitait bien vite du soleil.

-- La dame. --

Il y a une dame qui est passée, une dame âgée bien mise comme il faut. Elle a enlevé ses lunettes noires un instant et j'ai vu que ses yeux pétillaient. Elle a remis ses lunettes. Après, je voyais que dans ses pas, il y avait une légèreté toute timide. Quand elle est passée près de moi, j'aurais voulu lui demander d'enlever ses lunettes. J'aurais voulu lui dire Madame, laissez-moi voir vos yeux un instant, je crois qu'ils sont très beaux. Mais voilà... je n'ai pas osé.

-- On ne devrait pas. --

On ne devrait pas avoir peur de demander à quelqu'un le droit d'un regard, on ne devrait pas avoir peur dire Vous avez un visage très calme et je suis sûre que vous savez boire le soleil. On ne devrait pas avoir peur dire à n'importe qui Je crois que tu vas réussir ta vie. On ne devrait pas avoir peur de bouleverser quelqu'un pour un instant. Et peut-être qu'après, il serait bouleversé à jamais. Et il réussirait sa vie.

-- Aimer les gens. --

Des fois je vois des gens et j'ai envie de leur dire Bonjour je m'appelle Margot et vous ? Dites, vous pensez quoi de la vie ? Je voudrais savoir ouvrir les gens. Je voudrais qu'ils me racontent, et qu'ils sentent que leurs mots me sont précieux. Je voudrais être capable qu'ils pensent qu'ils ont des trésors en eux.
Je voudrais être capable de ça. Capable d'aimer n'importe qui, comme ça, juste parce que tout le monde a le droit d'être aimé, et que tout le monde devrait être aimé un peu plus souvent.
Je voudrais être capable de partager le soleil et la pluie avec le premier venu. De m'asseoir sous un parapluie et de lui dire Toi aussi, tu aimes le goût de la pluie ? Moi, d'habitude oui, mais aujourd'hui, pas trop, il fait trop gris... Mais ce n'est pas grave parce que tu es gentil et que tu m'as redonné le goût de la pluie. Bon après-midi. Ah ! au fait... Merci.

-- Sans titre. --

A cet instant précis de ma vie, il n'y a que le soleil, l'herbe, le ciel et les gens. Rien d'autre. Il y a mon sourire, mon cahier, mon crayon et rien d 'autre. Rien d'autre que cet endroit de rencontre avec soi et le monde. Rien d'autre que cette herbe protégée par ces monuments de tuffeaux. A cet instant précis de ma vie, il n'y a rien d'autre que cette jouissance d'être.

-- Parenthèse. --

Cette phrase, celle-là "A cet instant précis de ma vie, il n'y a rien d'autre que cette jouissance d'être." c'est la dernière de mon cahier. La toute dernière. Mon cahier que j'avais commencé en tapant sur des yaourts, et bien, voilà, il est fini. Cette phrase, c'est la dernière de mon cahier.

-- Ps : --

Rien d'autre que l'immense plaisir d'enfoncer mes pieds nus dans l'herbe mouillée. Han, c'est trop beau la vie. L'état de joie profonde tient à peu de choses : un peu d'herbe, des balles colorées, un ciel, du soleil et des pieds nus. Alors on éclate de rire, seule, et la vie est plus belle que jamais.

Toutes ces vies qui n'en sont pas.

Fri, 13 Apr 2007 10:40:50 +0200

Toutes ces vies qui n'en sont pas.
Ces éclairages urbains qui n'éclairent pas.
Cette nuit du ciel qui n'existe pas.
Tout ça qui est pour de faux,
et on se demande encore ce qui est pour de Vrai.

Aimer > Avoir de l'affection, de l'attachement, de la propension, du goût.

Mon, 09 Apr 2007 12:27:05 +0200

J'aimerais avoir des bras dans lesquels me jeter, quelqu'un à qui dire
Apprends moi à t'aimer en retour.

Je crois que j'ai envie d'aimer, mais je crois surtout que je ne sais pas ce que c'est, et que je n'en suis pas capable. Que je me suis déglinguée la tête en Les écrivant, que je n'aurais jamais du donner à Elle mes mots, parce que maintenant je fais une extrème confusion entre ma partition et les corps, les vrais. Je n'aurais pas du donner à Elle mes mots, je me sens trop proche d'elle, je n'aurais pas du Les modeler avec du vrai, parce que j'ai démodelé mon entourage, et que je me suis perdue. Je joue un jeu à fleur de sentiment avec Ces deux-là, ça me rend triste je crois. Mais c'est une tristesse si douce, comme une caresse. Je l'aime bien. J'ai envie d'être doucement triste, comme ça.

Balbutiements, partition pour deux.

Wed, 04 Apr 2007 18:35:56 +0200

Elle ne le regarde jamais, comme si elle ne lui parlait pas. D'ailleurs, elle ne lui parle peut-être pas. Elle se partage entre des passages où sa voix semble venir d'Ailleurs et des moments d'extrême lucidité. Elle le repousse mais est inconsciemment attirée par lui. Lui se bat pour exister.
Elle : Le soir, il fait quoi ?
Lui : Je ne sais pas.
Elle : Il tombe ! « Le soir tombe. Un détonement sourd que porte le vent.»
Lui : Pourquoi tu écris ça ?
Elle : Je répertorie. « La ville est nuit. Sur les trottoirs il y a des bonhommes qui marchent les uns derrière les autres. Des bonhommes silencieux aux pas étouffés.»
Lui : Répertorie quoi ?
Elle : Des moments. « Comme des hommes perdus dans les abîmes de leurs pensées. Comme un cortège funèbre sous des lampadaires malades. »
Lui : A quoi ça te sert ?
Elle : « La ville semble nous défier de faire du bruit. Le monde se tait ». Ça me sert à écrire un mode d'emploi pour métaphoriser la vie et la trouver plus jolie.
Lui : Parce qu'elle n'est pas belle ?
Elle : Je ne crois pas non. Je suis une demi-mesure. Je ne mange plus, je ne dors plus. Je meuble la vie, en attendant que ça passe. « Il y a de drôles de scintillement sonores dehors. Comme des étoiles qui crisseraient sur la tableau de la nuit. Ça me bourdonne, ça m'emplit, ça me déborde. »
Lui : Tu dérapes…
Elle : L'existence dérape.
Lui : Je ne te comprends pas.
Elle : Je voudrais vaciller le monde. J'ai soif d'obscurité.
Lui : Tes rêves sont toujours trop clairs ou trop noirs. Fais toi-même le mélange des couleurs.*
Elle : C'est de l'herbe. C'est le ciel. C'est l'entre ciel. C'est l'entre terre. C'est moi. Légère. Je n'ai que ce mot là. Légère. Je voudrais être légère. C'est l'herbe. C'est le ciel. C'est l'air. Je voudrais avoir la force de refuser le sol. De me dérober à lui. Je voudrais avoir la force de partir. De dire que je ne veux plus de tout ça. De vivre ailleurs, là où rien n'existe. Je voudrais avoir la force d'exister autrement. Vivre sur du papier. Vivre sur des nuages, peu importe. Echapper au matériel, à l'humain. Remettre en cause l'existence. Déroger aux règles. Refuser les limites. Elle pleure, le martèle de coups, en proie à un certain désespoir Je ne veux plus des ces cernes sous mes Yeux pour voir la vie. Je ne veux plus de cet épuisement sur mon Corps pour courir le monde. Plus de ces tremblements dans mon Poignet pour écrire. Plus de ces cahots dans ma Tête pour rêver. Plus de ces pierres dans mon Coeur pour vibrer.
Lui : Je ne te connais pas. Tu es insaisissable. Insondable. Intouchable. Inaccessible. Je ne sais pas qui tu es. Il essaie de la prendre dans ses bras.
Elle : Elle se dégage de lui Tout est pourtant écrit sur mon Front, tout ce qu'il y a à savoir !
Lui : Je ne lis rien, sur ton front, seule une peau en manque de caresse.
Elle : Il y est écrit explicitement : Jeune fille totalement inapte à la vie en société, décalée, saugrenue et parfaitement anachronique.* Ensuite : Très peu facile de contact. Forts risques à vous abandonner. Et pour finir : attention, je mords.
Lui : Tu es folle.
Elle : Je dis souvent que je suis Folle.
Lui : Tu es nouée de l'intérieur, minuscule et desséchée.
Elle : Je suis peut-être Emma Bovary… Ou Hedda Gabler.
Lui : Mais quel jeu joues-tu ?*
Elle : Je ne sais pas. Je ne sais plus rien. Je sais juste que j'existe et que c'est un problème essentiel. Que je vis selon des principes qui m'échappent très souvent, que j'évolue sur des chemins que je ne cerne pas toujours, que j'ai un peu peur de moi, du jeu de la vie. Un peu peur de ne plus en connaître les règles, de les déjouer. De blesser. J'ai un peu peur du poids qu'ont les éléments sur mes épaules, de mes maux de dos, j'ai aussi peur de la façon dont les éléments ne m'effleurent même pas, de la façon dont je marche dans le ciel. Je peur pour mon équilibre. J'ai peur d'être le déséquilibre du monde. J'ai peur d'être la perche d'un funambule, une perche qui pencherait toujours d'un côté ou de l'autre. Je ne sais plus ce que je dois penser. J'aimerais bien que quelqu'un se penche sur moi, là, et me le chuchote. J'ai plus tellement confiance dans le monde, ni dans moi. J'ai peur que tout ça ce ne soit ni pour de faux, ni pour vrai. J'ai peur que tout ça, ce soit autre chose.
Lui : il se penche sur elle et chuchote Je crois que je t'aime.
Elle : J'ai peur que tout ça, ce soit autre chose.
Lui : J'en suis même sûr.
Elle : Je survole.
Lui : Je t'aime.
Elle : J'envoie valser.
Lui : Je t'aime.
Elle : Je me fiche.
Lui : Je t'aime.
Elle : Je me moque.
Lui : Je t'aime.
Elle : Je m'envole.
Lui : Je t'aime.
Elle : Ne fais pas la tête. Je ne suis pas prête à vivre ce genre de choses, pas maintenant.*
Lui : Je t'ai dans le ventre.
Elle : On s'en sortira, la vie c'est tant de choses.*
Lui : Tout cet amour enfermé dans nos corps et que personne ne veut recevoir.*
Elle : Je ne sais ni recevoir, ni donner.
Lui : C'est que tu n'en as pas envie.
Elle : Je n'existe que pour ces moments de nuit, où le ciel de son plus sombre, se glisse dans mes cheveux.
Lui : J'existe pour toi. J'existe pour toi. Laisse-moi me glisser dans tes cheveux.
Elle : Lâche-moi.
Lui : Tu ne m'as jamais laissé te prendre.
Elle : On ne m'attrape pas.
Lui : Juste une fois, arrête-toi, regarde moi. Regarde moi.
Elle : Il y beaucoup de choses intéressantes à apprendre sur les icebergs.*
Lui : J'abandonne.
Elle : Abandonner, c'est bien. Abandonne, je suis inaccessible.
Lui : Tu trembles.
Elle : Je vacille.
Lui : Tu vas tomber.
Elle : Sûrement.
Lui : Et le masque ?
Elle : Quel masque.
Lui : Le tien, il tombera avec toi ?
Elle : Faire tomber les masques.
Lui : Laisse-moi te l'enlever.
Elle : Lâche-moi.
Lui : Je ne t'ai jamais enlacée. Toujours tes mots, partout. Je n'ai aucune prise sur toi. Toujours tes mots, partout…
Elle : On ne m'attrape pas.
Lui : Arrête, tu es épuisée. Ce n'est pas une vie de se fuir comme ça. Laisse-toi une chance. Une seule. Arrête-toi, regarde-toi… Tu trembles.
Elle : Oui.
Lui : Tu vas tomber.
Elle : un soupir. Elle le regarde Est-ce que tu crois que ça va faire mal ?
Elle s'effondre –il a anticipé sa chute- dans ses bras. Il la berce.
Lui : C'est fini, c'est fini, c'est fini… Tu vois, tout va bien, c'est fini, c'est fini… Elle pleure. Allez… T'inquiète pas, on va y arriver… On fera pas mieux que les autres, mais on fera pas pire non plus… On va y arriver, je te dis… On va y arriver… Allez…*

*Citations ou phrases adaptées. Dans l'ordre : Cabrel, Anna Gavalda, Julien Clerc, La Grande Sophie, Samuel Benchetrit, Régis de Sà Moreira, Anna Gavalda.

voler les Touchers.

Thu, 29 Mar 2007 19:32:16 +0200

Quand je marche dans la rue, j'aime capturer dans ma main le toucher des palissades en bois, des sapins, des briques des murets, des arbustes en fleurs, mais surtout, j'aime continuer ma marche, et les sentir encore palpiter dans le creux de ma paume.

Nuit, vient à moi. J'aime mon oreiller après...

Thu, 29 Mar 2007 19:28:56 +0200

Mettons les points sur les i.

Thu, 15 Mar 2007 18:59:09 +0100

Je vais pêter un plomb.

Des ciels qui devraient être éternels.

Tue, 13 Mar 2007 19:09:57 +0100

Vacillante.

Tue, 06 Mar 2007 18:37:04 +0100

Les yeux me tombent du visage. J'ai bien du mal à m'envoler, je suis encombrée. Je vais me défaire de cette poisse lourde. Je ne veux plus des ces cernes sous mes Yeux pour voir la vie. Je ne veux plus de cet épuisement sur mon Corps pour courir le monde. Plus de ces tremblements dans mon Poignet pour écrire. Plus de ces cahots dans ma Tête pour rêver. Plus de ces pierres dans mon Coeur pour vibrer.
Je n'affectionne désromais plus que la Liberté.

Je survole, j'envoie valser, je me fiche, je me moque, je m'envole.

Je n'aurai plus la peau terne, ni les mots abimés. Je n'aurai plus l'Amertume au fond des yeux, ni la Colère à bout de bras. Je ne serai plus hésitante sur le papier, je retrouverai les mots d'avant. J'irai les chercher là où ils se seront réfugiés. Je ne serai plus tremblante dans le monde, je retrouverai mes couleurs d'avant. J'irai les chercher sur les murs de la cabane d'un pêcheur.

Je ne serai plus hésitante, ni tremblante; seulement vacillante.

Je veux vaciller le Monde. Qu'il me porte et m'emporte. Je veux aimer, graver sous mes paupières les merveilles de la vie. Je veux vaciller de lire, de sourire, d'applaudir. Je veux vaciller la nuit et les étoiles. Je veux vaciller le ciel et son immensité, vaciller de légèreté. Je veux vaciller de magie, vaciller de folie. Je veux vaciller le Monde, autrement, le vaciller tant et tellement qu'il soit ennivrant.

Je crois que j'ai peur. L'univers, le monde et la vie vacillent.

Sun, 04 Mar 2007 20:14:27 +0100

Je suis dans le salon. ll fait beau. Il fait odeur de lessive, de cheveux légers, de pull orange. Cabrel chante toujours, Tes rêves sont toujours trop clairs ou trop noirs, alors viens faire toi-même le mélange des couleurs. Je ne sais plus du tout ce que je doit penser. Je ne sais plus ce qu'est le monde et ce que j'y fais. Je suis total pommée. Au point de ne plus intercaler textes-images comme je le fais depuis tellement longtemps. Je ne sais plus rien. Je sais juste que j'existe et que c'est un problème essentiel. Que je vis selon des principes qui m'échappent très souvent, que j'évolue sur des chemins que je ne cerne pas toujours, que j'ai un peu peur de moi. Du jeu de la vie. Un peu peur de n'en plus en connaître les règles, de les déjouer, de blesser. Je ne sais plus tout à fait ce que je fais ici, pourquoi j'y suis et comment j'y suis arrivée. J'ai un peu peur du poids qu'ont les éléments sur mes épaules, de mes maux de dos, j'ai aussi peur de la façon dont les éléments ne m'effleurent même pas, de la façon dont je marche dans le ciel. Je peur pour mon équilibre. J'ai peur d'être le déséquilibre du monde. J'ai peur d'être la perche d'un funambule, une perche qui pencherait toujours d'un côté ou de l'autre. Je ne sais plus ce que je dois penser. J'aimerais bien que quelqu'un se penche sur moi, là, et me le chuchote. J'ai plus tellement confiance dans le monde, ni dans moi. J'ai peur que tout ça ce ne soit ni pour de faux, ni pour vrai. J'ai peur que tout ça, ce soit autre chose.

Maintenant. Je vis à pleine mesure. La magie des couleurs. Le monde est sourire.

Sat, 03 Mar 2007 19:10:54 +0100

Je vis à demi-mesure.
Je ne mange plus.
Je ne dors plus.
Je meuble la vie,
en attendant que ça passe.

L'existence dérape.

Tes rêves sont toujours trop clairs ou trop noirs. Viens faire toi-même le mélange des couleurs.

Sat, 03 Mar 2007 19:08:48 +0100

Le ciel est bleu intense.

Mon, 26 Feb 2007 19:30:45 +0100

Le ciel est bleu intense. Les nuages sombres comme une colère. J'ai marché les yeux en l'air. J'ai marché dedans le ciel, avec les oiseaux, jusqu'à m'ennivrer. Pour, moi aussi, être intense. Pour être bleue poésie.

J'ai vécu le plus beau ciel de ma vie.

Je suis une duperie.

Tue, 20 Feb 2007 15:22:00 +0100

Quelle odeur a la nuit ici ? Elle a l'odeur d'étoiles décrochées du ciel et perdues comme jamais, de rêves tombés au sol sans espoir, elle a l'odeur de ces bouts d'infinis soumis, qui se sont rangés au garde-à-vous. Elle a l'odeur de désillusion. De tue-nuit parallèles, bien organisés, au coin des maisons, perpendiculairement, aux bords des carrefours. On empêche la nuit d'exister en enfermant ses étoiles et ses rêves dans des lampadaires.

L'armoire fait tâche, abandonnée là contre le mur. Lourde comme le serait un poids mort, elle pèse sur un sol qui ne lui appartient pas, un sol qui n'appartiendra jamais à personne. Un sol gris et sans vie. L'armoire fait tâche. Ses reflets cuivrés donnent envie de la carresser. Elle doit être douce et tiède.
L'armoire habitait le mur de pierres, épousait un encadrement de tuffeaux, s'ancrait dans les tomettes foncées.
Aujourd'hui, l'ouvrir, la fermer, la toucher semble être une duperie.
Je suis l'armoire. Je suis son silence. Je fais gentiment tâche. Je suis déracinée. Je fais décor.
Je suis une duperie, et persone pour se rendre compte à quel point je suis creuse, à quel point l'écho du mensonge me rend futile. Car je mens. Je fais semblant de persister à exister et tous me croient. J'existe ça et là. Mais je n'existe plus. Je n'existe plus ici. Je fais exister les autres. je n'existe plus en moi. Et je défends quiconque de le nier. On a éteint en moi ce qu'il brûlait de mieux. Alors je brûle les autres. Mais moi, je ne brûle plus. Je fais semblant.

Dernier pas au petit pavé.

Sun, 04 Feb 2007 20:24:12 +0100

C'est en ouvrant la porte que je me suis rendue compte à quel point la maison m'était étrangère. Je faisais un grand écart impressionant, car j'étais à la fois persuadée d'y être chez moi depuis toujours, et à la fois à des années lumières ce que j'y trouvais.

J'ai ouvert les fenêtres une par une, poussé doucement les volets, posé mes yeux dans chacune des pièces et pris le temps comme témoin de mon lent retour. Je n'étais pas chez moi.

J'étais face à des murs de silences. Etourdie par cet impossible. Impossible d'être là et pourtant de m'y trouver. Je me suis rendue compte presque immédiatement que je ne pourrais ni écrire, ni photographier.

Cela me paraissait inconcevable et au dessus de mes forces. Les photos sont si plates, sans relief. Les mots sont si vierges, sans corps.

La balançoire m'a offert la soleil que j'étais venue chercher.

Le muret, les pleurs qu'il me fallait laisser ici une dernière fois.

Ecrire comme je le fais ne me rendra jamais les sensations que j'ai rédécouvertes.

Je suis bien ici, mais il me faudrait une centaine de cahiers et l'éternité pour écrire comment est le monde autour de moi, et comment la chaleur dont mon coprs se gorge est la plus douce chaleur qui soit.

Je suis persuadée que je ne me souviendrais jamais de ce dernier moment de vie ici, il est trop intensément incomparable, jouissif et indescriptible.

Je vais m'en aller, laissant ici à jamais le soleil, l'herbe et l'ombre de la campagne, les tapis de feuilles mortes et les craquements des branches, les oiseaux et l'immensité du ciel, les fossés et les flaques d'eau, l'odeur des bois et la couleur de mes cheveux sous la lumière, les picotements de la chaleur et l'air que peuplent tant de senations, l'incomparable calme et la paix jouissive des paysages, les couleurs si épanouies et éclatantes, l'incroyable bonheur d'être, cette vie si différente de toutes les autres, cette vie si accomplie et sans laquelle il est impossible d'oser respirer. Ce cocon d'affection où tout nous semble unique.

J'ai embrassé une dernière fois le soleil et le velux, enlevé pour toujours le cadre au dessus de mes rêves. Puis j'ai fermé un à un les volets, les fenêtres, les portes. J'ai enlevé la clef de la serrure, je m'en vais. On a éteint en moi ce qu'il brulait de mieux.

Je deteste tout, y compris les titres. J'ai envie de rire.

Thu, 01 Feb 2007 13:05:40 +0100

Rez-de-chaussée ~ Etage

Fri, 17 Nov 2006 19:26:45 +0100

En remontant les escaliers à pas feutrés, feutrés, la main cramponnée à la rampe, les pieds soudés aux marches, j'ai eu l'impression de faire corps avec le bois, d'être née de ses formes arrondies, d'entendre résonner en moi les mêmes craquements si charmants.

Le monde se tait.

Thu, 09 Nov 2006 21:36:32 +0100

La ville est nuit. Sur les trottoirs il y a des bonhommes qui marchent les uns derrière les autres. Des bonhommes silencieux aux pas étouffés. Comme des hommes perdus dans les abîmes de leurs pensées. Comme un cortège funèbre sous des lampadaires malades. La ville semble nous défier de faire du bruit. Le monde se tait.

Je veux du silence !

Wed, 08 Nov 2006 18:46:52 +0100

Il y a de drôles de scintillement sonores dehors. Comme des étoiles qui crisseraient sur le tableau de la nuit. Ça me bourdonne, ça m'emplit, ça me déborde.

Un mois.

Sat, 21 Oct 2006 18:00:54 +0200

Attraction infinie pour cette couverture duveteuse et si parfaitement foncée.

Fri, 20 Oct 2006 19:11:06 +0200

ça bourdonne un peu sous mes pommettes comme des choses à écrire qui tapoteraient l'os de mon front avec une régularité tenace. Des paupières un peu lourdes, des jambes pesantes, des élancements dans la nuque, des tremblements au poignet, une chaleur au creux de la main, comme un univers qui menace de vaciller. Un point d'ancrage en haut de mon crâne, une tension désagréable qui s'y exerce, des vagues de chaleur qui me bouleversent sourdement, comme un malaise qui gronde doucement.

Des crêêêêêpes.

Wed, 27 Sep 2006 19:29:00 +0200

Le cartable de cuir de l'aveugle, et le jeune homme à son bras.

Fri, 22 Sep 2006 19:03:36 +0200

Je me souviens de leur douce tendresse. De l'émotion qui m'empoignait le coeur lorsque je les voyais. Des failles qui s'ouvraient sous mes pieds, de l'amour que j'accrochais à eux parce que je ne voulais plus jamais les quitter. Je me souviens comme ils étaient ma raison de vivree. Je me souviens de leur immense beauté, de cette hors-réalite qui rayonnait autour d'eux, cette fièvre qui me prenait le ventre, ces mots qui se dérapaient de moi, cette incapacité à exprimer pourquoi ils me faisaient pleurer de joie. Je les aimais tant, tant, et tant.

Soit il pleut, soit il sourit.

Fri, 22 Sep 2006 18:59:51 +0200

Les jeunes messieurs il vont travailler en costumes noirs avec leurs attaché-cases noirs.
Leurs cravates aussi sont noires, et leurs chaussures brillent, en noir. Et au dessus de tout ça,
pour protéger, un parapluie noir, toujours le même. La ville est sombre, le jour tarde à arriver.
Ciel obscur. Et moi là dedans, je me ballade avec mon parapluie qui est d'un joli bleu,
et ses jolies fleurs vertes. Il ne pleut plus, mais les gens sont bêtes : je fais sècher ses couleurs.

Une madame ouvrait ses volets au premier étage d'une maison toute haute. Elle avait l'air contente de me voir, moi aussi, on s'est souri, quelque chose du genre bonjour, ou bonne journée, ou vous avez l'air bien gentille, ou je vous aime bien, ou tout à la fois. Je suis arrivée de belle humeur au lycée.

Il pleut tant et si fort qu'on dirait de l'huile bouillante qui claque et saute partout, des pop-corns qui pêtent contre un couvercle, des grains de riz qui tomberaient par milliers par terre, des paquets de semoules entiers qui se répendraient sur un sol carrelé, finalement les batons de pluie sont très fidèles à ces gouttes très serrées qui tombent avec éclat pour nous assourdir.

Pas de problèmes, je vais très bien.

Sun, 17 Sep 2006 13:27:08 +0200

Une amertume même pas amère. Une amertume avec un goût de pommes de terre persil. Une colère même pas violente. Une colère doucement désespérée. Un frisson même pas tremblant. Un frisson imaginaire qui court en dedans. Des larmes même pas humides. Des larmes évaporées, enfuies. Un pincement même pas douloureux. Un pincement qui se tient là sans rien pincer. Un bien-être même pas heureux. Un bien-être qui n'existe pas. Une fatigue même pas physique. Une simple fatigue psychologique. Des mots même pas nés. Des maux avortés.

Si le temps se grippe alors.

Wed, 13 Sep 2006 19:06:30 +0200

Le temps s'est grippé aux articulations de mes doigts. Je déambule sur le papier avec maladresse. Les mots farandolent tout autour de moi, mais j'ai perdu mon agilité, je ne sais plus les saisir. Je suis démunie. Hantée par les pages blanches. Frustrée. Ce petit noeud qui se serre entre les côtes. J'ai envie de pleurer un peu, de trop désagréables sensations m'habitent. Je n'ai plus l'art de les chasser à coups de mots rebondissants de bonheur, de légèreté. Je suis lente, à demi-paralysée. J'ai l'impression de m'éloigner des lignes de ce cahier. Je me concentre plus que jamais, je m'y aggrippe comme aux barreaux d'une prison qu'on ne voudrait plus quitter, la tête me tourne, je m'épuise, je sens que mon corps lâche. Mais je vais me faire patiente, je vais revenir, prendre d'assaut les carreaux de papier, je vais devenir résistance, et je ré-apprendrais à danser ici comme sur des planches branlantes, à tanguer au rythme d'une ronde de mots.

Ressentir, percevoir, éprouver, sentir, endurer.

Sat, 19 Aug 2006 21:36:20 +0200

La pluie. Il pleut. La pluie qui résonne. Cette pluie dont toutes les gouttes nous sont communes. Les sens-tu toi aussi, glisser sur la toile qui nous englobe ? Les entends-tu toutes ? N'en-as tu pas raté quelques que moi, j'ai su saisir ? Comment les vis-tu ? T'agressent-elles autant que moi ? Notre pluie commune. Je pourrais compter ces gouttes pendant des heures, je voudrais m'assurer que les quelques centimètres qui nous séparent ne nous séparent pas tant que ça. L'eau se tait. J'écoute la nuit. Je me demande ce que tu entends, toi. Les volailles derrière le mur de pierre ? Les criquets dans le champ derrière ? Les crapauds, dans le bassin ? Et le vent nocturne dans les feuillages, l'entends-tu ? Et le moteur au loin ? Et le cheval, dans son patûrage ? Qu'est-ce qui emplit tes oreilles à ce moment précis ? Y prêtes-tu seulement attention ? As-tu senti ce souffle frais sur ton visage ? Ça me turlupine profondément. Comment deux personnes ressentent les mêmes instants ?

Si cette photo revient souvent, c'est parce que je l'aime beaucoup.

Fri, 11 Aug 2006 12:53:27 +0200

Elle gratouille le fond du petit pot de verre avec sa plume.

Tue, 08 Aug 2006 17:22:30 +0200

Son encre est sèche. Elle gratouille le fond du petit pot de verre avec sa plume. Il faudrait le diluer un peu. Elle va à la petite vasque au fond de sa chambre, le robinet s'ouvre et le jet l'innonde. Elle est mouillée, et dépitée. Cette lettre. Ses doigts fourmillent, il lui faut coucher les mots sur le papier, tout de suite. Elle promène son regard autour d'elle, amère, en colère, bouillonante, elle a tellement envie d'écrire cette lettre ! C'est injuste. Vraiment, il faut qu'elle finisse cette lettre. Elle attrape le bas de son jupon et sort sur le palier. Elle frappe timidement à la porte voisine. Une jeune femme ouvre et lui sourit. Elle lui demande tout bas si elle n'aurait pas un peu d'encre, qu'elle lui rendrait, bien sûr. La jeune femme rempli le petit pot de verre. Elle sourit et la remercie. La jeune femme la retient : C'est pour un devoir ? Non, une lettre. Ah, vous aimez écrire ! Oui, beaucoup. Moi aussi. Je ne vous retiens pas alors, filez ! Merci. Eh, je m'appelle Marie ! Moi, Louise. Elle ferme la porte doucement, et se précipite sur son pupitre. Louise Leduc, septième étage, porte n°16.

Les orages. En camping.

Wed, 02 Aug 2006 16:16:35 +0200

A trois pieds.

Wed, 02 Aug 2006 16:06:26 +0200

Un poussin noir,         un poussin gris,        un poussin jaune.
Le matin, des cigales.   La nuit, des cigales.   Sous l'eau des cigales.
Douleur.                 Moqueries.              Une larme.

Et avec ça, c'est la seule photo des vacances.

Wed, 02 Aug 2006 15:39:48 +0200

Des fois, c'est beau un corps.

Tue, 01 Aug 2006 21:11:13 +0200

P.A.S

Sun, 30 Jul 2006 16:01:24 +0200

Poisson crevé.
Attention au comble.
Spectacle rare.

Silhouette boitante.

Thu, 29 Jun 2006 18:02:39 +0200

Je suis dans une de ces soirées où je m'éloigne de ma silhouette, où j'me rends compte qu'elle boite, où j'la trouve attendrissante dans sa sottise infinie. Où j'l'ui explique qu'elle n'a pas encore tout compris, qu'elle s'y est mal prise, qu'il lui faudrait des lunettes pour se rendre compte qu'y'a rien de bien grave autour d'elle, et des semelles de plomb pour freiner sa folle fuite, celle où elle repousse toujours plus loin l'horizon. (comme le présageait le rêve de Marcus)

25 hectares et un manoir.

Tue, 27 Jun 2006 13:47:22 +0200

hi, hihi.

Thu, 01 Jun 2006 21:30:15 +0200

Paumes.

Thu, 01 Jun 2006 20:20:51 +0200

Main figée, doigts légèrement recroquevillés, tremblent la vie. La peau creusée, comme un gant de colle séchée.

22:00 - 01:00, hier soir.

Mon, 29 May 2006 18:43:34 +0200

Elle lui paraît bien loin cette innocence. Comme elle aimerait retrouver le fil de ses anciennes pensées, celui où être quelqu'un ne la tracassait guère [...]

Et si l'enfance n'était encore qu'un de ces mensonges d'adultes ?
Il est de coutume de dire qu'on a eu une enfance comblée, aimée, heureuse... Pour que les mirages que nous sommes prennent vie, il nous faut cette certitude : les bases de notre vie ont été réussies.

Et si on ose ainsi l'affirmer, c'est parce qu'on a pris soin de baillonner l'enfant en nous, et de le jeter par dessus-bord.

Sinon, l'enfant se serait manifesté. Il aurait dit avec rage que l'enfance n'est que l'enseignement de quelques mansonges, n'est qu'une suite de trahisons, n'est que la descente douloureuse d'un escalier. Il aurait ajouté avec amertume qu'enfant, il ne le sera plus jamais. (tant que les adultes seront là)

L'air est si.

Sat, 27 May 2006 16:04:02 +0200

l'air est si doucement parfumé que j'en viens à marcher les yeux fermés pour ne pas ternir sa saveur par les images des futiles choses qui m'entourent.

Jeune fille aux.

Sun, 21 May 2006 22:05:44 +0200

(ceci est un nouveau carnet-voyageur)

Tue, 16 May 2006 14:04:20 +0200

J'aime bien l'arrivé des ouvriers le matin. Ils marchent lentement, reprennent connaissance avec les lieux. Se serrent la main, fument, se remettent la braguette en place, posent un parapluie, enfilent un jogging, s'adossent contre les fenêtres, suspendent leurs manteaux à des planches qui trainent, regardent la farandole de lycéens qui rejoignent leurs salles de cours, boutonent des ceintures, lissent des moustaches, et puis s'éloignent, le pas un peu lourdaud.

C'est maladroit. Mais si proche de la réalité.

Sun, 14 May 2006 10:39:05 +0200

- le soir, il fait quoi ?
- j'sais pas.
- il tombe. le soir tombe.
- pfff.
- odeur de saucisses brûlées devant le P'tit Saturne.
- pourquoi t'écris ça ?
- je répertorie.
- répertorie quoi ?
- des moments.
- pfff.
- végétations entremêlées, grillage abimé, un oiseau posé dessus.
- à quoi ça sert ?
- à moi.
- à toi quoi ?
- à moi.
- pfff.
- chat sous lattes de bois pourries.
- arrête ça m'saoule.
- j'vois pas pourquoi.
- parce que j'te dis, ça m'saoule.
- ...
- t'as pas envie de parler ?
- pas désaccordés sur trottoir de graviers.
- j't'ai posé une question !
- non.
- non quoi ?
- pas envie de parler. caniveau de béton chavirant sous son regard pathétique.
- c'est mon regard qu'est pathétique ?
- oui.
- tu veux savoir pourquoi tu m'saoules avec tes mots ?
- non.
- parce que t'es ridicule et pathétique. tu crois que t'as l'air de quoi avec tes carnets ? hein ? peut-être
- que moi mon regard est pathétique, mais toi, t'es pathétique toute entière...
- voiture garée, carrosserie rapée, doigts glissants sur fibres métallisées.
- ... comme une fille qui s'emmerde tellement en elle, qu'elle se fuit avec un crayon dans la main.
- t'es qu'une putain de lâche.
- rabattre le capot de la boite aux lettres numéro 10.
- arrête.
- ...
- à quoi tu joues.
- à rien.
- ton jeu i' tiens pas d'bout. t'es rien sans tes putains de carnets à la con. tu te casse la gueule. si
- j'te prends ton carnet, tes mains vont retomber, et t'existera plus. est-ce que tu t'en rends
- compte ? t'existe pas ! t'as pas de vie ! t'as pas de vie !
- lache-moi.
- ah mais bien sûr que je te lâche. de toutes façons tu ne m'as jamais laissé te prendre, te
- toucher. (...) toujours tes mots, partout...
- c'est pas vrai.
- si si. et aussi, la vérité c'est que dans deux minutes tu y seras dans ton caniveau en béton.
- ...
- parce que tu titubes depuis trop longtemps, et qu'il est temps que tu te casse la gueule.
- peut-être que te bouffer un caniveau dans la gueule, ça te remettra les idées en place.
- t'es con.
- non, j'suis pas con. juste énervé. y'en a marre de cette fille qui vit pas, qu'à pas de présence.
- marre de ce fantome. Cris ! Tape ! Souris ! Cours ! Parle ! Fais quelque chose, bordel...
- oh mais merde tu me fais chier !
Elle lui a souri. Elle lui a pris la main. A entremêlé ses doigts aux siens. Lui a mis son carnet dans l'autre main. Lui a encore souri. Lui a touché la joue. S'est assise au milieu du trottoir. Lui a demandé de continuer à parler.

En fait ça, c'est ce qu'elle ne va pas faire. Ce qu'elle aurait dû faire depuis longtemps. Mais qu'elle ne fera pas.

Souffle interdit

Sat, 06 May 2006 14:32:32 +0200

Bonheur illégal
Amertume pénétrante
Souffle interdit

Etrangeté de la vie.

Sat, 06 May 2006 14:30:54 +0200

Douceur de l'être
Bouillonnement des plumes
Etrangeté de la vie

le vingt-neuf avril.

Tue, 02 May 2006 14:17:33 +0200

eau scintillante,
vagues clignotantes,
poussières d'étoiles.
Surface pailletée.

Jolie la mer au soleil.

Mais toujours, la vision d'un sac à côté de moi, dans ce sac, une photo, un crayon.

Sat, 15 Apr 2006 23:51:06 +0200

Je voudrais bien mourir un crayon dans la main. Que ma nuque fléchisse, et que mes cheveux s'éparpillent sur le papier d'une lettre que j'étais en train d'écrire. Ou alors, mourir en poussant un soupir de soulagement, lorsque sur un fauteuil vieilli, je refermerai pour la einième fois Ensemble, c'est tout. Mourir la tempe gauche posée contre la vitre d'un train, mon sac à main sur mes genoux, avec quelques souvenirs dedans. Mourir avec le sourire, c'est ce qu'il y a de plus doux. Mourir en posant pour un photographe, sur les bord de seine. Non vraiment, j'aimerai mourir avec un crayon dans la main, accoudée à mon bureau, sous la petite lucarne. Ou alors, en décachetant une envellope, où mon adresse serait écrite d'une écriture longue et fine. M'asseoir sur ce banc que j'aime tant, regarder l'herbe verte grasse, sentir le soleil sur ma peau, écouter les rires des enfants et le rouli du hamac, voir une dernière fois ses huit balles virevolter en l'air, et puis rester, là. Ne plus bouger. M'endormir.

Dites-moi que.

Fri, 14 Apr 2006 17:26:02 +0200

Dites-moi que je suis originale, hors-normes, gamine, colorée, spontanée, ridicule, vive, trop bavarde, excentrique, fantaisiste, lunatique, singulière, déséquilibrée, surprenante, folle, si vous voulez, dites-moi même bien d'autres choses encore si cela vous chante. Mais je vous en supplie. Arrêtez de pincer vos lèvres, de hausser légèrement les sourcils et de me dire :

« T'es bizarre Margot ! »

Là où sont nés les Cignotants.

Sat, 01 Apr 2006 15:37:10 +0200

Reconstitions des faits.
(et fabulations)

L'année tirait à sa fin, l'été commençait à étirer les journées. Les sacs paraissaient morts, abandonnés au soleil, aux pieds des bancs. Nous étions à l'ombre, dans les courants d'air. Nous, c'est la masse collégienne encore présente dans la cour. Celle qui n'est pas encore montée dans le bus. La journée est finie, ça discute par petites grappes d'élèves. Mais il n'y a pas de discussion.

On échange des mots, des banalités. On pense aux feuilles vertes des arbres, au ciel et a soleil, au vent qu'on aimerait sentir plus souvent. Mais précisément, on attend. On est là à attendre. Attendre le bus du ramassage scolaire, celui qui va nous mener, cahotant, vers chez nous. Et puis, la surveillante lève sa fiche plastifiée, elle aussi est fatiguée, on regarde, elle attend les derniers bus, c'est le nôtre. On se lève, on attrape la bretelle du sac, et dans ce même élan, on le fait glisser sur l'épaule. Certains disent au revoir, presque tous d'ailleurs. Moi pas. Dire au revoir, c'est faire la bise. Faire la bise, c'est poser sa joue contre une autre, deux fois de suite, et mimer le bruit de deux smacks. Multipliez à cela le nombre de gens encore présents. Et ba pas moi. C'est tout. Je rentre chez moi, ma chambre et moi, solitude suprême. Ils me bourdonnent dans la tête tout ce qu'il en sont, et leur politesse de mes deux, je m'en contre tape.

Les muscles des cuisses se contractent : voilà trois marches. On va jusqu'au bus, le dos légèrement plié, parce que l'allée monte. Le plus souvent, on passe sur l'herbe, qu'y'a pas d'herbe d'ailleurs. Encore trois marches, celles-là surplombant une grosse roue en caoutchouc. On dit bonjour au chauffeur selon l'humeur. Et on va s'asseoir au fond du bus. Les cinq sièges du fond du bus. On y est bien. Ce jour-là, y'avait Loup et moi côté jardin. Souvent, c'était moi du côté de la fenêtre, parce que c'était là que j'étais le plus isolée. Au milieu, place de reine, Octavie. Et puis côté cour, Clémence et Noémie. Tous ensemble, on attend que le bus s'arrête pas loin de chez nous. En attendant, on pense, on parle ou on chante. Chanter, c'est les jours d'euphories, penser c'est quand on n'a pas le cœur à parler. Ce jour-là, je pensais. Et on en est venues à parler.

De celles qui rient fort, sont belles et jolies, parlent fort, et attirent tous les regards. Celles qui font des grands moulinets avec les bras au cas où vous auriez oublié d'être profondément absorbés par leur existence. Celles qui ont des cheveux souples et légers pour accompagner leurs battements de cils. Le genre de filles qui ont toujours des tonnes de choses à se raconter au self (alors que nous, on s'emmerde à regarder les autres bouffer), le genre qui ont toujours des fous rires pas possibles (alors que moi, je n'ai jamais su rire).

Et ce qu'on en est venues à dire de notre arrière scène (le fond du bus) côté jardin (les deux siège de gauche) c'est qu'on finissait par croire à tout ça. Pour la simple et bonne raison qu'à chacun de leur mouvement, c'était comme si elles allumaient une lumière autour d'elles, qu'elles peaufinaient leur halot scintillant, qu'elles y mettaient toutes leur énergie pour être éclatantes et attirantes. Qu'elles s'entouraient de clignotants, pour clignoter frénétiquement.

C'est de ces deux sièges du fond de ce bus que sont nés les Clignotants.

D'une discussion sur les filles parfaites : belles drôles, et juste assez intelligentes. Mais on a compris que c'était du blabla tout ça, rien que du superficiel, et on s'est rendues compte à quel point notre lumière valait mieux que la leur. Jouer aux lucioles ne nous intéresse pas. Mais nous, on a toujours cette force qu'est celle d'observer les gens, de lire dans leurs gestes et dans leurs yeux. Elles, l'ont perdue, faute de trop s'éblouir. La force aussi d'entendre et d'écouter, de lire dans leurs voix leurs confiances et leurs craintes. Elles, l'ont perdue, faute de trop parler fort. Et, la force de dialoguer, de raconter et d'écrire aussi, parce que nous, on ne gaspille pas nos mots à combler du vide, à créer du superficiel, et on ne les avorte pas en les criant pour leur donner plus de résonance.

C'est tout ça, qu'on a dit, et quand je suis arrivée devant ma porte, que j'y pensais encore, et quand je l'ai poussée, que j'y réfléchissais toujours, et quand j'ai posé mon sac sur la paillasson, que j'en étais convaincue.

Moi qui ne croyais plus en moi, moi qui devenais une ombre terne de me faire bouffer par l'admiration que je leur portais, j'ai pensé que moi aussi, bordel, je clignotais.

Et fière de ma nouvelles lucidité j'ai ajouté :
On clignote bien mieux qu'elles.

- Je ne sais pas.

Fri, 24 Mar 2006 14:13:47 +0100

- Bonjour.
- Bonjour.
- Que devient ta vie ?
- Elle avance à petits pas. Et la tienne ?

Elle regarda intensivement par la fenêtre, réfléchissant à ce qu'elle pourrait bien répondre à la question que l'on venait de lui poser. Elle aurait pu répondre pleins de choses. Elle suit son cours, elle s'en va, elle fait une pause. Mais non, elle ne savait pas. Elle chercha encore un peu, puis avoua ne pas trouver de mots.

- Je ne sais pas.

Respirer à grandes bouffées d'air étouffé.

Fri, 17 Feb 2006 18:43:10 +0100

J'ai de la chair à pâté dans les intestins

de la bouillie de jus de coing derrière le

sternum. J'ai la nuque tendue, mes bras

me pesent lourd, j'ai mal entre deux

vertèbres, des fourmis dans les jambes.

J'ai la tête très lourde, les yeux sombres,

les traits tirés. Le pire c'est que je ne

sais pas ce que j'ai. J'ai l'impression de

me débattre en moi, de me débattre avec

une poupée de chiffon. Une poupée de

chiffon qui aurait la tête qui pendrait sur

le côté, aux bras faits de spaghettis

cuites, à la robe défraichîe de ne rien faire.

François. (n'est plus là)

Sat, 11 Feb 2006 18:27:21 +0100

Francois,
m'as-tu vue, hier soir, pousser l'bordel de sous mon velux ? M'as-tu vue poser mon échelle branlante et cassée contre le mur ? M'as-tu vue escalader tant bien que mal cette pauvre issue de secours, avec ma boite d'allumettes et ma contrescarpe dans les mains ? M'as tu vue, assise, pieds nus, sur le bord de mon velux, commencer à lire ma contrescarpe ? C'était pour toi que je la lisais. As-tu vu François, les phares de la voiture à mon père déscendre la ruelle ? As-tu senti la peur qui m'a prise au cou ? M'as-tu vu fermer le velux et paniquer à l'idée de ne pas réussir à le rouvrir ? M'as-tu vu, pour la premiere fois, m'éloigner de mon velux à plus d'un mètre ? M'as-tu vue me cacher derrière le toit de la cuisine ? As-tu senti comme les tuiles craquaient sous mes pieds ? M'as-tu entendu reprendre ma lecture ? C'était pour toi que je lisais. As-tu senti le froid qui engourdissait mes pieds ? As-tu tout écouté de ce que j'ai dis ? M'as-tu pardonnée de ne m'être fiée qu'à ton physique capillaire ? M'as-tu vue crauquer l'allumette ? Mettre feu à ma contrescarpe ? Faire tomber le paquet dans ma chambre ? As-tu vu la flamme s'éteindre ? M'as-tu vu poser ma contrescarpe dans la gouttière ? Puis me contorsionner pour aller chercher le paquet d'allumettes ? As-tu vu comme j'ai eu du mal à remonter sur le bord de mon velux ? As-tu entendu comme je me maudissais d'avoir grossi ? M'as-tu vu remettre feu à ma contrescarpe ? L'as-tu vue brûler ? As-tu senti la douce chaleur qu'elle dégageait, dans le froid de la nuit ? As-tu senti la douce odeur qu'elle dégageait ? As-tu vue cette chaude lueur qui en émanait ? As-tu vu le papier noir dans le fond de la gouttière, encore picoré d'étincelles rousses ? M'as-tu vue, commençant à me contorsionner, pour descendre une dernière fois ? M'as-tu vue, commençant à refermer mon velux ? M'as-tu vue hésiter, me disant que nan, il fallait encore que je te dise quelque chose ? M'as-tu vue chercher, le front plissé ? M'as-tu seulement entendu murmurer Fionamiko ?

Ce matin, je nourrissais mon coeur d'une immense colère contre mes parents pour retenir mes pleurs. J'avais décidé de ne plus pleurer. Mais de me retrouver juste derrière Marie Tom et Emma dans l'église... La petite Emma, son visage baigné de larmes, ses geignements, ses pleurs... La façon dont elle enserrait sa mère. C'était horrible. D'imaginer leur quotidien, sans Lui. Petite gamine, ses yeux, si petits, trop petits pour de telles larmes. Et sa mère qui la berçait. Tom, à côté. Bonhomme qui n'a pas encore compris. Il a eu beau dire au micro que Sa maladie était une sale maladie. Il n'a pas vraiment compris ce que signifiait "Ton papa est mort". Saloperie de leucémie. Quand tu vas comprendre Tom, quand tu vas comprendre... tu vas souffrir bonhomme.

Suivre le corbillar. Et là, un homme se casse la gueule. Se casse réellement la gueule. Il se rétame lourdement par terre. Il n'avait pas vu un plot en béton là, il s'est écrasé au sol, déchiré son pantalon noir. Alors là, circonstance oblige, terrible envie de rire à gorge déployée, d'expliquer au gens que ça, Bénabar l'a écrit, à un ou deux détails près. Envie d'entamer "Le fou rire". Mais Marie est devant, là. Emma, dans ses bras, hurle son désespoir. Par respect, et puis surtout, parce que j'ai les intestins en l'air, je ne chante pas, je ne rit pas. Juste un sourire.

Le cimetière. Le cercueil. Emma pleure, encore, toujours, pauvre petite fille. Son visage sur le cercueil. Oui Emma, ton papa est là dedans. Nan Tom, il n'en sortira plus jamais. Poser une fleur, effleurer le bois, là, ne pas croire que c'est vrai. François ne peut pas être mort. Et pourtant.

François, les heures qui ont suivies ont été douces. A commencer par ce temps. Je me souviendrais du soleil, des oiseaux, de la tièdeur de l'air, de ce jardin que tu aimais tant. De ce pique-nique, de l'ambiance si chaleureuse. Réjouis-toi, cette après-midi a été si réussie. Si heureuse. Car je crois qu'on étaient tous heureux d'être là, ensemble.
Sans toi, évidemment. Y peut-on quelque chose ? Evidemment que nan.
Les enfants qui jouaient comme des fous, Emma et Lina, qui me tournaient autour, à qui je faisais manger de l'herbe. Et puis Tom, si désireux d'apprende à jongler. Mathias, brave Mathias. Quand il s'est mis en colère parce que les adultes parlaient de François en riant, quand il a dit qu'on avait pas le droit, qu'il était mort. Et quand il m'a demandé si je savais que le papa à Tom était mort. J'ai dis oui oui, je sais, tu sais, j'étais là, au cimetière et dans l'église. Ah oui, mais tu sais le papa à Tom il est mort, a t'il répété plusieurs fois. Vive les gosses, j'les admire, ces bouts de gens. Vous direz s'que vous voudrez, ce sont les plus censés de tous. Ce que je regrette le temps de l'enfance.

Pour en revenir à toi, François, je me souviendrais du doux sourire que j'avais, du soleil sur mon visage, de la jonglerie avec les bouchons de lièges... Et si cela ne te déranges pas, je finirais tout cela par...JOyeux AnnivErsaiRe mOn Côquelicôt.

La Contrescrarpe.

La contrescarpe.

Thu, 09 Feb 2006 22:14:07 +0100

La contrescarpe.

J'ai commencé ce roman dans le bus. Avec Camille en fond sonore, pour m'isoler du cahot du véhicule sur la route. J'étais littéralement happée par cette gamine qui dit « J'ai donc pris un bout de papier sur lequel j'ai écrit, en m'appliquant à ne pas faire de fautes, que ma parole s'était noyée dans mon bol de chocolat avec ma tartine beurrée. C'était tellement la vérité qu'à ce seul souvenir, l'odeur grasse du beurre et du lait m'est revenue en mémoire et que j'ai eu envie de vomir. » En descendant du bus, je n'ai pas pu le quitter. Après avoir failli me rétamer au coup de frein du conducteur, je descendis les quelques marches, et commençait à marcher. A lire surtout, à la lumière des réverbères. La boue du fossé, l'herbe verte, le ciel sombre, la lumière jaune mais si faible, mon ombre. La porte de la maison. Arriver, toujours avec le silence de cette gamine. Son bol de chocolat, sa tartine. Dépasser le paillasson, poser mes sacs, mon manteau, et tout mon fratas sur le banc. Déshabiller une clocharde. Mon père me salue, je sais plus, me parle, de la cuisine. Je suis incapable de répondre. Je me demande si je n'ai pas à mon tour perdu la parole. J'entrevois cela. Je me demande comment une fille comme moi pourrait arrêter de parler. Je rassemble mes souvenirs. Il ne me semble pas avoir prononcé un seul mot depuis que j'ai ouvert ce roman. En fait si, j'ai dit « bonsoir » à celui qui a failli m'envoyer dans le pare-brise, en descendant du bus. Je ne suis donc pas muette. Je me dirige vers l'arrière cuisine pour aller grignoter un prince. Au passage, je crois que j'échange quelques mots avec mon père, je sais plus quoi. Alors que je m'apprête à ouvrir la porte de l'arrière cuisine mon père a dit un truc comme « On a un appris une très mauvaise nouvelle. » Et là, panique, peur. Devant le frigo, j'imagine le truc le pire : Plus de poney. Plus de pré au mois d'août. Plus de Fionamiko. « François est mort. Hier maman est allé le voir. Il est tombé dans le coma deux heures après et est mort très rapidement. On l'a appris hier soir » Putin de merde, putin de merde, je porte la main à ma bouche « meeeeeeeeeeeeeeeeeerde ». Je laisse mon père devant le frigo, j'entre dans l'arrière cuisine. Je pleure. C'est horrible. Irréversible. La mort. Foutue leucémie. Je pense à tout en vrac. Marie, Tom et Emma. Marie, qui sort d'un putanas de cancer du sein, de multiples récidives de la maladie, de multiples opérations, de multiples déprimes et perruques. A peine le sien fini que se déclarait celui de François. Leucémie. D'un rapidité phénoménale. Un week-end une hémorragie dans la bouche. Deux jours plus tard, hospitalisé et tout le tralala. Merde de merde, déjà, la fatalité sur la famille. Merde. Merde. Mais bon. De nos jours, les cancers, leucémie… ça se soigne bien. Pas si bien que ça. Je pleure. J'y crois pas. François ? Mort ? Nan, et pourtant. Pas tant que je l'aimais. Il avait des poils qui ressortaient des oreilles et des trous de nez, et une maladie du cuir chevelu qui saupoudrait ses cheveux de pellicules qui ne m'inspiraient pas beaucoup de sympathie. Mais de la sympathie, j'en avais pour Marie. Et puis, là, d'imaginer Tom et Emma, après le cancer de leur maman, les dures épreuves (parce que très rapides) qu'on été celles de la leucémie de leur papa, et sa mort. Nan, putin, c'est pas possible. Naaaan, bordel. Mais comment ils vont s'en sortir ? Ah. Je n'y crois pas. Je suis là, tout me vient en vrac, les larmes et les miettes de choco, dans l'obscurité de l'arrière cuisine. Quelqu'un pousse la porte. Je tente de la refermer. Ma mère, qui demande à mon père ce que j'ai, qui réponds qu'il vient de me le dire. Alors elle entre. Et elle commence à me parler. A me demander si elle veut qu'elle me laisse seule, et… Je ne la supporte pas, elle me dégoûte, j'ai besoin de mon obscurité, de ma solitude, je veux qu'elle dégage, je ne parviens pas à lui dire, je dois commencer à m'énerver. Elle me demande si je suis en colère, je dis que oui, oui. Elle me prend dans ses bras, j'en envie de vomir, je veux qu'elle me foute la paix, je ne respire plus, je ne bouge plus, je me statufie, j'espère qu'elle va s'en aller. Je me dis que de serrer dans ses bras sa fille totalement immobile ça doit pas être cool, qu'elle va en avoir marre. Mais elle est toujours là, à parler, elle me donne la nausée, elle passe ses mains sur mon visage, mon cœur se presse, c'est horrible. Elle me dit que je n'ai pas besoin d'osbcurité que je peux aller dans la lumière, j'en peux plus, je vais craquer, je dis je monte dans ma chambre. Je sors de l'arrière cuisine, François avec moi, je prends mes sacs, mon fratas de vagabonde. Depuis que je suis entrée dans la maison, j'en toujours eu dans la main le roman. J'arrive dans ma chambre, toujours le roman dans la main, un doigt coincé là où j'ai arrêté ma lecture. Je pleure sur le peignoir jaune de ma grand-mère. J'entends ma mère monter, j'essaies de fermer ma porte, je me débats avec des cahiers qui traînent là, je ferme la porte, je suis dans l'obscurité, ma mère pousse la porte encore une fois, me demande si ça va aller, je réponds que oui, méchamment surement, en colère. Elle s'en va, je suis de nouveau seule et dans l'obscurité, je pleure encore. Marie Emma et Tom. François mort. Ce n'est pas tant sa mort qui me fait pleurer, mais le vide, le trou noir, la spirale d'un chagrin intarissable que cet évènement merdique de chiasse va provoquer chez eux. Je me sens mal, je pense à Virginie, la sœur de ma mère, qui s'est suicidée. Je n'en ai pas été outre ment affectée. Je me dis que ce n'est pas la même chose, je ne la connaissais pas, et c'était une mort volontaire. Sans cesse l'image de Marie revient, cette femme à qui je m'attachais de plus en plus ces derniers temps. Et leur maison, leur salon, et les jouets des enfants. J'ai fini par allumer la petite lampe grise posée sur mon radiateur, j'ai repris ma lecture là où mon doigt était resté. J'ai lu, lu, et encore lu, je me suis laissée happée par le silence profond d'un bol de chocolat et d'une tartine beurrée. Je suis descendue manger. Je ne supportais pas mes frères mon père, j'avais envie de les frapper, je ne supportas pas de manger avec eux, je voulais être seule, et finir mon roman, et du silence, et de l'obscurité. Je suis allée dans la salon, j'ai continué de lire. J'ai fini ce roman, je l'ai fini, il m'a accompagné dans mes pleurs après cette horrible nouvelle. Demain je l'emmenerais au Cdi, je laisserais entre ses pages l'annonce de la mort de François, et de l'immense dégringolade que cela va provoquer chez Marie, Tom et Emma.

La contrescarpe.
Catherine Sanejouand.

François. (n'est plus là)

Douce Folie.

Sun, 29 Jan 2006 16:09:00 +0100

Celle qui tombe,
Celle qui en rit,
et Celle qui en pleure.

Les trois sels de la mer.

Elle a glissé doucement sous la table. Elle a renversé sa tête en arrière pour rire, et est tombée de sa chaise. Elle est dans l'ombre de la table. Hors réalité. Elle imagine être folle, douce folie, cela doit être si doux d'être fou, alors je serais folle. Elle construit, elle palpe et façonne sa folie. Elle part à la recherche d'un spirale, elle se laisse aspirer par le dessous et contemple le plafond. Mieux encore. Le dessous de la table. Vieux chewing-gums desséchés. Ils seront sa nourriture. Elle nage sous la table. Elle ondule et frissonne. Comme une folie qui lui glisserait sur le corps, qui serait partout. Aquarium fou. Hors du temps.

Elle pleure. Elle pleure de ne pas la savoir sur sa chaise. Elle pleure d'avoir peur pour elle. Et peur d'elle. De cette facilité avec laquelle elle plonge dans des mondes sans fonds. De cette descente en apné. Elle pleure d'avoir peur qu'elle n'ai plus d'air. Elle pleure. Si elle ne remontait pas vivante ? Elle pleure. Si elle ne remontait pas entière ? Elle pleure. Elle a la certitude qu'elle se perdra. Pendant la chute. Elle pleure, elle croit qu'elle perd la raison. Alors elle pleure, pour la faire réagir. Mais elle coule. Elle pleure d'être sur sa chaise. De ne pas savoir aller sous les plafonds. Elle pleure d'avoir peur de tomber.

Elle est elle, et en rit. Elle rit d'être la seule à être elle-même. Elle se moque doucement d'elles. Elle rit de leurs tracas et folie. Elle sait pertinemment que tout cela ne durera qu'un temps, tandis que les autres font la course contre ou avec les aiguilles. Elle sait que tout cela n'est qu'un rêve, pourtant bien là, sous la table et sur la chaise, mais juste un rêve. Tandis que les autres s'éparpillents dans d'éternelles reflexions. Elle sent être la seule en pleine possession de sa raison. Elle rit parce que celle qui tombe croit tomber, ellr rit parce que celle qui pleure croit qu'elle tombe. Pourtant le sol et la chaise sont là. Elle rit d'être au dessus et en dessous de sa chaise. De n'être que posée dessus. De n'être qu'assise dessous. Elle rit de savoir tomber, pleurer et rire. Elle est à hauteur de réalité. Elle rit de les voir trop loin. Trop dans la haut, trop dans le bas. Elle rit d'agir à sa guise. Elle rit de ne pas être enfermée dans un rôle. Elle rit d'être au milieu. Elle se fiche pertinemment d'elles, et rit de son indépendance.

Présent sur Avenir.

Tue, 10 Jan 2006 14:25:00 +0100

- Il faudrait qu'elle comprenne que l'avenir n'est que la suite du présent.
- Elle l'a compris, et c'est justement là que tout s'écroule.

Si.

Wed, 04 Jan 2006 20:51:00 +0100

Si écrire sert à expliquer tout ce que l'on ne parvient -ou ne savons pas- dire, alors je suis peut-être sauvée.

Elle en peut plus d'se cogner la vie.

Wed, 04 Jan 2006 20:43:00 +0100

- salut margot.
- salut.
- bonne reprise, hein.
- à toi aussi.
- et puis courage, surtout. (ça se voit tant que ça que je suis une pessimo-depresso de la vie ?)
Du courage, elle en a plus, bordel. Elle est vidée, épuisée, elle en a marre. Elle en peut plus d'se cogner la vie.

- salut, ça va ?
Cette phrase con à mourir qui ne laisse place ni à la fatigue, ni à la déprime. Sa va, coûte que coûte, qu'il vente, qu'il neige, on suit le cours des choses, vous savez, ce quotidien de merde. On lutte pour sourire, pour paraître bien, pour effacer les cernes... Notre merde intérieure n'interresse personne, alors on tait tout ça, on passe sous silence des milliards de pensée. Ou alors, on en chuchote quelques-unes, on les rends comestibles, et du bout des lêvres, on les dit avec le sourire, déjà dégoutés par ce manque de sincérité. Mais c'est par respect pour l'autre. On ne déballe pas ses tripes à tout va.

- Quand tu seras grande, tu auras ta voiture [...]
Elle veut pas être grande. Elle ne veut pas aller au lycée, elle ne veut pas prendre de l'âge et des décisions. Elle ne veut pas avoir une voiture, un travail, et gagner des sous. Elle ne veut pas avoir un mari, des enfants et un quotidien. Sans même se projeter jusque là, elle ne veut pas faire de la conduite accompagnée; elle ne veut pas se lever le lendemain, pour aller dans un établissement où elle ne sait que foutre. Elle n'a pas choisi d'étudier, ni de naître. Elle refuse tout en bloc, les gens, leur affection et leurs rires. Elle ne veut plus les les voir. Elle se barricade loin et s'enterre.

A des passants.

Tue, 22 Nov 2005 17:14:00 +0100

Ce jeune homme au front
bombé et au regard imbécile.
Et celui-ci, arcades saillantes,
les yeux petits et secs,
la machoire sérrée,
le nez pincé,
les pommettes marquées,
le visage osseux.
Cette petite vieille, là,
petite, mais pleine de vie,
courageuse et enjouée,
sautillant presque
avec ses cabas au bout
des bras, avec entrain.
Cet homme. Et les premiers boutons
de sa chemise ouverts... Et de là
part un ventre littéralement énorme.
Mais si rond, qu'il est en plein
de charme. Une poitrine normale,
sur laquelle, on dirait,
il a été posé un ballon.
Et derrière ce ballon,
un peu en rentrait,
un doux visage.
Je me décale.
Frêle derrière
cet homme imposant,
une jeune fille se tient là,
prête à s'envoler.
Telle une elfe échouée,
avec un visage innocent
et des cheveux légers.
On s'attendrit sur ce personnage,
et on s'interroge silencieusement.
Un conteur l'aurait-il perdue ?
Et cet homme, là-bas,
à la démarche si intriguante.
Son buste est tellement immobile
qu'il ne laisse pas penser
qu'il est soutenu par des jambes
qui avancent à grands pas.
On le croirait monté
sur des roulettes,
dissocié de ce bassin
en mouvements.
Ces papas aux manteaux noirs,
tenant dans chaque main
une fillette au manteau
tantôt rose, orange, vert pomme,
sautillante d'insouciance.
Cette jeune femme,
devant un distributeur,
dans la hall de la Gare,
son déhanché si féminin,
ses habits qui flottent autour d'elle,
et sa personne tout entière
qui lance des couleurs
chaudes aux gens, autour.
Cette aveugle,
et à son bras,
un jeune homme emprunt
de douceur, de tendresse...e jeune homme si beau... si beau...

Ce que je suis ? Une mélange de couleurs, faut que j'trie tout ça.

Sat, 19 Nov 2005 17:20:00 +0100

Je suis des clignotants. Une bordélique. Un gros caca. Une bien à vous. Une épistolaire. Une numérique. Une page de blog. Un carré de chocolat milka au riz croustillant. Une associable. Une PeCe. Un "tout va bien". Une cartouche d'encre. Un billet d'humeur. Une éternelle absente de msn. Un mail qui répond pas. Un livre de papier glacé. Des habits à la folie de nos envies. Des extraits de ma bible. Un abribus. Une en-attente de Mam M. Un pot de nutella. Des principes simplistes. Une tulipe. Des gargouilles de lucioles. Une sans-poches. Un smile fois trente. Un froid qui pique. Un complément. Des affiches d'Eux. Une couette. Une petite voiture pleine de grosses marguerites. Un 17:17. Un mélange de couleurs, faut que j'trie tout ça.

Hiver y es-tu ?

Fri, 21 Oct 2005 20:32:00 +0200

C'est doux le froid.
Celui qui existe. Même s'il a tendance à engourdir, et à nous plonger dans une léthargie pour quelques mois, je crois que j'aime cet air qui court entre mon jean et mes mollets.
Qui isole les chevilles.
Qui recroqueville les pieds.
Qui donne une dimension autre aux pensées.
Sous le soleil, un rien distrait, on papillone et batifolle. Le visage confiant, le corps léger.
L'hiver, les gens sont fermés, silencieux.
C'est une pause appréciable.

La seule chose qui les rallie, des granulés de couleurs.

Sat, 01 Oct 2005 13:55:00 +0200

Cette tête perdue au milieu de ces bras rouillés.

Ou la vie sans nous

Fri, 23 Sep 2005 20:22:00 +0200

Qu'est-ce qu'il aurait été beau ce vol d'oiseaux piquant vers l'eau calme de la Loire, sans ces barrières et nos phares sur le macadam.

Négative attitude.

Wed, 07 Sep 2005 19:18:00 +0200

Je suis toute vaseuse. Le ciel est gris. Je viens d'me mettre en route du Ridan, histoire d'entamer une douce déprime, justifiée tant qu'à faire.
Je n'ai plus d'énergie. Il m'faut des couleurs. Faudrait d'la batterie aussi. Le nutella a beau y faire, j'suis là.
J'me sens bête, inutile, petite. Découragée, lassée, il est même 17:17. J'ai l'impression d'ne plus y croire.

Est-ce les nuages qui m'empêchent de croire là tout de suite en toi ? Faut-il que j'attende la nuit ?

J'ai dépensé toute ma positive énergie. J'espère qu'elle a servi à quelque chose. Oui, j'ai le coin des yeux qui s'humifie calmement. L'coeur essoré.

Symptomes sans noms.

- Qu'est-ce que t'as ?
- Je me sens comme un minuscule vers en train de te ronger.
- Qu'est-ce tu fais de ta positive attitude ? He, j'm'en sors pas sans toi.
- J'voudrais courir dans l'herbe.
- J'aime pas avoir le visage tiré. Me sentir terne. Donne moi des couleurs.
- Rupture de stock.
- Tu peux pas, t'as pas le droit.
- Oh que si. J'ai même le droit de partir.

Contre-sens

Wed, 10 Aug 2005 00:02:00 +0200

Être à contre-sens.
Arriver en retard.
en avoir marre de s'retourner pour voir les gens.
bien vouloir qu'se soit eux qui s'retournent.

Sûrement marre de ma petite existence.

Tue, 09 Aug 2005 23:58:00 +0200

Ya des bestioles qui courent dans les fissures de ma peau...
Ya l'herbe qui m'rentre dedans, et qui m'gratte... qui m'gratte...
Ya c't'apaisement qui vient pas... et c'pli sur mon front qu'en démords pas...
et c'te vie sans vies...
et mes yeux dans l'vide... comme une putain envie d'chialer...
surement marre de ma p'tite existence...

[voir froncer gommer descendre manger taper]

Tue, 09 Aug 2005 11:40:00 +0200

[Ces appels deviennent d'une banalité... 21h39]
tirer la langue au panneau triangulaire. froncer l'nez à c't'odeur de pisse. emmerder l'ciel qui sait pas jouer au morpion. sauter d'joie, parce que la banalité, j'y pense toute la soirée, j'attends qu'elle. sourire au bouton rouge. manger l'croissant rôse. puis voir le ciel s'assombrir. greloter aux trous du pull. marcher sur les traces blanches. envoyer valser les fils électriques. dessiner des coquelicots dans les fossés. dire j'te hais aux machines. s'retourner vers le bruit. poser la main sur l'goudron chaud. roter sur les moustiques. funambuler sur la trace rouge. gommer les poteaux du ciel. et puis penser à Elle, elle, elle. Piétiner un gant goudronné. vouloir descendre du fil, avoir envie de s'écarter pour un pot d'échappement, qui ne viendra pas. cracher sur le lampadaire. descendre du fil, déchausser ses ballerines. laisser les bras au repos. taper du pied dans l'portail. [5 min d'avance]][hier soir]

[bip-double appel]

Mon, 08 Aug 2005 16:31:00 +0200

Puis bip- double appel- et PP-
attend encore bip, toujours sans poches- sur un haut muret- avec des rêves de poon's derrière la palissade- et des nuages roses et moches, là-
Puis un peu froid aussi-
Puis on pose, on r'prend, on pose, on r'prend l'carnet.
Toujours un mot au bout d'la bille.
Moustiques, et froid.
Puis 21h44 et puis M'man qui s'inquiète.
Passe vite l'temps quand bip on attend.

[hier soir]

[3 1 15 70 2 bip]

Mon, 08 Aug 2005 10:50:00 +0200

21h50 attendre le bip
21h50 et 10s biiip.
22h06 fin d'appel,
devant son portail.
cricri
voix
moteur
lampadaires
ouaf
clochet
nétoiles
pas
crac de branches
sono
place n'handicapée
gravier croustillant
arbustes
cricri
rue

7 cheminées 1 bouche d'égout 2 même 1 barbecue-fumée blanche 1 parking privé 1 fenêtre d'allumée 20 mètres de grillage 15 pas en avant, m'éloigner du portail délavé 1 odeur de journée qui s'achève 2 gouttières 1 flouwflouwflouw dans l'air 1 minute de retard 3 lampadaires 2 bacs à fleurs n°5 portail bleu à vomir accélérer crayon qui dérape sur le papier 1 jardin qui dégouline par dessus les palissades passer sous des fleurs doux parfum 1 panneau à l'envers 3 bouches d'égout 2 pots de fleurs 1 lampadaires 70 feuilles mortes 1 passage clouté Rue du logis des bois fin de zone 30 stop 3.5t AUF DE SERTE LOCALE
église gouttière fenêtre porte portail 3 fenêtres porte fenêtre lampadaire portail chemin 4 bancs abribus boîte jeune cabine téléphonique boucherie charcuterie traiteur Ficher brasseur depuis 1821 Alsasce Ruralivre interdit de stationner 1 voiture YF49 10 rue du ptit pavé la porte
22h18, 8 min de retard.

[Votre grenouille verte]

Fri, 05 Aug 2005 16:09:00 +0200

ma préférée....

Au passé.

Sun, 12 Jun 2005 14:14:00 +0200

Obscurité totale d'une chambre percée par l'entrebaillement de la lampe de la salle de bain me met les idées au clair de lune.

Quand un point d'exclamation fige un instant à jamais.

Wed, 08 Jun 2005 14:00:00 +0200

Et un petit instant,

Je flotte au dessus des feuilles

Qui se sont noyées !

Ann Turner.

Qui vacillent. Ou enfants avides de couleurs.

Tue, 07 Jun 2005 22:23:00 +0200

Clignotants, faut-il que j'ajoute autre chose ?